بسیاری از اوقات به نظر میرسد که ما زندگی را طوری تجربه میکنیم که انگار هیچ قدرتی برای ایجاد تغییر نداریم -- هیچ قدرتی برای ایجاد تغییر. اگر احساس قدرت نمیکنید، یا اگر احساس میکنید که این قدرت برای شما در دسترس نیست، نگاهی به جایی که در زندگی روزمره خود (و در گذشته خود) قدرت خود را واگذار کردهاید، بیندازید.
چطور داریم خودمان را دست کم میگیریم؟ چرا قدرتمان را ابراز نمیکنیم؟ فرض کنید تصمیمی میگیرید، هدفی تعیین میکنید، یا تصمیم میگیرید تغییراتی در زندگیتان ایجاد کنید. اغلب اوقات، چیزی شبیه به این اتفاق میافتد... به خودتان میگویید: «بله، قرار است تغییراتی ایجاد کنم. قرار است وزن کم کنم.» سپس بخش دیگری از ذهنتان وارد میشود و میگوید: «میدانی که همیشه رژیمهایت را کنار میگذاری. گرسنه میشوی، یا افسرده میشوی، و همیشه تقلب میکنی. هرگز به آن پایبند نمیمانی.» در آن لحظه، قدرت خود را به شک و تردیدها و ناامنیهای ذهنتان واگذار کردهاید.
وقتی خودمان را مقصر خرابکاری میدانیم
اگر تصمیماتی گرفتهاید و بخشی از وجودتان باور دارد که نمیتوانید به آنها پایبند باشید -- و تسلیم این باور میشوید -- در حال تخریب خودتان هستید. اینطور نیست که قدرت رسیدن به هدفتان را نداشته باشید. حتی اینطور هم نیست که بعد از مدتی تسلیم شده باشید. حقیقت این است که ما اغلب حتی باور نداریم که شانسی برای موفقیت داریم. بنابراین حتی قبل از شروع تسلیم شدهایم.
به مواردی که از مسیر انتخابی خود یا از اهدافی که تعیین کردهاید منحرف شدهاید، با دقت نگاه کنید. چگونه و چرا منحرف شدید؟ آیا به دلیل چیزی بوده که راه شما را مسدود کرده است، یا چیزی بوده که خودتان در مورد خودتان باور کردهاید؟
خیلی وقتها این به این باور ختم میشود که ما نمیتوانیم کاری را انجام دهیم -- باور به اینکه عادتهای ما از خودمان قویتر هستند. ما فکر میکنیم که واقعاً نمیتوانیم به تصمیماتمان پایبند باشیم. یا باور داریم که شخص دیگری باید بیاید و ما را نجات دهد، تغییر را برای ما ایجاد کند، به ما کمک کند، ما را تشویق کند یا به ما انگیزه دهد.
ادعای قدرت ما
ما وقتی متوجه میشویم که مسئول زندگی خود هستیم، قدرتمند میشویم. ما میتوانیم تصمیم بگیریم که چه کاری را، چه زمانی، چگونه و با چه کسی یا چه چیزی میخواهیم انجام دهیم. ما باید با احترام به خواستهها و رویاهای خود، خود را توانمند کنیم. اغلب ما تسلیم شدهایم زیرا فکر نمیکردیم که شایسته موفقیت هستیم.
هر یک از ما موجودی الهی و معنوی هستیم که در یک بدن فیزیکی زندگی میکنیم. همین حقیقت به تنهایی به ما یادآوری میکند که ما قدرتمند هستیم و میتوانیم زندگیای را که میخواهیم خلق کنیم -- زمانی که متوجه شویم هر لحظه از هر روز خودمان انتخاب میکنیم که آینده چه چیزی را برایمان به ارمغان بیاورد. ما با افکار، کلمات و اعمالمان انتخاب میکنیم. ما به اندازه کافی قدرتمند هستیم تا به هر هدفی که تعیین میکنیم، دست یابیم.
کجا و چگونه قدرت خود را واگذار کنیم؟
بیایید کمی عمیقتر به این موضوع بپردازیم که چگونه قدرت خود را از دست میدهیم. با توجه به اینکه کجا و چگونه قدرت خود را از دست میدهیم، شروع کنیم. یکی از راهها سرزنش است - زمانی که دیگران (یا خودمان) را برای اتفاقاتی که در زندگیمان میافتد سرزنش میکنیم.
به عنوان مثال، روزی با کسی صحبت میکردم که از اینکه دوستش طبق وعده در یک روز خاص با او تماس نگرفته بود، ناراحت بود. او از این موضوع عصبانی بود و دوستش را به خاطر عمل نکردن به تعهدشان، یا به عبارت دیگر، به خاطر تقصیر، سرزنش میکرد. او احساس میکرد که «تقصیر» دوستش است که او ناراحت و عصبانی است.
