تصویر از Pixabay
بچهها واقعاً برای اینکه انسانهای موفق و شادی باشند به چه چیزهایی نیاز دارند؟ والدین، مربیان و جامعه به طور کلی نمیتوانند سؤال مهمتری بپرسند. نحوه پاسخ شما به این سؤال، نحوه تربیت فرزندتان، درسهایی که یاد خواهد گرفت، ارزشهایی که اتخاذ خواهد کرد و در نهایت، اینکه چه نوع بزرگسالی خواهد شد را تعیین میکند.
این سوال که بچهها واقعاً برای تبدیل شدن به انسانهای موفق و شاد به چه چیزهایی نیاز دارند، از زمان عصر روشنگری مطرح بوده است. پاسخها بسیار متنوع بودهاند، از «به کودک چوب نزنید، او را لوس کنید» گرفته تا «بگذارید خودش راهش را پیدا کند».
همانند چنین مسائلی، پاسخ این سوال احتمالاً جایی بین این دو حد افراطی قرار دارد. مردم تمایل دارند این مسائل را بیش از حد ساده کنند، زیرا این کار، برخورد با یک مسئله پیچیده را آسانتر میکند. اما احتمالاً این کار، پاسخ را ناکافی نیز میکند.
بچهها واقعاً به چه چیزهایی نیاز دارند؟
پاسخ من به این سوال، به گذشته و گذشتهی والدین و اشتباهات احتمالی آنها در پنجاه سال گذشته در تربیت فرزند میپردازد. همچنین به زمان حال نگاه میکند تا بفهمد چه چیز منحصر به فردی در جامعهی ما در این دوره از تاریخ وجود دارد که تربیت فرزند را به چنین چالشی تبدیل میکند. و پاسخ من تلاشی است برای نگاه به آینده تا جامعهی ما و مسیر احتمالی تربیت فرزند را بهتر درک کند.
پاسخ من به سوال «بچهها واقعاً به چه چیزی نیاز دارند؟» یک پاسخ دو بخشی است. بخش اول پاسخ من بر «چه چیزی» سوال تمرکز دارد، یعنی ویژگیهای اساسی که هر کودکی برای تبدیل شدن به یک بزرگسال موفق و شاد به آن نیاز دارد. بخش دوم پاسخ من به «چگونگی» سوال میپردازد، به طور خاص، اینکه چگونه میتوانید به فرزندتان کمک کنید تا آن ویژگیها را در خود پرورش دهد. در نهایت، هدف پاسخ من این است که شما را توانمند سازد تا بر اساس ارزشها و باورهای خود عمل کنید و به نیرویی مثبت، فعال و هدفمند در زندگی فرزندتان تبدیل شوید.
سه رکن افراد موفق
والدینی که میخواهند فرزندانشان به چیزی به نام «موفقیت» دست یابند، ممکن است دریابند که این هدف با آرزوی آنها برای شاد شدن فرزندانشان در تضاد است. دستیابی به موفقیت، آنطور که اغلب توسط جامعه ما تعریف میشود، بر ثروت و جایگاه اجتماعی تأکید دارد و اغلب با تجربه رضایت، خرسندی و شادی در تضاد است.
نگاهی به بخش روانشناسی هر کتابفروشی نشان میدهد که هدفِ رسیدن به موفقیت به خودی خود کافی نیست. همانطور که دکتر جک وتر، روانشناس بالینی لسآنجلس، میگوید:
از یک طرف، کتابهایی در مورد چگونگی تربیت فرزندان موفق و موفق دارید. و در طرف دیگر، کتابهایی برای بزرگسالان در مورد چگونگی غلبه بر افسردگی و افزایش عزت نفس وجود دارد.
هدف - و موضوع - کتاب «هدایت مثبت» این است که شما را در تربیت فرزندتان به گونهای هدایت کند که به فردی موفق و کامیاب تبدیل شود. افراد موفق از کسانی که صرفاً به موفقیت دست مییابند، متمایز میشوند، زیرا برای افراد موفق، موفقیت و خوشبختی مترادف هستند. آنها نه تنها موفقیت و خوشبختی را مانعهالجمع نمیدانند، بلکه والدین افراد موفق نیز آنها را لزوماً در برگیرنده یکدیگر میدانند. موفقیت بدون خوشبختی اصلاً موفقیت نیست.
در مفهوم افراد موفق و موفق تلویحاً آمده است که بخش ضروری موفقیت و شادی، درونیسازی ارزشهای جهانی مانند احترام، توجه، مهربانی، سخاوت، انصاف، نوعدوستی، درستکاری، صداقت، وابستگی متقابل و شفقت توسط کودکان است. کودکان نمیتوانند به افراد موفق و موفق تبدیل شوند، مگر اینکه این ارزشهای ضروری و غنیکننده زندگی را بپذیرند و با آنها زندگی کنند.
پرورش افراد موفق از پرورش سه رکن افراد موفق حاصل میشود: عزت نفس، مالکیت و تسلط بر احساسات. این سه حوزه، پایه و اساس تربیت فرزندانی موفق، شاد و دارای ارزشهای زندگیبخش را فراهم میکنند. هدف «هل دادن مثبت» این است که به شما نشان دهد چگونه فرزندتان را با این سه رکن تربیت کنید تا رشد دوران کودکی او به زندگی موفقیتآمیز و شادی منجر شود.
رکن اول: عزت نفس
عزت نفس شاید در نسلهای اخیر، بیشترین سوءتفاهم و استفادهی نادرست از آن در حوزهی رشد بوده است. در چند دههی گذشته، والدین به این باور رسیده بودند که اگر کودک احساس دوست داشته شدن و ارزشمند بودن کند، عزت نفس در او ایجاد میشود. این باور باعث میشد والدین، صرف نظر از اینکه فرزندانشان واقعاً چه کاری انجام دادهاند، آنها را غرق در عشق، تشویق و حمایت کنند.
