یادداشت InnerSelf: از این مقاله به عنوان یک لنز تصمیم‌گیری استفاده کنید. همانطور که افکار نفرت‌انگیز را بررسی می‌کنید، ایده‌ها را به انتخاب‌های روزانه، عادات، بودجه‌ها، مکالمات و قوانین محلی ربط دهید. این هفته یک قدم کوچک انتخاب کنید: خطری را که می‌توانید کاهش دهید نام ببرید، یک برنامه ساده تهیه کنید یا از یک متحد بخواهید که به شما بپیوندد. حرکات کوچک و مداوم، ترکیبی هستند.

در این مقاله

• افکار نفرت انگیز چیست؟
• تمرین‌هایی برای افکار نفرت‌انگیز
• www.big-heart.com و افکار نفرت‌انگیز
• چالش‌ها و طرز فکرهای رایج
• منابع و مراحل بعدی

بهار ۱۹۸۶ بود که برای اولین بار متوجه شدم قاتل هستم. این درک تکان‌دهنده در نتیجه‌ی گذراندن یک واحد درسی جامعه‌شناسی در سال اول دانشگاه به سراغم آمد، واحدی که قاطعانه فکر می‌کردم باید از گذراندن آن معاف شوم. در اواسط سی سالگی بودم که بالاخره توانستم مدرک کارشناسی‌ام را بگیرم. و احساس می‌کردم که بسیاری از مفاهیم اساسی را از زندگی حرفه‌ای‌ام، از مطالعه‌ی گسترده و از سایر دروس در طول مسیر آموخته‌ام. پس تصور کنید که در کلاس با گروهی از جوانان ۱۹ ساله نشسته‌ام، با یک ترکش کوچک روی شانه‌ام، اما تحمل می‌کنم تا به سریع‌ترین و کارآمدترین شکل ممکن آن را تمام کنم.

بنابراین کاملاً جای تعجب بود که آغاز بیداری شخصی من در این کلاس معمولی، در یک روز معمولی دیگر، آغاز شد. این اتفاق زمانی افتاد که استاد جامعه‌شناسی یک دوره کامل را صرف مرور و بررسی تفاوت بین قاطعیت و پرخاشگری کرد. او گفت که قاطعیت به معنای رسیدن به خواسته‌هایتان بدون آسیب رساندن یا آزار رساندن به کسی است و پرخاشگری به معنای رسیدن به خواسته‌هایتان با آسیب رساندن یا حمله به هر نحوی است. حمله می‌تواند هر چیزی باشد: فحاشی، ایجاد احساس گناه در کسی، تحقیر کسی، گفتن چیزی نامهربانانه، مجبور کردن کسی به انجام کاری که نمی‌خواهد انجام دهد، آزار جسمی، هر چیزی. به دلایلی، پیام استاد برای من به طور خاص معنادار بود. در پایان کلاس، در قلبم می‌دانستم که فرد بسیار پرخاشگری هستم، اگرچه قبلاً هرگز به این شکل به خودم فکر نکرده بودم. با اطمینان کامل می‌دانستم که بسیاری از افکار، کلمات و اعمال من با هدف آسیب رساندن و نیش زدن عاطفی انجام می‌شوند.

در پایان روز، خودم را از مدرسه به خانه رساندم. به وضوح به یاد دارم که با ماشین در بزرگراه ماساچوست رانندگی می‌کردم و از وحشت دیدن خودم به عنوان کسی که عمداً به دیگران آسیب می‌رساند - یک قاتل - از ته دل گریه می‌کردم.

بعد از کلاس جامعه‌شناسی بعدی‌ام، تا دیروقت ماندم تا به استادم بگویم که چقدر از دیدن خودم در چنین وضعیت زشت و افشاگرانه‌ای ناراحت و پریشان هستم. اما او گفت دلیلی برای ناراحتی وجود ندارد زیرا این درک بسیار مفید بوده است. او به من گفت: «ناراحت نباش. خوشحال باش. نمی‌توانی چیزی را که از آن آگاه نیستی تغییر دهی.»

