همانطور که حالتهای ذهنی منفی را رها میکنید، در ذهن خود فضایی برای پرورش افکار مثبت ایجاد میکنید. تفکر ماهرانه به این معنی است که افکار خشمگین یا خصمانه را با افکاری از عشق و دوستی جایگزین میکنیم. عشق و دوستی یا متا، یک ظرفیت طبیعی است. این یک حمام گرم از احساس نوعدوستی، حس ارتباط با همه موجودات است. از آنجا که ما برای خودمان آرزوی صلح، شادی و شادی داریم، میدانیم که همه موجودات باید این ویژگیها را داشته باشند. عشق و دوستی، این آرزو را به تمام جهان میتاباند که همه موجودات از یک زندگی راحت با هماهنگی، قدردانی متقابل و فراوانی مناسب لذت ببرند.
اگرچه همه ما بذر عشق و دوستی را در درون خود داریم، اما باید برای پرورش آن تلاش کنیم. وقتی سفت و سخت، عصبی، مضطرب، پر از نگرانی و ترس هستیم، ظرفیت طبیعی ما برای عشق و دوستی نمیتواند شکوفا شود. برای پرورش بذر عشق و دوستی، باید یاد بگیریم که آرام باشیم. در یک حالت ذهنی آرام، مانند آنچه از مراقبه ذهن آگاهی به دست میآوریم، میتوانیم اختلافات گذشته خود با دیگران را فراموش کنیم و خطاها، ضعفها و توهینهای آنها را ببخشیم. سپس عشق و دوستی به طور طبیعی در درون ما رشد میکند.
همانطور که در مورد سخاوت صادق است، عشق و دوستی با یک فکر شروع میشود. معمولاً ذهن ما پر از دیدگاهها، نظرات، باورها و ایدهها است. ما توسط فرهنگ، سنتها، تحصیلات، ارتباطات و تجربیات خود شرطی شدهایم. از این شرایط ذهنی، تعصبات و قضاوتهایی را در خود پرورش دادهایم. این ایدههای سفت و سخت، عشق و دوستی طبیعی ما را خفه میکنند. با این حال، در این آشفتگی افکار آشفته، ایده ارتباط دوستانه ما با دیگران گاهی اوقات به ذهنمان خطور میکند. ما نگاهی اجمالی به آن میاندازیم، همانطور که ممکن است در هنگام رعد و برق به درختی نگاه کنیم. همانطور که یاد میگیریم آرام باشیم و منفیگرایی را رها کنیم، شروع به تشخیص تعصبات خود میکنیم و اجازه نمیدهیم که بر ذهن ما تسلط پیدا کنند. سپس فکر عشق و دوستی شروع به درخشیدن میکند و قدرت و زیبایی واقعی خود را نشان میدهد.
آن عشق و دوستی که ما آرزوی پرورش آن را داریم، عشقی نیست که معمولاً آن را درک میکنیم. وقتی میگویید عاشق فلانی هستید، آنچه در ذهن خود تصور میکنید، عموماً احساسی است که توسط رفتار یا ویژگیهای آن شخص مشروط شده است. شاید ظاهر، رفتار، ایدهها، صدا یا نگرش آن شخص را تحسین کنید. اگر این شرایط تغییر کند، یا سلیقهها، هوسها و خیالات شما تغییر کند، آنچه شما عشق مینامید نیز ممکن است تغییر کند. در موارد شدید، عشق شما حتی ممکن است به نفرت تبدیل شود. این دوگانگی عشق و نفرت در تمام احساسات عاطفی عادی ما نفوذ میکند. شما عاشق یک نفر هستید و از دیگری متنفرید. یا الان عاشق هستید و بعداً متنفرید. یا هر وقت که دوست داشته باشید عاشق میشوید و هر وقت که دوست داشته باشید متنفر میشوید. یا وقتی همه چیز صاف و گلگون است عاشق میشوید و وقتی چیزی اشتباه پیش میرود متنفر میشوید.
اگر عشق شما هر از گاهی، از مکانی به مکان دیگر و از موقعیتی به موقعیت دیگر به این شکل تغییر میکند، پس آنچه شما عشق مینامید، اندیشه ماهرانه عشق و دوستی نیست. ممکن است شهوت شهوانی، طمع برای امنیت مادی، میل به احساس دوست داشته شدن یا شکل دیگری از طمع در لباس مبدل باشد. عشق و دوستی واقعی هیچ انگیزه پنهانی ندارد. هرگز با تغییر شرایط به نفرت تبدیل نمیشود. اگر در عوض لطفی دریافت نکنید، هرگز شما را عصبانی نمیکند. عشق و دوستی شما را برمیانگیزد که همیشه با همه موجودات مهربان باشید و در حضور و غیاب آنها با ملایمت صحبت کنید.
