تصویر میرچا یانکو
یادداشت سردبیر: ویدیوی بالا خلاصهای کوتاه از مقاله به مدت ۳:۵۴ دقیقه است. فایل صوتی زیر مربوط به مقاله اصلی است.
در این مقاله:
- چهار قانون اساسی برای برقراری ارتباط موثر
- چگونه دامهای ارتباطی رایج به روابط آسیب میزنند.
- چرا مهربانی کلید اصلی در تبادلات کلامی است؟
- چگونه گوش دادن عمیق میتواند ارتباطات را متحول کند؟
- تمرینهایی که میتوانند شفافیت و عشق را در ارتباطات پرورش دهند.
برای داشتن روابط خوب، از این چهار عادت بد دوری کنید
نوشته جود بیجو
بعد از چهل سال (با کمی مکث) کار در رواندرمانی خصوصی و دههها مطالعه و تدریس، دریافتهام که تمام ارتباطات خوب تنها در چهار قانون ساده خلاصه میشود. چه با همسر، فرزندان یا رئیسمان باشیم، تسلط بر این مفاهیم باعث میشود با هر کسی در مورد هر موضوعی، به طور مؤثر و عاشقانه ارتباط برقرار کنیم.
اگرچه این موضوع ممکن است برای بسیاری از شما جدید نباشد، من معتقدم که هرگز نمیتوانیم این «قوانین» را به اندازه کافی به ما یادآوری کنیم. آنها ساده هستند اما آسان نیستند.
چهار عادت بد ارتباطی
همچنین چهار تخلف اصلی وجود دارد که باعث سوءتفاهم (و همچنین آسیب و سردرگمی ناشی از آن) میشوند. برای یافتن آنها لازم نیست خیلی دور برویم. آنها تقریباً در هر موقعیتی وجود دارند و باعث قطع ارتباط و فاصله میشوند.
شناخت این چهار عادت بد ارتباطی به ما کمک میکند تا از احساس بیگانگی که اغلب هنگام تعامل با دیگران، به خصوص در مواقع حساس، تجربه میکنیم، جلوگیری کنیم. استفاده از آنها مانند ریختن بنزین روی آتش است.
دانستن قوانین ارتباطی و تخلفات، مکالمات را خشک و بیروح نمیکند. آگاهی از آنها به ما این امکان را میدهد که انتخاب کنیم آیا میخواهیم با کلمات خود صمیمیت ایجاد کنیم یا نه. با رعایت چهار قانون، در هر تبادل به خود و دیگران احترام میگذاریم و احتمال یافتن ارتباط و زمینه مشترک را افزایش میدهیم.
چهار قانون ارتباطی
1. قانون اول: Tدرباره خودت حرف بزن.
این قلمرو واقعی ماست. وظیفه ما این است که آنچه را که احساس میکنیم، فکر میکنیم، میخواهیم و نیاز داریم به اشتراک بگذاریم. انجام این کار باعث نزدیکی میشود، زیرا اطلاعاتی در مورد خودمان فاش میکنیم. این میتواند ترسناک باشد و قطعاً برای فهمیدن آنچه واقعاً در درون میگذرد، به تمرین نیاز دارد. ما به دخالت در کار دیگران عادت کردهایم. اما اگر یک دقیقه مکث کنیم و از خود بپرسیم "چه چیزی برای ... صادق است؟"، خیلی سخت نیست. me در مورد موضوع خاص مورد بحث؟"
به جای اینکه در مسیر خودمان بمانیم، تمایل داریم دیگران را «تو» کنیم. این یعنی به دیگران درباره خودشان میگوییم -- چه کاری باید انجام دهند، چگونه باید باشند و چگونه بودهاند؛ همه اینها تحت عنوان کمک کردن. وقتی کسی را «تو» میکنیم، از حریم خصوصی خودمان خارج میشویم. ما ناخواسته نصیحت میکنیم و مشاهدات منفی ارائه میدهیم.
یک واکنش عجولانه و بدون فکر قبلی میتواند شامل موارد زیر باشد: سرزنش، توسل به طعنه یا انتقاد، مسخره کردن و حمله. نتیجه احتمالی این است که اگر برای بازخورد آماده نباشیم یا نخواهیم، بلافاصله حالت تدافعی به خود میگیرد و به گوش کسی نمیرسد.
این استراتژیهای «تو-محور» مطمئناً باعث ایجاد جدایی و بیگانگی میشوند. گیرنده احساس آسیب، سوءتفاهم و عصبانیت میکند، اما خود را در برابر درد و توهین محافظت میکند.
برای مثال، به جای اینکه بگویید «دیر کردی. مشخصاً برای وقت من ارزش قائل نیستی.» بگویید «وقتی ساعت ۵ عصر نرسیدی نگران شدم، مخصوصاً از آنجایی که توافق کردیم وقتی معطل شدیم پیامک بدهیم یا تماس بگیریم. اگر در آینده این کار را بکنی ممنون میشوم که اینقدر مضطرب نباشم.»
