شادی نه توسط شرایط بیرونی، بلکه توسط نگرشها و انتخابهای فردی تعیین میشود. با درک این که شادی شخصی مسئولیت خود فرد است، افراد میتوانند عادات و طرز فکرهای مثبتی را پرورش دهند که منجر به رضایت و رضایت بیشتر میشود. این مقاله به بررسی روشهای عملی برای پذیرش این طرز فکر و پیامدهای آن بر روابط و رفاه شخصی میپردازد.
در این مقاله
- باورهای غلط رایج در مورد شادی چیست؟
- چگونه نگرشها بر احساس شادی تأثیر میگذارند؟
- چه روشهایی را میتوان برای پذیرفتن مسئولیت شادی به کار گرفت؟
- چگونه میتوان این شیوهها را در زندگی روزمره به کار برد؟
- وابستگی به دیگران برای شادی چه خطراتی دارد؟
پرورش مسئولیت شخصی برای شادی
توسط ام جی رایان
«فقط میتوان تا ابد شاد زیست»
به صورت روزانه.
-مارگارت بونانو
من یک بار نقل قولی از هیو داونز خواندم که میگفت: «یک فرد شاد، فردی در شرایط خاص نیست، بلکه فردی با مجموعهای از نگرشهای خاص است.» ما فقط باید دو نفر را در شرایط کاملاً یکسان - یکی شاد و دیگری غمگین - مقایسه کنیم تا بفهمیم نظر هیو داونز چقدر درست است. اما مهم نیست که تا به حال چه عادتهای ذهنی منفی داشتهایم، میتوانیم افکار و رفتارهایی را پرورش دهیم که احساس شادی روزانه را تقویت میکنند.
این چیزی است که این بخش ارائه میدهد - برخی از بهترین شیوههایی که من برای ایجاد مسیر عصبی به قشر جلوی مغز چپ شما، جایی که تجربه شادی - رضایت، خرسندی، کمال - در آن قرار دارد، آموختهام. به این ترتیب، وقتی متوجه شدید که در مسیر قدیمی و خستهکننده بدبختی قرار دارید، میتوانید توقف کنید، یکی از این ایدهها را به کار بگیرید و به جای آن به سمت شادی بروید.
اشکالی نداره اگه ندی احساس از شروع خوشحال هستم. هر چه بیشتر تمرین کنید، احساسات مثبت بیشتری به دنبال آن خواهد آمد.
بپذیرید که شادی شما مسئولیت خودتان است
«شاید بزرگترین منبع ناراحتی... از این ایده ناشی میشود که کسی آن بیرون هست که تمام نیازهای ما را برآورده میکند، زیرا این ما را به کودکانی نیازمند تبدیل میکند که منتظرند سیر شوند... ما ظرفهایی نیستیم که نیاز به پر شدن داشته باشیم، ما افرادی هستیم که به خودی خود منابعی داریم.» —مرل شین
سالها پیش، من به همراه شریک آن زمانم، ویل، در یک کارگاه آموزشی ارتباطات شرکت کردم. این یک توصیهی رایج در مورد «صحبت کردن از جانب من، نه از جانب تو» و غیره بود. من آن را مفید و درست یافتم و خوشحال بودم که آن را انجام دادم. به جز یک چیز - به ما آموخته شده بود که مسئولیت احساسات خودمان را بپذیریم. همانطور که رهبر اشاره کرد، هیچ کس نمیتواند ما را مجبور به احساس چیزی کند. احساسات ما ممکن است در پاسخ به رفتار شخص دیگری باشد، اما مسئولیت آنها بر عهدهی ماست.
قرار بود چیزهایی مثل «وقتی موقعی که گفته بودی زنگ نمیزنی، احساس تنهایی میکنم» بگویی، نه اینکه بگویی «وقتی زنگ نزدی، عصبانیام کردی». نمیتوانستم این کار را بکنم. با تمام وجودم باور داشتم که ویل مسئول خوشبختی یا بدبختی من است و این باور را رها نمیکردم. اگر به موقع زنگ میزد یا به خانه میآمد، اگر هدیهی مناسبی برایم میخرید، اگر به اندازهی کافی توجه میکرد، خوشحال میشدم. در غیر این صورت بدبخت میشدم و همه چیز تقصیر او بود. شاید حدس بزنید که من اغلب خوشحال نبودم و رابطهمان پر از دعوا بود.
دههها طول کشید و جدایی ما و اینکه من نمیخواستم گذشتهی دردناک را تکرار کنم، تا بالاخره این باور از بین برود. با مشاهدهی طیف گستردهای از واکنشهای دیگران به یک اتفاق، بالاخره فهمیدم که احساسات من، احساسات خودم هستند - برای من واقعی هستند و توسط من از ترکیبی از گذشتهام و واکنش فعلیام به رفتار کسی ایجاد شدهاند. آنها my مسئولیت، همانطور که شادی من بود. من میتوانستم درخواستهایی برای رفتارهای خاص داشته باشم، اما اینکه چگونه تصمیم میگرفتم به رفتار شخص دیگری پاسخ دهم، به خودم مربوط بود که شادی من را در آن لحظه تعیین میکرد.
