خیلی از ما در طول زندگی سعی میکنیم از... بهتر از کس دیگری باشیم، یا بهتر از کسی که فکر میکنیم هستیم، یا بهتر از کسی که بودهایم. ما در ذهنمان تصویری از اینکه «باید» چگونه باشیم، تصویری از اینکه زندگی «باید» چگونه باشد، داریم و تلاش میکنیم تا مطابق آن تصویر زندگی کنیم. با این حال، این فقط یک تصویر است. این فقط یک تصویر است. این یک خیال از تخیل ما یا تخیل شخص دیگری است. این تصویر یا از طریق آرزوهای شخصی یا به عنوان نوعی دفاع از خود در آنجا کاشته شده است.
درست مانند شخصیت بروس ویلیس در ... بچهما اینطرف و آنطرف میرویم تا «به چیزی» برسیم -- به تغییر خودمان، تغییر دیگران و تغییر دنیایمان. در ظاهر، این ممکن است چیز خوبی به نظر برسد... بالاخره ما میخواهیم آدم بهتری شویم. بله، اما به چه قیمتی؟
آیا ما سعی میکنیم به کسی تبدیل شویم که نیستیم؟ بچه خلاصهاش این است که میگوید (و من حرفش را نقل به مضمون میکنم) که شغل بزرگسالش به عنوان مشاور تصویرسازی مستلزم «کمک به افراد برای پنهان کردن خودشان است تا بتوانند وانمود کنند کسی هستند که نیستند». آیا این کاری است که ما با خودمان میکنیم؟ تلاش برای «ظاهر خوب» ساختن تا دیگران ما را دوست داشته باشند، ما را بپذیرند، به ما ترفیع بدهند، ما را به قرار ملاقات ببرند یا هر کار دیگری. آیا ما وانمود میکنیم که چیزی غیر از آنچه واقعاً هستیم هستیم تا دیگران را تحت تأثیر قرار دهیم، یا شاید برای اینکه بتوانیم دوست داشته شویم؟ یا شاید برای اینکه بتوانیم خودمان را دوست داشته باشیم؟
تریلر فیلم بچه دیزنی:
{یوتیوب}https://youtu.be/D_ubwE3IJhY{/youtube}
تلاش برای «بهبود» خودمان؟
در تلاش برای «بهبود» خودمان، باید از خودمان یک سوال بپرسیم... آیا ما سعی در بهبود خود داریم چون نمیتوانیم خودمان را تحمل کنیم؟ آیا آنقدر از خودمان متنفریم که بیصبرانه منتظریم شخص دیگری شویم؟ اگر دلیل شرکت در کارگاههای رشد شخصی یا خواندن کتابهایی در مورد تبدیل شدن به یک فرد بهتر همین است، فکر میکنم از جای اشتباهی شروع کردهایم.
آیا آنچه را که در طول دوران کودکی به ما گفته شده (گاهی ناخودآگاه، گاهی آشکارا) پذیرفتهایم؟ اینکه به اندازه کافی خوب نیستیم؟ اینکه احمق، زشت، درسخوان، مغرور، بیعرضه هستیم، و هرگز به جایی نمیرسیم، هر چه که باشد... آیا این حرفها را به دل گرفتهایم -- حرفهای والدین عصبانی یا گیج، خواهر یا برادر بیاعتماد به نفس، همکلاسی قلدر و ترسیده، معلم خسته؟ آیا این حرفها را به دل گرفتهایم و سپس دیواری ساختهایم تا دیگران دیگر نتوانند به ما بخندند یا ما را مسخره کنند؟ آیا در قلب خود را بستهایم تا آسیبپذیر نباشیم، تا آسیب نبینیم؟
چند نفر از ما درِ قلبمان را بستیم و به خودمان قول دادیم که دیگر اجازه نمیدهیم دیگران ما را اینگونه آزار دهند؟ چند نفر از ما برای "موفق شدن" تقلا کردیم تا بتوانیم "به آنها نشان دهیم" که حالمان خوب است، دوستداشتنی هستیم، "ارزشی داریم" و در قضاوتشان در مورد ما اشتباه کردهاند؟ یا برعکس، حرفهای "آنها" را در مورد خودمان پذیرفتیم و حتی زحمت امتحان کردنش را هم به خودمان ندادیم... پذیرفتن اینکه دوستداشتنی و بیارزش هستید، هرگز کسی نخواهد بود...