با این حال، این «عشق بیقید و شرط» تنها نیمی از معادله عزت نفس است. بخش دوم این است که کودکان باید حس شایستگی و تسلط بر دنیای خود را در خود پرورش دهند. اساساً، کودکان باید یاد بگیرند که اعمالشان مهم است، که اعمالشان عواقبی دارد. از دهه 1970، والدین اغلب از فراهم کردن این مؤلفه اساسی عزت نفس برای فرزندانشان غفلت کردهاند.
فرزند شما با دریافت عشق، تشویق و حمایت مناسب، و همچنین با احساس شایستگی که از فرصتهایی که شما برای یادگیری و استفاده از مهارتها در جهت دستیابی به موفقیت به او میدهید، به دست میآورد، عزت نفس بالایی پیدا میکند. عزت نفس بالا همچنین به عنوان پایه و اساس دو ستون دیگر که جوهره افراد موفق را تشکیل میدهند، عمل میکند.
رکن دوم: مالکیت
اشتباه دیگری که والدین میتوانند در تلاش برای ایجاد عزت نفس بالا در فرزندانشان مرتکب شوند، ارائه عشق، تشویق و حمایت بیش از حد به آنهاست. والدین با سرمایهگذاری زیاد از عزت نفس خود در تلاشهای فرزندشان، در واقع مالکیت دستاوردهای فرزندشان را بر عهده میگیرند. اگرچه این تلاشها اغلب با نیت خیر انجام میشوند، اما نتیجه این است که کودکان هیچ حس ارتباط و مسئولیتی در قبال تلاشهای خود احساس نمیکنند. در نهایت، کودکان قادر به گفتن این نیستند که "من این کار را انجام میدهم چون میخواهم".
کودکان باید نسبت به علایق، تلاشها و دستاوردهای زندگی خود احساس مالکیت کنند. این مالکیت به این معنی است که آنها در یک فعالیت از روی عشق پایدار به آن و عزم درونی برای انجام بهترین تلاش خود شرکت میکنند. این مالکیت همچنین منبع عظیمی از رضایت و شادی از تلاشهایشان را برایشان فراهم میکند که آنها را بیشتر به تلاش بیشتر در فعالیتهای موفقیتآمیزشان ترغیب میکند.
رکن سوم: تسلط بر احساسات
سومین رکن افراد موفق، یعنی تسلط بر احساسات، شاید نادیده گرفتهشدهترین جنبهی رشد کودک باشد. والدین به این باور رسیدهاند که اجازه دادن به فرزندانشان برای تجربه احساسات منفی مانند ناامیدی، خشم و غم به آنها آسیب میرساند. بر اساس این باور، والدین احساس کردهاند که باید از فرزندانشان در برابر احساس بد محافظت کنند. آنها شکست را توجیه میکنند، حواس کودکان را از تجربه عمیق احساسات پرت میکنند، سعی میکنند احساسات منفی را تسکین دهند و احساسات مثبت مصنوعی ایجاد میکنند.
با این حال، والدینی که از فرزندان خود در برابر احساساتشان محافظت میکنند، در واقع در رشد عاطفی آنها اختلال ایجاد میکنند. این کودکان در نهایت هرگز یاد نمیگیرند که چگونه به طور مؤثر با احساسات خود برخورد کنند و در حالی وارد بزرگسالی میشوند که برای خواستههای عاطفی آن آمادگی کافی ندارند. کودکان تنها با اجازه دادن به تجربه احساسات میتوانند بفهمند چه احساساتی را تجربه میکنند، احساسات برایشان چه معنایی دارد و چگونه میتوانند آنها را به طور مؤثر مدیریت کنند.
این رکن سوم توضیح میدهد که شما میخواهید به فرزندتان فرصتهایی برای تجربه کامل احساسات - چه مثبت و چه منفی - بدهید و او را راهنمایی کنید تا زندگی عاطفی خود را درک و بر آن تسلط یابد. کودکانی که از نظر عاطفی رشد نمیکنند، هنوز هم میتوانند به موفقیت دست یابند، اما بهایی که میپردازند اغلب نارضایتی و ناراحتی از موفقیتهایشان است. تسلط عاطفی کودکان را قادر میسازد تا نه تنها موفق شوند، بلکه از تلاشهای خود رضایت و شادی نیز پیدا کنند.
چرا کودکان باید تشویق شوند؟
بسیاری از کودکان موجوداتی بیتحرک هستند (همانطور که بسیاری از بزرگسالان نیز همینطور هستند). آنها در وضعیت فعلی خود باقی میمانند - مثلاً تمام روز روی مبل دراز میکشند و تلویزیون تماشا میکنند - مگر اینکه به آنها نیرویی وارد کنید. اگر فرزندتان را تحت فشار قرار ندهید، در یادگیری راه رفتن و صحبت کردن به شدت دچار مشکل خواهد شد. او نمیخواهد خیلی سخت کار کند یا برای انجام کارهای زیاد تلاش کند. در بهترین حالت، بدون فشار آوردن، کارها را کندتر یا ضعیفتر از آنچه توانایی دارد انجام خواهد داد.
بچهها از ناراحتی خوششان نمیآید. وقتی برای اولین بار چیز جدیدی را امتحان میکنند، اغلب آنقدر تلاش میکنند تا به سختی یا ناراحتی برسند. سپس به دیگران - اغلب به شما - نگاه میکنند تا ببینند آیا به اندازه کافی پیش رفتهاند یا نه. اگر بگویید: «کارت عالی بود. اگر بخواهی میتوانی متوقف شوی»، اغلب این کار را میکنند. با متوقف کردن، فرزند شما هرگز متوجه نخواهد شد که چه تواناییهایی دارد و رضایت ناشی از خارج شدن از منطقه امن خود و کنار زدن محدودیتهایش را از دست خواهد داد.
