تصویر اسکوزی
استقلال چیزی نیست که فرزند شما بتواند به تنهایی به دست آورد. او نه دیدگاه و نه تجربه لازم برای توسعه استقلال را جدا از شما دارد. بلکه این هدیهای است که شما به فرزندتان میدهید و او در تمام زندگیاش از آن بهرهمند خواهد شد.
شما میتوانید چندین عامل ضروری برای استقلال فرزندتان را فراهم کنید. باید به فرزندتان عشق و احترام بدهید. این ابراز احساسات به او حس امنیت میدهد که به او اجازه میدهد کاوش کند و ریسک کند. شما باید به تواناییهای فرزندتان اعتماد نشان دهید. سپس او احتمالاً این ایمانی را که به او دارید درونی میکند و حس پایداری از شایستگی را در خود پرورش میدهد.
شما باید به او بیاموزید که او کنترل زندگی خود را در دست دارد. شما باید او را راهنمایی کنید و سپس آزادی انتخاب و تصمیمگیری را به او بدهید. در نهایت، باید به او نشان دهید که مسئولیتهایش چیست، او باید این مسئولیتها را بپذیرد و سپس او را در قبال تلاشهایش برای رسیدن به موفقیت پاسخگو نگه دارید.
والدین باشید
یک کاری که قطعاً باید انجام دهید این است که والد باشید! این شغل شماست و رابطه شما با فرزندتان است. اگر نقش خود را به عنوان والد بر عهده بگیرید، فرزندتان میتواند راحتتر نقش خود را به عنوان فرزند بر عهده بگیرد. دوست فرزندتان بودن - که شغل شما نیست - میتواند وابستگی بیشتری ایجاد کند زیرا او مسئولیتهای بیشتری برای داشتن یک رابطه "برابر" با شما دارد. دانستن اینکه شما والد هستید و او فرزند، مرزها، نقشها و مسئولیتهای مشخصی را تعیین میکند که او را قادر میسازد تا شغل خود را دنبال کند - که همان استقلال تدریجی از شماست.
نقش شما به عنوان والدین، در ابتدا شامل ایجاد ساختار برای زندگی فرزندتان در قالب مرزها، انتظارات و عواقب است. سپس، با رشد فرزندتان، این نقش به یکی از مسئولیتهای فزاینده زندگی او بر دوش خودش تغییر میکند. این گذار شامل تغییر از مدیریت خرد (بله، شما باید زندگی فرزندتان را تا زمانی که تجربیات و مهارتهای لازم برای مدیریت خرد زندگی خود را کسب کند، مدیریت کنید) به مدیریت ساده ارائه بازخورد به فرزندتان در مورد زندگیاش است. این تکامل به معنای دادن گزینهها و تصمیمات بیشتر به فرزندتان، مرزها، انتظارات و عواقب کمتر و آزادی بیشتر برای تعیین مسیر زندگیاش است.
مسئولیتپذیری را آموزش دهید
یکی از وظایف شما به عنوان والدین، آموزش مسئولیتپذیری به فرزندتان است. بهترین راه برای اطمینان از اینکه شما و فرزندتان مسئولیتهای مناسب را بر عهده میگیرید، این است که هر یک از شما بدانید مسئولیتهایتان چیست. اگر شما و فرزندتان درک روشنی از آنچه از هر یک از شما انتظار میرود، داشته باشید، پایبندی به محدوده آن مسئولیتها آسانتر خواهد بود. وقتی فرزندتان یک فعالیت موفقیتآمیز را شروع میکند، باید با او بنشینید و هر یک از مسئولیتهای خود را در محدوده سنی مناسب مشخص کنید.
فهرستی از کارهایی که شما به عنوان والدین برای کمک به موفقیت فرزندتان انجام خواهید داد، تهیه کنید. حتماً از او در مورد آنچه که معتقد است میتوانید برای کمک به او انجام دهید، بازخورد بخواهید. فرزندتان را تشویق کنید که اگر فکر میکند مسئولیت خاصی نباید بر عهده شما باشد، به شما بگوید. وقتی این اتفاق افتاد، مطمئن شوید که او توجیه کافی ارائه میدهد و به شما نشان میدهد که چگونه آن مسئولیت را بر عهده خواهد گرفت.