یاد بگیر که کودکیات را دوست داشته باشی
چرا باید به دوران کودکی خود برگردیم؟ آیا باید تمام وقایع دردناک را از دل خاک بیرون بکشیم، آنها را یکی یکی بررسی کنیم تا بتوانیم با درد روبرو شویم؟ این ممکن است بخشی از این فرآیند باشد، اما هدف نیست. آیا برای این است که بتوانیم همه افراد گذشته خود را ببخشیم؟ باز هم، این ممکن است بخشی از این فرآیند باشد، اما هدف نیست. آیا برای این است که بتوانیم خودمان را ببخشیم؟ باز هم بخشی از این فرآیند...
دلیل اینکه برای ما مهم است که دوباره با کودکی که بودیم ارتباط برقرار کنیم این است که بتوانیم یاد بگیریم آن کودک را دقیقاً همانطور که بود دوست داشته باشیم. با نوک زبانی حرف زدن، یا جوشها، یا تپل بودن، یا هر چیزی که در مورد خودتان دوست نداشتید. هر چیزی که احساس میکردید شما را "به اندازه کافی خوب" نمیکند! هر چیزی که هنوز خودتان را به خاطر "آن زمان" قضاوت میکنید و مصمم هستید که اجازه ندهید کسی الان شما را ببیند... هر کسی که بوده، که مشغول تلاش برای تغییر آن هستید...
هدف نهایی «بازگشت به دوران کودکی» این است که بالاخره بتوانید آن شخص، آن کودک... آن کودکی که صرفاً در آن شرایط بهترین کاری را که از دستش برمیآمد انجام میداد... هر چه که بود... چه دوران کودکیتان معمولی، چه فلاکتبار، چه حتی شاد بوده باشد، روحی وجود دارد که سعی در دفن کردنش داشتهاید... و آن روح، خود شما هستید.
اگر نتوانیم خودمان را دوست داشته باشیم، اگر نتوانیم نسبت به کودکی که بودیم عشق و دلسوزی احساس کنیم، پس صرفاً سعی میکنیم شخص دیگری باشیم، کسی که نیستیم. البته که اشتباهاتی مرتکب شدهایم، البته که در کودکی کارهای احمقانهای انجام دادهایم، البته که «همه چیز را با هم نداشتهایم»، البته که اغلب به خاطر چیزهایی که هیچ ربطی به ما نداشتند، سرزنش میشدیم، یا شاید دیگران را به خاطر کارهایی که خودمان انجام داده بودیم سرزنش میکردیم...
نه، تقصیر تو نبود که مادرت همیشه بدخلق، یا مریض، یا خسته یا هر چیز دیگری بود. نه، تقصیر تو نبود که پدرت مجبور بود هر روز سر کار برود تا «نان» سر سفره بگذارد. نه، تقصیر تو نبود که بقیه بچهها دور هم جمع میشدند و درباره تو حرف میزدند، یا به تو میخندیدند، یا هر چیز دیگری...
تقصیر تو نبود! فقط همین بود -- تجربهای که در دوران بزرگ شدن داشتی! و تمام! «به خاطر تو» نبود -- «تقصیر تو» نبود.