اگر او را به تلاش بیشتر و پشتکار بیشتر ترغیب کنید، مثلاً بگویید: «تا اینجا کارت خوب بوده، اما شرط میبندم میتوانی حتی بهتر هم باشی»، احتمال بیشتری دارد که با ناراحتیاش روبرو شود و به سطح بالاتری از موفقیت و رضایت دست یابد. همانطور که جان پاورز، نویسندهی بوستون گلوب، میگوید: «وقتی استانداردها را بالا میبرید، اتفاق جالبی میافتد. مردم وقتی متوجه میشوند که از آنها انتظار میرود، راهی برای غلبه بر آن پیدا میکنند. انسانها میتوانند کارهای شگفتانگیزی انجام دهند - اگر از آنها خواسته شود.»
پرواز کن، عزیزم، پرواز کن
یک استعاره قدرتمند، استعاره پرنده مادر و جوجه پرنده در لانه است. زمان یادگیری پرواز برای جوجه پرنده فرا رسیده است. اما جوجه از این موضوع خبر ندارد. اگر به حال خود رها شود، ممکن است برای همیشه در گرما، راحتی و امنیت لانه بماند. مادر میداند که زمان ترک لانه برای جوجه پرنده فرا رسیده است. مادر میداند که اگر زودتر این اتفاق میافتاد، جوجه برای پرواز آماده نبود و ممکن بود به زمین بیفتد. و مادر میداند که اگر دیرتر این اتفاق میافتاد، جوجه در برابر ترک لانه مقاومت میکرد. بنابراین، با یک تکان محکم، پرنده مادر جوجه را از لانه بیرون هل میدهد، با ایمان کامل به اینکه جوجهاش آماده است. و جوجه پرنده پرواز میکند!
بهترین راه برای نشان دادن اینکه چرا تشویق فرزندتان بسیار ضروری است، توصیف ویژگیهایی است که افراد موفق را هم موفق و هم شاد میکند. افراد موفق، ارزشهای اساسی را در خود نهادینه کردهاند که آنها را قادر میسازد افرادی مولد، دلسوز و متفکر باشند. این ارزشها، به نوبه خود، به آنها اجازه میدهد تا ریسک کنند و تواناییهای خود را به طور کامل کشف، آزمایش و محقق کنند.
این تجربیات به افراد موفق در مورد ارتباط بین تلاشها و نتایجشان میآموزد و حس کنترل آنها بر زندگیشان را تقویت میکند. افراد موفق در طول تلاشهایشان، هم موفقیت و هم شکست را تجربه میکنند و درسهای ارزشمندی از هر کدام میآموزند. این تجربیات، صرف نظر از موفقیت یا شکست، رضایت و کمال زیادی را در ارائه بهترین تلاششان برای آنها فراهم میکند. اوج این فرآیند منجر به این میشود که افراد موفق بفهمند چه چیزی آنها را خوشحالتر میکند، به آنها کمک میکند شور و شوق زندگی خود را پیدا کنند و آنها را وادار میکند تا رویاهای خود را تا حد امکان دنبال کنند.
اگر فرزندتان را به جلو هل ندهید، او دوران بسیار دشوارتری را در توسعه این عناصر ضروری برای تبدیل شدن به یک فرد موفق سپری خواهد کرد. برخی افراد هل دادن کودکان را نوعی کودک آزاری توصیف کردهاند (و میتواند همینطور باشد)، اما هل ندادن فرزندتان ممکن است نوعی غفلت باشد که میتواند به همان اندازه مخرب باشد. مانند پرنده مادر با جوجهاش، شما باید مایل باشید فرزندتان را به جلو هل دهید تا او پرواز کردن و اوج گرفتن به بالاترین ارتفاعات خود را یاد بگیرد.
چرا «فشار دادن» بدنام شده است؟
دیدگاه رایج در مورد اجبار کردن این است که والدین باید فرزندان خود را مجبور به انجام کارهایی کنند که نمیخواهند انجام دهند، مانند تمیز کردن اتاقهایشان، انجام تکالیفشان یا تمرین پیانو. به والدین امروزی گفته شده است که اجبار، فرزندان را عصبانی و رنجیده میکند، میل آنها را برای رسیدن به موفقیت کاهش میدهد و زخمهای عاطفی دائمی بر جای میگذارد که آنها را برای زندگی ناتوان میکند. به نظر میرسد که این مفهوم اجبار تا حدودی حقیقت دارد. انا و رونالد ناتال، محققان دانشگاه ماساچوست، دریافتند که والدینی که بیش از حد، به شکل کنترل سختگیرانه و عصبانی، فشار میآورند، در واقع انگیزه فرزندانشان را برای رسیدن به موفقیت کاهش میدهند. متأسفانه، سوءتفاهم در مورد تحقیقات از این نوع و تجربیات برخی از والدین باعث شده است که بسیاری از آنها به جای یادگیری نحوه فشار آوردن به روشی سالم و مناسب، از اجبار کردن فرزندانشان به طور کلی صرف نظر کنند.
ظاهراً بسیاری از متولدین دهه 1960 خاطرات ناخوشایندی از دوران کودکی خود دارند. من اغلب از والدین چیزی شبیه به این میشنوم: «من نمیخواهم فرزندم را آنطور که والدینم مرا بزرگ کردند، بزرگ کنم.» وقتی از این والدین در مورد دوران کودکیشان میپرسم، آنها دوران کودکی خود را «سرکوبگرانه، سرد، محدودکننده یا کنترلکننده» توصیف میکنند. دکتر دان دینکمایر و گری دی. مککی، نویسندگان ... تربیت فرزند مسئولیت پذیر، مشاهده کنید که «سنت استبدادی ما، با تأکید بر تنبیه و پاداش، ما را به جای تشویق، به سرزنش و ایراد گرفتن عادت داده است. اغلب زبان ما صرفاً تکرار نظرات والدین خودمان است.»
آنچه تحقیقات فوق و این نقل قول به ما میگویند این است که زورگویی وقتی منفی، عصبانی، کنترلگر و تحقیرآمیز باشد، مخرب است. این نوع زورگویی باعث میشود کودکان احساس تهدید کنند. کودکان ذاتاً انگیزه دارند که از تهدیدها دوری کنند و در صورت تهدید، از تلاش برای رسیدن به هر چیزی اجتناب میکنند. از آنجا که به نظر میرسد بسیاری از والدین با این نوع زورگویی منفی بزرگ شدهاند، از اینکه زورگویی به طور کلی چیزی باشد که به فرزندانشان آسیب برساند، میترسند. به دلیل این دیدگاه منفی نسبت به زورگویی، بسیاری از والدین قادر به درک این موضوع نیستند که مشکل نحوه زورگویی آنهاست، نه اینکه آیا زورگویی میکنند یا خیر.
