این مقاله بررسی میکند که چگونه تجربیات دوران کودکی، خودگوییهای منفی را شکل میدهند و بر سلامت روان در بزرگسالی تأثیر میگذارند. این مقاله عوامل اجتماعی مؤثر در احساس عدم کفایت را بررسی میکند و بینشهایی در مورد ذهنآگاهی به عنوان ابزاری برای غلبه بر این باورهای ریشهدار ارائه میدهد. درک این ارتباط میتواند راه را برای خودپندارههای سالمتر و تابآوری عاطفی هموار کند.
در این مقاله
- چه چیزی باعث همهگیری خودگوییهای منفی میشود؟
- چگونه تجربیات کودکی، خودپنداره را شکل میدهند؟
- ذهن آگاهی چه نقشی در بهبود عاطفی دارد؟
- چگونه افراد میتوانند از ذهن آگاهی برای بهبود سلامت روان خود استفاده کنند؟
- محدودیتهای ذهنآگاهی در پرداختن به مسائل ریشهدار چیست؟
ریشههای خودگوییهای منفی
توسط ایرا اسرائیل
من معتقدم که اهداف اصلی آگاهی، زنده نگه داشتن ما و دفع آسیبهای روحی یا آسیبهای احتمالی آینده است. حال اگر درست بگویم (که ممکن است درست نباشد)، خودآزاری یا حد نهایی خودآزاری - خودنابودی - بسیار دشوار خواهد بود. به آمار توجه کنید: هر ساله، به ازای هر خودکشی موفق در آمریکا (حدود چهل هزار)، بیست و پنج خودکشی ناموفق رخ میدهد.
بدن انسان به طرز شگفتآوری مقاوم است. غرایز بقا ما بسیار قوی هستند. ما به گونهای طراحی شدهایم که از درد دوری کنیم و مرگ اغلب با درد همراه است. بیایید دریابیم که چگونه و چرا یک انسان میتواند چنین شکل افراطی از «خودگویی منفی» را در خود پرورش دهد که مونولوگ درونیاش او را متقاعد به اقدام به خودکشی کند.
اگر تا به حال افتخار رفتن به یک مرکز ترک اعتیاد یا جلسات دوازده قدمی را داشتهاید، حتماً فکر میکنید که در سر مردم جوامع غربی، نوعی اپیدمی از خودگوییهای منفی، عزت نفس پایین - صداهایی که میگویند: «به اندازه کافی خوب نیستم» یا «در آینده وقتی خوشحال خواهم بود که...» - وجود دارد.
چطور آن صداهای منتقد به آنجا راه پیدا کردند؟
من معتقدم ما کودکان را بزرگ میکنیم و آنها را به اعضای سازنده جامعه تبدیل میکنیم، تقریباً به همان روشی که حیوانات خانگی را رام میکنیم: با پاداش و تنبیه. کودکان میخواهند وقتی خسته هستند بخوابند، وقتی گرسنه هستند غذا بخورند، وقتی نیاز به دفع مدفوع دارند مدفوع کنند و وقتی احساس بازیگوشی میکنند بازی کنند. اما خیلی زود پس از تولد، برای نوزادان برنامه زمانی تعیین میکنیم: زمانهای مشخصی برای تغذیه، خواب و بازی وجود دارد؛ وقتی به مدرسه میرسند، زمانهای مشخصی برای استراحت و دستشویی رفتن وجود دارد.
بخش زیادی از این رام کردن به شکل بازخورد منفی صورت میگیرد - اخم کردن، زبانبازی منفی، عشق به نحوی دریغ شده - تا زمانی که نوزادان متوجه شوند که چیزی اشتباه است و باید برای دریافت رزق و روزی که برای زنده ماندن به آن وابسته هستند و عشقی که آرزویش را دارند، به روش دیگری عمل کنند. با این حال، طبق گفته اکثر روانشناسان رشد، نوزادان فکر نمیکنند که "مشکلی در این وضعیت وجود دارد - من باید رفتارم را تغییر دهم." در عوض، نوزادان فکر میکنند که "مشکلی در ... وجود دارد." me"
وقتی بیماران بزرگسال در مطب من جملاتی کلی مانند «من افتضاحم، من در همه چیز بد هستم، هیچ کاری که انجام میدهم درست پیش نمیرود، هیچ کس من را دوست ندارد...» میگویند، از آنها میپرسم: «این صدای کیست؟ آیا شما با این صدا به دنیا آمدهاید؟ آیا با این فکر به دنیا آمدهاید که نمیتوانید هیچ کاری را درست انجام دهید؟ یا به طور اتفاقی والدین، خواهر و برادر، معلم یا مراقب انتقادگری داشتهاید؟»
تردمیل لذتگرایی
بسیاری از ما صداهای انتقادی درونی داریم که کمی پس از دستیابی به هر چیزی ظاهر میشوند. در مقیاس بزرگ، این به عنوان "تردمیل لذت" نیز شناخته میشود، جایی که ذهن کمی پس از دستیابی به هر خواسته، آن را با خواستههای جدید جایگزین میکند.
