یادداشت سردبیر: این ویدئو خلاصهای کوتاه ۳:۲۵ دقیقهای از مقاله است.
فایل صوتی زیر مربوط به مقاله کامل است.
لطفا کانال یوتیوب ما را سابسکرایب کنید با استفاده از این پیوند.
در این مقاله:
- تفاوت بین احساسات و عواطف چیست؟
- چرا در مکالمات روزمره احساسات را اشتباه نامگذاری میکنیم؟
- چگونه انتخاب کلمات میتواند ارتباط عاطفی را بهبود بخشد؟
- از چه عباراتی با عنوان «تو»ی پنهان باید اجتناب کرد؟
- چگونه کنترل احساساتمان میتواند روابط را تقویت کند؟
احساسات در مقابل احساسات: چرا مهم است؟
by جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT
اگرچه مردم تمایل دارند کلمات «احساسات» و «عواطف» را به جای یکدیگر استفاده کنند، اما تفاوت زیادی بین این دو وجود دارد.
احساسات، ذهنی هستند. احساسات، فیزیکی هستند. احساسات زمانی ایجاد میشوند که ما به فیزیولوژی احساسی که در بدن خود تجربه میکنیم، تفسیری اضافه میکنیم.
شناسایی احساسات زیربنایی
برای مثال: فرض کنید که حال خوبی ندارید اما از مراجعه به پزشک وحشت دارید. معدهتان درد میکند و دستهایتان یخ زده است. شروع به فکر کردن به آینده میکنید. «اگر سرطان داشته باشم چه؟ نمیتوانم کار کنم. چه اتفاقی برای فرزندانم خواهد افتاد؟» ممکن است احساسی که دارید را اضطراب، عصبی بودن یا استرس بنامید، اما آنچه در سطح فیزیکی تجربه میکنید، احساس ترس است.
فرقی نمیکند منبع ترس شما یک تشخیص احتمالی بیماری باشد، اولین ملاقات با خانواده همسر آیندهتان باشد، یا ارائه یک سخنرانی در کلاس. و فرقی نمیکند که نام احساس خود را اضطراب، عصبی بودن یا استرس بگذارید - چیزی که تجربه میکنید احساس ترس است. این انرژی خالص در بدن شماست.
به همین ترتیب، وقتی میگوییم احساس ناامیدی میکنیم، احساسی که در بدن خود احساس میکنیم خشم است. با این حال، واقعیت این است که وقتی میگوییم احساس ناامیدی میکنیم، به این دلیل است که چیزی وجود دارد که ما آن را نمیپذیریم، مانند کسی که هنگام صحبت ما حرفمان را قطع میکند.
برای داشتن ارتباطات مثبت با دیگران، اگر ابتدا احساس زیربنایی را شناسایی کنیم، راحتتر میتوانیم با آنچه احساس میکنیم کنار بیاییم. آیا غم، خشم یا ترس است؟ آیا شادی، عشق یا آرامش است؟ به این ترتیب، میتوانیم مطمئن باشیم که در مورد خودمان و آنچه در یک موقعیت خاص احساس میکنیم صحبت میکنیم.
مالکیت احساسات در مقابل فرافکنی
احساسات میتوانند لغزنده باشند زیرا اغلب ما در مورد خودمان صحبت نمیکنیم، بلکه در واقع در مورد خودشان به دیگران میگوییم. ابراز این نوع احساسات منجر به پاسخ مثبت یا آشکار نمیشود. آنها در مورد شما صحبت نمیکنند.
گفتن «حس میکنم مثل توئه...» یا «حس میکنم انگار تو...» ممکن است طوری به نظر برسد که انگار دارید درباره خودتان صحبت میکنید، اما در واقع «تو»های پنهانی هستند که درباره خودشان به طرف مقابل میگویند. به جای اینکه بگویید «حس میکنم از من خوشت نمیآید»، دقیق باشید و بگویید «وقتی به من زنگ نزدی، در حالی که گفته بودی زنگ میزنی، ناراحت شدم.»
در استفاده از کلماتی که نشان میدهند کاری با شما انجام شده است، مراقب باشید. کلماتی مانند دستکاری شده، نادیده گرفته شده، قضاوت شده یا رها شده، اساساً شکلهای مبدل «تو» هستند. وقتی میگویید «احساس میکنم نادیده گرفته میشوم»، در واقع اعلام میکنید «شما مرا نادیده میگیرید» یا «احساس میکنم توسط شما نادیده گرفته میشوم» که بلافاصله طرف مقابل را در حالت دفاعی قرار میدهد. فشار آوردن به دفاع در یک بازی فوتبال جواب میدهد، اما در ارتباطات چندان مؤثر نیست.