۲. قانون دوم: دقیق و ملموس باشید
این کاری است که ما با موسیقی، معماری، مهندسی، آشپزی، ریاضی، فیزیک و کامپیوتر انجام میدهیم؛ و کاری است که باید هنگام برقراری ارتباط انجام دهیم. وقتی دقیق صحبت میکنیم، دیگران میتوانند منظور ما را بفهمند - موضوع، درخواست، دلایل. این بدان معناست که ما باید هر بار به یک موضوع بپردازیم.
تمرکز روی یک موضوع، آرامش را به ارمغان میآورد، زیرا میتوانیم موقعیت یکدیگر را درک کنیم و از آن فضا، زمینههای مشترکی پیدا کنیم. این بدان معناست که به جای اینکه گذشته را به میان بکشیم یا پیامدهای آن را بر آینده پیشبینی کنیم، به صحبت در مورد وضعیت فعلی ادامه میدهیم.
به جای اینکه بگویید: «تو همیشه من را جلوی دوستانت شرمنده میکنی. آشپزی من را مسخره میکنی، دانش فوتبالی من را کوچک میشماری و با من مثل خدمتکار رفتار میکنی.» بگویید: «دیشب در مهمانی احساس کردم که آسیب دیدهام و تحقیر شدهام. من زمان زیادی را صرف ایجاد یک محیط خوب برای تماشای بازی توسط همه کردم و دوست دارم از تلاشهایم قدردانی شود.»
ما اغلب بیش از حد تعمیم میدهیم، گذشته را مطرح میکنیم و در مورد آینده گمانهزنی میکنیم، به جای اینکه به موضوع خاص مورد نظر بپردازیم و به زمان حال بپردازیم. تعمیم بیش از حد میتواند به شکل نتیجهگیریهای کلی، انتزاعات و برچسبها و استفاده از کلماتی مانند "همیشه" و "هرگز" باشد.
تمایل به مطرح کردن موضوعات دیگری که به ندرت به موضوع مورد بحث مرتبط هستند، و رها نکردن موقعیتها، مشکل موجود را حل نمیکند. کنار هم گذاشتن موضوعات گیجکننده است و درک آنچه واقعاً در حال رخ دادن است و دلیل اصلی ناراحتی چیست را دشوار میکند. توسل به کلیات مبهم و موضوعات متعدد، سر و صداهای مزاحم ایجاد میکند و میتواند همه طرفهای درگیر را گیج کند. تعمیم بیش از حد، ارتباط واضح را از بین میبرد و به وضعیت فعلی نمیپردازد.
۳. قانون سوم: مهربانی
مهربانی به طرق مختلفی مانند اعمال دلسوزی، کمک، همدلی، بخشش و مراقبت آشکار میشود. این حرکات، احساس عشق را هم در گیرنده و هم در خودمان شعلهور و شعلهور میکند. برای حداکثر تأثیر، مهربانی باید بدون انتظار چیزی در عوض ارائه شود، مگر اینکه شما عشق و ارتباط بیشتری احساس کنید. مهربانی یک معامله تجاری نیست.
چهار محبت کلامی وجود دارد که میتوانید نسبت به خود و دیگران ابراز کنید:
1. مثبت بودن
2 ستایش
۳. قدردانیها
۴. سپاسگزاریها
نقطه مقابل مهربانی، نامهربانی است. این مهربانی در کلمات، افکار یا اعمال نمود پیدا میکند. میتواند به صورت منفیبافی، انتقاد، قضاوت یا سرزنش بیان شود. در عمل، ما بدجنس، بیملاحظه، بیادب هستیم یا خودمان را به جای رفتاری که احساس عشق را افزایش میدهد، در اولویت قرار میدهیم.
تمرکز روی آنچه که کار نمیکند یا آنچه که دوست نداریم، مانع پیشرفت گفتگو میشود. این کار باعث خشم و احساس جدایی در طرف مقابل میشود.
۴. قانون چهارم صرفاً گوش دادن است
این یعنی تلاش برای درک واقعی حرفهای طرف مقابل و تشویق او به صحبت کردن. تقریباً هیچکس احساس نمیکند که به اندازه کافی به حرفهایش گوش داده شده است! گوش دادن تمرینی است که باعث نزدیکی میشود.
بهترین راه برای نشان دادن اینکه به حرفهای طرف مقابل گوش میدهید این است که دهانتان را ببندید، سر و صدای پسزمینه را قطع کنید و با لبخند یا حداقل با یک حالت چهره مثبت، تمام توجه خود را به او معطوف کنید. توجه کامل وقتی شخص دیگری صحبت میکند، به این معنی است که شما از قبل برای فرصتی برای مقابله با نظرات یا راهحلهای خود آماده نمیشوید.