این صدای «تو به اندازه کافی خوب نیستی» به ما میگوید: «بله، خیلی خوبه که معاون رئیس جمهور شدم، اما فقط وقتی رئیس جمهور بشم خوشحال خواهم بود» یا «من وقتی خوشحال خواهم بود که... دارایی خالص من بالای ۱۰ میلیون دلار باشد، با همسر ایدهآلم ازدواج کنم، فرزندانم از دانشگاه فارغالتحصیل شوند، نقاشیهایم در موزهها آویزان باشند، گروه موسیقیام در استادیوم اجرا داشته باشد، شرکت اینترنتیام سهامش عمومی شود، در قرعهکشی برنده شوم، روزی دو بار، روزی یک بار، هفتهای یک بار رابطه جنسی داشته باشم...»هرگز دوباره"
هر کسی که بگوید «من وقتی خوشحال خواهم بود که...» هرگز خوشحال نخواهد شد. یا به طور دقیقتر، احساسات متناوبی از موفقیت وجود خواهد داشت که به سرعت با اهداف جدیدی برای رسیدن به آنها دنبال میشود. از قضا، یکی از حقوق مسلم آمریکاییها حق جستجوی خوشبختی است.
جستجوی خوشبختی، راهی مطمئن برای بدبختی است
در اینجا نقل قولهای مورد علاقه من که پارادوکسهای شادی را بیان میکنند، آمده است:
شادی را نمیتوان دنبال کرد. شما شادی را پیدا نمیکنید؛ شادی شما را پیدا میکند. شادی به خودی خود هدف نیست، بلکه محصول جانبی فعالیتهای دیگر است که اغلب زمانی از راه میرسد که کمتر انتظار میرود. -- میک براون
دو تراژدی در زندگی وجود دارد. یکی اینکه به خواسته قلبیت نرسی. و دیگری اینکه بهش برسی. -- جورج برنارد شاو
آمریکا جزو ثروتمندترین کشورهای جهان است و در سال ۲۰۱۶، پس از دانمارک، سوئیس، ایسلند، نروژ، فنلاند، کانادا، هلند، نیوزیلند، استرالیا، سوئد، اسرائیل و اتریش، در رتبه سیزدهم شادترین کشورهای جهان قرار گرفت.
چطور ممکن است که ما جزو ممتازترین انسانهایی باشیم که تا به حال روی زمین قدم گذاشتهاند و نه شادترین آنها؟ به گفته کن دیچتوالد، اکثر انسانهایی که تا به حال زندگی کردهاند هرگز به چهل سالگی نرسیدهاند (در حال حاضر امید به زندگی ما تقریباً دو برابر این مقدار است)؛ طبق گزارش بانک جهانی، ۷۶۷ میلیون نفر از همنوعان ما در سال ۲۰۱۳ با کمتر از ۱.۹۰ دلار در روز زندگی میکردند؛ با این حال بیش از ۲۰ میلیون آمریکایی روزانه داروهای ضد افسردگی مصرف میکنند.
یک شوخی/لغزش قدیمی فرویدی وجود دارد که میگوید: «خب، اگر یک چیز نباشد، مادرت است!» من سبکهای فرزندپروری پس از جنگ جهانی دوم را برای چند نسل از افراد افسرده سرزنش نمیکنم؛ از شما میخواهم که به الگوی غربی که توسط سرمایهداری، علم و مذهب تقویت شده است، نگاهی بیندازید و در نظر بگیرید که آیا پیامدهای روانی و عاطفی ناخواستهای در نحوه تربیت کودکان در جامعه ما وجود دارد یا خیر.
