تصویر آشیش چوداری
وقتی چیزهایی مثل «تو به من آسیب زدی»، «تو باعث شدی این کار را بکنم»، «تو مرا عصبانی کردی» یا «تو مرا دیوانه میکنی» میگوییم، در واقع تسلیم این انگیزه میشویم که احساسات بیرونی خود را سرزنش کنیم. سرزنش دیگران برای آنچه تجربه میکنیم، احساس جدایی ایجاد میکند و اختلافات را تشدید میکند و در نتیجه میزان عشقی را که احساس میکنیم کاهش میدهد.
با انداختن مسئولیت احساساتمان به گردن دیگران، به جای پذیرفتن آنها، از خشم یا سایر احساساتمان اجتناب میکنیم. ما فکر میکنیم: «اگر احمقها اینطور رانندگی نمیکردند، من در بزرگراه اینقدر شدید واکنش نشان نمیدادم.» ما با سرزنش کردن نیرویی خارجی برای آنچه تجربه میکنیم، احساس کنترل خود را حفظ میکنیم. واقعیت این است که ما احساس عصبانیت میکنیم و رانندگان هدف مناسبی برای این کار هستند. انداختن پیشبینیهایمان به گردن دیگران عادتی است که ما را از پذیرفتن مسئولیت احساسات خودمان باز میدارد.
وقتی توجه خود را به سمت افراد، چیزها و موقعیتهای دیگر معطوف میکنیم، در نتیجه احساس قربانی بودن میکنیم. به جای اینکه احساسات خود را به عنوان چیزی که در درون خودمان اتفاق میافتد بپذیریم، معتقدیم که آنچه احساس میکنیم «تقصیر آنهاست» و نه مسئولیت ما.
انتخاب: مسئولیتپذیری یا سرزنش دیگران
ما یک انتخاب داریم: مسئولیت شخصی تجربیات خود را بپذیریم یا آن را به گردن چیزی خارج از خودمان بیندازیم. شاید تکراری به نظر برسد، اما در هر لحظه خودمان انتخاب میکنیم که چه فکر کنیم، چه احساسی داشته باشیم، چه بگوییم یا چه کاری انجام دهیم. میتوانیم دیگران را سرزنش کنیم یا به درون خود نگاه کنیم تا ببینیم واقعاً چه اتفاقی برای ما میافتد.
خلاصهی «انتخاب» این است که ما باید این واقعیت را بپذیریم که تنها خودمان مسئول آنچه در زندگیمان خلق میکنیم، هستیم. هیچکس نمیتواند ما را مجبور به انجام کاری یا احساس چیزی کند. وقت آن رسیده که مسئولیت شخصی اعمال و واکنشهای خود را بر عهده بگیریم. سرزنش دیگران به خاطر بدبختی، گرفتاری یا رفتار بدمان، فقط ما را در آن طرز فکر گیر میاندازد. برای رهایی از این وضعیت، باید واقعیت منشأ احساساتمان (خودمان) را ببینیم و سپس تصمیم بگیریم که به شیوهای متفاوت واکنش نشان دهیم.
برای اینکه خودتان و دنیایتان را از دست دادن عشق و احساس نجات دهید، طرز فکرتان را تغییر دهید. شما یک انتخاب دارید! حقیقت این است: "من مسئول آنچه فکر میکنم، احساس میکنم، میگویم و انجام میدهم هستم.اگر برای درونی کردن این مفهوم به تقویت نیاز دارید، پیشنهاد میکنم یکی از «حقایق» زیر را حداقل روزی دوازده بار تکرار کنید، و بیوقفه افکاری را که سعی در منحرف کردن توجه از نقش شما در احساستان دارند، متوقف کنید.
حقیقت این است که:
من مسئول آنچه که فکر میکنم هستم.
من مسئول آنچه احساس میکنم هستم.
من مسئول حرفهایی هستم که میزنم.
من مسئول کاری هستم که انجام میدهم.
من مسئول تجربهام هستم.
من مسئول زندگی خودم هستم.
تمرکز: بیرونی در مقابل درونی
یادم میآید وقتی داشتم کنار هم میگذاشتم که فقط چهار قانون برای ارتباط خوب وجود دارد، عمیقاً و در اعماق وجودم به تفاوت بین «تو» و «من» پی بردم. متوجه شدم هر بار که «تو» میگفتم، میتوانستم به معنای واقعی کلمه در وجودم اشتباه بودن آنچه گفته بودم را حس کنم. چه احساس بدی!
همچنین به یاد دارم که وقتی صحبت میکردم و نظرات، خواستهها، نیازها، احساسات، مرزها و غیرهام را در مورد هر موضوعی بیان میکردم، چقدر احساس خوبی داشتم. من خودم را مطرح میکردم و جایگاه خود را به عنوان یک عضو فعال و مؤثر جامعه به دست میآوردم.
به زبان آوردن «من» خود، مظهر مسئولیتپذیری شخصی است. همین عمل برقراری ارتباط به این روش، باعث میشود که نسبت به خودمان احساس قدرت و افتخار کنیم.
