وقتی لقاح و بارداری با سختی همراه باشد، یا اصلاً سختی نداشته باشد، خطر این است که فرد احساس شکست کند یا به طور متناوب، همه چیز را امتحان کند به این امید که «به اندازه کافی خوب» باشد که باردار شود.

برخی از بزرگترین چالش‌های عاطفی ما از روابط خانوادگی ناشی می‌شوند. این یک موقعیت نادر است که همه اعضای خانواده با هم کنار بیایند. اگر تمایل دارید که نقش حافظ صلح را داشته باشید، معمولاً کسی هستید که بار عاطفی سنگین اختلاف را به دوش می‌کشد. این نقش در مورد حلقه دوستانتان نیز صدق می‌کند.

بقای ما به عنوان یک گونه به وابستگی متقابل ما بستگی دارد. ما تنها از طریق عشق و همکاری ... و پذیرش نیازمان به یکدیگر و همچنین نیازمان به بخشش به یکدیگر می‌توانیم زنده بمانیم.

قبل از اینکه مادر شوم، یک فیلسوف بودم. به همین دلیل، نمی‌توانم برای هر معمایی پاسخ‌های قطعی و از پیش تعیین‌شده‌ای ارائه دهم. به جای پایبندی به یک جهان‌بینی فلسفی، از چند ایده استفاده می‌کنم که می‌توانیم آنها را سنگ بنای «اخلاق مبتنی بر عقل سلیم» بدانیم.

«سهل‌انگاری فاحش»: چرا والدی مانند جیمز کرامبلی می‌تواند به خاطر جرایم فرزندشان گناهکار شناخته شود؟

مدتی پس از بازگشت خانواده‌ام از یک سال سفر به دور دنیا، به نظر می‌رسید که گشت و گذار را برای فرزندانم خراب کرده‌ایم.

مهم است که انتظارات واقع‌بینانه‌ای از دیگران داشته باشیم، نه اینکه فقط بهترین‌ها را در آنها ببینیم، همانطور که بسیاری از افراد دوست‌داشتنی و همدل تمایل به انجام آن دارند. ایده‌آل‌سازی کسی یا نادیده گرفتن محدودیت‌های او، زمینه‌ساز ناامیدی است.

به عنوان والدین یک فرزند بزرگسالِ طرد شده که سعی در ترمیم گسست و آشتی دارد، برای تحقق این امر چه چیزهایی را باید در نظر بگیرید یا انجام دهید؟ برای موفقیت آمیز بودن تلاش های آشتی شما چه چیزهایی باید در نظر گرفته شود؟  

وقتی زوج‌ها با هم اختلاف دارند، به حرف‌های هم گوش نمی‌دهند، مخصوصاً وقتی که در حال تجربه احساسات هستند. و وقتی سعی می‌کنند با هم صحبت کنند، به تخلفات ارتباطی متوسل می‌شوند -- مثل «تو» گفتن (به طرف مقابل در مورد آنها گفتن)، تعمیم‌های بیش از حد و تأکید بر نکات منفی.

بعد از آن همه سال مراقبت از دیگران، این قلب پیر بالاخره یاد گرفته که از خودش هم مراقبت کند. هر عمل مهربانی، مثل بخیه‌ای است که به این پتوی گرم که حالا موقع خواب روی من کشیده می‌شود، می‌زند.

راه‌های زیادی برای تشکیل خانواده وجود دارد. همه آنها معتبر هستند و هر کدام جایگاهی را در طیف زیبای وجود خانواده نشان می‌دهند. هر کدام ارزش نوشتن برای نگاه کردن به آینده را دارند.

چگونه گفتگو با کودکان، زبان آنها را می‌سازد و ارتباطات خانوادگی را تقویت می‌کند

پیمایش زندگی را می‌توان به حرکت در هزارتوی پیچیده‌ای از تصمیمات و چالش‌ها تشبیه کرد که تاب‌آوری و سازگاری ما را می‌آزماید.

هر روز ما به دنیا می‌رویم و خودمان را به دیگران نشان می‌دهیم. اما گاهی اوقات، بدون اینکه خودمان بدانیم، خودمان را به دیگران نشان می‌دهیم. باید، یا باید باشدما ممکن است برای رسیدن به عشق و توجهی که عمیقاً آرزویش را داریم، خود را به شکل یک شخصیت کاذب درآوریم. 

روز ولنتاین می‌تواند پر از تنش باشد. یک روز سرد و دلگیر ۱۴ فوریه، ساعت ۵ بعد از ظهر در فروشگاه مواد غذایی بودم. در پارکینگ می‌توانستم مردانی را ببینم که از ماشین‌هایشان پیاده می‌شدند و با عجله وارد فروشگاه می‌شدند. داخل فروشگاه، جلوی صندوق صف سریع‌السیر، پنج مرد در صف ایستاده بودند و هر کدام دوازده شاخه گل رز در دست داشتند...

در صحنه‌ی دوست‌یابی آنلاینِ امروزی که دائماً در حال تغییر است، ساختن یک پروفایل جذاب چیزی بیش از نمایش ظاهر خوب یا شوخی‌های هوشمندانه شده است.

وقتی ما از نسل افرادی هستیم که کارهای وحشتناکی انجام داده‌اند، یا از نسل افرادی که خودشان نوعی آسیب روحی را تجربه کرده‌اند، این انرژی از طریق DNA فیزیکی و حافظه ژنتیکی DNA پرانرژی ما منتقل می‌شود، حتی اگر هرگز این اجداد را از نزدیک ملاقات نکرده باشیم. 

تیچ نات هنه (Th?y) به من کمک کرد تا با آموزه‌هایش در مورد سانگا - یک کلمه سانسکریت به معنای گروه، جماعت یا جامعه - مسیرم را اصلاح کنم. تیچ به من آموخت که وقتی انرژی‌هایمان را به هم پیوند می‌دهیم و مجبور نیستیم همه چیز را به تنهایی به دوش بکشیم، قوی‌تر هستیم.

بسیاری از والدین نگرانی در مورد اینکه فرزندانشان چقدر وقت صرف تماشای صفحه نمایش می‌کنند. در حالی که مقداری وقت گذاشتن برای سرگرمی و آموزش اشکالی ندارد، ما همچنین می‌دانیم که مهم است کودکان کارهایی را دور از تلویزیون و دستگاه‌ها انجام دهند.

ما اغلب از بیان جنبه‌های تاریک‌تر زندگی‌مان دریغ می‌کنیم، زیرا از قضاوت و تحقیر دیگران می‌ترسیم.

درد فرزندم همیشه مرا به رابطه‌ای جدید با والاترین نیت‌هایم فرا می‌خواند. دشواری‌هایی که با آنها روبرو می‌شوم، لبه‌های ناهموار قلب و ذهنم را هموار می‌کنند و تا زمانی که شجاعت نزدیک شدن به درد را داشته باشم، به من خرد، تعادل و ظرفیت بیشتری می‌دهند.

در طول سال‌ها کار با مردان و روابطشان، و البته رابطه ۵۹ ساله خودم با جویس، شاهد ظهور برخی مسائل اساسی بوده‌ام. گرایش‌های خاصی را دیده‌ام که در مورد بسیاری از مردان صدق می‌کند.

من آرزوی مادر شدن داشتم و احساس خوشبختی می‌کردم که این نعمت را داشتم که در خانه و در کنار او باشم. بنابراین، برخلاف تمام تمایلات فمینیستی‌ام، ما در نقش‌های خانوادگی بسیار سنتی قرار گرفتیم و من زمان بسیار بیشتری را با سامی می‌گذراندم تا او.