برای تشویق یک فرد «خجالتی» یا گوشهگیر به صحبت کردن، با محبت بگویید: « بیشتر بگو"یا" لطفا جزئیات بیشتر« این یعنی سکوت را با حرفهای خودت پر نکن.
چهارمین تخلف، گوش ندادن است. ما میدانیم که این چه حسی دارد. خوب نیست. قطع کردن حرف، بحث کردن و کنایه زدن، واقعاً به گوینده توجه نمیکند، بلکه در عوض، دستور کار خودمان و نیاز به توجه را پیش میبرد.
اگر عادت دارید هر مکالمهای را قطع کنید یا بر آن مسلط شوید، وقتی شخص دیگری صحبت میکند، یک چسب نواری خیالی روی دهان خود بزنید. گرفتن زمان پخش یا توجه نکردن به شخص دیگری که صحبت میکند، باعث عصبانیت دیگران میشود.
وقتی به کسی گوش نمیدهید، آن شخص را به عنوان یک انسان برابر نمیشناسید. و این هرگز احساسات خوبی را القا نمیکند. طرف مقابل این را به عنوان یک تخلف تلقی میکند و ممکن است بر اساس آن واکنش نشان دهد.
از سوی دیگر، خوب گوش دادن، عشق را ترویج میدهد. این نوعی بخشش فداکارانه و دعوتی برای ارتباط است.
اینکه شما موضع یک فرد را درک میکنید، به این معنی نیست که با آن موافق هستید. برای اینکه عشق شکوفا شود، باید کاملاً بپذیرید که دیدگاهها و نیازهای دیگران به اندازه دیدگاهها و نیازهای شما معتبر است. به نظر میرسد این موضوع برای بسیاری از کسانی که در مورد همه چیز، از سیاست گرفته تا تکنیکهای مادری، عقاید محکمی دارند، چالش برانگیز است. گوش دادن جدی به مردم باعث میشود احساس راحتی و امنیت کنند.
در صورت نیاز، هنگام گوش دادن از نظر ذهنی از خود حمایت کنید و عباراتی مانند موارد زیر را در سکوت تکرار کنید: دیدگاهها و نیازهای شما به اندازه من معتبر است. یا وقتی به جای خودشان درباره شما صحبت میکنند، به این فکر کنید: آنها دارند من را «تو» میکنند، و حرفهایشان هیچ چیزی درباره من نمیگوید.
خلاصه
چهار قانون ارتباطی، ارتباطی عاشقانه و مؤثر و احساسی از ارتباط را به ارمغان میآورد. این ما را به قلبمان بازمیگرداند و به عشقمان اجازه میدهد تا بدرخشد. به یاد داشته باشید: تجربه خود را به اشتراک بگذارید، از جزئیات استفاده کنید، به مهربانی پایبند باشید و گوش دهید. این قوانین بسیار ساده هستند (اما آسان نیستند). با این حال، پاداشهای زندگی کردن با آنها بینهایت و فوقالعاده رضایتبخش است.
©2024 توسط جود بیجو، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده: بازسازی نگرش
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر
نوشتهی جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT
این کتاب با ابزارهای کاربردی و مثالهای واقعی، میتواند به شما کمک کند تا از غم، خشم و ترس دست بردارید و زندگی خود را با شادی، عشق و آرامش پر کنید.
طرح جامع جود بیجو به شما میآموزد که: با نصیحتهای ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، تردید را با شهود خود درمان کنید، با ابراز فیزیکی ترس با آن مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی، صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تصور اینکه کنایهها به سرعت از کنارتان میگذرند، با آنها مقابله کنید، با روشن کردن اولویتهایتان برای خودتان زمان بیشتری اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از طریق دو مرحله آسان دعوا را متوقف کنید، کجخلقیهای کودکان را به طور سازنده درمان کنید. شما میتوانید بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود، صرف نظر از مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلاتتان، بگنجانید.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنیدهمچنین به عنوان نسخه کیندل موجود است.
درباره نویسنده
جود بیجو، درمانگر دارای مجوز ازدواج و خانواده (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسندهی ... بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر.
در سال ۱۹۸۲، جود یک مرکز رواندرمانی خصوصی راهاندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوجها و گروهها نمود. او همچنین از طریق کالج بزرگسالان سانتا باربارا سیتی، شروع به تدریس دورههای ارتباطی کرد.
مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com/
خلاصه مقاله:
این مقاله چهار قانون اساسی ارتباطی را برای تقویت درک، عشق و ارتباط معرفی میکند. این مقاله بر به اشتراک گذاشتن تجربیات شخصی، خاص ماندن، تمرین مهربانی و گوش دادن واقعی تأکید دارد. با اجتناب از دامهای رایج مانند تعمیم بیش از حد، منفینگری و گوش ندادن، روابط میتوانند شکوفا شوند. این شیوهها ابزارهای ساده اما قدرتمندی برای بهبود ارتباطات و ایجاد ارتباطات قویتر و عاشقانهتر در تمام زمینههای زندگی هستند.