سپس، فهرستی از مسئولیتهای فرزندتان در فعالیتهای مربوط به موفقیت تهیه کنید. قبل از اینکه نظرات خود را با او در میان بگذارید، از او بخواهید توصیف کند که برای موفقیت چه کارهایی باید انجام دهد. اگر احساس میکنید فرزندتان برخی از مسئولیتهای مهم را از دست داده است، آنها را به او پیشنهاد دهید و ببینید آیا او موافق است یا خیر.
در مرحله بعد، افراد دیگری را که در فعالیت پیشرفت فرزندتان مسئولیتهایی خواهند داشت، مانند معلم، مربی یا مربی، شناسایی کنید. فهرستی از مسئولیتهایی که باید داشته باشند را تهیه کنید (در صورت امکان، این افراد باید در این فرآیند شرکت کنند).
همچنین باید عواقبی برای عدم انجام مسئولیتها وجود داشته باشد. در حالت ایدهآل، باید هم برای فرزندتان و هم برای شما عواقبی وجود داشته باشد، اما احتمالاً غیرواقعبینانه است که فرزندتان شما را به نوعی «تنبیه» کند (اگرچه مطمئناً برخی والدین هستند که میتوانند هر از گاهی از «وقفه» استفاده کنند). بهترین عواقب، عواقبی هستند که چیزی را که برای فرزندتان مهم است از بین میبرند و به او قدرت میدهند تا با رفتار مناسب آن را پس بگیرد.
این فرآیند، هم برای شما و هم برای فرزندتان، در مورد «وظایف»تان، شفافیت کاملی ایجاد میکند. همچنین باعث میشود در مراحل بعدی، وقتی هر یک از شما پا را از حد فراتر میگذارد و مسئولیتهای دیگری را به عهده میگیرد یا از مسئولیتهای خود غافل میشود، هیچ سردرگمی وجود نداشته باشد.
پاسخگویی را مطالبه کنید
بسیاری از بخشهای فرهنگ ما این پیام را به کودکان میدهند که هیچ چیز تقصیر آنها نیست. چه با توجیه رفتار مجرمانه به عنوان نتیجه تربیت دشوار، چه با جستجوی مقصر برای بدشانسی، و چه با مقصر دانستن دیگران برای شکستهایشان، دائماً به کودکان گفته میشود که نیازی نیست مسئول اعمال خود باشند. با این حال، توانایی کودکان در پاسخگو دانستن خود در قبال اعمالشان، بخش مهمی از تبدیل شدن به یک فرد موفق است.
بیمیلی کودکان به پذیرفتن مسئولیت اعمالشان، ناشی از تمایل آنها به محافظت از خود در برابر شکست است. کودکان با اجتناب از پاسخگویی، از خودخواهی خود در برابر پذیرش شکست به دلیل چیزی در درون خود محافظت میکنند. کودکان با سرزنش عوامل بیرونی، مانند دیگران، بدشانسی یا بیعدالتی، میتوانند خودخواهی خود را از آسیب محافظت کنند.
برخی از کودکان ممکن است به طور متناقض مسئولیت اعمال خود را بر عهده بگیرند. من این را "پاسخگویی گزینشی" مینامم، به این معنی که کودکان هنگام موفقیت، بیشتر از زمان شکست، مسئولیت میپذیرند. اجتناب یا پذیرش مسئولیت، یک بده بستان دارد: محافظت از خود در مقابل خودسازی. مسئولیتپذیری برای موفقیت آسان است، اما دشواری آن، مسئولیتپذیری در برابر شکست نیز هست. اما کودکان باید درک کنند که نمیتوانند یکی را بدون دیگری داشته باشند. آنها نمیتوانند واقعاً مسئولیت موفقیتهای خود را بدون پذیرش مسئولیت شکستهایشان، بر عهده بگیرند.