این یک فقدان بزرگ برای فرزندانشان است. همانطور که انا و رونالد ناتال دریافتهاند، والدینی که پذیراتر و تشویقکنندهتر و کمتر خصمانه هستند، فرزندانی سختکوش، شایسته و جاهطلب تربیت میکنند. تشویق مثبت مؤثر است.
به نظر میرسد نسل فعلی والدین در حال تأمل در مورد نحوه تربیت خود هستند و سپس تصمیم میگیرند فرزندان خود را به شیوهای بسیار متفاوت تربیت کنند. متأسفانه، بسیاری از والدین جدید برای اصلاح اشتباهات مشهود در روشهای فرزندپروری والدین خود، به انتهای دیگر طیف فرزندپروری میروند و از ... استفاده میکنند. بی بند و بار رویکردی که در تمام جنبههای زندگی کودکان، جهتگیری کمی به آنها میدهد. رکس فورهند و بریتون مککینی، محققان دانشگاه جورجیا، شیوههای انضباطی والدین را در چهل سال گذشته ردیابی کردند و چهار روند اصلی را یافتند که این واکنش بیش از حد و مقاومت در برابر فشار را تقویت کرده است: (1) تغییر از انضباط سختگیرانه به سهلگیرانه که به کودکان پیامهای متناقضی میدهد، (2) راهنمایی در مورد انضباط از باورهای مذهبی پیوریتن به "متخصصان" در زمینههایی مانند روانشناسی، (3) تغییرات قانونی با هدف تقویت حقوق کودکان، و (4) کاهش نقش پدران در تربیت و انضباط کودک.
به نظر میرسد که بسیاری از والدین نسل گذشته بیش از حد سخت، بیش از حد بیوقفه و نامناسب به فرزندان خود فشار آوردهاند و بسیاری از کودکان به دلیل آن رنج بردهاند. شما ممکن است یکی از آنها باشید. به نظر میرسد فلسفه غالب فعلی تربیت فرزند، واکنشی خیرخواهانه برای اصلاح این اشتباهات است. متأسفانه، این واکنش بیش از حد، یک ابزار ضروری برای تربیت فرزند را از والدین گرفته است.
هل دادن یک الزام اخلاقی است
من معتقدم که شما باید فرزندتان را به جلو برانید. این کار نه تنها اشکالی ندارد، بلکه حق، مسئولیت و الزام اخلاقی مطلق شما به عنوان والدین است. من سعی خواهم کرد به شما نشان دهم که چرا باید فرزندتان را به جلو برانید. من آنچه را که به عنوان خطرات عدم به جلو راندن فرزندتان میدانم، شرح خواهم داد. و سعی خواهم کرد به شما نشان دهم که چگونه فرزندتان را به جلو برانید تا به جای احتمال بسیار زیاد مشارکت شما در تربیت یک فرد ناراضی و بیفایده، فرزندتان فرصت بسیار بیشتری برای تبدیل شدن به یک فرد موفق و موفق داشته باشد.
امیدوارم با گسترش تعریف معنای زورگویی و توصیف روشهای درست و غلط زورگویی، طرز فکر شما را در مورد زورگویی به فرزندتان تغییر دهم. به شما اجازه میدهم کاری را که مدتها میخواستید انجام دهید، اما از انجام آن میترسیدید، انجام دهید - فرزندتان را به سمت تبدیل شدن به موفقترین و شادترین فردی که میتواند باشد، سوق دهید.
قدرتِ ترغیب مثبت
هدف از تشویق مثبت، ایجاد انگیزه در فرزندتان برای اقدام است. این کار رشد را در فرزندتان تشویق میکند. تشویق مثبت، فرزندتان را به خروج از منطقه امن خود، کاوش و ریسکپذیری سوق میدهد. این کار باعث پیشرفت و موفقیت میشود. تا اینجا، تشویق مثبت ممکن است تفاوت چندانی با تشویقی که شما میشناسید، نداشته باشد. آنچه تشویق مثبت را از تشویق به سبک قدیمی متمایز میکند، همانطور که از نامش پیداست، مثبت و دلگرمکننده است. تشویق مثبت همیشه عشق، احترام و ارزشی را که برای فرزندتان قائل هستید، نشان میدهد. تشویق مثبت به فرزندتان اجازه میدهد تا احساس کند که بر تلاشهایش برای پیشرفت، کنترل دارد. همچنین انعطافپذیر و پاسخگو به نیازهای فرزندتان است. با توجه به ماهیت تشویق مثبت، فرزندتان متوجه میشود که تشویق شما به نفع اوست.
تشویق مثبت شامل اعمال نفوذ قدرتمند بر ارزشها، باورها و نگرشهایی است که میخواهید فرزندتان درونی کند. سه راه وجود دارد که میتوانید فرزندتان را «هل دهید».
اول، شما از طریق الگوسازی بر فرزندتان تأثیر میگذارید، که در آن فرزندتان ابراز احساسات، استراتژیهای حل مسئله و رفتارهای مقابلهای شما را مشاهده میکند. تشویق مثبت شامل «عمل کردن» به باورها، نگرشها و ارزشهایتان است. «آنطور که میگویم عمل کن، نه آنطور که عمل میکنم» با تشویق مثبت کافی نیست. شما باید بر اساس آنچه باور دارید زندگی و عمل کنید.
دوم، شما به فرزندتان آموزش میدهید یا او را راهنمایی میکنید، اطلاعات، دستورالعملها و راهنماییهای مستقیمی در مورد ارزشها، باورها و رفتار ارائه میدهید. این شامل صحبت با فرزندتان در مورد آنچه در زندگی برای شما ارزشمند است و به اشتراک گذاشتن دیدگاههایتان در مورد زندگی، خانواده، شغل و سایر زمینهها میشود.