وقتی به بلوغ کامل رسیدید، شبکهی عشق و دوستی شما بدون استثنا همه چیز در جهان را در بر میگیرد. هیچ محدودیتی و مرزی ندارد. اندیشهی عشق و دوستی شما نه تنها شامل همهی موجودات به شکلی که در این لحظه هستند میشود، بلکه آرزوی شما را نیز در بر میگیرد که همهی آنها، بدون هیچ تبعیض یا جانبداری، در آیندهای نامحدود شاد باشند.
دوست داشتن دشمنانت
بعضی از مردم تعجب میکنند که چگونه میتوانند احساس محبت و دوستی را نسبت به دشمنان خود گسترش دهند. آنها تعجب میکنند که چگونه میتوانند صمیمانه بگویند: «باشد که دشمنان من خوب، شاد و در آرامش باشند. باشد که هیچ مشکل یا سختی برای آنها پیش نیاید.»
این سوال از تفکر اشتباه ناشی میشود. فردی که ذهنش پر از مشکلات است، ممکن است به گونهای رفتار کند که ما را آزرده خاطر یا آسیبزننده کند. ما آن فرد را دشمن مینامیم. اما در واقعیت، چنین فردی به عنوان دشمن وجود ندارد. این حالت ذهنی منفی فرد است که برای ما مشکل ایجاد میکند. ذهن آگاهی به ما نشان میدهد که حالتهای ذهنی دائمی نیستند. آنها موقتی، قابل اصلاح و تنظیم هستند.
از نظر عملی، بهترین کاری که میتوانم برای تضمین آرامش و شادی خودم انجام دهم، کمک به دشمنانم برای غلبه بر مشکلاتشان است. اگر همه دشمنان من عاری از درد، نارضایتی، رنج، روانرنجوری، پارانویا، تنش و اضطراب بودند، دیگر دلیلی برای دشمنی با من نداشتند. وقتی از منفیبافی رها شوند، دشمن درست مانند هر کس دیگری است - یک انسان فوقالعاده.
ما میتوانیم با هر کسی - والدین، معلمان، اقوام، دوستان، افراد غیردوست، افراد بیتفاوت، افرادی که برای ما مشکل ایجاد میکنند - رفتار دوستانه و محبتآمیز داشته باشیم. لازم نیست افراد را بشناسیم یا به آنها نزدیک باشیم تا با آنها رفتار دوستانه و محبتآمیز داشته باشیم. در واقع، گاهی اوقات نشناختن افراد آسانتر است. چرا؟ زیرا اگر آنها را نشناسیم، میتوانیم با همه افراد به طور یکسان رفتار کنیم. میتوانیم به موجودات بسیار زیاد جهان هستی طوری نگاه کنیم که گویی لکههای نور در فضا هستند و آرزو کنیم که همه آنها شاد و در آرامش باشند. اگرچه صرفاً آرزو کردن ممکن است این کار را نکند، اما پرورش این امید که دیگران نیز از رفتار دوستانه و محبتآمیز لذت ببرند، فکری ماهرانه است که ذهن ما را از رضایت و شادی پر میکند.
اگر همه این فکر را داشته باشند که همه از عشق و دوستی لذت میبرند، ما روی زمین صلح خواهیم داشت. فرض کنید شش میلیارد نفر در جهان وجود دارند و هر کدام این آرزو را در خود پرورش میدهند. چه کسی باقی میماند که نفرت را در خود پرورش دهد؟ دیگر هیچ مبارزهای، هیچ جنگی وجود نخواهد داشت. هر عملی از تفکر ناشی میشود. اگر فکر ناخالص باشد، اعمالی که از آن فکر ناشی میشوند، ناخالص و مضر خواهند بود. عکس این نیز صادق است. همانطور که بودا به ما گفت، فکر خالص عشق و دوستی از نفرت، قدرتمندتر از سلاح است. سلاحها نابود میکنند. عشق و دوستی به موجودات کمک میکند تا در صلح و هماهنگی زندگی کنند. به نظر شما کدام یک پایدارتر و قدرتمندتر است؟
مقابله با خشم
مانع اصلی بر سر راه عشق و دوستی، خشم است. وقتی خشم و نفرت ما را فرا میگیرد، در ذهنمان جایی برای احساسات دوستانه نسبت به خودمان یا نسبت به دیگران باقی نمیماند، جایی برای آرامش یا صلح باقی نمیماند.
