به ما یاد دادهاند که دیگران را ببخشیم، اما به ندرت یاد دادهاند که چگونه خودمان را ببخشیم. این مقاله بررسی میکند که چرا بخشیدن خود بسیار دشوار است، چگونه احساس گناه و سرزنش خود ما را در دام خود گرفتار میکند، و چگونه رهایی از تنبیه عاطفی، دری را به سوی بهبودی و رشد میگشاید.
در این مقاله
- چرا بخشیدن خود اغلب سختتر از بخشیدن دیگران است؟
- چگونه احساس گناه و سرزنش خود به عادتهای مادامالعمر تبدیل میشوند
- تفاوت بین مسئولیتپذیری و خودتنبیهی
- چرا خود تخریبی میتواند نشانهی احساس گناه حل نشده باشد؟
- چگونه بخشش خود، رشد و آزادی واقعی را ممکن میسازد
بیشتر ما معتقدیم که بخشش را درک میکنیم. به ما آموختهاند که دیگران را به خاطر اشتباهاتشان، سخنان تندشان، و انتخابهای نادرستشان ببخشیم. اما یک سوال آرامتر وجود دارد که بسیاری از ما از پرسیدن آن اجتناب میکنیم: آیا حاضریم خودمان را ببخشیم؟
برای بسیاری از مردم، بخشیدن دیگران ممکن است سختترین بخش نباشد. مبارزه واقعی در رهایی از احساس گناه و شرمی است که در مورد اعمال گذشته خود داریم. ممکن است بگوییم که از گذشته عبور کردهایم، اما خاطرات قدیمی هنوز در ذهنمان زنده میشوند و قضاوت، پشیمانی و سرزنش خود را به همراه دارند.
وقت آن رسیده که یک حقیقت اساسی را بپذیریم: همه ما اشتباه کردهایم. این یک نقص شخصی نیست. بخشی از انسان بودن است.
مشکل خودِ اشتباه نیست. مشکل قضاوت و تنبیهی است که مدتها پس از گذشت آن لحظه، همچنان به خودمان تحمیل میکنیم.
در برههای از زمان، تصمیم گرفتیم که باید بهتر میدانستیم. سپس آن صحنه را بارها و بارها در ذهن خود مرور کردیم. ما خیلی تند صحبت کردیم، به شخص اشتباهی اعتماد کردیم، خیلی طولانی ماندیم، یا خیلی زود آنجا را ترک کردیم. حتی سالها بعد، این خاطره هنوز هم وزن خود را دارد زیرا آن را در درون خود زنده نگه داشتهایم. ما همچنان خود را سرزنش، قضاوت و انتقاد کردهایم و بارها و بارها به خود گفتهایم که اشتباه کردهایم، که میتوانستیم و باید بهتر عمل میکردیم.
بخشش خود چیست؟
بگذارید واضح بگویم. بخشش خود به معنای توجیه کردن اتفاق رخ داده نیست. به معنای تظاهر به بیاهمیت بودن اشتباه یا عدم آسیب رساندن به خود نیست. به معنای تشخیص این است که در آن لحظه، ما با آگاهی، ابزار و منابع عاطفی که در آن برهه از زندگی خود داشتیم، عمل کردیم. نه بیشتر و نه کمتر.
در آن زمان، ما آنچه را که معتقد بودیم «بهترین» اقدام موجود برای ماست، انتخاب کردیم. به هر دلیلی، در آن زمان منطقی به نظر میرسید. گاهی اوقات کلمات یا اعمال ما آزاردهنده، گاهی اوقات غفلتآمیز یا گمراهکننده بودند. اغلب آنها توسط ترس، شرطی شدن، خشم یا درک محدود شکل میگرفتند. آنها منعکس کننده سطح آگاهی ما در آن لحظه بودند.
وقتی از بخشیدن خودمان امتناع میکنیم، بیسروصدا خودمان را به یک زندگی مشروط عاطفی محکوم میکنیم. ممکن است به نظر برسد که به جلو حرکت میکنیم، اما این کار را در حالی انجام میدهیم که سابقهای درونی از آنچه هنگام «شکست» بودیم، با خود حمل میکنیم. آن صدای درونیِ منتقد از ما محافظت نمیکند. ما را مجازات میکند. و ما را محدود میکند.
در نتیجه، ما به خودمان اجازه نمیدهیم که به طور کامل به جلو حرکت کنیم، یا با احتیاط به جلو حرکت میکنیم و یک بار نامرئی را پشت سر خود میکشیم. این بار انرژی ما را تخلیه میکند و مانع از آن میشود که به طور کامل وارد زندگیای شویم که در انتظار ماست.