والدین گاهی اوقات با روشی که پس از شکست به فرزندشان آرامش میدهند، فرصت یادگیری مسئولیتپذیری را برای فرزندانشان خراب میکنند. در تلاش برای تسکین ناامیدی که ناگزیر با موفقیت ضعیف همراه است، ممکن است متوجه شوید که سعی میکنید با اشاره به دلایل بیرونی برای نمره پایین یا اشتباه او در تکنوازی، فرزندتان را آرام کنید. اگرچه این ممکن است به طور موقت باعث تسکین عاطفی او شود، اما مانع از آن میشود که مسئولیت تلاشهایش را بپذیرد. همچنین توانایی فرزندتان را برای یادگیری دلیل شکست و تغییر اعمالش در آینده از بین میبرد. آلیسون آرمسترانگ، یکی از نویسندگان کتاب «... کودک و ماشینبا این حال، والدین اغلب احساس میکنند که باید سعی کنند فرزندان خود را از ناامیدی نجات دهند. با این باور اشتباه که دوران کودکی بینقص، بدون مانع است، برخی از والدین ناآگاهانه پیشرفت فرزند خود را به سمت رشد و استقلال خراب میکنند.
شما میتوانید با اشاره فعال به ارتباط بین اعمال و نتایج آنها، مسئولیتپذیری فرزندتان را در قبال موفقیتها و شکستهایش تسهیل کنید. راه ارزشمند برای تسکین احساسات منفی فرزندتان این است که به او نشان دهید چگونه میتواند در آینده نتیجهای متفاوت و مثبتتر ایجاد کند. با این رویکرد، فرزندتان هم این درک را دارد که میتواند در فرصت بعدی نتیجه بهتری کسب کند و هم ابزار خاص انجام این کار را دارد. به عنوان مثال: دختری به دلیل بازی ضعیف در یک تورنمنت مهم تنیس و شکست خوردن توسط چندین رقیب، ناامید و غمگین است. پدرش به جای بهانهتراشی برای بازیاش، به او گوش میدهد، با احساساتش همدلی میکند و به آرامی خاطرنشان میکند که او دو هفته گذشته خیلی سخت تمرین نکرده و چندین فرصت برای انجام برخی مسابقات تمرینی رقابتی را از دست داده است. او همچنین اشاره میکند که اگر قبل از تورنمنت بعدی زمان و تلاش کافی صرف کند، دفعه بعد بهتر بازی میکند و احتمالاً همان حریفان را شکست میدهد. بنابراین، احساس ناامیدی دختر تصدیق میشود، او در قبال تلاشهایش برای رسیدن به موفقیت پاسخگو دانسته میشود و ابزار لازم برای تغییر عملکردش در آینده به او داده میشود. مهمتر از آن، وقتی موفق شود، کاملاً حق دارد که پیروزیاش را به گردن بگیرد.
تشویق به اکتشاف
در اوایل زندگی فرزندتان، برای اطمینان از امنیت او، باید او را با یک "قلاده" نسبتاً کوتاه نگه دارید. همیشه هنگام بازی مراقب او هستید و هرگز اجازه نمیدهید خیلی از شما دور شود. این مراقبت با آموزش این که اگر خیلی دور شود، مکان امنی برای بازگشت دارد و شما در صورت نیاز برای محافظت از او آنجا هستید، حس امنیت را در فرزندتان ایجاد میکند.
با این حال، مرز باریکی بین حس امنیت و حس وابستگی وجود دارد. وقتی فرزندتان حس امنیت خود را برقرار کرد، باید او را تشویق کنید تا دنیای فراتر از شبکه امنیتی که شما برایش فراهم میکنید را کشف کند. این «بیرون آمدن از لانه» به فرزندتان اجازه میدهد تا با آزمایش تواناییهای خود در «دنیای واقعی» و یافتن حس امنیت در درون خود، اولین قدمهای استقلال از شما را بردارد. با تجربیات بیشتر از طریق کاوش فراتر از درک فوری شما، فرزندتان به حس امنیت درونی خود اعتماد پیدا میکند که او را بیشتر تشویق میکند تا به تنهایی و فراتر از شبکه امنیتی شما، کاوشهای بیشتری انجام دهد.