سوم، شما محیط و فعالیتهای فرزندتان - تعاملات با همسالان، فعالیتهای مربوط به پیشرفت، تجربیات فرهنگی، فعالیتهای اوقات فراغت - را به گونهای مدیریت میکنید که منعکس کننده ارزشها، نگرشها و رفتارهایی باشد که میخواهید فرزندتان اتخاذ کند. تشویق مثبت به معنای ایجاد فعال محیطی در خانه، مدرسه و جامعه است که موفقیت و شادی را پرورش دهد.
تشویق مثبت بر ایجاد گزینههایی برای کودکان تأکید دارد که بتوانند از بین آنها جهتی را انتخاب کنند و تأکید میکند که انجام ندادن هیچ کاری، گزینهی مناسبی نیست. این روش مستلزم آن است که کودکان قبل از قضاوت در مورد خودشان، چیزهای مختلف را امتحان کنند. تشویق مثبت مستلزم آن است که شما فرزندان خود را به فراتر رفتن از آنچه که آنها محدودیتهای خود میدانند، سوق دهید. تشویق فرزندان، ارائه حمایتهای عاطفی، عملی، مالی و سایر انواع حمایت، ارائه راهنمایی و بازخورد و عشق و توجه به آنها نیز از انواع تشویق مثبت است.
بله، تشویق مثبت همچنین به معنای هدایت گاه به گاه فرزندتان به انجام کارهایی است که نمیخواهد انجام دهد. شما میتوانید فرزندتان را به این روش تشویق کنید زیرا معتقدید که این به نفع اوست. شما باید فرزندتان را به انتظارات خاصی که منعکس کننده ارزشها و باورهای شماست، پایبند نگه دارید، به عنوان مثال، تلاش مداوم، مسئولیتپذیری، توجه و همکاری. این ارزشها در کارهای مدرسه، کارهای خانه و کمک به دیگران منعکس میشوند. تنها با ملزم کردن فرزندتان به رعایت این ارزشها، او در معرض آنها قرار میگیرد، آنها را یاد میگیرد و در نهایت آنها را درونی میکند. علاوه بر این، اگر فرزندتان واقعاً درگیر فعالیتهایی باشد که ارزشهایی را که شما مهم میدانید به کار میگیرند، احتمال بیشتری دارد که آنها را به عنوان ارزشهای خود بپذیرد.
این نوع تشویق مثبت به ویژه در کمک به فرزندتان برای یادگیری تصمیمگیری آگاهانه اهمیت دارد. اغلب اوقات، کودک بدون اینکه چیزی را امتحان کرده باشد، در مورد آن تصمیمی میگیرد که ممکن است برایش مفید باشد. شاید او در مورد آن تصوراتی از پیش داشته باشد، از دوستانش در مورد آن شنیده باشد، یا در ظاهر چندان جذاب به نظر نرسد. در این شرایط، شما باید فرزندتان را به شدت تشویق کنید - به او فشار بیاورید - تا واقعاً آن را تجربه کند، هر چه که باشد، تا بتواند در مورد ارزش و جذابیت آن و اینکه آیا به فعالیت ادامه دهد یا خیر، تصمیم آگاهانهای بگیرد.
این امر به ویژه مهم است زیرا بیشتر چیزهای ارزشمند در زندگی، وقتی برای اولین بار تجربه میشوند، باعث ایجاد ناراحتی میشوند. به عنوان مثال، یکنواختی تکالیف، تکرار تمرین یک ساز موسیقی یا نیازهای فیزیکی یادگیری یک ورزش، همگی میتوانند در ابتدا دلسردکننده باشند. اگر به فرزندتان اجازه داده شود قبل از اینکه به نقطهای برسد که بتواند برخی از پاداشهای یک فعالیت را تجربه کند، آن را متوقف کند، دو ضرورت زندگی را از دست خواهد داد. فرزند شما ارزش تعهد به دستیابی به موفقیت و شادی را نخواهد آموخت و رضایت و شادی خالص حاصل از موفقیت را تجربه نخواهد کرد.
هدف از تشویق مثبت
در تربیت فرزندتان به چه چیزهایی اهمیت میدهید؟ چه چیزی در رشد و پیشرفت او به سمت بزرگسالی برای شما مهم است؟ چه ویژگیهایی را میخواهید در او پرورش دهید؟ آیا میخواهید او موفق یا شاد، باانگیزه یا راضی، موفق یا راضی باشد، یا همه اینها را داشته باشد؟ اینها سوالات اساسی هستند که باید وقتی فرزندتان کوچک است از خود بپرسید. پاسخ به این سوالات تأثیر عمیقی بر مسیری که فرزندتان انتخاب میکند و اینکه فرزند شما به چه نوع شخصیتی تبدیل میشود، خواهد داشت.
پاسخهایی که برای این سؤالات پیدا میکنید، منعکسکننده دیدگاه شما در مورد معنای زندگی و ارزشهایی است که از این دیدگاه به دست میآورید. اینکه شما چگونه برای خانواده، ایمان، آموزش، عدالت اجتماعی، سلامت، موفقیت، شادی و سبک زندگی ارزش قائل هستید، بر نحوه تربیت فرزندتان تأثیر میگذارد. چه آگاهانه این کار را انجام دهید و چه نه، ارزشهای خود را از طریق زندگی و انتخابهایی که انجام میدهید به فرزندتان منتقل میکنید. همانطور که کالوین تریلین، نویسنده کتاب پیامهایی از پدرم«به نظر من تربیتها مضامینی دارند. والدین، چه به طور صریح و چه به طور ضمنی، مضمون را تعیین میکنند و بچهها آن را میگیرند، گاهی اوقات دقیق و گاهی اوقات نه چندان دقیق.» تشویق مثبت روشی است که میتوانید مضمون خود را پیش ببرید. این روشی است که شما عمداً آن ارزشها و دیدگاهها را در فرزندتان انتخاب، منتقل و القا میکنید.