بچه (۲۰۰۰) صحنه: «فکر میکردم هیچوقت گریه نمیکنی؟»
{یوتیوب}https://youtu.be/CJFThx0zVkU{/youtube}
اجازه دهید فرزندتان برای بازی و سرگرمی بیرون بیاید
فیلم «بچه» ما را تشویق میکند تا با بچهای که بودیم ملاقات کنیم -- نه برای تغییر او، بلکه برای فهمیدن اینکه کجا بوده، کجا میرود و واقعاً میخواهد کجا باشد. آیا او واقعاً میخواهد یک مدیر اجرایی قدرتمند باشد که بر همه فرمانروایی میکند، یا صرفاً میخواهد دوست داشته باشد و دوست داشته شود؟
آیا شغل موفق، خانه بزرگ و ماشین عالی او را به یک فرد موفق تبدیل میکند، و دیگر آن "بازندهای" که همیشه احساس میکرد هست، نیست؟ یا حتی با وجود تمام آن جلوههای موفقیت، هنوز هم یک بازنده است؟ و آیا در آستانه چهلمین (یا شصتمین، یا هشتادمین) تولدش، خیلی دیر شده است که بالاخره یاد بگیرد چگونه همین جا و همین الان دوران کودکی شادی داشته باشد؟ آیا میتواند کودکی که بود را "از گور بیرون بیاورد" و بالاخره بگذارد بیرون بیاید و بازی کند، بالاخره بگذارد خودش باشد؟ ... بالاخره مطابق رویاهای خودش زندگی کند، نه رویاهای کس دیگری؟
همه این سؤالات و موارد دیگر، سؤالاتی هستند که شاید بهتر باشد لحظهای درنگ کنیم و از خودمان بپرسیم. اگر بچهای که ما بودیم اگر قرار بود امروز در زندگی ما ظاهر شود، آیا ما زندگیای را که او همیشه آرزویش را داشت، تجربه میکردیم؟ یا هنوز هم از نظر او یک "بازندهی رقتانگیز" بودیم، که فقط تمام تلاشمان را میکردیم تا به کسی تبدیل شویم که فکر نمیکنیم هستیم... سعی میکردیم "کسی شویم" به جای اینکه متوجه شویم که از قبل کسی هستیم و شاید کاری که باید انجام دهیم این است که کشف کنیم آن شخص کیست...
به جای اینکه سعی کنیم از صفر یک «ما»ی جدید بسازیم، یا فکر کنیم که باید مدل فعلی خودمان را «اصلاح» کنیم، شاید لازم باشد «ما»ی اصلی را از نو بسازیم و ببینیم واقعاً کیست و در نهایت بگذاریم آن بچه، همان کسی باشد که ما هستیم...
کتاب پیشنهادی:
آشفتگی زندگی شما را از بین میبرد: پاکسازی آشفتگی جسمی و عاطفی برای ارتباط مجدد با خود و دیگران
نوشتهی بروکس پالمر
بروکس پالمر در طول دوران حرفهای خود که به افراد کمک میکند تا از شر چیزهایی که دیگر نیازی به آنها ندارند خلاص شوند، از روشهای مختلفی که بینظمی بر روابط تأثیر میگذارد، شگفتزده شده است. در این صفحات، او نشان میدهد که چگونه ما از بینظمی برای محافظت از خود، کنترل دیگران و چسبیدن به گذشته استفاده میکنیم و چگونه این امر ما را از تجربه لذت ارتباط باز میدارد. پالمر با سوالات بینشافزا، تمرینها، مثالهای مراجعین و حتی نقاشیهای خطی عجیب و غریب، شما را از غرق شدن در مشکلات به توانمند شدن سوق میدهد. راهنمایی ملایم او به شما کمک میکند تا نه تنها بینظمی را از خانه خود پاک کنید، بلکه از روابط عمیقتر، اصیلتر و بدون بینظمی از هر نوع لذت ببرید.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب.
درباره نویسنده
ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا میکرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.
کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com
کتابهای مرتبط
{amazonWS:searchindex=کتابها؛کلمات کلیدی=پذیرش خودتان؛حداکثرنتایج=۳}