شما میتوانید با تشویق فعال فرزندتان به کشف ناشناختهها در محدوده سنی مناسب، این اکتشاف را تقویت کنید. به عنوان مثال، میتوانید از فرزند دو ساله خود بخواهید توپی را که در کنار خانهتان قرار دادهاید، بردارد. میتوانید از فرزند هفت ساله خود بخواهید که با دوچرخه به خانه دوستش که دو بلوک آن طرفتر است، برود. یا میتوانید به فرزند چهارده ساله خود اجازه دهید که با چند نفر از دوستانش به یک سفر کمپینگ در کوهستان برود (با فرض اینکه او تجربه کمپینگ دارد). تشویق این نوع فرصتهای اکتشافی ممکن است شما را ناراحت کند، اما آنها تجربیات ضروری برای تکامل فرزندتان به سمت استقلال هستند.
همچنین میتوانید موقعیتهایی را که باعث ترس فرزندتان میشوند شناسایی کنید و او را تشویق کنید تا با ترس خود روبرو شود و موقعیت را بررسی کند. میتوانید این کار را با صحبت کردن با فرزندتان در مورد ترس، ارائه دیدگاه دیگری که ترس را کاهش میدهد و ارائه مهارتهایی که ممکن است ترس او را خنثی کند، انجام دهید. در صورت نیاز، میتوانید اولین باری که فرزندتان با موقعیت روبرو میشود را همراهی کنید و در مورد چگونگی غلبه بر ترس به او راهنمایی کنید، سپس به او اجازه دهید در آینده به تنهایی با موقعیت روبرو شود.
یکی از راههایی که والدین ناخواسته حس امنیت فرزندشان را سرکوب میکنند و باعث وابستگی میشوند، ابراز ترس، عصبانیت یا رنجش هنگام شروع کاوش محیط اطراف توسط فرزندشان است. اگر وقتی فرزندتان کمی بیش از حد کاوش میکند، عصبانی یا بیش از حد ترسیده رفتار کنید، ممکن است واکنش بیش از حد شما به دلیل ترسهای خودتان از کاوش و خطر باشد. اگر به تجربیات کاوش فرزندتان بیش از حد واکنش نشان دهید، ممکن است او این پاسخ را درونی کند و این باور را در خود پرورش دهد که دنیا مکانی خطرناک است که نباید کاوش شود.
یادگیری تشخیص ترسهای خود و کنترل آنها به طوری که آنها را به فرزندتان منتقل نکنید، برای رشد یک کودک مستقل حیاتی است. اگر فکر میکنید که ممکن است شما هم چنین مشکلی داشته باشید اما مطمئن نیستید، از یک متخصص یا یک دوست مورد اعتماد نظرخواهی کنید. (این را فقط به این دلیل اضافه میکنم که افرادی که بیش از حد میترسند اغلب آخرین کسانی هستند که از آن مطلع میشوند.)
شما همچنین میتوانید پیامهای مثبتی در مورد اکتشاف به او منتقل کنید. چه با بازدید از موزه، چه با اجازه دادن به فرزندتان برای رفتن به پارک به تنهایی، یا تماشای یک فیلم ترسناک، میتوانید به فرزندتان این پیام را منتقل کنید که اکتشاف یک تجربه سرگرمکننده و هیجانانگیز است که باید آن را جستجو و از آن لذت برد. اگر احساسات مثبتی در مورد اکتشاف به فرزندتان ابراز کنید، احتمال بیشتری وجود دارد که او همان باورها و احساساتی را که او را به کشف بیشتر جهان و محدودیتهایش تشویق میکند، بپذیرد.