تشخیص خشم یا فقدان عشق در خود

تا زمانی که اشتباهات بی‌عشق خودتان را تشخیص ندهید، نمی‌توانید انتخاب کنید که موجودی دوست‌داشتنی باشید. توانایی دیدن خشم خودتان بسیار مهم است. مشکل این است که ما نمی‌خواهیم خودمان را در این نور ناخوشایند ببینیم، بنابراین آن را انکار می‌کنیم و با تمام توان در برابرش مقاومت می‌کنیم. در غیر این صورت، تشخیص خشم نسبتاً آسان است. نبود خشم عشق است و وجود خشم - مهم نیست چقدر شیرین پنهان شده باشد یا چقدر موجه به نظر برسد - عشق نیست. تمام خشم‌ها حمله‌ای است که از بیرون علیه دیگری هدایت می‌شود.

خشم اشکال مختلفی دارد: آزردگی، بی‌صبری، امتناع از برقراری ارتباط، کینه به دل گرفتن، پشت سر کسی حرف زدن، گستاخی، مسخره کردن کسی، دستکاری دیگری، انتقاد، سرزنش، شکایت، سخنان تند، فریاد زدن، کتک زدن، خشم و هر چیز دیگری که بتوانید به آن فکر کنید. حتی به اصطلاح آزردگی خفیف هم نوعی قشقرق کوچک است -- یک خشم کوچک در لباس مبدل. چطور جرات می‌کنی مزاحم من شوی! چطور جرات می‌کنی از من بخواهی صبر کنم! چطور جرات می‌کنی به من نه بگویی!

گاهی اوقات خشم نامحسوس است. منطقی به نظر می‌رسد. در قالب کلمات محبت‌آمیز بیان می‌شود. حتی در قالبی کمک‌کننده ارائه می‌شود. «این موضوع به همان اندازه که تو را آزار می‌دهد، من را هم آزار می‌دهد، اما من این کار را به نفع تو انجام می‌دهم.» با این حال، خشم، خشم است. و واقعاً مهم نیست که چگونه خشم خود را تجربه یا ابراز می‌کنیم. مهم این است که آیا وقتی از وجود آن آگاه می‌شویم، تصمیم می‌گیریم که آن را در ذهن خود رها کنیم یا نه.

بیشتر ما افکار خشمگین خود را رها می‌کنیم. روی آنها تمرکز می‌کنیم. از آنها احساس اضطراب می‌کنیم. و در نهایت، آنها را ابراز می‌کنیم -- به روش‌های مختلف. به همین دلیل است که در نظر گرفتن هر نوع خشم به عنوان قتل بسیار مفید است.

اصطلاح «قاتل» یادآوری تکان‌دهنده‌ای است که مهم نیست حمله چقدر بی‌اهمیت یا خفیف به نظر برسد، قصد ناخودآگاه برای کشتن همیشه وجود دارد. چه کسی وقتی از افرادی که کاری را که باید انجام دهند انجام نمی‌دهند، آزرده خاطر می‌شود، به این فکر نکرده است که «می‌خواهم تو را بکشم»؟ ما رانندگانی را که در جاده ما را آزار می‌دهند، می‌کشیم. وقتی فرزندان و همسرانمان ما را ناامید می‌کنند، آنها را می‌کشیم. والدین خود را به خاطر نقص در تربیت ما می‌کشیم. دوستان خود را به خاطر اینکه پا روی پای ما گذاشته‌اند، می‌کشیم. حیوانات خانگی خود را به خاطر اینکه مزاحم ما هستند، می‌کشیم. این اصطلاحات بی‌معنی و به ظاهر بی‌ضرر گیج‌کننده هستند زیرا ما را به پذیرش این تصور سوق می‌دهند که قتل مجازی اشکالی ندارد.