فرزندپروری سختترین کار دنیاست
هیچ موجودی به عنوان والدین بینقص وجود ندارد. این یک عمل متعادل کننده است. این یک رقص است. و ما خوش شانس هستیم که امروزه منابع فوقالعاده زیادی برای کمک به والدین وجود دارد، مانند کتاب شفالی تسابار. والدین آگاه و فرزندپروری آگاهانه نوشتهی کریستن ریس.
انیشتین گفته است که سطح هوشیاری که مشکلی را ایجاد کرده است، قادر به حل آن نخواهد بود. بنابراین وقت آن رسیده است که بررسی کنیم چگونه نحوه تربیت فرزندان با افزایش اختلالات روانی مانند افسردگی، ADHD، اختلال اضطراب عمومی و غیره مرتبط است.
* آیا مدارس ما بیش از حد رقابتی و استرسزا هستند؟
* آیا ورزشها و بازیها بیش از حد رقابتی و استرسزا هستند؟
آیا «جا افتادن در جمع» - پذیرفته شدن توسط دیگران و داشتن دوستان - بیش از حد رقابتی و استرسزا است؟
آیا رسانههایی مانند بازیهای ویدیویی، اینستاگرام، توییتر، اسنپچت، پیامک، فیلم، تلویزیون، موسیقی عامهپسند، رمانهای عاشقانه و مجلات، و همچنین پرستش آشکار افراد مشهور، به تربیت فرزندانی باثبات و سازگار کمک میکنند؟
تست مارشمالو
شاید با چیزی که به عنوان «آزمون مارشمالو» شناخته میشود، آشنا باشید. این مطالعهای بود که توسط روانشناس والتر میشل در دانشگاه استنفورد در سال ۱۹۶۰ انجام شد. به کودکان چهار تا شش ساله خوراکیهایی مانند مارشمالو، کلوچه یا چوب شور پیشنهاد شد و به آنها گفته شد که اگر پانزده دقیقه صبر کنند و خوراکی را نخورند، خوراکی دومی دریافت خواهند کرد.
ویدیوهایی از نمونههای مختلف این آزمایش آنلاین در دسترسصحنههایی که بچهها را در حالی نشان میدهد که سعی میکنند در برابر خوراکیهایی که با آنها روبرو میشوند مقاومت کنند، هیستریک، نگرانکننده و عجیب هستند - بعضی از بچهها چشمان خود را میگیرند تا خوراکیها را از خود پنهان کنند و یک دختر تا جایی پیش میرود که سرش را به میز میکوبد تا وسوسه را خنثی کند و نظم و انضباط را برقرار کند.
یک سوم از کودکان توانستند در برابر لذتهای آنی مقاومت کنند. اما این بخش جالب آزمایش نیست؛ نکته جالب این است که بیست و سی سال بعد، محققان دریافتند کودکانی که توانستند لذت را به تأخیر بیندازند، در مدرسه عملکرد بهتری داشتند، شغل و روابط بهتری داشتند و در کل موفقتر بودند.
اگر والدین میخواهند فرزندان موفقی تربیت کنند و میدانند که انضباط شخصی برای موفقیت ضروری است، چگونه میتوانند این ویژگی را در خود پرورش دهند و در عین حال از آگاه کردن ناخواسته فرزندان از وجود مشکل در خودشان اجتناب کنند؟ باز هم، این یک عمل متعادل کننده، یک رقص است. و خوشبختانه کتابهایی مانند Mانضباط بیرحمانه: رویکردی محبتآمیز برای تعیین محدودیتها و تربیت فرزندی با هوش هیجانی بالا توسط شانا شاپیرو و کریس وایت برای کمک به والدین امروز.
اپیدمی افکار زائد و منفی
من پیشنهاد نمیکنم که والدین خود را به خاطر روابط شکستخوردهمان در بزرگسالی سرزنش کنیم. در عوض، سعی میکنم شما را تحریک کنم تا این سوال را بپرسید: «اگر بسیاری از افکار زائد و منفی من به دوران کودکیام برمیگردد، پس خودِ واقعی من چیست؟»
عوامل بیشماری در چگونگی رشد ذهن ما در حین بزرگ شدن نقش دارند، اما چرا افراد در جمعیتهای عجیب و غریب (غربی، تحصیلکرده، صنعتی، ثروتمند، دموکرات) گرفتار افکار زائد و منفی هستند؟ بدیهی است که این اپیدمی گفتگوی منفی با خود، که رواندرمانگران میتوانند به آن گواهی دهند، غیراصیل است. هیچ درکی از اصالت شامل چنین عزت نفس پایین وحشتناک یا برعکس آن - خودشیفتگی - نمیشود که به نظر من اغلب فقط نقابی برای عزت نفس پایین است.