هنر سوق دادن مثبت
تشویق مثبت، علم دقیقی نیست که در آن بتوان قوانین روشنی در مورد چگونگی و زمان تشویق فرزندتان به شما داد. بلکه، تشویق مثبت هنری است که نیاز به تفکر، حساسیت و آزمایش دارد تا نوع و شدت تشویقی که برای فرزند خاص شما بیشترین تأثیر را دارد، پیدا شود. برخی از والدین بدون در نظر گرفتن تأثیر این نیروی سرکوبگر بر فرزندشان، بیوقفه او را تشویق میکنند. برخی دیگر از والدین به فرزندشان آزادی کامل میدهند تا هر کاری که میخواهد انجام دهد، بدون اینکه در نظر بگیرند این آزادی نامحدود چه تأثیری بر او میگذارد. هنر تشویق مثبت شامل یافتن تعادل سالم بین این دو حالت افراطی است.
هنر تشویق مثبت مستلزم آن است که انتظارات خود از موفقیت را با عشق به فرزندتان تعدیل کنید. هر کاری که با فرزندتان انجام میدهید، بیانگر میزان کنترل (هل دادن) و پذیرش (عشق) شماست. والدینی که کنترل و پذیرش کمی دارند، فرزندانی تربیت میکنند که بیشترین مشکل را دارند، زیرا از نظر عشق یا مرزبندی، از والدین خود چیز کمی دریافت میکنند. این کودکان معمولاً ناراضی، بیانضباط، بیتمرکز و از نظر عاطفی نابالغ هستند. والدینی که کنترل کم و پذیرش زیاد دارند، فرزندانی تربیت میکنند که لوس، تکانشی، بیمسئولیت و وابسته هستند. والدینی که کنترل زیاد و پذیرش کم دارند، فرزندانی با عزت نفس پایین دارند که از نظر اجتماعی فاقد مهارت هستند، احساس میکنند دوست داشته نمیشوند و از والدین خود عصبانی و رنجیده هستند.
ترکیب ایدهآل این ویژگیها، والدینی هستند که هم از نظر کنترل و هم از نظر پذیرش در سطح بالایی قرار دارند. کودکانی که از این نوع فرزندپروری بهرهمند شدهاند، معمولاً عزت نفس بالایی دارند، از نظر عاطفی بالغ هستند و به موفقیتهای بالایی دست مییابند. همانطور که دکتر مری پایفر، نویسندهی ... احیای اوفلیا، نشان میدهد که این والدین اخیر «تعادلی بین امنیت و آزادی، انطباق با ارزشهای خانوادگی و استقلال... حمایت و چالشها... محبت و ساختار» پیدا میکنند. [کودکان] این پیام را میشنوند که «من تو را دوست دارم، اما انتظاراتی دارم». در این خانهها، والدین دستورالعملهای قاطعی تعیین میکنند و امیدهای بالایی را منتقل میکنند.
هنر فشار مثبت شامل یادگیری زمانی است که بیش از حد فشار میآورید. فشار بیش از حد میتواند نتایج کوتاهمدتی را به همراه داشته باشد که به عنوان تلاش بهتر و دستاوردهای بیشتر دیده میشوند. کودکانی که کمتر بالغ هستند یا کمتر میتوانند احساسات خود را نسبت به والدینشان ابراز کنند، برای مدتی به فشار بیامان والدینشان از ترس از دست دادن عشق والدینشان با تلاش زیاد و دستاوردهای بالا پاسخ خواهند داد. این مزایای اولیه میتواند والدین را به این باور گمراه کند که فشار شدید آنها مؤثر است. اما فشار بیش از حد همیشه به والدین و فرزندانشان باز خواهد گشت. اگرچه این کودکان ممکن است مدتی به موفقیتهای بالایی دست یابند، اما به دلیل فشار عظیمی که از والدین خود احساس میکنند، بسیار ناراضی نیز خواهند بود. در مقطعی، این کودکان به سطحی از بلوغ میرسند یا بار والدینشان آنقدر زیاد میشود که برای کاهش فشار، به نوعی مخرب واکنش نشان میدهند. نتیجه چه میشود؟ کودکانی که هم ناموفق و هم ناراضی هستند.
کودکان اغلب به دلیل ترس از ناامید شدن والدینشان، در بیان مستقیم این موضوع به والدین خود مشکل دارند که بیش از حد به آنها فشار میآورند. در عوض، کودکان در ابتدا به روشهای نامحسوس - و اغلب نامشخص - مانند تلاش نکردن به اندازه کافی، شکستن یا گم کردن تجهیزات یا مواد، یا خرابکاری در تلاشهایشان برای رسیدن به موفقیت، به والدین خود میگویند که فشار زیادی را احساس میکنند. متأسفانه، والدین این رفتار را به اشتباه به عنوان فقدان انگیزه و قدردانی تفسیر میکنند. والدین به جای در نظر گرفتن پیامی که فرزندانشان سعی در انتقال آن دارند، اغلب واکنشی ناخودآگاه از خشم نشان میدهند و نگرش "چقدر ناسپاس هستم، با این همه کاری که برای تو انجام دادهام" را در پیش میگیرند که فشار بر فرزندانشان را بیشتر میکند. این واکنشهای متناقض، چرخه معیوبی از خشم و مقاومت و یک کشمکش مخرب برای کنترل زندگی کودک ایجاد میکند. اگر این نبرد اراده ادامه یابد، کودکان ممکن است پیامهای خود را با استفاده از "زبان" مخربتر، مانند سرکشی آشکار، رفتار مخرب یا سوء مصرف مواد، "بلندتر" منتقل کنند.
