گاهی اوقات ما دیگران را روی پایهها قرار میدهیم - این اغلب در روابط جدید اتفاق میافتد، چه با یک معشوقه یا یک دوست جدید. میدانید، این همان حس فوقالعادهای است که این شخص "خیلی فوقالعاده" است و ما فقط قسمتهای خوبش را میبینیم. و بعد وقتی یک ویژگی "نه چندان بینقص" از آن شخص میبینیم، از او ناامید میشویم. آنها اصلاً آن چیزی نیستند که انتظار داشتیم یا تصور میکردیم وقتی به آنها نگاه میکنیم و آنها را تا حدودی بینقص میبینیم. و البته گاهی اوقات، آنها ما را نیز روی پایهها قرار میدهند... که منجر به همان نتایج میشود.
من خودم بخش زیادی از زندگیام را به ساختن و قرار گرفتن در جایگاههای بالاتر گذراندهام. هر دو موقعیت یک مشکل ایجاد میکنند. وقتی کسی هستید که به شما احترام گذاشته میشود، خطر این است که احساس کنید باید نقصهای خود را پنهان یا استتار کنید تا مطابق تصویر دیگران از خودتان باشید. اگر به دیگران اجازه دهید جنبهی «نه چندان بینقص» شما را ببینند، در معرض قضاوت قرار میگیرید - و از جایگاه خود پایین میآیید. آه.
از طرف دیگر، وقتی کسی را به جایگاه والایی میرسانید و متوجه ویژگیها و اعمالی از او میشوید که با جایگاهی که برایش قائل شدهاید، همخوانی ندارد، یا او را «یکی دو درجه پایین میآورید» و از زندگیتان حذف میکنید، یا وانمود میکنید که حتماً آنچه را که دیدهاید، تصور کردهاید - که به شما اجازه میدهد تصویر ذهنیتان از او را حفظ کنید. مشکل وقتی کسی «کامل» دیده میشود این است که معمولاً فقط یک جا برای پایین رفتن وجود دارد: پایین آمدن.
هر چه بالا میرود، باید پایین هم بیاید...
بیایید واقعبین باشیم! هر کسی در برههای از زمان، با شناخت بهتر از جایگاه خود، از جایگاه والای خود پایین میآید. هیچکس آنقدر که در ابتدای رابطه عاشقانه، دوستی یا کاری فکر میکردیم، بینقص نیست. آنها، مانند ما، ناامنیها، ترسها، «دلخوریها»، مشکلات و غیره دارند. و در حالی که ممکن است «ظاهر خوبی» از خود نشان دهند و اجازه ندهند دیگران «نقصهایشان» را ببینند، در برههای از زمان، آنچه را که پنهان میکنند، آشکار خواهد شد.
حالا اگر اجازه دهیم این «نقصها» به رابطه آسیب بزنند، ممکن است دچار مشکل شویم. بخشش، که به عنوان پذیرش نیز شناخته میشود، فقط برای «مسائل بزرگ» نیست. بلکه برای مسائل کوچک، یعنی سختیهای روزانه زندگی نیز هست. پذیرش شامل موقعیتی میشود که در یک شب وسط هفته با دوستانتان تماس میگیرید و متوجه میشوید که آنها دوباره (به نظر شما، بیش از حد) مشروب خوردهاند. همچنین شامل افرادی میشود که پس از دیدن برخی از اشتباهات شما، از شما دوری میکنند. این شامل افرادی میشود که به دلیل نقصهای «هرچه که شما آنها را به خاطر آن قضاوت کردهاید» دیگر نمیخواهید با آنها ارتباط داشته باشید. این شامل افرادی میشود که «در حق شما بدی کردهاند» (و البته از جایگاه خود سقوط کردهاند).
قضاوت همانطور که قضاوت میکند، هست
خب، قضیه به کجا ختم میشود؟ ما دیگران را به خاطر نقصهایشان قضاوت میکنیم و آنها ما را به خاطر نقصهایمان. هیچکدام انتظارات دیگری را برآورده نمیکنند. آخر چه کسی میتواند؟ چه کسی آنقدر کامل است که هرگز، حتی موقتاً، از جایگاهی که ما به او دادهایم، پایین نیاید؟
و اما روی دیگر این معادله هم هست. گاهی اوقات ما افراد را در یک گودال قرار میدهیم... چه در اولین ملاقاتشان، چه بعد از اینکه از جایگاه ما پایین آمدند. این زمانی است که ما آنها را از قلب و/یا زندگیمان «لیست سیاه» میکنیم. به دلایلی تصمیم گرفتهایم که این شخص «به اندازه کافی خوب» برای ما نیست، یا حداقل برای ما مناسب نیست که بخواهیم با او معاشرت کنیم. این شامل طرد آگاهانه و ناخودآگاه آن شخص میشود - چه به خاطر ویژگیهای شخصیتی، ظاهر یا رفتارش.