نظام‌های حقوقی، اجتماعی و مذهبی یا خشم را تحمل می‌کنند یا آن را مجازات می‌کنند

سیستم‌های قانونی، اجتماعی و مذهبی ما، سردرگمی ما را در مورد خشم و قتل تقویت می‌کنند، زیرا خشم به شیوه‌ای سازش‌ناپذیر درک یا با آن برخورد نمی‌شود. در عوض، خشم در سلسله مراتبی طبقه‌بندی می‌شود که تلاش می‌کند آسیبی را که به خود یا دیگری هنگام ابراز خشم وارد می‌شود، اندازه‌گیری کند. سپس، ابراز خشم یا تحمل می‌شود یا بر اساس میزان شدت مشاهده شده، مجازات می‌شود. به عنوان مثال:

1. اشکالی ندارد که افکار نفرت‌انگیز را در ذهن خود پرورش دهید، تا زمانی که به آنها عمل نکنید. شما می‌توانید هر زمان که بخواهید، در افکار نفرت‌انگیز غرق شوید. و می‌توانید افکار نفرت‌انگیز خود را تا هر زمان که دوست دارید، حتی برای تمام عمر، نگه دارید. افکار نفرت‌انگیز عادی تلقی می‌شوند و هیچ‌کس واقعاً اهمیتی نمی‌دهد که آنها را در ذهن خود پرورش دهید. هیچ اقدام قانونی علیه شما انجام نخواهد شد. دوستان و خانواده‌تان شما را رها نخواهند کرد.
   
   
2. از سوی دیگر، کلمات نفرت‌انگیز ممکن است تحمل شوند یا نشوند. گاهی اوقات افراد به دلیل رفتار کلامی مخرب دستگیر یا از اماکن عمومی بیرون رانده می‌شوند. گاهی اوقات خانواده‌ها از اعضایی که دائماً مستعد ابراز خشم کلامی هستند، دوری می‌کنند. و گاهی اوقات، در اخبار درباره افرادی می‌شنوید که به دلیل افترا یا تهمت تحت پیگرد قانونی قرار می‌گیرند. اما در بیشتر موارد، در زندگی روزمره ما، کلمات نفرت‌انگیز عادی و قابل قبول تلقی می‌شوند، حتی اگر واقعاً مورد پسند نباشند.
   
   
3. نحوه‌ی نگاه به اعمال نفرت‌انگیز کمی پیچیده‌تر است. حمله‌ی فیزیکی که منجر به مرگ یا آسیب دائمی می‌شود، بدتر از حمله‌ی فیزیکی است که منجر به آسیب جزئی یا موقت می‌شود. بنابراین، یک عمل نفرت‌انگیز که باعث فلج شدن فرد می‌شود، جدی‌تر از یک عمل نفرت‌انگیز که باعث خراشیدگی روی بازو می‌شود، تلقی می‌شود. دزدیدن مبلغ زیادی پول از کسی، بدتر تلقی می‌شود و جدی‌تر از دزدیدن مداد از محل کار یا تقلب با پرداخت نکردن عوارض راهنمایی و رانندگی با آن برخورد می‌شود. تجاوز جنسی بسیار توهین‌آمیزتر از استفاده از تهدید به طرد شدن برای مجبور کردن کسی به انجام کاری است که در غیر این صورت انجام نمی‌داد.
   