کودکان توانایی زیادی در ابراز احساسات به والدین خود دارند و به آنها میگویند که بیش از حد تحت فشار هستند. متأسفانه، آنها اغلب با والدین خود به زبانی صحبت میکنند که والدینشان به آن مسلط نیستند. هنر تحت فشار قرار دادن مثبت به معنای حساس بودن به نحوه واکنش فرزندتان به فشار شماست. بخش اساسی حساسیت، یادگیری صحبت کردن به زبان فرزندتان است. این درک همچنین شامل در نظر گرفتن عمدی پیامی است که فرزندتان سعی در انتقال آن دارد - که اغلب فرزند شما حتی آگاهانه آن را نمیداند - و پاسخ دادن به روشی است که به فرزندتان منتقل شود که شما آنچه را که او میگوید میشنوید. با یادگیری زبان فرزندتان، میتوانید پیامهای او را به طور دقیق تفسیر کنید و به نفع او عمل کنید.
برای انجام یک مسابقه هل دادن، دو نیرو لازم است. اگر خیلی محکم هل بدهید، فرزندتان برای مقاومت در برابر نیرو، محکمتر هل میدهد. اگر فشارتان را کم کنید، فرزندتان هم تسلیم میشود. چیزی که والدین اغلب متوجه نمیشوند این است که گاهی اوقات کمتر، بیشتر است - اگر از هل دادن دست بکشید، به فرزندتان اجازه میدهید در مسیری که میخواهد (و شما) ادامه دهد. با عقبنشینی، احتمال اینکه فرزندتان انگیزهاش را دوباره به دست آورد، به سطح بالای موفقیتش بازگردد و واقعاً دوباره از فعالیت موفقیت لذت ببرد را افزایش میدهید.
همانطور که دکتر جان گری، نویسندهی ... بچهها اهل بهشتند، مشاهده میکند، «وقتی کودکان در برابر والدین مقاومت میکنند، اغلب به این دلیل است که آنها چیز دیگری میخواهند و فرض میکنند که اگر شما فقط درک میکردید، میخواستید از خواسته، آرزو یا نیاز آنها حمایت کنید... قدرت درک مقاومت فرزندانتان این است که بلافاصله مقاومت را به حداقل میرساند. وقتی کودکان این پیام را دریافت میکنند که شما میدانید آنها چه میخواهند و چقدر برایشان مهم است، سطح مقاومت آنها تغییر میکند.»
سوق دادن مثبت یعنی خودتان را به جلو هل دهید
تشویق مثبت فقط به انجام دادن یا ندادن کارها برای فرزندتان اشاره ندارد. برای اینکه فرزندتان را به طور مناسب تشویق کنید، ابتدا باید خودتان را تشویق کنید. در طول سالهایی که با کودکان موفق کار کردهام، با هیچ والدین بدجنس یا بدخواهی برخورد نکردهام. من با والدینی روبرو شدهام که اغلب گمراه، گاهی گیج و گاهی آشفته هستند. با این حال، بیشتر والدینی را میبینم که فرزندانشان را دوست دارند و بهترینها را برای آنها میخواهند، اما یا نمیدانند چه چیزی برای آنها بهتر است یا آنقدر «بار» عاطفی از تربیت خود را حمل میکنند که نمیتوانند بر اساس آنچه برای فرزندانشان بهتر است عمل کنند. من دریافتهام که وقتی اکثر والدین به سمت درک آنچه به نفع فرزندانشان است هدایت میشوند، سعی میکنند هر کاری که میتوانند انجام دهند تا بهترین را برای آنها فراهم کنند.
اینکه یک کودک موفق و شاد شود، لزوماً به این بستگی ندارد که شما به عنوان والدین چقدر "خوب" یا "بد" هستید یا چه اشتباهاتی در تربیت فرزندتان مرتکب میشوید. بلکه، اینکه فرزندتان در نهایت چگونه از آب در میآید، به میزان استقبال شما از انجام کارها یا ایجاد تغییراتی که به نفع فرزندتان است، بستگی دارد. اگر مایل به انجام کاری هستید که برای فرزندتان بهترین است - که ممکن است شامل ایجاد تغییرات توسط خودتان و حمایت از تغییر در فرزندتان باشد - احتمالات برای آینده فرزندتان خوب است. اگر مایل یا قادر به انجام کاری که برای فرزندتان بهترین است نیستید یا نمیتوانید خودتان را تغییر دهید یا تغییر را در فرزندتان تقویت کنید، احتمال کمتری وجود دارد که فرزندتان در بزرگسالی به طور غنی رشد کند.
من در کارم با کودکان موفق با دو نوع والدین مشکلساز مواجه شدهام. سختگیرترین والدین، والدینی هستند که تمایلی به انجام بهترین کارها برای فرزندش ندارند یا قادر به ایجاد تغییراتی نیستند که به فرزندش کمک کند. این والدین آنقدر در باور خود مبنی بر اینکه کار درست را انجام میدهند، سرسخت هستند یا آنقدر بار عاطفی زیادی را با خود حمل میکنند که به سادگی فاقد ظرفیت پاسخگویی به نیازهای فرزندش یا ایجاد تغییرات لازم در خود هستند. این والدین نمیتوانند در نظر بگیرند که در تربیت فرزندش اشتباه کردهاند و با این پیشنهاد که برای کمک به فرزندش باید تغییر کند، تهدید میشوند. اگر این کودک به حال خود رها شود تا به تنهایی با والدین غیرحامی خود کنار بیاید، شانس او برای تبدیل شدن به یک فرد موفق بسیار کم است. اگر این کودک به اندازه کافی خوش شانس باشد که از مثلاً والد دیگر خود، یک رواندرمانگر، معلم، مربی یا مربی حمایت دریافت کند، شانسی دارد، اما این یک نبرد دشوار خواهد بود زیرا او باید در برابر نفوذ قدرتمند و همیشگی والدین غیرحامی خود در یک محیط خانوادگی ناسالم مقاومت کند.