با این حال، وقتی به یاد میآوریم که مسئول زندگی خود هستیم، متوجه میشویم که هیچکس نمیتواند ما را «خوشحال»، «غمگین» یا «عصبانی» کند. این تصمیمی است که کاملاً خودمان میگیریم. ما انتخاب میکنیم که چگونه به هر چیزی که در زندگیمان پیش میآید واکنش نشان دهیم - با خشم، یا با درک و پذیرش.
کسی مقصر است؟
به درون خودتان نگاهی بیندازید و مواقعی را به یاد بیاورید که شخص دیگری را به خاطر احساسی که داشتهاید سرزنش کردهاید. شرط میبندم که همه ما در برههای از زمان این کار را کردهایم -- شخص دیگری را به خاطر احساسی که داریم سرزنش کردهایم. احساس ناراحتی یا عصبانیت میکنیم... «خب، تقصیر خودشان است. به این خاطر است که این کار را کردهاند، یا آن کار را نکردهاند.»
وقتی انتخاب میکنیم که باور کنیم شخص دیگری مسئول احساسات ماست، قدرت خود را از دست میدهیم، زیرا میگوییم که ما کنترلی بر احساسات خود نداریم. این «تقصیر» آنهاست، آنها مسئول هستند. آنها «باعث شدهاند» ما احساس بدی داشته باشیم و این وظیفه آنهاست که «باعث شوند» ما احساس بهتری داشته باشیم. اینجاست که باید نگرش خود را تغییر دهیم.
انتخاب ناراحتی؟
اگر عصبانی هستید، این تصمیم شماست. شما انتخاب میکنید که عصبانی باشید. حالا ممکن است بگویید: «خب، به خاطر این است که آنها فلان کار را انجام دادند که من عصبانی شدم». خب، بله و خیر. عمل آنها شما را تحریک کرده که تصمیم بگیرید عصبانی باشید. میتوانید انتخاب کنید که خشم را رها کنید و از کنار آن بگذرید، یا میتوانید انتخاب کنید که به آن بچسبید و ناراحت شوید.
یک بار ناراحت بودم. یکی از دخترهایی که با من کار میکرد، فراموش کرده بود کاری انجام دهد و من عصبانی بودم. بعد از کمی فکر کردن متوجه شدم: «یک لحظه صبر کن -- تو انتخاب کردی که از چیزی ناراحت باشی که نمیتوانی تغییرش بدهی -- این اتفاق قبلاً افتاده است. پس چطور میتوانم اوضاع را درست کنم. ببینیم چطور میتوانم اوضاع را بهتر کنم.»
و اینجاست که انتخاب با شماست. میتوانیم انتخاب کنیم که عصبانی باشیم یا میتوانیم انتخاب کنیم که مشکل را حل کنیم. میتوانیم انتخاب کنیم که بیصبر باشیم یا نباشیم. اینجاست که قدرت خود را پس میگیریم -- با دانستن و آگاه بودن از اینکه همیشه در نحوه واکنش به مسائل حق انتخاب داریم.
فرض کنید کسی برای قرار ملاقات دیر کرده است -- چه میکنید؟ آیا بیصبر و ناراحت میشوید و خودتان را تا سر حد عصبانیت پیش میبرید یا میگویید: «خب، حالا کمی وقت دارم که بنشینم و استراحت کنم یا شاید بتوانم به کارهایی که باید انجام دهم برسم.»
هر اتفاقی که برای ما میافتد، ما حق انتخاب داریم که چگونه با آن برخورد کنیم، چگونه آن را اداره کنیم. اینگونه است که ما توانمند میشویم. ما عمل یا واکنشی را انتخاب میکنیم که به ما آرامش درونی میدهد - که ما را در آرامش و عشق متمرکز نگه میدارد - نه اینکه عملی را انتخاب کنیم که ما را به سمت خشم، رنجش و سرزنش منحرف کند.
انتظارات
راه دیگری که ما قدرت خود را از دست میدهیم از طریق انتظارات است -- وقتی انتظار داریم دیگران به روشهای خاصی رفتار کنند. ما باورهای خاصی در مورد نحوه رفتار یک دوست، معشوق، همکار یا شریک زندگی داریم -- اینها انتظارات ما هستند. ما فکر میکنیم یک دوست صمیمی باید همیشه در کنار ما باشد. اگر آنها مطابق انتظارات ما عمل نکنند، ناراحت، ناامید یا عصبانی میشویم، یا هر احساسی که ممکن است داشته باشیم.
واکنش ما از انتظار ما ناشی میشود. ما انتظار داریم افراد نزدیک ما در کنارمان باشند -- وقتی به آنها نیاز داریم، وقتی تماس میگیریم، کنارمان باشند. وقتی آنها یک روز یا یک لحظه مرخصی دارند و احساس محبت یا کمک نمیکنند، ما احساس آسیب و ناامیدی میکنیم. به دلیل عمل یا عدم اقدام شخص دیگری، ما انتخاب میکنیم که احساس آسیب، عصبانیت، طرد شدن، دوست داشته نشدن، عدم حمایت، یا هر چیز دیگری داشته باشیم -- ما به شخص دیگری اجازه میدهیم که مسئول احساسات ما باشد.