کلمات احساسی واقعی در مقابل «شما»های پنهان
موضوع ارتباطات شما باید این باشد که خودتان را به اشتراک بگذارید، نه اینکه احساسات خود را به دیگران القا کنید. واکنشها و احساسات شما درون خودتان است. وقتی در مورد تجربیاتتان صحبت میکنید، دیگران میتوانند آن را درک کنند. شما ارتباط برقرار میکنید. وقتی در مورد خودشان با دیگران صحبت میکنید، حالت تدافعی، پذیرش کم، احساسات بد و جدایی ایجاد میکنید.
برای اینکه متوجه تفاوت بین صحبت کردن در مورد خودتان و القای افکار خودتان به دیگران شوید، لیست زیر را بررسی کنید (و آن را مطالعه کنید). سپس کمپینی را برای حذف «تو»ی پنهان از دایره لغات خود آغاز کنید. چرا؟ چون وقت آن رسیده که روی آنچه در مورد شما صادق است تمرکز کنید و آن را با دیگران به اشتراک بگذارید.
«تو»های مبدل ----->
رها شده
مورد سوء استفاده قرار گرفته،
مورد حمله قرار گرفت،
خیانت شده،
مورد آزار و اذیت قرار گرفته،
فریب خورده،
گوشه گیر،
بیارزش شده،
کاهش یافته،
تخفیف داده شده،
نادیده گرفته شده،
مرعوب،
قضاوت کرد،
ناامید کردن،
دستکاری شده،
بدرفتاری شده،
سوء تفاهم شده،
غفلت شده،
مورد حمایت قرار گرفته،
تحت فشار،
رد شده،
زمین گذاشتن،
بدیهی پنداشته شده،
تهدید شده،
به دام افتاده،
قدرنادیده گرفته شده،
ناشنیده،
بدون پشتیبانی،
ناخواسته،
استفاده
وجه مشترک همه اصطلاحات فوق این است که آنها دلالت بر این دارند که «شخص دیگر» کاری با ما کرده که «باعث شده» ما آن احساس را داشته باشیم. آنها به اعمال یا نگرشهای شخص دیگر اشاره دارند.
کلمات پیشنهادی برای ابراز احساسات واقعی با کلمه "من"
از سوی دیگر، کلمات زیر بیانگر احساسات ما هستند، نه آنچه طرف مقابل گفته یا انجام داده است:
-----> مشتاق،
-----> شرمنده،
-----> آبی،
-----> حوصلهام سر رفته،
-----> سردرگم،
-----> افسرده،
-----> خجالت زده،
-----> حسود،
-----> احمق،
-----> ناامید،
-----> گناهکار،
-----> درمانده،
-----> آسیب دیده،
-----> بیصبر،
-----> ناکافی،
-----> ناامن،
-----> قطع شد،
-----> حسود،
-----> تنها،
-----> مالیخولیا (غمگین)،
-----> غرق در حیرت،
-----> وحشتزده،
-----> کینه توز،
-----> خودخواه،
-----> جدا،
-----> خسته ،
-----> بیاعتماد به نفس،
-----> ناراحت،
-----> نگران
توجه: این فهرستها تا حدودی بر اساس کار دکتر مارشال روزنبرگ تهیه شدهاند. ارتباط بدون خشونت: زبانی برای شفقت(انتشارات رقصندهی پادل، ۱۹۹۹)
مثالی از استفاده از کلمات احساسی دقیق
اگر در مورد اینکه «تو»ی پنهان چیست و احساس واقعی چیست، گیج شدهاید، شاید این مثال کمکتان کند. اگر پسرتان نظرش را در مورد شما بگوید، آیا در مورد خودش صحبت میکند یا در مورد شما، یا هر دو؟ اگر بگوید: «احساس میکنم از من حمایت نمیکنی چون…»، آیا در مورد احساساتش صحبت میکند یا در مورد اینکه شما حامی من نیستید، قضاوت میکند؟
در وهله اول، کلمه «بدون پشتوانه» در فهرست کلماتی است که باید از آن اجتناب کرد، زیرا این کلمه بیشتر یک فرافکنی به دیگری است تا توصیف احساسی که او داشته (احتمالاً خشم).