   
4. قتل فیزیکی دیگران بدترین کار ممکن تلقی می‌شود. با این حال، حتی این یک قانون سفت و سخت نیست. سیستم حقوقی ما کشتن افرادی را که جرمشان ثابت شده است، توجیه می‌کند. سیستم سیاسی ما کشتن سربازان و شهروندان را در طول جنگ توجیه می‌کند. ما حتی فکر می‌کنیم که خدا کشتن دیگران را تا زمانی که ما با نیت عادلانه و درست برای پایان دادن به شر در جهان خود می‌کشیم، توجیه می‌کند. البته هیچ کس نمی‌گوید که کشتن راه حل بزرگی برای مشکلات ماست. این راه حلی است که به نظر می‌رسد کارساز است. به نظر می‌رسد کشتن از شر بدی خلاص می‌شود، و چه کسی برای بدی ارزش قائل است؟ به نظر می‌رسد کشتن به رنج پایان می‌دهد، و چه کسی برای رنج ارزش قائل است؟ به نظر می‌رسد کشتن مشکلات را حل می‌کند، و چه کسی می‌خواهد مشکلات ادامه داشته باشند؟

«شهروندان خوب» اجازه دارند اشکال ملایم‌تری از حمله را تحمل کنند

اگر شهروندان خوبی باشیم و بیشتر قوانین را رعایت کنیم، می‌توانیم بدون جلب توجه منفی به خودمان و بدون اینکه دچار مشکل قانونی شویم، به اصطلاح در انواع ملایم‌تر حمله شرکت کنیم. بنابراین فکر می‌کنیم می‌توانیم کمی حمله کنیم و از مجازات فرار کنیم. و در واقع، هر روز این کار را انجام می‌دهیم. حتی بیشتر از آن، بسیاری از متخصصان خودیاری و روانشناسی انسانی، نگاه مثبتی به خشم دارند. خشم معمولاً به عنوان یک ابراز عادی از زندگی سالم تلقی می‌شود. همه احساس عصبانیت می‌کنند، بنابراین طبیعی و درست است.

به ما آموخته شده است که از خشم خود به طور سازنده یا حداقل به عنوان یک الهام استفاده کنیم. خشم می‌تواند اشتباهات را اصلاح کند. می‌تواند عزت نفس را افزایش دهد. می‌تواند الهام‌بخش و کاتالیزوری باشد که باعث وقوع اتفاقات می‌شود. افرادی را که بد یا اشتباه کرده‌اند، سر جای خود قرار می‌دهد. این مزایا و فواید درک شده از خشم فوق‌العاده جذاب هستند. آیا می‌توانید کمی از چگونگی و چرایی سردرگمی ما در مورد ماهیت خشم و حمله، درک کنید؟

خود برتر همه نفرت‌ها را یکسان می‌بیند: نفرت خوب نیست

هدف از این بحث این نیست که به خاطر احساس خشم، احساس بدی نسبت به خودمان داشته باشیم. یا اینکه هر آنچه را که از روانشناسی انسان آموخته‌ایم، دور بریزیم. بلکه هدف این است که توجه شما را به مشکل اساسی‌مان جلب کنیم: قوانین نظام حقوقی ما، اخلاق نظام‌های اجتماعی و مذهبی ما و درس‌هایی که در مورد ابراز احساسات خود می‌آموزیم، همیشه با اصول خود برتر ما هماهنگ نیستند. خود برتر مسیح‌گونه ما می‌خواهد به ما بفهماند که همه نفرت‌ها یکسان هستند و مهم نیست چه شکلی به خود بگیرند، همه به یک اندازه مخرب هستند.

هیچ درجه‌ای از نفرت وجود ندارد که قابل قبول باشد. هیچ نوع نفرتی وجود ندارد که قابل قبول باشد. هیچ موقعیتی وجود ندارد که در آن نفرت‌پراکنی پاسخ یک مشکل باشد. در مقابل، سیستم دنیوی ما می‌خواهد ما را باور کند که درجاتی از نفرت وجود دارد. اینکه برخی از اعمال نفرت‌انگیز بدتر از برخی دیگر هستند. و اینکه موقعیت‌های خاصی وجود دارد که کمی نفرت می‌تواند مفید و خوب باشد.