همچنین ممکن است عوامل باطنیتری وجود داشته باشند که از نظر علمی قابل اثبات نیستند و بر اینکه ما چه کسی هستیم و چگونه فکر میکنیم تأثیر میگذارند، مانند کارما، طالع بینی، نصف النهار، چاکراها، انرژی کندالینی، دوشاها، کوشاها، ترتیب تولد، نحوه و آنچه به ما غذا داده شده، کجا و چقدر خوابیدهایم و تعاملات بیشماری که با دیگران قبل از اینکه بتوانیم فکر کنیم یا صحبت کنیم، داشتهایم. سوال مهمی که باید هنگام مواجهه با صداهای منفی که بدیهی است با آنها متولد نشدهایم، بپرسیم این است: «صدای چه کسی به من میگوید که به اندازه کافی خوب نیستم؟ صدای چه کسی به من میگوید که اگر/وقتی در آینده به X دست یابم، خوشحال یا شادتر خواهم بود؟»
زخمهای دوران کودکی: «تو به اندازه کافی خوب نیستی»
رام داس گفت: «اگر فکر میکنید روشنفکر هستید، یک هفته را با خانوادهتان بگذرانید.» اگرچه آمریکاییها نسبت به مردم بسیاری از کشورهای دیگر از امتیازات و آزادیهای بیشتری برخوردارند، اما ما در جامعهای بسیار رقابتی بزرگ میشویم که در آن کودکان دائماً برای گرفتن نمرات خوب و «رسیدن» به اهداف مختلف روزانه، هفتگی، ماهانه و سالانه تحت فشار قرار میگیرند. هر کسی که ما را تحت فشار قرار داده - معمولاً اعضای خانواده ما - با این پیام ناخودآگاه که هر کاری که انجام دادهایم «به اندازه کافی خوب نبوده» به ما آسیب رسانده است. حتی جملات مثبتی مانند «دفعه بعد بهتر عمل خواهی کرد» ممکن است ناخواسته به ما اطلاع داده باشند که به نوعی شکست خوردهایم.
در بزرگسالی، تمام آن زخمهای (کاملاً غیرعمدی) دوران کودکی به احساس خودکمبینی، عزت نفس پایین و احساس دوستداشتنی نبودن یا فقط دوستداشتنی بودن مشروط تبدیل میشوند، زیرا ما کارهای خاصی را «انجام میدهیم» یا به شکل خاصی به نظر میرسیم یا به اهداف یا جایگاه خاصی رسیدهایم.
نقل قول معروف رام داس به ویژه در اواخر زندگی، هر زمان که واقعاً به ملاقات مراقبان اصلی خود میرویم، تأثیرگذار میشود، زیرا اغلب در آن زمان است که ما تحریک میشویم و زخمهای کودکی یا زخمهای اصلی ما دوباره سر باز میکنند.
ذهن آگاهی، ذهن آگاهی، ذهن آگاهی
اگر در طول تعطیلات تماسهای اضطراری از بیماران دریافت کنم، معمولاً در نهایت به آنها میگویم: «دعوایی که با مادر/پدر/خواهر/برادرتان دارید، ربطی به آن چیزی که فکر میکنید ندارد.» و سپس درباره اتفاقاتی که در دوران کودکی بیمار افتاده است - رها شدنها، خیانتها، خشونتها، تحقیرها، ناامیدیها، احساس شنیده نشدن، رنجش از اینکه به او گفته شده چه کار کند و چه کسی باشد و غیره - بحث میکنیم و متوجه میشویم که در سطح ناخودآگاه چه اتفاقی میافتد و حداقل روایت جالبتری را ارائه میدهیم.
بهترین ابزاری که برای این موقعیتها پیدا کردهام، ذهنآگاهی است، زیرا به ما میآموزد که پرورش دهیم عدم واکنشپذیریواکنش نشان ندادن به پویاییهایی که بیست، سی، چهل یا پنجاه سال پیش ایجاد شدهاند، قطعاً بهترین راه برای اصلاح آنهاست. و سپس میتوانیم تصمیمات بلندمدت سالمتر و دلسوزانهتری بگیریم که نویدبخش صلح، عشق و هماهنگی باشد.