یک مثال ساده. من عاشق نظم و ترتیب در خانه هستم و با دو نفر زندگی میکنم که عاشق جمعآوری وسایل و گذاشتن آنها در همه جا هستند. میتوانم از آنها بخواهم که خودشان وسایل را جمع کنند، که ادعا میکنند این کار را میکنند. اما ایده آنها از جمعآوری وسایل حتی نزدیک به استانداردهای من هم نیست.
میتوانم هر روز در مورد اینکه چقدر با بینظمیهایشان من را ناراحت میکنند، داد و بیداد کنم. میتوانم وسایلشان را همه جا بگذارم و هر بار که آنها را میبینم، عصبانی شوم. اما چون میدانم خوشبختیام مسئولیت خودم است، تصمیم میگیرم خودم را با قرار دادن تمام وسایلشان در اتاقهای مربوطهشان مرتب کنم، جایی که آنها میتوانند انتخاب کنند که آن را تمیز کنند یا آن را به همان شکل نامرتب رها کنند. به این ترتیب، در بقیه خانه نظم دارم که به من لذت میدهد و هماهنگی بین هر سه نفرمان را حفظ میکنم که به من اجازه میدهد بیشتر از آنها لذت ببرم و احساس بهتری نسبت به خودم داشته باشم.
از وقتی که دیگر سعی نکردم دیگران را برای خوشحال کردنم مجبور کنم، خیلی خوشحالتر شدهام. اگر شوهرم یک هدیهی فوقالعاده برایم بخرد، عالی میشود! اگر روز ولنتاین را فراموش کند، روی این فرصت تمرکز میکنم که به هر حال او را دوست داشته باشم و از او میخواهم دفعهی بعد سعی کند آن را به خاطر بیاورد (که معمولاً منجر به یک هدیه در روز بعد میشود، نه یک دعوای تلخ که ما را برای هفتهها از هم جدا میکند). بالاخره کلید گاوصندوق امانات شادی را در قلب خودم دارم - و پسر، آیا مسئولیتپذیری در قبال خودم حس خوبی دارد؟
به یاد داشته باشید، شما مسئول خوشبختی هیچ کس دیگری نیستید - از جمله فرزندانتان
«هیچکس واقعاً مسئول خوشحال کردن دیگری نیست، مهم نیست که اکثر مردم چه چیزی را به عنوان حقیقت آموختهاند و پذیرفتهاند.» —سیدنی مدود
ساعت ۲ بعد از ظهر تلفن زنگ خورد. آنا بود که از برنامه تابستانیاش زنگ میزد. با ناله گفت: «تیرا و میا با من بازی نمیکنند. میخواهم بیایی و من را به خانه بیاوری.» احساس کردم قلبم به شدت به تپش افتاد - فرزندم ناراحت بود. شیر مادر درونم بیدار شد - چقدر آن دخترها بدجنس بودند! معلوم است که من همین الان میآمدم پیششان - و موقع رفتن حسابی به آن دو تا فحش میدادم!
سپس لحظهای مکث کردم. اگر به سمت آنا هفت ساله میدویدم و او را نجات میدادم، چه پیامی به او میدادم؟ اینکه او در حل مشکلاتش ناتوان است. اینکه باید برای خوشبختیاش به دیگران نگاه کند. اما میدانستم که او به کمی حمایت نیاز دارد - اینکه صرفاً به او بگویم خودش مشکلاتش را حل کند، فایدهای نداشت. اگر میتوانست، زنگ نمیزد. بنابراین از او در مورد مشکلی که داشت پرسیدم.
او اعلام کرد: «نمیدانم چرا با من بازی نمیکنند، و نمیپرسم.»
با احساس بنبست، رویکرد دیگری را امتحان کردم. «به اطراف اتاق نگاه کن. بقیه بچهها چه کار میکنند؟»
او پاسخ داد: «خب، بعضی از بچهها مهرهدوزی میکنند. بعضیها کارهای هنری انجام میدهند و بعضی دیگر لگو بازی میکنند.»
پرسیدم: «فکر میکنی بتوانی به یکی از آن گروهها بپیوندی؟»
«بله،» او پاسخ داد و تلفن را قطع کرد.
وقتی ساعت پنج به موقع سر وقت همیشگی رسیدم، او همان آدم شاد همیشگی بود. از او پرسیدم چطور مشکلش را حل کرده. گفت: «خب، من فقط تسلیم شدم و کار دیگری کردم.»
من اغلب نوشتهام که آنا یکی از بزرگترین معلمان من است. آن روز، او به من ثابت کرد که اگرچه ممکن است فکر کنم وظیفه من به عنوان والدین خوشحال کردن اوست، اما وظیفه واقعی من این است که به او کمک کنم تا بفهمد چگونه خودش را خوشحال کند.
