بحث‌های سیاسی اغلب منجر به ناراحتی و تنش در میان خانواده و دوستان می‌شود، زیرا نظرات متفاوت می‌تواند ذهنیت «ما در مقابل آنها» را تحریک کند. تحقیقات نشان می‌دهد که مغز ما وابستگی‌های سیاسی را مشابه عضویت در گروه‌های تبهکاری دسته‌بندی می‌کند، که می‌تواند سایر نشانه‌های اجتماعی مانند نژاد را تحت الشعاع قرار دهد و روابط بین فردی را در طول بحث‌های داغ پیچیده کند.

وقتی کسی اعصابتان را خرد می‌کند، ممکن است احساس کنید که مشکل از خودش است - اما در واقع نوری بر احساسات پنهانی که سال‌هاست با خود حمل می‌کنید، می‌تاباند. این مقاله بررسی می‌کند که چرا محرک‌ها حمله نیستند، بلکه فرصت‌هایی برای رهایی از خشم، رنجش و تنش‌های پنهان هستند تا بتوانید سبک‌تر و آرام‌تر شوید.

خشم اغلب از ناامیدی و احساس حقارت ناشی می‌شود و نشان‌دهنده‌ی فقدان آموزش روانشناسی و ارزش قائل نشدن برای خود است. با تحلیل خشم و پذیرش بخشش، افراد می‌توانند التیام یابند و خود را به روی عشق باز کنند. این مقاله گام‌های عملی برای تبدیل انگیزه‌های منفی به اعمال مثبت و پرورش یک زندگی پربارتر ارائه می‌دهد.

خشم اگر کنترل نشود، می‌تواند روابط، کار و سلامت را از مسیر خود خارج کند. با تکنیک‌های عملی کنترل خشم، می‌توانید یاد بگیرید که قبل از اینکه خشم شما را مدیریت کند، آن را مدیریت کنید. از تمرین‌های سریع آرام‌سازی گرفته تا تغییرات طرز فکر، این راهنما به شما کمک می‌کند تا ناامیدی را به انرژی سازنده تبدیل کنید، بنابراین حتی زمانی که زندگی سعی می‌کند شما را تحت فشار قرار دهد، خونسرد و کنترل اوضاع را در دست داشته باشید.

تکنیک‌هایی برای مدیریت و آزادسازی انرژی منفی بیاموزید. این مقاله راهکارهایی برای محافظت از خود در برابر تخلیه عاطفی، از جمله تجسم و روش‌های تنفس، ارائه می‌دهد. بیاموزید که چگونه بار عاطفی دیگران را رد کنید و خلوص انرژی خود را حفظ کنید، سلامت عاطفی را افزایش دهید و آرامش درونی را بازیابی کنید.

وقتی چیزهایی مثل «تو به من آسیب زدی»، «تو باعث شدی این کار را بکنم»، «تو مرا عصبانی کردی» یا «تو مرا دیوانه می‌کنی» می‌گوییم، در واقع تسلیم این انگیزه می‌شویم که احساسات بیرونی خود را سرزنش کنیم. سرزنش دیگران برای آنچه تجربه می‌کنیم، احساس جدایی و... ایجاد می‌کند.

ناامیدی ما اکنون، در یک محیط سیاسی پر از نفرت که اطلاعات نادرست و دروغگویی آشکار به امری عادی تبدیل شده است، قابل درک است. به چه کسی رأی بدهیم، چه کار کنیم؟ جای تعجب نیست که ایده‌هایی مانند انبار کردن مهمات برای برخی افراد منطقی به نظر می‌رسد. اما گزینه دیگری هم وجود دارد: به صلح رأی دهید.

همه عصبانی می‌شوند. بعضی افراد آن را آشکارا نشان می‌دهند و بعضی دیگر نه. در یک رابطه، خشم می‌تواند سالم یا ناسالم باشد. نحوه‌ی برخورد شما با آن تعیین می‌کند که آیا به ابزاری برای رشد تبدیل می‌شود یا منبع درد و تخریب.

یک احساس به طور خاص شایسته توجه ویژه است: خشم. اگر این احساس برای شما مشکل‌ساز است، تنها نیستید. به نظر می‌رسد زندگی مدرن پر از ابراز نادرست خشم است.

اگر می‌توانستیم واکنش‌های احساسی ناشی از خشم خود را به وضوح ببینیم، آشکار می‌شد که آنها ما را تحلیل می‌برند و زندگی‌مان را محدود می‌کنند. با این حال، علیرغم این واقعیت که ما با خشم خود به خود و دیگران آسیب می‌رسانیم، با سرسختی گیج‌کننده‌ای به این احساس محدودکننده می‌چسبیم.

خشم چیست؟ فقط یک بازی است. چیزی پیش آمده و با نفس تو در تضاد بوده -- این تمام چیزی است که اتفاق افتاده است.

هر وقت مارتا مجبور بود با کسی که اعصابش را خرد می‌کرد یا او را به شدت ناراحت می‌کرد، سر و کله بزند، باید با خودش می‌گفت: «خدایا شکرت!»