هر کدام از ما به شیوهی خودمان به خشم واکنش نشان میدهیم. برخی افراد سعی میکنند احساسات خشمگین خود را توجیه کنند. آنها بارها و بارها به خود میگویند: «من حق دارم عصبانی باشم.» برخی دیگر مدت زیادی، حتی ماهها یا سالها، خشم خود را حفظ میکنند. آنها احساس میکنند که خشمشان آنها را بسیار خاص و بسیار درستکار میکند. برخی دیگر نیز به کسانی که آنها را عصبانی میکنند، حملهی فیزیکی میکنند. هر سبکی که داشته باشید، میتوانید از یک چیز مطمئن باشید: خشم شما در نهایت بیشتر از آنکه به فردی که از او عصبانی هستید آسیب برساند، به خودتان آسیب میرساند.
آیا متوجه شدهاید که وقتی عصبانی هستید چه احساسی دارید؟ آیا دچار تنش، درد در قفسه سینه، سوزش معده یا تاری دید میشوید؟ آیا استدلال شما مبهم میشود یا گفتارتان خشن و ناخوشایند میشود؟ پزشکان به ما میگویند که این تظاهرات رایج خشم، عواقب جدی برای سلامتی ما دارند - فشار خون بالا، کابوس، بیخوابی، زخم معده، حتی بیماری قلبی. عوارض عاطفی خشم نیز به همان اندازه ناگوار است. به طور خلاصه، خشم باعث میشود احساس بدبختی کنیم.
خشم همچنین روابط ما را مختل میکند. آیا شما معمولاً سعی نمیکنید از افرادی که عصبانی هستند دوری کنید؟ به همین ترتیب، وقتی عصبانی هستید، مردم از شما دوری میکنند. هیچ کس نمیخواهد با کسی که در چنگال خشم گرفتار است، معاشرت کند. یک فرد عصبانی میتواند غیرمنطقی و حتی خطرناک باشد.
علاوه بر این، خشم اغلب به کسی که به او ابراز میشود آسیبی نمیرساند. در بیشتر موارد، خشم شما از کسی که به شما توهین کرده است، به هیچ وجه به آن شخص آسیبی نمیرساند. بلکه، این شما هستید که صورتتان سرخ شده، فریاد میزنید و جنجال به پا میکنید، شما هستید که مسخره به نظر میرسید و احساس بدبختی میکنید. حتی ممکن است طرف مقابلتان خشم شما را سرگرمکننده بداند. عادت به بدخواهی و کینه میتواند بر سلامت، روابط، معیشت و آینده شما تأثیر منفی بگذارد. حتی ممکن است خودتان اتفاقات وحشتناکی را که برای طرف مقابلتان آرزو میکردید، تجربه کنید.
از آنجایی که واضح است که خشم میتواند به ما آسیب برساند، چه کاری میتوانیم در مورد آن انجام دهیم؟ چگونه میتوانیم خشم را رها کنیم و آن را با محبت و دوستی جایگزین کنیم؟
در کار با خشم، ابتدا باید تصمیم بگیریم که خودمان را از عمل کردن بر اساس تکانههای خشم، بازداریم. هر وقت به خویشتنداری فکر میکنم، فیل عمویم را به یاد میآورم. وقتی پسر کوچکی بودم، عمویم یک فیل بزرگ و زیبا داشت. من و دوستانم دوست داشتیم این حیوان را اذیت کنیم. آنقدر به او سنگ پرتاب میکردیم تا از دست ما عصبانی شود. فیل آنقدر بزرگ بود که اگر میخواست میتوانست ما را له کند. کاری که او در عوض انجام داد، قابل توجه بود.