همین امر در مورد بزرگسالان زندگی ما نیز صادق است. میتوانیم به آنها کمک کنیم تا در مورد چگونگی گسترش گزینههایشان در مواقع سختی فکر کنند، وقتی ریسک میکنند از آنها حمایت کنیم، و تأثیراتی را که بر ما میگذارند به آنها گوشزد کنیم. اما وظیفه ما خوشحال کردن آنها نیست، حتی اگر به طرز معجزهآسایی بتوانیم.
با این حال، چیزی در مورد عشق وجود دارد، حداقل در این فرهنگ، که باعث میشود فکر کنیم قرار است این کار را بکنیم. ما ناراحتی عزیزانمان را شخصی میدانیم، حتی وقتی هیچ ربطی به ما ندارد. خودمان را به دردسر میاندازیم، از موانع میپریم، از آنچه برایمان نزدیک و عزیز است دست میکشیم تا آنها را "خوشحال" کنیم. من زنانی را میشناسم که هر ساعت بیداری خود را وقف برآورده کردن خواستههای همسرشان میکنند.
شادی، مسئولیت هر فرد است
من مردی را دیدهام که در دوازده سال، دوازده بار به خاطر همسر ناراضیاش خانهاش را عوض کرده است. والدینی را دیدهام که به تمام خواستههای فرزندانشان رسیدگی میکنند. اما هرگز کسی را ندیدهام که در نتیجه چنین کارهایی خوشحال شده باشد. وابسته؟ بله. خودمحور؟ بله. موقتاً پیروز؟ بله. اما خوشحال؟ هرگز، زیرا خوشبختی را نمیتوان توسط یک نفر به دیگری اعطا کرد. این خوشبختی از طریق انتخاب ما برای پذیرفتن تمام زیباییهایی که زندگی ارائه میدهد و استفاده از تمام وجودمان برای هدفی که ارزشمند میدانیم، به دست میآید. و این کاری است که ما برای خودمان انجام میدهیم.
تأثیر این کار روی فرد دهنده هم خوب نیست. اغلب اوقات، وقتی تلاشهایتان بینتیجه میماند، شما رنجیده خاطر میشوید. یا عشقتان با فرسودگی و ناامیدی از بین میرود.
این بدان معنا نیست که شما نباید به احساسات اطرافیانتان اهمیت دهید. یا اینکه هرگز به کسی که دوستش دارید مشاوره یا حمایت ندهید، یا برای او مصالحه نکنید. به سادگی، شما تشخیص میدهید که مسئولیت خوشبختی در درون هر یک از ما نهفته است. وقتی عشق میورزیم، معشوق را در دستان مهربان خود میگیریم، از رشد او به سمت خوشبختی حمایت میکنیم، اما هرگز خود را اعطاکننده آن نمیدانیم.
استقلال عاطفی خود را اعلام کنید - شادی شما مسئولیت خودتان است و برای دیگران نیز همینطور است.
©۲۰۰۹، ۲۰۱۴. تمامی حقوق محفوظ است.
با اجازه ناشر، انتشارات کوناری، بازنشر شده است.
اثری از شرکت رد ویل/ویزر. www.redwheelweiser.com.
منبع مقاله
تغییر شادی: به خودتان یاد بدهید که از هر روز لذت ببرید
توسط ام جی رایان.
ما میتوانیم به خودمان یاد بدهیم که شاد باشیم و از هر روز لذت ببریم، و امجی رایان، نویسندهی پرفروش کتاب قدرت صبر و نگرشهای سپاسگزاری، به ما نشان میدهد که چگونه.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom
درباره نویسنده
امجی رایان یکی از خالقان پرفروشترین کتاب نیویورک تایمز است. اعمال تصادفی از مهربانی و نویسنده تغییر شادیو نگرشهای سپاسگزاریدر کنار عناوین دیگر. در مجموع، ۱.۷۵ میلیون نسخه از کتابهای او چاپ شده است. او در مربیگری مدیران با عملکرد بالا، کارآفرینان و تیمهای رهبری در سراسر جهان تخصص دارد. او که عضو فدراسیون بینالمللی مربیگری است، سردبیر Health.com و Good Housekeeping است و در برنامههای The Today Show، CNN و صدها برنامه رادیویی حضور داشته است. برای اطلاعات بیشتر به نویسنده مراجعه کنید. www.mj-ryan.com
یک ویدیو تماشا کنید: رها کردن ذهن شکنجهگر -- امجی رایان
کتابهای این نویسنده:
{amazonWS:searchindex=کتابها؛کلمات کلیدی=امجی رایان؛حداکثرنتایج=۳}
خلاصه مقاله
مسئولیتپذیری در قبال شادی شخصی برای سلامت عاطفی بسیار مهم است. افراد باید به جای تکیه بر منابع خارجی که میتواند منجر به وابستگی و رنجش شود، بر پرورش شادی خود تمرکز کنند.
#خود_درونی #استقلال_عاطفی #رشد_شخصی #سلامت_روانی #مسئولیت_پذیری #ذهنیت_مثبت #عادتهای_شادی