نکته آخر در مورد تشویق اکتشاف در فرزندتان: واقعیت این است که جهان، از بسیاری جهات، به مکانی خطرناک برای بزرگ کردن کودکان تبدیل شده است. توصیههای من برای ترویج اکتشاف در فرزندتان به این منظور نیست که فرزندتان را در معرض خطر بیمورد قرار دهید. بلکه، آنها برای کمک به شما در درک باورها و احساساتی که در مورد اکتشاف دارید و ممکن است در این فرآیند اختلال ایجاد کنند، ارائه میشوند. من همچنین توصیههایی را ارائه میدهم تا به شما در قرار دادن فرزندتان در معرض تجربیات اکتشافی که برای رشد کودکان مستقل ضروری است، کمک کنم. مانند تمام پیشنهادات من، شما باید از بهترین قضاوت خود برای تصمیمگیری در مورد اینکه کدام اکتشافات بیش از حد خطرناک هستند و کدام یک به نفع فرزندتان هستند، استفاده کنید.
به علائم هشدار دهنده اولیه پاسخ دهید
ظهور کودکان وابسته یک شبه اتفاق نمیافتد. بلکه این مشکلات در طول سالها مواجهه کودکان با دیدگاهها، نگرشها، احساسات و رفتارهای ناسالم ایجاد میشوند. مشاهده علائم هشدار دهنده اولیه یک نوع کودک وابسته در فرزندتان باید زنگ خطری باشد که شما باید در نحوه تأثیرگذاری بر فرزندتان تغییراتی ایجاد کنید. علائم مداوم کمالگرایی، خودانتقادی شدید، از دست دادن انگیزه و لذت، اضطراب عملکرد، احساسات نامناسب و سایر رفتارها، همگی باید به شما بگویند که چیزی اشتباه است و ممکن است فرزندتان در مسیر ناسالمی قرار گرفته باشد. هر چه زودتر بتوانید این مشکلات بالقوه را تشخیص دهید، شانس بیشتری برای ایجاد تغییرات و تغییر مسیر زندگی فرزندتان خواهید داشت.
ابتدا باید باورها، احساسات و رفتار خود را با فرزندتان بررسی کنید. چه نوع عشقی به فرزندتان ابراز میکنید؟ چه پیامهایی در مورد موفقیت و شکست به فرزندتان منتقل کردهاید؟ چقدر در تلاشهای فرزندتان برای رسیدن به موفقیت سرمایهگذاری میکنید؟ انتظارات شما از فرزندتان چیست؟ معمولاً هنگام موفقیت یا شکست فرزندتان چه احساساتی به او نشان میدهید؟ چه نگرشهایی را برای فرزندتان الگو قرار میدهید؟ اگر نشانههای اولیه یک کودک وابسته آشکار میشود، باید رویکرد فرزندپروری خود را بررسی کنید. همانطور که اغلب از فرزندتان میخواهید تغییر کند، شما نیز باید به خاطر خیر فرزندتان تغییر کنید. این جستجوی درونی میتواند یک فرآیند دشوار باشد. این امر مستلزم آن است که نگاهی دقیق به اینکه چه کسی هستید، چه باورهایی دارید و چه چیزی را به فرزندتان منتقل میکنید، بیندازید. ممکن است کمک گرفتن از همسر، یک دوست نزدیک یا یک رواندرمانگر مفید باشد.
وقتی متوجه شدید که چگونه باورها، احساسات و رفتار شما ممکن است در رشد یک کودک وابسته نقش داشته باشد، باید اقداماتی انجام دهید که پیامهایی را منتقل کند که فرزندتان را تشویق به انتخاب مسیری متفاوت کند. پیامهای سالمتر میتوانند شامل ابراز عشق و علاقه، ایجاد مرزهای مشخص، تأکید بر تلاش به جای نتایج، دادن مسئولیت بیشتر به فرزندتان در فعالیتهای مربوط به پیشرفت، واکنش احساسی متفاوت به موفقیتها و شکستهای فرزندتان یا هر یک از توصیههای فراوان دیگری که قبلاً ارائه شده است، باشند. مهمتر از همه، شما باید این تغییرات را در اسرع وقت ایجاد کنید و این پیامهای جدید را به شیوهای واضح و مداوم به او منتقل کنید تا فرزندتان «آن را درک کند» و بتواند به گونهای به آنها پاسخ دهد که موفقیت و شادی را تقویت کند.
