تصویر ویکتوریا از جانب Pixabay
مهم است که انتظارات واقعبینانهای از دیگران داشته باشیم، نه اینکه فقط بهترینها را در آنها ببینیم، همانطور که بسیاری از افراد دوستداشتنی و همدل تمایل به انجام آن دارند. ایدهآلسازی کسی یا نادیده گرفتن محدودیتهای او، زمینهساز ناامیدی است.
همه ما در شرایط برابر هستیم. هیچ کس از شما بهتر یا کمتر نیست. وقتی کسی در مورد خودش حقیقتی را به شما میگوید، مثلاً میگوید: «من بخشندهترین آدم نیستم»، باید حرفش را باور کنید.
بیمار من، ژان، یک مدیر تبلیغاتی باهوش و حساس، با مردی آشنا شد که او را مجذوب خود کرد. او گفت: «او بسیار باهوش، مهربان و خوشبرخورد است.» او همچنین به او گفت (که ژان باور نکرد) که بسیار مستقل است و به دنبال یک رابطه متعهدانه نیست. این مرد هرگز از پیام واضح خود منحرف نشد - اما این چیزی نبود که ژان میخواست بشنود. او فکر میکرد، اگر صبور باشم، عشق ما نظر او را تغییر خواهد داد. افسوس که اینطور نشد. ناگزیر، ژان به طرز دردناکی ناامید شد و مدت زیادی احساس تلخی و رنجش کرد.
پذیرش آنچه هست
تبدیل کردن کسی به کسی که میخواهید میتواند منجر به دلشکستگی و ناامیدی شود. مثل این است که وارد یک فروشگاه ابزارآلات پر از قفسههای تجهیزات کاربردی سرد شوید و انتظار داشته باشید یک کروسان گرم و خوشمزه و قهوه تازه بخرید. این اتفاق نخواهد افتاد. با این حال، جین آزرده و عصبانی بود؛ او او را به خاطر بدبختیاش سرزنش میکرد.
ماهها گذشت تا اینکه توانست بپذیرد و حتی با خودش به خاطر برداشت اشتباهش از موقعیت همدردی کند. او اعتراف کرد که او چقدر صادق بوده است. این درس دردناک اما مفیدی برای پذیرش واقعیت بود.
نگذارید انتظارات غیرواقعبینانه شما را در موقعیت مشابهی قرار دهد. من درک میکنم که چقدر ممکن است ما عشق یا موفقیت را بخواهیم، و چقدر ممکن است پرچمهای قرمزی را که از ابتدای یک رابطه یا یک پروژه عاشقانه آشکار میشوند، نادیده بگیریم. پس شفاف و قوی بمانید. خودتان را آموزش دهید تا افراد و موقعیتها را به طور دقیق ببینید.
یک بررسی واقعیت انجام دهید
برای هر رابطه جدید یا در حال پیشرفت، از خود بپرسید:
-
آیا من کل شخصیت، ویژگیهای مثبت و منفی او را میبینم؟
-
آیا من مستعد خیالپردازی و تفکر جادویی هستم؟
-
آیا حرفهای مردم در مورد خودشان را باور میکنم یا برایشان بهانه میآورم؟
-
آیا انتظارات من واقعبینانه است؟
-
آیا من علائم هشدار دهنده را تشخیص میدهم؟
با دلسوزی پاسخهای خود را ارزیابی کنید تا مشخص شود که در چه جایگاهی از نظر دید واضح به دیگران هستید. اگر به یک یا چند سوال پاسخ منفی دادهاید، به دنبال راهی باشید که بتوانید انتظارات خود را با واقعیت هماهنگتر کنید.
عشق و وفاداری خود را به افرادی که نمیتوانند آن را جبران کنند، نبخشید. همچنین مراقب باشید که از دیگران انتظاری بیش از آنچه میتوانند داشته باشند، نداشته باشید. یکی از تعاریف دیوانگی زمانی است که مدام به همان موقعیت قبلی برمیگردید اما انتظار نتایج متفاوتی دارید.
گاهی اوقات همدلی به معنای پذیرش این است که کسی تمام تلاش خود را میکند (هرچند ممکن است عالی نباشد) و متعاقباً انتظارات خود را کاهش دهید. این به شما کمک میکند تا روابط واقعبینانهای با همدلی بیشتر و پذیرش آنچه دیگران میتوانند ارائه دهند، داشته باشید، حتی اگر آن چیزی نباشد که شما انتظار داشتید.