بسیاری از افرادی که در مسیر معنوی هستند، در جایی بین این دو گیر افتاده‌اند، با یک پا در هر دنیا. ما به طور شهودی حقیقت سازش‌ناپذیر و بنیادی در مورد عشق و فقدان عشق را تشخیص می‌دهیم. با این حال، ما هنوز هم راه‌های دنیا را می‌پذیریم، یا حداقل تا حدی آنها را می‌پذیریم. به طور خلاصه، ما می‌خواهیم هر دو حالت را داشته باشیم. ما می‌خواهیم به عظمت خود بیدار شویم، و همچنین می‌خواهیم کوچک باشیم و نفرت خود را حفظ کنیم - هرچند شاید فقط کمی از آن. بسیار محتمل است که شما بارها و بارها آزمایش داشتن هر دو حالت را امتحان کنید. با این حال، در نهایت، تنها یک نتیجه وجود دارد: این استراتژی جواب نمی‌دهد. دلیلش این است که وجود نفرت در ذهن شما، آگاهی از خود برترتان را مسدود می‌کند. وجود نفرت به هر شکلی، باعث می‌شود که نسبت به خود و دیگران احساس بدی داشته باشید. بنابراین، هر بار که انتخاب می‌کنید عصبانی باشید، همزمان انتخاب می‌کنید که ناراضی باشید. تا زمانی که انتخاب نکنیم که یک موجود دوست‌داشتنی باشیم، و فقط یک موجود دوست‌داشتنی، به تصمیم‌گیری برای عصبانی بودن به جای خوشحال بودن ادامه خواهیم داد.

 مراقبه عاشقانه

آرام بنشینید و عبارت زیر را بارها و بارها به مدت یک یا دو دقیقه در ذهن خود تکرار کنید. در طول روز هر زمان که متوجه شدید به هر دلیلی آزرده، آشفته یا رنجیده‌اید، این عبارت را بگویید. هیچ چیز کم و کاستی ندارد.

من می‌توانستم به جای این، آرامش را ببینم.

با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
کتاب‌های قلب بزرگ. © ۲۰۰۲. http://www.big-heart.com

این مقاله از کتاب زیر اقتباس شده است:

کتاب عشق
نوشته‌ی کارن بنتلی.

قدرت عشق همه چیز را التیام می‌بخشد، همه چیز را بازیابی می‌کند، همه چیز را تجدید می‌کند. خشم را از بین می‌برد. احساس گناه را از بین می‌برد. مهربانی و اعتماد را به روابط شما بازمی‌گرداند. شما را قادر می‌سازد تا نسبت به خود و دیگران احساس خوبی داشته باشید. به شما الهام می‌بخشد تا عمیقاً با الوهیت و تقدس خود ارتباط برقرار کنید. و امکان شادی فراتر از انتظارات شما را ایجاد می‌کند. این یک وعده توخالی نیست. این حقیقت است.

اطلاعات/سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

کارن بنتلی، قلب بزرگ است. او نویسنده‌ای بسیار بااستعداد و سخنران پرطرفدار است و خالق تحسین‌شده‌ی ملی مجموعه کتاب‌ها و سمینارهای «شور و اشتیاق خود را بیدار کنید» است. هدف او ایجاد انقلابی در نحوه‌ی تفکر مردم در مورد عشق و نشان دادن این است که عشق معنوی چگونه منبع تمام شادی‌ها و آرامش است. پیش از این، کارن به عنوان مدیر مرکز بخشش و سردبیر مجله‌ی «صدای روح»، مجله‌ای برای جویندگان معنویت، فعالیت می‌کرد. برای مشاهده‌ی وب‌سایت او به آدرس زیر مراجعه کنید. www.big-heart.com.

خلاصه مقاله

ما آنچه را که با آن روبرو می‌شویم، شفا می‌دهیم. با افکار نفرت‌انگیز و Www Big-heart Com، مسیر، حضور صادقانه، شفقت عملی و گام‌های کوچکی است که جمع می‌شوند.

#خود_درونی #افکار_متنفر #www.bigheartcom #درمان #بهزیستی