وقتی قدرت خود را بازپس میگیریم، میگوییم: «مهم نیست دیگران چه میکنند. آنها میتوانند هر کاری که میخواهند انجام دهند. میتوانند حالشان خوب باشد، میتوانند حالشان بد باشد، میتوانند بیصبر باشند، میتوانند استرس داشته باشند، میتوانند در آرامش باشند -- هر چه انتخاب کنند، انتخاب خودشان است. هیچ قدرتی بر من ندارد. من انتخاب میکنم که در آرامش باشم. من انتخاب میکنم چیزهایی را که نمیتوانم تغییر دهم بپذیرم. من انتخاب میکنم که در تمام کارهایی که انجام میدهم آرام و ریلکس باشم.» به این ترتیب، ما قدرت خود را پس میگیریم.
جذب انرژی دیگران
من موقعیتی را به یاد میآورم که تحت یک «مهلت» کار میکردم، اما احساس آرامش میکردم و همه چیز به آرامی پیش میرفت. در گذشته، کار کردن با «مهلتها»، برای من به راحتی این تعادل را از دست میداد. این شخص با عجله، سراسیمه و وحشتزده وارد شد و از این قبیل کارها... به جای اینکه به آن نگاه کنم و بگویم «این کار آنهاست. آنها اینطور احساس میکنند»، من همان انرژی را «پذیرفتم» و شروع به احساس دیوانگی و وحشت کردم.
در آن لحظه، قدرتم را به آن شخص واگذار کردم. اجازه دادم او بر احساسات و رفتار من تأثیر بگذارد. این یک انتخاب بود. ممکن است انتخاب آگاهانهای نبوده باشد، اما با این وجود، یک انتخاب بود. من به راحتی میتوانستم به جای اینکه در فضای احساسی آنها «بیفتم»، به احساسات اولیهام که همان آرامش و سکون بود، بچسبم.
از انتخابهایتان آگاه شوید
در موقعیتی مانند موردی که توضیح دادم، میتوانید بگویید: «خب، این شخص استرس دارد و عصبی است، اما من ترجیح میدهم در طول این برخورد آرام و ریلکس بمانم.» شاید فکر کنید که گفتن این حرف آسانتر از انجام دادن آن است. موافقم، گفتنش آسانتر از انجام دادنش است، اما هر چه بیشتر این را به خودمان بگوییم، بیشتر به خودمان یادآوری کنیم که میخواهیم چگونه رفتار کنیم، آسانتر میشود. این هم مثل هر چیز دیگری است - تمرین باعث کامل شدن میشود، یا حداقل، عادت را شکل میدهد.
ما با مفهوم تمرین برای کسب تخصص در چیزی آشنا هستیم. میتوانیم همین مفهوم را در مورد سازوکار درونی وجودمان به کار ببریم. میتوانیم آن را در مورد احساسات و حالت ذهنی خود به کار ببریم.
تمرین و بهتر شدن فقط در مورد یادگیری دوچرخهسواری یا هر کار فیزیکی دیگری که انجام میدهید صدق نمیکند. این همچنین در مورد تغییر نحوه نگاه شما به چیزها و نحوه واکنش شما به آنها صدق میکند... هر چه بیشتر این کار را انجام دهید، آسانتر میشود. ما اولین باری که سعی کردیم راه برویم، یا حتی بار دوم یا سوم، تسلیم نشدیم. باید درک کنیم که یادگیری کنترل افکار، احساسات، عادات و غیره، همان فرآیند است. ما باید تمرین کنیم - دوباره و دوباره تلاش کنیم.
چگونه میتوانم تو را تغییر دهم؟
نمونهی دیگری از «از دست دادن قدرت» زمانی است که احساس میکنیم میتوانیم شخص دیگری را تغییر دهیم. میدانم که این فرض آسان است -- به خصوص اگر فرزند، شریک زندگی یا دوست صمیمی داشته باشید. با این حال، تنها کسی که میتوانیم برای او اقدامی انجام دهیم خودمان هستیم... و این جایی است که ما قدرتمند میشویم. وقتی تصمیم میگیریم و انتخاب میکنیم که خودمان را تغییر دهیم، این توانمندسازی واقعی است.
ما موجودات قدرتمندی هستیم. بزرگترین محدودیت ما، باور به فقدان قدرتمان است... فقدان ایمان به خودمان. شما حق و قدرت خلق زندگی دلخواهتان را دارید. نگذارید ترسها، تردیدها و باورهای قدیمیتان شما را متوقف کنند. نگذارید احساسات یا ترسهای دیگران نیز شما را متوقف کند. به یاد داشته باشید! شما یک موجود الهی هستید. شما قدرت نامحدودی برای خلق رویاهایتان دارید. به دنبالش بروید!
خواندن توصیه شده:
یافتن شجاعت درونی
نوشتهی مارک نپو.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده
ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا میکرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.
کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com