وقتی از کسی خوشت نمیاد...
همدلی کردن با افرادی که دوستشان ندارید یا با آنها کنار نمیآیید یا با آنها مخالفید، دشوارتر است. همدلی به سادگی به این معنی است که میتوانید ببینید آنها از کجا میآیند، مهم نیست که نظرات شما چقدر متفاوت باشد یا شخصیت آنها چقدر ناخوشایند باشد. من در اینجا به افرادی که بدرفتار هستند اشاره نمیکنم - فقط به افراد عادی اشاره میکنم که میتوانند آزاردهنده یا انتقادی باشند یا رفتارهای چالشبرانگیز دیگری از خود نشان دهند.
به یاد داشته باشید که همه ما گاهی اوقات میتوانیم سختگیر باشیم. این طبیعت انسان بودن است. درک این موضوع میتواند به شما کمک کند تا با خودتان و دیگران راحتتر کنار بیایید.
وقتی در مورد دوست نداشتن کسی خیلی پافشاری میکنید، میتواند به کینهای تبدیل شود که عمدتاً به شما آسیب میرساند. در نهایت انرژی زیادی را صرف دوست نداشتن افرادی میکنید که میتوانند به اهداف شادتری هدایت شوند.
تجربه ناماسته
دوست داشتن کسی اغلب به ترجیح شخصی بستگی دارد. در هند، وقتی برخی از مردم به یکدیگر سلام میکنند، ممکن است تعظیم کوچکی کرده و بگویند: «زیبریکه بیانگر این است، من به روح درونت احترام میگذارم. این لزوماً به این معنی نیست که، من به شما علاقه دارم.
فواید همدلی گاهی اوقات میتواند بیشتر در ایجاد آرامش برای شما باشد تا تغییر دادن شخص دیگر. حتی اگر به شخصیت یا رویکرد کسی به زندگی اهمیتی نمیدهید، میتوانید به روحیه او احترام بگذارید.
در درون تمرین گفتن زیبری با افرادی که شما را آزار میدهند یا از آنها خوشتان نمیآید. این کار به جای دامن زدن به جنبههای منفی، باعث ایجاد حس مثبت بیشتری در تعامل میشود. به جای تأکید بر اینکه آیا از کسی خوشتان میآید یا نه، در مورد آن شخص به طور درونی بگویید: من به روحیه شما و سختیهایی که کشیدهاید احترام میگذارم. برایتان آرزوی موفقیت دارم.
حق چاپ 2024. کلیه حقوق محفوظ است.
با اجازه تطبیق داده شده است.
منبع مقاله:
کتاب: نبوغ همدلی
نبوغ همدلیمهارتهای عملی برای التیام خودِ حساس، روابطتان و جهان
نوشته جودیت اورلاف
نبوغ همدلی راهنماییهای عملی و عملمحور برای پیوند دادن ذهن و قلب ما ارائه میدهد تا اصیلترین، سرسختترین و دلسوزترین خود را تجسم کنیم. دکتر اورلوف میگوید: «پرورش همدلی نوعی آموزش جنگجوی صلحجو است. شما یاد خواهید گرفت که هم قوی و هم دوستداشتنی باشید، نه مغرور و نه خشک. هر کجای زندگیتان که باشید، این کتاب میتواند شما را در آنجا ملاقات کند و شما را به سطوح بالاتری برساند.»
هر فصل مملو از ارزشمندترین بینشها و ابزارهای دکتر اورلوف برای زندگی با ارتباط، امنیت و توانمندسازی بیشتر، همزمان با شکوفایی تواناییهای همدلی شماست.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنید. همچنین به صورت نسخه کیندل نیز موجود است.
درباره نویسنده
دکتر جودیت اورلاف، عضو هیئت علمی بالینی روانپزشکی دانشگاه UCLA و نویسنده پرفروش نیویورک تایمز است. او در زمینههای پزشکی، روانپزشکی، همدلی و رشد شهودی، چهرهای پیشرو است.
آثار او در CNN، NPR، Talks at Google، TEDx و انجمن روانپزشکی آمریکا به نمایش گذاشته شده است. او همچنین در USA Today؛ O، مجله Oprah؛ Scientific American؛ و مجله پزشکی New England حضور داشته است.
او در مطب خصوصی خود در درمان افراد بسیار حساس تخصص دارد. برای اطلاعات بیشتر به ... مراجعه کنید. drjudithorloff.com.