هدف خشم و «تو» بودن
متقابلاً، هدف احساسات دیگران قرار گرفتن، به عزت نفس، سلامت و رفاه گیرنده آسیب میرساند. وقتی مرتباً به خاطر رفتار یا احساسات شخص دیگری سرزنش میشویم، میترسیم و حالت تدافعی میگیریم و منتظر ضربه بعدی میشویم. نتیجه نهایی این است که احساس میکنیم درک نشدهایم. عشق از پنجره به بیرون پرتاب میشود.
با گذشت زمان، ممکن است حرفهای سرزنشگر را در خود درونی کنیم و در این فرآیند، از خودمان خرده بگیریم. این باعث میشود احساس پوچی، کمی بیحسی، غم و ترس از به اشتراک گذاشتن خودمان داشته باشیم. ما کنارهگیری میکنیم. علاوه بر این، از اینکه به ناحق به خاطر احساسات، کلمات و اعمال دیگران سرزنش میشویم، عصبانی میشویم.
وقتی بهت میگن که تو دلیل احساسات بقیهای
در اینجا دو راه برای جلوگیری از گرفتار شدن در دام سبک ارتباطی ضعیف کسی آورده شده است.
۱. وقتی گیرندهی «تو» هستید، آنها را ماتادور کنید. دفاع نکنید، بحث نکنید، دلجویی نکنید، توضیح ندهید یا سعی نکنید بازخورد منطقی خود را ارائه دهید. مانند یک ماتادور، شنل خیالی خود را بیرون بکشید و بگذارید گاو نر از کنارتان عبور کند. به خودتان یادآوری کنید:اونا از قلمروشون خارج شدن و دارن منو "تو" میکنن. منشخصاً برداشت نکن.«سپس یک چرخش انجام دهید و آماده شوید تا از حمله بعدی جاخالی دهید.»
۲. وقتی کسی احساساتش را به شما القا میکند، گول نخورید و پاسخ ندهید. سعی نکنید با تاکتیکهای مشابه تلافی کنید. بگذارید نظراتشان از شما دور شود. وانمود کنید که به یک زبان خارجی صحبت میکنند یا با یادآوری اینکه آنها احساساتی دارند، کلمات بیرحمانهشان را تغییر دهید. شما فقط هدف مناسبی هستید. واقعیت این است: شما خوب هستید. آنها باید یاد بگیرند که با محبت بیشتری ارتباط برقرار کنند و مسئولیت آنچه را که احساس و تجربه میکنند، بپذیرند.
وقتی کسی به جای اینکه به درون خود نگاه کند و درباره آنچه برایش اتفاق میافتد با شما صحبت کند، مدام شما را سرزنش میکند، همه چیز به مشکل برمیخورد. میتوانید تفاوت بین «تو قرار است باعث مرگ من شوی» در مقابل «من احساس ترس میکنم»، بین «تو به من اهمیت نمیدهی» در مقابل «من الان به یک آغوش نیاز دارم» یا «تو من را عصبانی میکنی» در مقابل «من الان عصبانی هستم چون میخواستم به موقع به سینما بروم» را حس کنید.
بلند و کوتاه بودن آن
امروز وقتی متوجه میشوم که میخواهم از «تو» حرف بزنم یا کسی را قضاوت کنم یا او را در یک تصویر نه چندان مثبت ببینم، میدانم که قطعاً این را نمیپذیرم.آدمها و چیزها همانگونه که هستند، نه آنگونه که من میخواهم باشند.«بنابراین، به خودم یادآوری میکنم که باید آنچه را که هست بپذیرم، دوباره روی تلاشم برای احساس شادی، عشق و آرامش بیشتر تمرکز کنم و درباره آنچه برای من حقیقت دارد صحبت کنم.»
در پایان، مراقب «تو»هایی باشید که به سمت شما میآیند، مگر اینکه قدردانی باشند، و بگذارید از کنارتان بگذرند. و همچنین، به هر «تو»یی که از دهانتان خارج میشود یا در سرتان میچرخد، گوش دهید. هر آنچه که ما تجربه میکنیم هرگز مربوط به شخص دیگر نیست. همیشه مربوط به ماست.
©2024 توسط جود بیجو، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده: بازسازی نگرش
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر
نوشتهی جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT
این کتاب با ابزارهای کاربردی و مثالهای واقعی، میتواند به شما کمک کند تا از غم، خشم و ترس دست بردارید و زندگی خود را با شادی، عشق و آرامش پر کنید. طرح جامع جود بیجو به شما میآموزد که: − با نصیحتهای ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، با شهود خود بیتصمیمی را درمان کنید، با ابراز فیزیکی ترس با آن مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تجسم کنایهها، آنها را مدیریت کنید، با روشن کردن اولویتهای خود، زمان بیشتری برای خود اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از طریق دو مرحله آسان دعوا را متوقف کنید، کجخلقیهای کودکان را به طور سازنده درمان کنید. شما میتوانید بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود، صرف نظر از مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلات خود، بگنجانید.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنید. همچنین به صورت نسخه کیندل نیز موجود است.
درباره نویسنده
جود بیجو، درمانگر دارای مجوز ازدواج و خانواده (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسندهی ... بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر.
در سال ۱۹۸۲، جود یک مرکز رواندرمانی خصوصی راهاندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوجها و گروهها نمود. او همچنین از طریق کالج بزرگسالان سانتا باربارا سیتی، شروع به تدریس دورههای ارتباطی کرد.
مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com/