شاید این داستان کمک کند. کریسی یازده ساله بچهی لوس و نازپرورده ای بود. والدینش به اندازهی کافی از والدینشان محبت دریافت نکرده بودند و این را با عشق و علاقهی فراوان به کریسی جبران میکردند. والدین کریسی هیچ حد و مرزی برای او تعیین نمیکردند و با اینکه پول زیادی نداشتند، هر چه از دستشان بر میآمد به او میدادند، صرف نظر از اینکه کریسی چه میکرد.
والدینش متوجه نبودند که عشق و آزادی نامحدودشان، کریسی را به یک دختر کوچک ترسو تبدیل کرده است. از آنجا که والدینش به او اجازه میدادند همه تصمیمات را بگیرد و هر کاری که میخواهد انجام دهد، کریسی احساس میکرد که والدینش نمیتوانند از او محافظت کنند. کریسی این ترس را به صورت خشم نسبت به والدینش و اختلال در مدرسه و پیشرفت کم در مدرسه ابراز میکرد. کریسی کودکی بیادب، تنبل و عصبانی بود که در مسیر تبدیل شدن به یک ناامیدکننده قرار داشت. والدینش مشکلات کریسی را میدیدند، اما نمیدانستند که چرا او بدرفتاری میکند یا چگونه میتوانند به او کمک کنند.
مشاور مدرسه کریسی متوجه افزایش مشکلات او شد، بنابراین جلسهای با والدینش که به شدت به کمک نیاز داشتند، ترتیب داد. پس از بحث طولانی در مورد رفتار و زندگی خانوادگی کریسی، مشاور پیشنهادات زیر را ارائه داد: والدین کریسی باید انتظارات روشنی در مورد رفتار او با خودشان، مسئولیتهایش در خانه، تکالیف مدرسه و زمانهایی که دور از خانه بود، تعیین میکردند. آنها همچنین باید برای زمانی که او انتظارات را تا حد زیادی برآورده میکرد، عواقبی را تعیین و اجرا میکردند.
والدین کریسی آن شب با او نشستند و «قانون جدید کشور» را وضع کردند. آنها نگرانیهای خود را در مورد او ابراز کردند، انتظارات و عواقب جدید خود را شرح دادند و بر عشق خود به او تأکید کردند. همانطور که انتظار میرفت، پس از مدتها آزادی عمل در زندگیاش، کریسی با قدرت مقاومت کرد و هر بار که والدینش انتظارات را مطرح میکردند و پیامدی را برای «قوانین» جدید اعمال میکردند، آنها را به چالش میکشید. در طول ماه اول، والدینش در مورد اینکه آیا رویکرد جدیدشان مؤثر خواهد بود یا خیر، تردید داشتند. اما آنها متعهد به پایبندی به برنامه بودند و با حمایت متقابل و راهنمایی مداوم مشاور مدرسه، در برابر کجخلقیها و مقاومتهای کریسی ثابتقدم ماندند.
سپس اتفاق شگفتانگیزی شروع به رخ دادن کرد. مقاومت کریسی در برابر انتظارات جدید شروع به کاهش کرد و او شروع به پاسخگویی به خواستههای والدینش کرد. کریسی به والدینش احترام بیشتری گذاشت، مسئولیتهای خانه را بر عهده گرفت - ابتدا با کمی تشویق، سپس به تنهایی - و شروع به تلاش برای مدرسه کرد.
وقتی همه این تغییرات رخ میداد، کریسی گیج شده بود. بخشی از وجودش از اینکه بعد از سالها آزادی، محدودیتهایی برایش تعیین میشد، متنفر بود، اما بخش دیگری از وجودش با اکراه از سختگیری والدینش نسبت به خودش خوشش میآمد. کریسی معتقد بود که والدینش بالاخره نشان میدهند که واقعاً او را دوست دارند و او میتواند روی آنها برای محافظت از خود در برابر آسیب حساب کند. به لطف شجاعت و قاطعیت والدینش، کریسی حالش خوب خواهد شد.
درسهای زندگی برای مالکیت
۱. هیچ ناهار رایگانی وجود ندارد. خودتان را مستحق چیزی ندانید.