تنبیه به ندرت منجر به رشد میشود
بسیاری از ما مسئولیتپذیری را با حمله به خود اشتباه گرفتهایم. به ما آموختهاند که اگر از قضاوت کردن خودمان دست برداریم، همان اشتباهات را تکرار خواهیم کرد. با این حال، قضاوت چیزی نمیآموزد. این کار باعث گناه و شرم میشود. آنچه رشد را تقویت میکند، آگاهی، شفقت و تأمل صادقانه است.
به این فکر کنید که یک کودک چگونه پس از ارتکاب اشتباه، بهترین یادگیری را دارد. نه از طریق فریاد زدن یا تحقیر، بلکه از طریق توضیح، راهنمایی و درک عواقب بدون اینکه به او برچسب بد یا شکست خورده زده شود. با این حال، ما اغلب با خودمان برعکس عمل میکنیم. ما محکوم میکنیم. ما تکرار میکنیم. ما قضاوت میکنیم. ما تنبیه میکنیم.
بخشش خود با یک سوال ساده آغاز میشود:
آن موقع چه میدانستم، و حالا چه میدانم؟
فاصلهی بین دو پاسخ به آن سوال، نشانهای از شکست نیست. بلکه نشانهای از رشد است.
چسبیدن به احساس گناه؟
وقتی مدتها پس از یادگیری درس، به احساس گناه میچسبیم، شروع به تعریف خودمان با بدترین لحظاتمان میکنیم، نه با آگاهی در حال تکاملمان. ما با نسخهای غرق در احساس گناه از خودمان - شکستخورده، کسی که لیاقت بخشش را ندارد - همذاتپنداری میکنیم. از این نقطه به بعد، حرکت به جلو خطرناک و ناشایست به نظر میرسد.
این الگو تصادفی نیست. بسیاری از ما در اوایل زندگیمان یاد گرفتهایم که اشتباهات مستلزم مجازات هستند. در سنت یهودی-مسیحی، داستان با اخراج آدم و حوا از بهشت به دلیل نافرمانیشان آغاز میشود. در بسیاری از خانهها، مجازات پس از اعمالی که والدین ما آنها را تأیید نمیکردند، اعمال میشد. مدارس نیز همین درس را تقویت کردند. بعدها، برخی از ما عشق را به عنوان نوعی کنترل در روابط تجربه کردیم. با گذشت زمان، این پیام را درونی کردیم و آن را به درون خود معطوف کردیم. خودمان را مجازات کردیم.
اغلب، آن تنبیه به عنوان خود-تخریبی ظاهر میشد، به خصوص درست زمانی که همه چیز خوب پیش میرفت. مثلاً ترفیع شغلی از دست رفت. سفری که مدتها انتظارش را میکشیدیم به تأخیر افتاد یا لغو شد. اینها همیشه تصادفی نیستند. میتوانند الگوهایی باشند که نشان میدهند بخشی از ما هنوز معتقد است که لیاقت موفقیت، آسایش یا شادی را نداریم.
وقتی خودمان را تخریب میکنیم، آنچه را که به دنبالش بودیم از دست میدهیم، نه به این دلیل که ناتوان هستیم، بلکه به این دلیل که هنوز ارزش خودمان را نپذیرفتهایم.
بخشیدن خودتان مسئولیت را از بین نمیبرد. این کار بدهی عاطفیای را که مدتها پس از بسته شدن حساب، همچنان پرداخت میکنید، آزاد میکند.
وقتی سرزنش خود، امنتر از ادامه دادن به زندگی است
یک حقیقت ناخوشایند وجود دارد که ما به ندرت به آن اذعان میکنیم: چسبیدن به سرزنش خود میتواند امنتر از رها کردن آن باشد. خودتنبیهی توهم کنترل را ایجاد میکند، گویی سختگیری با خود از اشتباهات یا دردهای آینده جلوگیری میکند. در واقعیت، این کار ما را به گذشته متصل نگه میدارد و آنچه را که به خودمان اجازه میدهیم باشیم محدود میکند.
بخشش خود عملی شجاعانه است. از شما میخواهد که به این اعتماد کنید که میتوانید بدون اینکه اشتباهات قدیمی را به عنوان مدرکی برای بیارزش بودن به دوش بکشید، به جلو حرکت کنید. از شما میخواهد که در زمان حال زندگی کنید، نه اینکه بیوقفه نسخههای قبلی خودتان را که دیگر معرف شخصیت امروز شما نیستند، تکرار کنید.
بخشش، به خصوص بخشش خود، تصمیمی یکباره نیست. این یک تمرین است. خاطرات قدیمی دوباره زنده میشوند. پشیمانیهای قدیمی ممکن است دوباره در بزنند. هر بار که این اتفاق میافتد، به ما یک انتخاب پیشنهاد میشود: بازگشت به قضاوت خود یا تعمیق خودشناسی.