نوع دوم والدین، والدینی هستند که ممکن است بار عاطفی سنگینی را به دوش بکشند و اشتباهاتی هم مرتکب شده باشند، اما به نحوی شجاعت تشخیص آسیبی که به فرزندش وارد میکند، روبرو شدن با مشکلات او و حمایت از تغییرات در فرزندش را پیدا میکنند. این والدین اغلب به دنبال درمان حرفهای هستند و فرصتهای مشابهی را برای فرزندش فراهم میکنند. با تمایل این والدین به تغییر، فرزندش محیط جدیدی دارد که میتواند به جای جلوگیری از موفقیت و شادی، او را تشویق کند و احتمال اینکه او فردی پربار و سازگار شود، بیشتر است. من برای این والدین که نیازهای فرزندش را بر نیازهای خودش مقدم میدانند، با شیاطین شخصی خود روبرو میشوند و اغلب برای کمک به فرزندش درد زیادی را تجربه میکنند، احترام زیادی قائلم. از خودگذشتگی، شجاعت و قدرت این نوع والدین قابل توجه است.
برای مثال، میشل یک ویولونیست آیندهدار بود که پدرش، هاوارد، ده سال گذشته را به حرفه موسیقی او اختصاص داده بود. با پیشرفت میشل و نشان دادن نویدهای بزرگ، هاوارد به طور فزایندهای او را برای تمرین و اجرا تحت فشار قرار میداد و خشم او که در بیشتر عمرش وجود داشت، به بخشی از برنامه روزانه میشل تبدیل شد. وقتی میشل سیزده ساله بود، مشکلاتی پیش آمد. او قبل از اجراهایش دچار حملات پانیک میشد و باعث میشد که عملکرد ضعیفی داشته باشد. هاوارد نمیتوانست ببیند که او باعث مشکلات دخترش میشود و یک روانشناس را برای همکاری با او استخدام کرد. در مدت کوتاهی، برای روانشناس مشخص شد که مشکل از خود هاوارد است. روانشناس به سرعت فهمید که هاوارد بیشتر عمرش از نظر بالینی افسرده بوده و افسردگی خود را از طریق خشم ابراز میکرده است. به توصیه روانشناس، هاوارد شروع به مراجعه به روانپزشک کرد و داروهای ضد افسردگی دریافت کرد. تغییر سریع در هاوارد قابل توجه بود. خشم او فروکش کرد و توانست از موسیقی میشل فاصله بگیرد. رفتار میشل نیز به طرز چشمگیری تغییر کرد. میشل گویی بار سنگینی از دوشش برداشته شده است، دوباره در ویولن خود شادی یافت.
تشویق مثبت به معنای تشویق خودتان برای درک آنچه برای فرزندتان بهتر است، میباشد. همچنین شامل «نگاه کردن در آینه» و دیدن آنچه در خودتان ممکن است مانع انتخابهای درست و انجام کار درست برای فرزندتان شود، میشود. در نهایت، تشویق مثبت به معنای داشتن شجاعت برای ایجاد تغییراتی است که به فرزندتان اجازه میدهد به فردی موفق تبدیل شود.
با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
هایپریون © ۲۰۰۲، ۲۰۰۳. www.Hyperionbooks.com
منبع مقاله:
تشویق مثبت: چگونه فرزندی موفق و شاد تربیت کنیم
توسط جیم تیلور، دکترا
والدین اغلب از خود میپرسند: «آیا ما فرزندانمان را بیش از حد تحت فشار قرار میدهیم یا خیلی کم؟» بچهها واقعاً برای تبدیل شدن به افرادی موفق و شاد به چه چیزی نیاز دارند؟ برای والدین، نحوه پاسخ آنها به این سوال تعیین میکند که چگونه فرزندانشان را تربیت خواهند کرد، فرزندانشان چه درسهایی خواهند آموخت، چه ارزشهایی را اتخاذ خواهند کرد و در نهایت، چه نوع بزرگسالانی خواهند شد.
جیم تیلور، یک دکتر باتجربه روانشناسی، به والدین دستورالعملهای روشن و متعادلی در مورد چگونگی تشویق کودکان به اندازهای که آنها را به فردی شاد، موفق و راضی تبدیل کند، ارائه میدهد. تیلور معتقد است که اگر کودکان به درستی تشویق شوند، به بزرگسالانی تبدیل میشوند که آماده مقابله با چالشهای فراوان زندگی هستند. تیلور با استفاده از رویکرد سهگانه خود، بر عزت نفس، مالکیت و تسلط عاطفی تمرکز میکند و معتقد است که تشویق به جای اینکه وسیلهای برای کنترل باشد، باید هم منبع انگیزه و هم کاتالیزوری برای رشد باشد که میتواند ارزشهای مهمی را در زندگی کودکان القا کند. او به والدین میآموزد که چگونه انتظارات خود را متناسب با رشد عاطفی، فکری و جسمی فرزندانشان تعدیل کنند و نشانههای رایجی را که نشان میدهد کودک بیش از حد یا به اندازه کافی تحت فشار قرار میگیرد، شناسایی میکند.
اطلاعات/سفارش این کتاب (جلد سخت) or در قطع جیبی.
درباره نویسنده
جیم تیلور، دارای مدرک دکترای روانشناسی، یک مرجع بینالمللی شناختهشده در روانشناسی عملکرد، ورزش و فرزندپروری است. تخصص حرفهای او شامل روانشناسی عملکرد و ورزش، رشد و فرزندپروری کودک و آموزش مربیان میشود. دکتر تیلور با ورزشکاران حرفهای، در سطح جهانی، دانشگاهی و جوانان نخبه در تنیس، اسکی، دوچرخهسواری، سهگانه، دو و میدانی، شنا، فوتبال، گلف، بیسبال و بسیاری از ورزشهای دیگر همکاری داشته است. او همچنین بهطور گسترده در خارج از ورزش از جمله در آموزش، تجارت، پزشکی، فناوری و هنرهای نمایشی فعالیت داشته است. دکتر تیلور میزبان سه پادکست است: ذهن خود را برای موفقیت ورزشی آموزش دهید, پرورش ورزشکاران جوانو بحران به فرصت.
او نویسنده است چندین کتاب در مورد موفقیت و برگزاری سمینارهایی در این زمینه در سراسر آمریکای شمالی و اروپا فعالیت میکند. از وبسایت او به آدرس زیر دیدن کنید. www.drjimtaylor.com.
