وقتی خشم خود را به طور سازنده ابراز نمی‌کنیم، با قضاوت‌های منفی خود روبرو می‌شویم و احساس عصبانیت می‌کنیم زیرا دنیا مطابق انتظارات ما نیست. در طول سال‌ها، این به لنزی تبدیل می‌شود که از طریق آن دنیا را می‌بینیم. به جای اینکه با احساسات خود کنار بیاییم...

ما همیشه با محرک‌های بالقوه بمباران می‌شویم. این می‌تواند به سادگیِ نگه نداشتن در توسط کسی یا لحن منفی دریافتی از یک ایمیل باشد. این می‌تواند زمانی اتفاق بیفتد که یکی از عزیزانمان بی‌ملاحظه یا کوتاه صحبت کند. چند کلمه بی‌ملاحظه می‌تواند به راحتی جرقه‌ای از خشم و تمایل به تلافی کلامی را بزند.

من مدت‌ها از معجزاتی که از تمرین بخشش و عشق حاصل می‌شد، آگاه بودم، قبل از اینکه این تمرین را در زندگی روزمره‌ام امتحان کنم. صحبت کردن در مورد فلسفه تغییر ادراکم آسان‌تر از زندگی کردن واقعی آن بود، مخصوصاً وقتی که...

هیچ‌کس دردسر نمی‌خواهد. وقتی با مشکلی مواجه می‌شوید، این را در نظر داشته باشید -- افرادی که درگیری را آغاز می‌کنند به احتمال زیاد خودشان هم نمی‌خواهند در آن موقعیت باشند. علت واقعی اختلال را پیدا کنید تا بتوانید از ... جلوگیری کنید.

از آنجا که سرزنش می‌تواند به شکل‌های مختلفی از بالا انداختن ابرو یا آهی بدبینانه گرفته تا یک اتهام آشکار ظاهر شود، شناسایی سرزنش کار ساده‌ای نیست. و برداشتن گام‌هایی برای از بین بردن آن نیاز به تلاش مداوم دارد. در اینجا نحوه برخورد با سرزنش آمده است...

یک مخزن بسته را در نظر بگیرید که دائماً گرم می‌شود. در نهایت فشار افزایش می‌یابد و باعث انفجار مخزن می‌شود. با این حال، اگر مخزن تهویه شود، وقتی فشار خیلی زیاد می‌شود، بخار یا گاز می‌تواند کم کم خارج شود و از وقوع انفجار جلوگیری کند.

در برهه‌ای از زمان، کم‌کم متوجه می‌شویم که خشونت، خشونت می‌آفریند و نسل بشر در چرخه‌ای معیوب از پرخاشگری گرفتار شده و اغلب قادر به یافتن راهی برای خروج از آن نیست. با این حال، اگر می‌خواهیم به آنچه هر انسان واقعی آرزویش را دارد، یعنی صلح، دست یابیم، باید این کار را انجام دهیم.

گاهی اوقات آنچه شبیه دعوا به نظر می‌رسد، تنها شدت عشق است. ما از حالت خصومت خاموش، کینه‌های مدفون و جنگ پنهانی با شدت کم، به درگیری آشکار رسیده‌ایم. ما با هم کشتی می‌گیریم، نقش‌هایمان را در علفزار عوض می‌کنیم، در رابطه‌ای صادقانه شرکت می‌کنیم، یکدیگر را تحسین می‌کنیم و (به جای هم) حرف می‌زنیم. و تماس اولین شرط عشق است.

گاهی اوقات به خودم می‌گویم: «از این متنفرم که...» ما به راحتی از کلمه متنفر استفاده می‌کنیم... ما از نوع خاصی بستنی متنفریم، از توفو متنفریم، از آسیب رساندن به خودمان متنفریم، از دیر رسیدن متنفریم، از... اینجا بود که فهمیدم هر چیزی که به آن «متنفر» می‌گوییم، صرفاً ترجیح خودمان است.

تصمیم برای انتخاب خشم به جای شادی بر اساس یک عامل است و آن عامل، قضاوت است. آیا این شخص انتظارات من را برآورده می‌کند یا نه؟ آیا این موقعیت مرا خوشحال می‌کند یا نه؟ آیا این رویداد با دیدگاه اخلاقی درست و معنوی پیشرفته من نسبت به جهان مطابقت دارد یا نه؟ ما اساساً زندگی خود را به دو دسته غول پیکر تقسیم می‌کنیم: افراد و چیزهایی که دوست داریم و افراد و چیزهایی که دوست نداریم.

وقتی به خودمان اجازه تجربه احساسات را نمی‌دهیم و در عوض آنها را سرکوب می‌کنیم، روحمان موقعیت‌هایی را ایجاد می‌کند که در آنها مجبور به احساس آنها می‌شویم. در این صورت، صرفاً اجازه دادن به خودمان برای داشتن آن احساس ممکن است به انرژی اجازه دهد تا از طریق ما حرکت کند و به اصطلاح مشکل...

