ترول‌های اینترنتی، بنا به تعریف، افرادی اخلال‌گر، ستیزه‌جو و اغلب ناخوشایند هستند که با پست‌های آنلاین توهین‌آمیز یا تحریک‌آمیز خود، قصد ایجاد مزاحمت و ناراحتی دارند.

میل شدید انسان‌ها به کشف اینکه چقدر با هم متفاوت و چقدر متمایز هستند - همه اینها به خودخواهی مربوط می‌شود. جایی که اکنون باید انرژی بگذاریم، این است که چقدر به هم شبیه هستیم...

خشم، جنبه‌ی تاریک ما را تقویت می‌کند. ما تسلیم این انگیزه می‌شویم که حرف‌های بد و اعمال مخرب خود را با افکار ناگفته‌ای مانند «تو به من آسیب زدی، پس من هم به تو آسیب خواهم رساند» توجیه کنیم. ما اوضاع را بدتر می‌کنیم، به خودمان می‌گوییم «حقشان همین است» و به اشتباه فکر می‌کنیم...

اکثر مردم قاطعانه موافقند که یکی از دشوارترین احساسات برای ابراز، بخشش است. تلخی و ناتوانی در بخشش، بیش از هر احساس منفی دیگری، زندگی‌ها را نابود کرده است. حتی کوچک‌ترین مسائلی که از رها کردنشان امتناع می‌کنیم، می‌توانند مسموم‌کننده باشند...

وسواس زبانی و حقوقی ما در مورد «توهین» و «جرم» چیز جدیدی نیست. در سال ۱۸۳۲، ویلیام مک‌لافلین، ساکن سیدنی، به دلیل استفاده از کلمه «لعنتی» علیه اربابش، ۵۰ ضربه شلاق خورد.

اگر یک احساس وجود داشته باشد که به نظر می‌رسد از کنترل خارج می‌شود، آن خشم است. ما آن را ابراز می‌کنیم و سپس پشیمان می‌شویم. سرکوب خشم هیچ فایده‌ای ندارد. فقط انباشته می‌شود و سپس احساس می‌کنیم که انگار بمبی داریم که در شرف انفجار است. آیا می‌توانیم خشم ناخواسته را آرام کنیم؟

تحقیقات جدید نشان می‌دهد که تمایلات فردی به سمت پرخاشگری فیزیکی ممکن است فرد را به حمایت از مداخلات تهاجمی در سیاست خارجی سوق دهد.

خیلی از زن‌ها هنوز از اینکه عصبانی خطاب شوند، می‌ترسند، هنوز از اینکه قدرت خودشان را داشته باشند، هنوز از اینکه «هرزه» خطاب شوند یا زنانه رفتار نکنند یا معنوی رفتار نکنند، می‌ترسند. که در واقع به معنای ترس از نه گفتن به اطرافیانشان است که در واقع دارند روی پایشان پا می‌گذارند!

زندگی آگاهانه شامل شناخت و اجتناب از سیاه‌چاله‌های منفی‌گرایی است که می‌توانند سلامت روان را مختل کنند. از مدیریت اعتیاد به استرس گرفته تا به‌کارگیری تکنیک‌هایی مانند خنده و چرت زدن، افراد می‌توانند یاد بگیرند که طرز فکر مثبت را پرورش دهند. راهبردهای عملی برای کاهش استرس و آگاهی می‌تواند سلامت روان و جسم را به میزان قابل توجهی بهبود بخشد.

ماهیت مانیکِ جمعه سیاه اغلب باعث شده است که خریداران در ناامیدی برای قاپیدن آخرین تلویزیون، کامپیوتر یا شلوار با تخفیف فوق‌العاده، درگیر مشت‌زنی و سایر رفتارهای نامناسب شوند.

همه کسی را می‌شناسند که زود عصبانی می‌شود - حتی ممکن است آن شخص خود شما باشید. و در حالی که دانشمندان دهه‌هاست می‌دانند که پرخاشگری ارثی است، یک لایه بیولوژیکی دیگر هم در این طغیان‌های خشم وجود دارد: خویشتن‌داری.