دفعهی بعد که با اعضای خانواده هستید و اوضاع داغ میشود، سعی کنید با خودتان عباراتی مانند این را مرور کنید: «وای... چقدر جالب! تمام حس رها کردن/ممانعت پدرم [هر چه که مشکل اصلی شماست] همین الان در من بیدار شده! فکر میکردم مدتها پیش آن مشکل را حل کردهام! این خیلی جالب است!» و سپس میتوانید تصمیم بگیرید که به جای واکنش نشان دادن و تشدید اوضاع، قدم بزنید یا کار سالمی انجام دهید.
به طور خاص، همه "مشاهده افکار، مراقبه«میتواند مفید باشد. لطفاً مراجعه کنید به» یوتیوب و هر روز چند دقیقه را صرف انجام چنین مراقبههایی کنید. میتوانید آن را مانند ورزش دادن یک عضله، مانند رفتن به باشگاه ورزشی برای ذهنتان در نظر بگیرید.
انتخابهای سالم: مشاهده و عدم واکنش
وقتی یاد بگیریم بنشینیم و نحوهی عملکرد ذهنمان را مشاهده کنیم، آنگاه وقتی در موقعیتهایی قرار میگیریم که ما را تحریک میکنند، میتوانیم انتخابهای سالمی داشته باشیم - مثلاً انتخاب کنیم که فقط محرکها را مشاهده کنیم و به خودمان افتخار کنیم که واکنشی نشان ندادهایم.
برای مثال، فرض کنید به خانه والدینمان رفتهایم و پدر یا مادرمان از ما میخواهد که او را به فروشگاه برسانیم. همه چیز به خوبی پیش میرود تا اینکه مجبور میشویم ماشین را پارک کنیم و والدینمان با نگرانی به اطراف نگاه میکنند و میگویند: «بیشتر به سمت چپ، نه، حالا به سمت راست - من گفتم بیشتر به سمت چپ... نه، بیشتر به سمت راست.» او سعی میکند به ما در پارک دوبل کمک کند، اما کودک زخمی درون ما این را میشنود: «من هرگز نمیتوانم هیچ کاری را درست انجام دهم.»
ذهن آگاهی به ما کمک میکند تا توجه خود را به لحظه حال معطوف کنیم، در لحظه حال باشیم و صداهای منفی که از دوران کودکی ما سرچشمه میگیرند را نادیده بگیریم و از بین ببریم.
© 2017 توسط ایرا اسرائیل. تمامی حقوق محفوظ است.
با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
کتابخانه دنیای جدید. www.newworldlibrary.com.
منبع مقاله
چگونه اکنون که بزرگسال هستید، دوران کودکی خود را پشت سر بگذارید
توسط ایرا اسرائیل
در این کتاب جذاب، ایرا اسرائیل، معلم و درمانگرِ گزیدهگو، مسیری قدرتمند، جامع و گام به گام را برای شناخت شیوههای وجودی که در کودکی خلق کردهایم و فراتر رفتن از آنها با شفقت و پذیرش ارائه میدهد. با انجام این کار، ما رسالتهای واقعی خود را کشف میکنیم و عشق اصیلی را که شایسته آن به دنیا آمدهایم، پرورش میدهیم.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید و / یا نسخه کیندل را دانلود کنیدxxx.
درباره نویسنده
ایرا اسرائیل یک مشاور بالینی حرفهای دارای مجوز، یک درمانگر ازدواج و خانواده دارای مجوز و مربی روابط ذهنآگاهی است. او از دانشگاه پنسیلوانیا فارغالتحصیل شده و دارای مدرک کارشناسی ارشد در روانشناسی، فلسفه و مطالعات مذهبی است. ایرا ذهنآگاهی را به هزاران پزشک، روانشناس، وکیل، مهندس و متخصص خلاق در سراسر آمریکا آموزش داده است. برای اطلاعات بیشتر لطفاً به [لینک] مراجعه کنید. www.IraIsrael.com
خلاصه مقاله
تجربیات دوران کودکی به طور قابل توجهی بر عزت نفس بزرگسالان تأثیر میگذارد و میتواند منجر به گفتگوی درونی منفی فراگیر شود. تمرین ذهن آگاهی میتواند به افراد کمک کند تا این الگوهای فکری مضر را تشخیص داده و کاهش دهند.
#خود_درونی #خودگویی_منفی #آگاهی_ذهنی #آسیب_کودکی #سلامت_روان #تاب_آوری_هیجانی #عزت_نفس