یک بار که به او سنگ پرتاب کردیم، فیل از خرطومش برای گرفتن چوبی به اندازه مداد استفاده کرد و با این چوب کوچک ما را کتک زد. او خویشتنداری زیادی نشان داد و فقط کاری را که برای احترام ما لازم بود انجام داد. چند روز بعد از آن، فیل از ما کینه به دل گرفت و اجازه نداد سوار او شویم. عمویم به ما گفت که او را به نهر بزرگ ببریم، جایی که پوستش را با پوست نارگیل پاک کردیم در حالی که او استراحت میکرد و از آب خنک لذت میبرد. پس از آن، او کاملاً خشم خود را نسبت به ما کنار گذاشت. حالا به دانشآموزانم میگویم، وقتی احساس میکنید که واکنش خشونتآمیز ناشی از خشم را توجیه میکنید، پاسخ معتدل فیل بزرگ و مهربان عمویم را به خاطر بیاورید.
راه دیگر مقابله با خشم، تأمل در نتایج آن است. ما به خوبی میدانیم که وقتی عصبانی هستیم، حقیقت را به وضوح نمیبینیم. در نتیجه، ممکن است مرتکب اعمال ناشایست زیادی شویم. همانطور که آموختهایم، اعمال عمدی گذشته ما تنها چیزی است که واقعاً مالک آن هستیم. زندگی آینده ما با اعمال عمدی امروز ما تعیین میشود، همانطور که زندگی فعلی ما وارث رفتار عمدی قبلی ماست. اعمال عمدی که تحت تأثیر خشم انجام میشوند، نمیتوانند به آیندهای شاد منجر شوند.
بهترین پادزهر برای احساس خشم، صبر است. صبر به معنای اجازه دادن به دیگران برای زیر پا گذاشتن شما نیست. صبر به معنای خریدن زمان با حضور ذهن است تا بتوانید درست عمل کنید. وقتی با صبر به تحریکات واکنش نشان میدهیم، در زمان مناسب و با لحن مناسب، حقیقت را میگوییم. ما از کلمات نرم، مهربان و مناسب استفاده میکنیم، گویی با یک کودک یا یک دوست عزیز صحبت میکنیم تا او را از انجام کاری مضر برای خود یا دیگران باز داریم. اگرچه ممکن است صدای خود را بلند کنید، اما این به معنای عصبانیت شما نیست. بلکه، شما در محافظت از کسی که برایتان مهم است، مهارت دارید.
یک داستان معروف، صبر و تدبیر بودا را در مواجهه با فردی خشمگین نشان میدهد:
روزگاری یک برهمن، شخصی با مقام و اقتدار بالا، زندگی میکرد. این برهمن عادت داشت حتی بدون دلیل عصبانی شود. او با همه دعوا میکرد. اگر به کسی ظلم میشد و او عصبانی نمیشد، برهمن به خاطر اینکه عصبانی نشده بود، از دست آن شخص عصبانی میشد.
برهمن شنیده بود که بودا هرگز عصبانی نمیشود. روزی نزد بودا رفت و با توهین به او ناسزا گفت. بودا با دلسوزی و صبر گوش داد. سپس از برهمن پرسید: «آیا خانواده یا دوست یا خویشاوندی داری؟»
برهمن پاسخ داد: «بله، من خویشاوندان و دوستان زیادی دارم.»
بودا پرسید: «آیا شما به طور دورهای از آنها بازدید میکنید؟»
«البته. من اغلب به آنها سر میزنم.»
«وقتی به دیدنشان میروی، برایشان هدیه میبری؟»
برهمن گفت: «حتماً. من هرگز بدون هدیه به دیدن آنها نمیروم.»
بودا پرسید: «وقتی به آنها هدیه میدهی، فرض کن که آنها را نپذیرند. با این هدایا چه میکنی؟»
برهمن پاسخ داد: «آنها را به خانه میبردم و با خانوادهام از خوردنشان لذت میبردم.»
سپس بودا گفت: «به همین ترتیب، دوست من، تو به من هدیهای دادی. من آن را نمیپذیرم. همه چیز مال توست. آن را به خانه ببر و با خانوادهات از آن لذت ببر.»
مرد عمیقاً شرمنده شد. او نصیحت دلسوزانه بودا را درک و تحسین کرد.