چگونه می‌توانیم خودمان را برای غلبه بر خشم انگیزه دهیم؟ می‌توانیم با بررسی ماهیت خشم شروع کنیم تا ببینیم آیا این یک حالت ذهنی ضروری، مفید یا خوشایند است. به عبارت دیگر، آیا خشم به هر نحوی کیفیت زندگی ما را بهبود می‌بخشد؟

خشم در وجود هر کسی به نوعی وجود دارد. به طرق مختلف، چه کوچک و چه بزرگ، از وجودش تراوش می‌کند، فرقی نمی‌کند چقدر شجاعانه تلاش کنید تا آن را پنهان کنید. خشم زمانی خود را نشان می‌دهد که شما بی‌ملاحظه، بی‌ملاحظه یا رئیس‌مآبانه رفتار می‌کنید، یا وقتی که خودتان را از ... کلافه می‌بینید.

تغییر افکارمان می‌تواند به آسانیِ انتخاب‌های الف، ب، ج باشد. و این کلید خلق مجموعه‌ای متفاوت از تجربیات است که به زندگی متفاوتی که بسیاری از ما شایسته آن هستیم، منجر می‌شود. یکی از ایده‌های مورد علاقه من از البته در معجزات است ...

میانجیگری در موارد سوءتفاهم یا سوءتفاهم، برای روشن کردن احساسات جریحه‌دار شده و تعاملات آسیب‌زا مناسب است. میانجیگری به این معنی است که می‌توانیم یک راه‌حل برد-برد پیدا کنیم، هیچ‌کس کاملاً درست یا کاملاً اشتباه نمی‌کند و هر دو طرف می‌توانند به یک هدف مشترک برسند.

یک مرد جوان ژاپنی به نام شوی در قطاری شلوغ سوار بود که ناگهان یک مرد مستِ ستیزه‌جو وارد واگن قطار شد و شروع به خشونت علیه مسافران کرد. شوی سال‌ها هنرهای رزمی آموخته بود، اما هرگز مجبور به رویارویی عمومی نشده بود. شوی احساس کرد خونش به جوش آمده است و...

نوشته‌ی ماری تی. راسل. «به من نگو ​​چه کار کنم!» این جمله را بارها شنیده‌ایم... حتی خودمان هم گفته‌ایم، و گاهی که نگفته‌ایم، فکر کرده‌ایم! «اذیتم نکن! وارد دعوایم نشو! به من نگو ​​چه کار کنم!» شبیه حرف زدن یک نوجوان است... آه! اما هست! این همان نوجوان درونی است که بیشتر ما هنوز در درون خود داریم.

نوشته‌ی دین ون لوون. در برخورد با خشم دیگران، مهم است که از این واقعیت آگاه باشید که طرف مقابل می‌خواهد از رابطه‌اش با شما چیزی بیرون بیاید. نکته‌ی کلیدی این است که انتظارات آنها را درک کنید و به آنها کمک کنید تا انتظارات شما را درک کنند. چنین درک متقابلی توسط... ایجاد می‌شود.

اوه، خدای من! دوباره انجامش دادم. دنده عوض کردم. همه چیز به نرمی پیش می‌رفت، همه احساس خوبی داشتند، لرزش‌ها خوشایند بودند و بعد دنده عوض کردم. فکر کنم می‌شود گفت دنده عقب گرفتم. کسی چیزی گفت که "من را تکان داد"، و من از یک فضای ذهنی مثبت و آرام، به فضایی پر از خشم و... تغییر حالت دادم.

نوشته‌ی دکتر ایمی بی. تراختر، روانشناس، خشم احساسی بسیار قدرتمند است. می‌تواند به شما به شیوه‌ای انرژی بدهد که اکثر احساسات این کار را نمی‌کنند. به تمام انرژی‌ای که هنگام عصبانیت مصرف می‌کنید فکر کنید. حالا به این فکر کنید که اگر این انرژی به روشی مفید برای شما هدایت می‌شد، با آن چه کاری می‌توانستید انجام دهید. می‌توانید انتخاب کنید که خشم خود را به شیوه‌ای مفید یا مضر مدیریت کنید...

آیا از دست خودتان عصبانی هستید؟ برخی از شما ممکن است پاسخ «نه» بدهید در حالی که برخی دیگر ممکن است تشخیص دهند که شما نسبت به خودتان خشم دارید. با این حال، حتی با اذعان به وجود خشم، آیا واقعاً عمق و میزان خشمی را که با خود حمل می‌کنیم، درک می‌کنیم؟

توانایی دیدن خشم خود بسیار مهم است. خشم اشکال مختلفی دارد: آزردگی، عدم صبر، امتناع از برقراری ارتباط، کینه به دل گرفتن، مسخره کردن کسی، دستکاری دیگری، انتقاد، سرزنش، شکایت