بنابراین وضعیتی که به ذهن خطور میکند، همانی است که عیسی در کتاب مقدس به آن اشاره کرده است: «آن که ... بدون گناه در میان شما، بگذار اول او سنگی بیندازد...» دیدن «خطاها» در دیگری خیلی آسان است، و گاهی اوقات قضاوت و محکوم کردن آنها به خاطر آن حتی آسانتر. عبارت دیگر چیست، آن هم در کتاب مقدس؟ «چرا به ذرهای که در خود را برادر چشماما متوجه لاگ موجود در آن نشوید خود را خود چشم?
کمال: توهم بینقص
آه! کمال! ما به دنبالش هستیم، فکر میکنیم دیگران هم باید آن را تجربه کنند، اما وجود ندارد! چرا؟ چون کمال یک قضاوت شخصی است. چیزی که من «کامل» میدانم، ممکن است شما آن را دیوانگی بدانید و برعکس. برای مثال، مدلهای آنورکسی را در نظر بگیرید که مدتهاست رسانههای تبلیغاتی ما را مزین کردهاند. آیا این بینقص است؟ یا کمال، ظاهر دهه ۵۰ با انحناهای بسیار گردتر آناتومی زنانه است؟ باز هم، قضاوتها یا ترجیحات شخصی.
ایدههای ما از کمال، چه فیزیکی و چه غیر فیزیکی، با گذشت زمان تغییر میکنند و با پیشرفت ما در زندگی تغییر میکنند. بنابراین، ویژگیای که در گذشته آن را کامل میدانستیم، امروز دیگر کامل نیست... سوال این است: آیا هرگز کامل بوده است؟ یا فقط برداشت و نظر ما بوده است.
بنابراین به جای اینکه دیگران را بر روی سکوها قرار دهیم یا از آنها پایین بیاوریم، شاید بهتر باشد که ما (و همچنین آنها) را با پذیرفتن افراد همانطور که هستند - از جمله نقصهایی که از طریق لنزهای ابری خود میبینیم - به خدمت بگیریم. آیا ما باید اولین سنگ را پرتاب کنیم؟ شاید آینه ابزاری باشد که وقتی خودمان را در حال قضاوت دیگران میبینیم، باید از آن استفاده کنیم. پرسیدن از خودمان که قضاوتی که در مورد دیگران میکنیم چگونه در مورد ما نیز صدق میکند، تلاشی مفیدتر خواهد بود.
جای تعجب است که چقدر میتوانیم حقایق (و ناحقایق) را در مورد خودمان کشف کنیم، وقتی که نگاهمان را از «آن بیرون» برداشته و به «اینجا» نگاه میکنیم. و شاید بتوانیم زمین بازی را برابر کنیم و از شر پایهها و «گودالهای قضاوت» خود خلاص شویم. آنگاه میتوانیم در تنها جایی که واقعاً میتوانیم، یعنی خودمان، تغییر ایجاد کنیم.
کتاب پیشنهادی:
راهنمای بودای کوچک برای دوست داشتن خود: ۴۰ راه برای تغییر منتقد درونی و زندگیتان
نوشتهی لوری دِشِن
مجموعهای از تأملات و الهامات آسیبپذیر از افرادی، درست مثل شما، که در حال یادگیری دوست داشتن خود، با وجود نقصها و همه چیز هستند. این کتاب تمام عناصری را که کتاب اول نویسنده را تشکیل میدادند، ترکیب میکند. کوچک بوداجذاب -- داستانهای اصیل و آسیبپذیر؛ مشاهدات بصیرتآمیز در مورد مبارزات مشترک ما و چگونگی غلبه بر آنها؛ و پیشنهادهای عملمحور، بر اساس خرد موجود در داستانها.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب از آمازون اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده
ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا میکرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.
کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com