رها کردن سخت است. هر بخشی از بشریت برای چسبیدن به دیگران طراحی شده است. ما به ارتباطات خانوادگی‌مان، به مدرکی که در مدرسه گرفته‌ایم، به پولمان، به فرزندانمان در آغوش می‌گیریم و به آنها می‌چسبیم، به ماشینمان قفل می‌کنیم و به آن می‌چسبیم. من فکر می‌کنم کل تعریف رها کردن، ایستادن خارج از احساسات است.

این روزها وقتی اخبار را می‌خوانید عصبانی می‌شوید؟ این چیزی فراتر از چیزی است که می‌خوانید. مولی کراکت می‌گوید وقتی بی‌عدالتی یا نابرابری را درک می‌کنید، مغز آن را بیشتر - به عنوان حمله‌ای به هویت - دریافت می‌کند. 

به افرادی که در ماشین‌های دیگر، چه جلوی شما، چه پشت سر شما و چه در حال عبور از کنارتان هستند، نگاه کنید و تشخیص دهید که هر یک از آنها درست مثل شما هستند: آنها شادی می‌خواهند و می‌خواهند از رنج رها باشند. به هر شخصی که روی او تمرکز می‌کنید، چیزی شبیه به این بگویید یا فکر کنید...

اتفاقاتی که اینجا در ایالات متحده و سراسر جهان رخ داده، عمیقاً مرا تحت تأثیر قرار داده است. با نزدیک شدن به انتخابات نوامبر گذشته در ایالات متحده، می‌توانستم موج‌های نفرت را در جامعه و جمع خود احساس کنم. ناامیدانه امیدوار بودم که اشتباه کرده باشم...

وقتی می‌توانیم با کسی که از حمل آنقدر پرخاشگری، آنقدر منفی‌بافی و آنقدر احساسات رنج می‌برد که نمی‌تواند جلوی خودش را بگیرد و باعث دردسر و طرد شدن دیگران می‌شود، ارتباط برقرار کنیم، به قلب واقعی شفقت دست یافته‌ایم. اگر می‌توانید به چنین شخصی نزدیک شوید و از او حمایت کنید...

تنها زمانی که شروع به مطالعه دقیق صبر کردم، متوجه شدم که خشم و صبر چگونه با هم مرتبط هستند. در واقع، خشم نتیجه مستقیم از دست دادن صبر ماست. زیرا دقیقاً به این دلیل که ما تحمل چیزی یا کسی را نداریم، عصبانی می‌شویم...

تصمیم شما برای آرام ماندن در درون، صرف نظر از اتفاقات بیرون، شما را بزرگتر از شرایط می‌کند. شما قادر خواهید بود از میان بدبختی‌ها عبور کنید، بدون اینکه شما را به پایین بکشند، روحیه‌تان را تضعیف کنند یا مسیرتان را مسدود کنند. آرامش شما به شما اجازه می‌دهد...

خطر خشم این نیست که ما آن را داریم، بلکه این است که ممکن است تصمیم نگیریم آن را رها کنیم. ما با شک و تردیدها و ترس‌هایمان به خشم دامن می‌زنیم. ما داستان‌هایی درباره توهین و آسیبی که تجربه کرده‌ایم، می‌سازیم. این رنجش به یک عقب‌نشینی خودپسندانه تبدیل می‌شود...

اینکه از نظر فیزیکی بخواهید دیگران، چیزها یا موقعیت‌ها را به عنوان دشمن ببینید یا از آنها دوری کنید، شما را به جایی که می‌خواهید نمی‌رساند. در واقع، می‌تواند شما را به زندان یا به همان اندازه بدتر، به زندان عاطفیِ تنهاییِ ابدی بکشاند...

بسیاری از افرادی که تلاش می‌کنند بردبار، مهربان و دوست‌داشتنی باشند، قدرت شخصی خود را سرکوب می‌کنند، زیرا به اشتباه انرژی قدرت شخصی را خشم می‌دانند.

جامعه هزینه سنگینی برای ترافیک می‌پردازد. این امر منجر به اتلاف وقت، آلودگی بیشتر و افزایش هزینه بنزین می‌شود. اما ممکن است هزینه پنهان دیگری نیز برای ترافیک وجود داشته باشد.

رسانه‌های جریان اصلی تمایل دارند داستان‌های بیشتری در مورد مواد مخدر غیرقانونی نسبت به الکل گزارش دهند. این در حالی است که یک مطالعه نشان داده است که ۴۷ درصد از قتل‌ها در استرالیا طی یک دوره شش ساله مرتبط با الکل بوده‌اند.