جلسات روانشناسی و روانپزشکی تحت پوشش بیمه درمانی مدیکر، و همچنین ویزیت‌های پزشک عمومی، اکنون می‌توانند از طریق تماس‌های تلفنی و ویدیویی برگزار شوند - البته اگر پزشکان موافقت کنند که هزینه‌های مشاوره را از جیب خود بیماران دریافت نکنند.

همه‌گیری کووید-۱۹ با بسیاری از بحران‌ها متفاوت است، زیرا همه ما را صرف نظر از سیاست، اقتصاد، مذهب، سن یا ملیت تحت تأثیر قرار داده است.

اول از همه، اکثر ما در مورد همه چیز و همه کس دیدگاه‌ها و نظراتی داریم. به دلیل این تمایل به قضاوت، ما دائماً در حال تصمیم‌گیری هستیم که آیا هر تجربه‌ای را همانطور که اتفاق می‌افتد تأیید می‌کنیم یا دوست داریم. هر کجا که می‌رویم و هر کاری که انجام می‌دهیم، «منتقد» درونی ما می‌گوید: «من این را دوست ندارم» یا «من آن را تأیید نمی‌کنم».

در زندگی موقعیت‌های زیادی وجود دارد که «آرامش درونی» ما به چالش کشیده می‌شود. وقتی خودم را در موقعیتی می‌بینم که تمایل دارم با خشم، قضاوت یا انتقاد واکنش نشان دهم، به جای اینکه با خشم واکنش نشان دهم، در سکوت با خودم می‌خوانم: «بگذار صلح بر زمین باشد، و بگذار از من شروع شود.»

وقتی ذهن خود را کنترل نمی‌کنید و در عوض از خشم پیروی می‌کنید، آرامش ذهنی وجود ندارد. با این حال، وقتی مراقبه‌ها و آموزه‌های مسیر تدریجی به سوی روشن‌بینی را در زندگی روزمره خود به کار می‌برید و با تمرین صبر، مهربانی و شفقت، ذهن خود را کنترل می‌کنید، آرامش وجود دارد.

قبل از حدود نه و نیم سالگی، به یاد نمی‌آورم که بچه‌ی پر از خشمی بوده باشم. در واقع، به یاد دارم که بیشتر اوقات بسیار حساس و ترسیده بودم و اضطراب عمومی نسبت به زندگی در جهان داشتم. با این حال، وقتی نه و نیم ساله بودم اتفاقی افتاد که الگویی برای رفتارهای آینده‌ام ایجاد کرد...

ما می‌توانیم افکار خشمگین یا خصمانه را با افکاری از جنس عشق و دوستی جایگزین کنیم. عشق و دوستی، آرزویی را به تمام جهان می‌تاباند که همه موجودات از زندگی راحتی همراه با هماهنگی، قدردانی متقابل و فراوانی مناسب برخوردار باشند. اگرچه همه ما بذر عشق و دوستی را در درون خود داریم، اما باید برای پرورش آن تلاش کنیم.

ما قوی‌ترین پیوندهای کارمایی را با اعضای خانواده داریم؛ بنابراین، مسئولیت بزرگی در قبال توسعه روابط خود با آنها داریم. اگر نمی‌توانیم نسبت به خانواده خود مهربانی و محبت را در خود پرورش دهیم، چرا اصلاً در مورد موجودات دیگر صحبت کنیم؟ ذن بودیسم می‌آموزد که هر کاری که انجام می‌دهیم، مشروط بر اینکه با آگاهی کامل انجام شود، فعالیتی معنوی است.

چه چیزی یک موقعیت یا رویداد آزاردهنده را به ناامیدی تبدیل می‌کند؟ انتظارات ما، «بایدها»ی ما هستند که باعث تشدید اوضاع می‌شوند. همسر شما باید از عادات غذایی خود آگاه باشد. رانندگان باید به نیازهای رانندگان دیگر توجه داشته باشید. پسر شما باید یاد بگیرید که چگونه عادت‌های مرتب بودن را در خود پرورش دهید.

تعهد به یک زندگی بدون خشم شامل ثبت نام برای یک سفر جدید است. تصمیم به لذت بردن واقعی از این سفر، آن را بسیار دلپذیرتر خواهد کرد. یاد بگیرید که به زندگی به عنوان یک فرآیند فکر کنید. اگر فقط روی اهداف تمرکز کنید، تا زمانی که به آنها دست نیافته‌اید، خوشحال نخواهید شد.

در یک جنگ واقعی، مورد حمله قرار گرفتن به معنای تهدید بقای ماست. بنابراین، ممکن است بین تسلیم، عقب‌نشینی یا حمله متقابل یکی را انتخاب کنیم. وقتی در مکالمه احساس می‌کنیم که توسط دیگران مورد حمله (انتقاد یا قضاوت) قرار گرفته‌ایم، اغلب به همان سمت حرکت می‌کنیم...