۲. اهداف را تعیین کنید و آرام و سیستماتیک برای رسیدن به آنها تلاش کنید.
۳. برای خودتان تکلیف تعیین کنید.
۴. از ریسک کردن یا مورد انتقاد قرار گرفتن نترسید.
5 هرگز تسلیم نشوید.
۶. مطمئن باشید که میتوانید تغییر ایجاد کنید.
۷. فردی باشید که «میتوانم انجام دهم» و «تلاش خواهم کرد».
۸. شما مسئول نگرش خودتان هستید.
۹. قابل اعتماد باشید. منصف باشید. کاری را که شروع میکنید، تمام کنید.
با اجازه ناشر، هایپریون، تجدید چاپ شده است.
©۲۰۰۳. تمامی حقوق محفوظ است.
منبع مقاله:
تشویق مثبت: چگونه فرزندی موفق و شاد تربیت کنیم
توسط جیم تیلور، دکترا
والدین اغلب از خود میپرسند: «آیا ما فرزندانمان را بیش از حد تحت فشار قرار میدهیم یا خیلی کم؟» بچهها واقعاً برای تبدیل شدن به افرادی موفق و شاد به چه چیزی نیاز دارند؟ برای والدین، نحوه پاسخ آنها به این سوال تعیین میکند که چگونه فرزندانشان را تربیت خواهند کرد، فرزندانشان چه درسهایی خواهند آموخت، چه ارزشهایی را اتخاذ خواهند کرد و در نهایت، چه نوع بزرگسالانی خواهند شد.
جیم تیلور، یک دکتر باتجربه روانشناسی، به والدین دستورالعملهای روشن و متعادلی در مورد چگونگی تشویق کودکان به اندازهای که آنها را به فردی شاد، موفق و راضی تبدیل کند، ارائه میدهد. تیلور معتقد است که اگر کودکان به درستی تشویق شوند، به بزرگسالانی تبدیل میشوند که آماده مقابله با چالشهای فراوان زندگی هستند. تیلور با استفاده از رویکرد سهگانه خود، بر عزت نفس، مالکیت و تسلط عاطفی تمرکز میکند و معتقد است که تشویق به جای اینکه وسیلهای برای کنترل باشد، باید هم منبع انگیزه و هم کاتالیزوری برای رشد باشد که میتواند ارزشهای مهمی را در زندگی کودکان القا کند. او به والدین میآموزد که چگونه انتظارات خود را متناسب با رشد عاطفی، فکری و جسمی فرزندانشان تعدیل کنند و نشانههای رایجی را که نشان میدهد کودک بیش از حد یا به اندازه کافی تحت فشار قرار میگیرد، شناسایی میکند.
اطلاعات/سفارش این کتاب (جلد سخت) or در قطع جیبی.
درباره نویسنده
جیم تیلور، دارای مدرک دکترای روانشناسی، یک مرجع بینالمللی شناختهشده در روانشناسی عملکرد، ورزش و فرزندپروری است. تخصص حرفهای او شامل روانشناسی عملکرد و ورزش، رشد و فرزندپروری کودک و آموزش مربیان میشود. دکتر تیلور با ورزشکاران حرفهای، در سطح جهانی، دانشگاهی و جوانان نخبه در تنیس، اسکی، دوچرخهسواری، سهگانه، دو و میدانی، شنا، فوتبال، گلف، بیسبال و بسیاری از ورزشهای دیگر همکاری داشته است. او همچنین بهطور گسترده در خارج از ورزش از جمله در آموزش، تجارت، پزشکی، فناوری و هنرهای نمایشی فعالیت داشته است. دکتر تیلور میزبان سه پادکست است: ذهن خود را برای موفقیت ورزشی آموزش دهید, پرورش ورزشکاران جوانو بحران به فرصت.
او نویسنده است چندین کتاب در مورد موفقیت و برگزاری سمینارهایی در این زمینه در سراسر آمریکای شمالی و اروپا فعالیت میکند. از وبسایت او به آدرس زیر دیدن کنید. www.drjimtaylor.com.