شاید نتوانیم آنچه اتفاق افتاده را تغییر دهیم. اما میتوانیم انتخاب کنیم که تا چه مدت اجازه دهیم ما را تعریف کند.
بنابراین سوال این نیست که آیا شما سزاوار بخشش هستید یا خیر. این سوال، دادگاه داخلی را در حال برگزاری جلسات بیپایان و بررسی شواهد قدیمی نگه میدارد. سوال واقعی سادهتر و بسیار رهاییبخشتر است:
آیا حاضرید خودتان را به اندازه کافی ببخشید تا به جلو حرکت کنید؟
تمرین رها کردن
امروز، یکی از چیزهایی را که به خاطرش احساس گناه میکردید، انتخاب کنید. به آن از دریچهی چشمان خودِ عاقلتر و تکاملیافتهترتان نگاه کنید. اگر آن موقعیت امروز اتفاق میافتاد، چگونه واکنش متفاوتی نشان میدادید؟ اکنون چه درکی نسبت به آن زمان دارید؟
نسخه قبلی شما با آنچه در آن زمان میدانست، بهترین کار ممکن را انجام داد. آن تجربه بخشی از یادگیری شما شد، نه یک حبس ابد. شما ملزم به تکرار گذشته نیستید، مگر اینکه تصمیم بگیرید به زندگی در آنجا ادامه دهید.
وقت آن رسیده که از آنچه دیگر به شما خدمتی نمیکند، دست بکشید و به خودتان اجازه دهید همانطور که شدهاید زندگی کنید - عاقلتر، مهربانتر و دلسوزتر، نه تنها نسبت به دیگران، بلکه نسبت به خودتان.
توصیه می شود کتاب:
کتابهای زیر میتوانند در سفرتان از طریق بخشش خود به شما کمک کنند.
* کتاب کار بخشش خود: مهارتهای ذهن آگاهی و شفقت برای غلبه بر سرزنش خود و یافتن خودپذیری واقعی
نویسنده: دکتر گرانت دیوار
این کتاب کار دلسوزانه به شما این امکان را میدهد تمرینهای گام به گام مبتنی بر ذهن آگاهی و درمان مبتنی بر شواهد برای شکستن الگوهای سرزنش خود و ایجاد یک رابطه مهربانانه و شفابخش با خود. این شامل تمرینهای عملی و هدایتشدهای است که به شما کمک میکند تا بفهمید چه چیزی پشت احساس گناه شماست و چگونه میتوانید به آرامی به سمت پذیرش خود و رشد تغییر مسیر دهید. چه با پشیمانی طولانی مدت و چه با انتقاد روزانه از خود مواجه باشید، این کتاب برای ایجاد آرامش درونی و تابآوری پایدار به شما کمک میکند.
اینجا سفارش دهید:
https://www.amazon.com/dp/1684035694?tag=innerselfcom
* دفتر خاطرات بخشش: سفری هدایتشده به سوی بخشش آنچه نمیتوانید فراموش کنید
نویسنده: لیزا ترکورست
این دفترچهی راهنما، بخشش خود را فعال و کاربردی میکند. به جای اینکه فقط به رها کردن فکر کنید، از طریق یادآوریها و تأملاتی که به شما کمک میکنند تا آنچه را که مانع شما میشود، نام ببرید، احساسات زیرین گناه یا شرم را بررسی کنید و به آرامی سرزنشهای قدیمی را رها کنید، عمل خواهید کرد. این دفترچه به گونهای ساختار یافته است که میتوانید بارها و بارها به دفترچه برگردید - به خصوص در روزهایی که خودانتقادی دوباره به سراغتان میآید. این منبع به بسیاری از خوانندگان کمک کرده است تا از تکرار اشتباهات گذشته به سمت پذیرش شفقت به خود در لحظه حال حرکت کنند.
اینجا سفارش دهید:
https://www.amazon.com/dp/1400224381?tag=innerselfcom
درباره نویسنده
ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا میکرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.
کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com
خلاصه مقاله:
بخشش خود به معنای توجیه اعمال گذشته نیست، بلکه به معنای رهایی از احساس گناه و سرزنش خود است که ما را از نظر احساسی در بند نگه میدارد. با تشخیص آگاهی که در آن زمان داشتیم و انتخاب شفقت به جای تنبیه، به خودمان اجازه میدهیم که به جلو حرکت کنیم و در زمان حال زندگی کاملتری داشته باشیم.
#بخشش_خود #بخشیدن_خود #رها_کردن_احساس_گناه
#درمان_درون #رشد عاطفی #شفقت به خود
#آگاهی شخصی #شفای گذشته #InnerSelfcom