اگر او بگوید «احساس میکنم از من حمایت نمیکنی چون…» حرف بعدی باید یک «من» در مورد یک چیز خاص باشد. او باید در مورد خودش صحبت کند و نه در مورد خودتان و کارهایی که انجام میدهید و او دوست ندارد. بنابراین اینطور نیست که بگوییم «احساس میکنم از من حمایت نمیکنی چون…» یا «به حرف من گوش نمیدهی» یا «با من بدرفتاری میکنی» و غیره. اینطور است که بگوییم «احساس میکنم از من حمایت نمیکنی چون از اینکه اطلاعاتی را که به تو محرمانه داده بودم با پدر در میان گذاشتی عصبانی هستم».
اینکه بگویید «احساس میکنم از من حمایت نمیکنی چون به حرفم گوش نمیدهی» یک تعمیم اغراقآمیز بزرگ است که به شرایط خاصی که او به آن اشاره میکند، مربوط میشود. اگر جزئیات را بدانید، میتوانید با آن کنار بیایید.
چیزی که بعد از اینکه او (ما) تشخیص میدهد چه احساس یا عواطفی را تجربه میکنیم، اتفاق میافتد جایی است که او (ما) فقط باید در مورد آنچه احساس میکنیم، فکر میکنیم، میگوییم یا انجام میدهیم صحبت کنیم. "من احساس ناامنی میکنم چون در کودکی اغلب مورد تمسخر قرار میگرفتم." نه "احساس میکنم از من خوشت نمیآید." این کار در ابتدا میتواند سخت به نظر برسد زیرا ما به جای پذیرفتن مسئولیت آنچه احساس میکنیم، فکر میکنیم، میگوییم یا انجام میدهیم، عادت کردهایم دیگران را سرزنش کنیم. با این حال، یادگیری و پایبندی به مفهوم مالکیت احساسات خود، درک و ارتباط بیشتری را به همراه خواهد داشت.
ما بسته به پیشینه و شرایط خود از انواع کلمات برای توصیف احساسات یکسان استفاده میکنیم. احساس پوچی، درماندگی، تکبر، گیجی، سعادت، رضایت و لذت، همگی برچسبهای متفاوتی هستند که ما به احساس زیربنایی، که یک حس فیزیکی بیکلام است، میچسبانیم. وقتی در مورد آنچه احساس میکنید شک دارید، ایمنترین کار این است که به نامگذاری یک یا چند مورد از شش احساس زیر اکتفا کنید: غم، خشم، ترس، شادی، عشق یا آرامش.
©2025 توسط جود بیجو، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده: بازسازی نگرش
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر
نوشتهی جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT
این کتاب با ابزارهای کاربردی و مثالهای واقعی، میتواند به شما کمک کند تا از غم، خشم و ترس دست بردارید و زندگی خود را با شادی، عشق و آرامش پر کنید.
طرح جامع جود بیجو به شما میآموزد که: با نصیحتهای ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، تردید را با شهود خود درمان کنید، با ابراز فیزیکی ترس با آن مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی، صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تصور اینکه کنایهها به سرعت از کنارتان میگذرند، با آنها مقابله کنید، با روشن کردن اولویتهایتان برای خودتان زمان بیشتری اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از طریق دو مرحله آسان دعوا را متوقف کنید، کجخلقیهای کودکان را به طور سازنده درمان کنید. شما میتوانید بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود، صرف نظر از مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلاتتان، بگنجانید.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنیدهمچنین به عنوان نسخه کیندل موجود است.
درباره نویسنده:
جود بیجو، درمانگر دارای مجوز ازدواج و خانواده (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسندهی ... بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر.
در سال ۱۹۸۲، جود یک مرکز رواندرمانی خصوصی راهاندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوجها و گروهها نمود. او همچنین از طریق کالج بزرگسالان سانتا باربارا سیتی، شروع به تدریس دورههای ارتباطی کرد.
مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com/
خلاصه مقاله:
احساسات، حسهای فیزیکی هستند، در حالی که احساسات از تفسیر ما از آن احساسات ناشی میشوند. برچسبگذاری نادرست احساسات میتواند باعث سوءتفاهم شود، و این امر تشخیص بین کلمات احساسی واقعی و فرافکنیهای پنهان را بسیار مهم میکند. استفاده از زبان واضح و خودمسئولانه، ارتباط و هوش هیجانی را افزایش میدهد. افراد با پذیرفتن مسئولیت احساسات و اجتناب از سرزنش، روابط سالمتری را پرورش میدهند، خودآگاهی را بهبود میبخشند و حس عمیقتری از شفافیت عاطفی را ایجاد میکنند.
#هیجانات در مقابل احساسات #هوش هیجانی #ارتباط ذهن آگاهانه #خودآگاهی #ارتباط بهتر #مسئولیتپذیری #رشد هیجانی