در نهایت، برای غلبه بر خشم میتوانید مزایای عشق و دوستی را در نظر بگیرید. به گفته بودا، وقتی عشق و دوستی را تمرین میکنید، «در آسایش میخوابید، در آسایش بیدار میشوید و رویاهای شیرین میبینید. شما برای انسانها و موجودات غیرانسانی عزیز هستید. خدایان از شما محافظت میکنند. آیا این چشماندازها خوشایندتر از بدبختی، بیماری و بیماری نیستند که در نتیجه خشم به دست میآوریم؟»
با افزایش آگاهی شما از حالات ذهنیتان، سریعتر و سریعتر متوجه خواهید شد که چه زمانی عصبانی میشوید. سپس، به محض اینکه افکار خشمآلود به سراغتان میآیند، میتوانید پادزهرهای صبر و ذهنآگاهی را به کار ببرید. همچنین باید از هر فرصتی برای جبران اعمال خشمآلود خود استفاده کنید. اگر در حالت عصبانیت چیزی به کسی گفتهاید یا کاری انجام دادهاید، به محض گذشت آن لحظه، باید به سراغ آن شخص بروید و عذرخواهی کنید، حتی اگر فکر میکنید طرف مقابل اشتباه کرده یا بدتر از شما عمل کرده است. صرف چند دقیقه برای عذرخواهی از کسی که به او رنجیدهاید، تسکین شگفتانگیز و فوری برای هر دوی شما ایجاد میکند.
به همین ترتیب، اگر میبینید کسی از شما عصبانی است، میتوانید به این شخص نزدیک شوید و با آرامش با او صحبت کنید تا علت عصبانیت را پیدا کنید. میتوانید بگویید: «متاسفم که از من عصبانی هستی. من اصلاً از تو عصبانی نیستم. شاید بتوانیم این موضوع را به عنوان دوست حل کنیم.» همچنین میتوانید به شخصی که فکر میکنید از شما عصبانی است، هدیهای بدهید. هدیه، رام نشدهها را رام میکند و دشمنان را به دوستان تبدیل میکند. هدیه میتواند گفتار خشمگین را به کلمات مهربان و خشونت را به ملایمت تبدیل کند.
در اینجا چند گام عملی برای غلبه بر خشم آورده شده است:
* هر چه سریعتر از خشم خود آگاه شوید.
* به خشم خود توجه داشته باشید و قدرت آن را احساس کنید.
* به یاد داشته باشید که عصبانیت شدید بسیار خطرناک است.
* عواقب ناگوار خشم را به خاطر بسپارید.
* خویشتنداری را تمرین کنید.
* درک کنید که خشم و علل آن ناپایدار هستند.
* مثال شکیبایی بودا با برهمن را به یاد بیاورید.
* با مفید و مهربان شدن، نگرش خود را تغییر دهید.
* فضای بین خود و یک شخص را تغییر دهید
کسی که با ارائه هدیه یا لطف دیگری از او عصبانی هستید.
* مزایای تمرین مهربانی و دوستی را به خاطر داشته باشید.
* به یاد داشته باشید که همه ما روزی خواهیم مرد، و ما نمیخواهیم با خشم بمیریم.
حق نشر ۲۰۰۱. با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است.
انتشارات ویزدم، بوستون. www.wisdompubs.org
منبع مقاله
هشت گام آگاهانه به سوی شادی: پیمودن مسیر بودا
توسط بانته هنپولا گوناراتانا.
با توصیههای ساده و قابل فهم، هشت گام آگاهانه برای رسیدن به شادی روشهای ماهرانه ای برای مدیریت خشم، یافتن معیشت مناسب، پرورش حس دوستی و محبت و غلبه بر موانع ذهنی که مانع شادی میشوند، ارائه میدهد. چه یک مراقبهگر باتجربه باشید و چه کسی که تازه شروع به کار کرده است، این راهنمای ملایم و واقعبینانه به شما کمک میکند تا قلب آموزههای بودا را در هر جنبهای از زندگی خود به کار بگیرید.
اطلاعات/سفارش این کتاب. همچنین به صورت نسخه کیندل، کتاب صوتی و سیدی MP3 موجود است.
درباره نویسنده
بانته هنپولا گوناراتانا در سریلانکا متولد شد و در سن دوازده سالگی به عنوان راهب بودایی منصوب شد. او مدرک دکترای فلسفه خود را از دانشگاه آمریکایی دریافت کرد و در چندین کالج آمریکایی دورههای بودیسم تدریس کرده است. او در سراسر آمریکای شمالی، اروپا و استرالیا سخنرانی و جلسات مراقبه را رهبری میکند. او راهب بزرگ صومعه انجمن بهاوانا در ویرجینیای غربی است. از وبسایت انجمن به آدرس زیر دیدن کنید. http://bhavanasociety.org
