از آنجایی که هر کسی یک قطبنمای درونی دارد، این بدان معناست که کودکان نیز چنین هستند. اما این در عمل برای والدین و معلمان به چه معناست؟ چگونه میتوانیم به این واقعیت که هر کودک یک قطبنمای درونی دارد احترام بگذاریم، بدون اینکه اجازه دهیم کودکان به "بچههای لوس" یا "ظالم کوچک" تبدیل شوند؟ در این مورد سردرگمی زیادی وجود دارد، بنابراین بیایید نگاهی به آنچه اتفاق میافتد بیندازیم.
وقتی بچهدار میشویم، وظیفه والدین است که بستری امن برای رشد و نمو کودک فراهم کنند. فراهم کردن بستری امن شامل فراهم کردن خانهای امن با غذا، لباس، آموزش، مراقبتهای پزشکی، حمایت عاطفی و غیره میشود. همه اینها وظیفه والدین است. والدین با ایجاد خانهای که در آن دستورالعملها یا قوانین اساسی و واضحی در مورد چگونگی زندگی ما انسانها در صلح و هماهنگی در کنار هم وجود دارد، ضمن احترام به حق هر فرد برای اینکه خودش باشد، این کار را به بهترین شکل انجام میدهند. و این شامل فرزندان ما نیز میشود.
قوانین اساسی در خانه؟
قوانین اساسی در خانه تقریباً شبیه قوانین راهنمایی و رانندگی است. چراغ قرمز به معنای توقف و چراغ سبز به معنای حرکت است. در این کشور شما از سمت راست رانندگی میکنید (در برخی کشورها از سمت چپ رانندگی میکنید). محدودیت سرعت در بزرگراه یک سرعت و در شهر یک سرعت دیگر است.
همه ما از قوانین راهنمایی و رانندگی اطلاع داریم و میدانیم که اگر از چراغ قرمز عبور کنیم یا سریعتر از سرعت مجاز رانندگی کنیم، ممکن است جریمه شویم یا دستگیر شویم. مسئله این نیست که آیا این قوانین را دوست داریم یا نه. اینها فقط قوانین پایهای هستند که ما انسانها بر سر آنها توافق کرده و وضع کردهایم تا شیوه زندگی و رفت و آمد مردم را به بهترین شکل ممکن و بدون برخورد با یکدیگر تسهیل کنیم. بنابراین اگر به دلیل سرعت غیرمجاز توسط پلیس متوقف شوید، از شما نمیپرسند که این موضوع چه احساسی به شما میدهد یا اینکه آیا قانون را دوست دارید یا خیر. آنها علاقهای ندارند و اهمیتی نمیدهند - تنها چیزی که میدانند این است که شما قانون را زیر پا گذاشتهاید (قوانین پایه). و این عواقبی دارد.
بچهها مجبور نیستند قوانین کلی را دوست داشته باشند
همین امر در مورد فرزندپروری خوب و قوانین اساسی برای زندگی مسالمتآمیز در خانواده نیز صدق میکند. و اینجاست که بسیاری از والدین گیج میشوند. بچهها در تعیین قوانین اساسی حق اظهار نظر ندارند - این وظیفه والدین است. و بچهها مجبور نیستند قوانین اساسی را دوست داشته باشند - آنها فقط باید بدانند که این قوانین وجود دارند و درک کنند که اگر از قوانین اساسی پیروی نکنند یا آنها را زیر پا بگذارند، عواقبی در انتظارشان است.
این هیچ ربطی به اجازه دادن یا ندادن به کودکان برای احساس احساساتشان ندارد. و این هیچ ربطی به احترام به این واقعیت ندارد که هر کودکی یک قطبنمای درونی دارد. شکستن قوانین اساسی و تجربه عواقب آن یک چیز است. احساس کردن احساسات چیز دیگری است. بنابراین وقتی کودکی یک قانون اساسی را میشکند، چه آن کودک آن را دوست داشته باشد چه نداشته باشد، عواقبی دارد.
والدین اغلب در این مورد گیج میشوند و میخواهند فرزندانشان از پیروی از قوانین اساسی و عواقب شکستن آنها «خوششان بیاید» یا «احساس خوبی» داشته باشند. اما این غیرممکن است. غیرممکن است که از کودکان انتظار داشته باشیم همیشه از پیروی از قوانین اساسی «خوششان بیاید» یا «احساس خوبی» داشته باشند.
بچهها گاهی اوقات ممکن است از قوانین اساسی خوششان نیاید و این کاملاً اشکالی ندارد. والدینی که از نظر روانشناختی بالغ هستند این را درک میکنند و میتوانند بگویند: «میدانم که قبل از شام حس شستن دستهایت را نداری، اما این روشی است که ما در این خانه کارها را انجام میدهیم. وقتی بزرگ شدی و خانه خودت را داشتی، میتوانی تصمیم بگیری که کارها را طور دیگری انجام دهی، اما تا زمانی که اینجا زندگی میکنی، این روشی است که ما کارها را انجام میدهیم.»
وقتی والدین سعی میکنند مانع از این شوند که فرزندانشان آنچه را که احساس میکنند، احساس کنند، به حق فرزندانشان برای اینکه خودشان باشند و احساساتشان و سیگنالهای قطبنمای درونیشان را درک کنند، احترام نمیگذارند. بنابراین مهم است که بین قوانین اساسی و احساسی که کودکان در مورد پیروی از آنها دارند، تمایز قائل شویم. این دو چیز متفاوت هستند.
اگر کودکی از یک قانون اساسی بدش بیاید، این حق و امتیاز اوست به عنوان یک انسان، چون این حس کودک است. اما این هیچ ربطی به پیروی از قوانین اساسی ندارد. یک کودک میتواند هر چقدر هم که بخواهد از یک قانون اساسی بدش بیاید، اما باید از آن پیروی کند وگرنه عواقبی در انتظارش خواهد بود. به همین سادگی.
بنابراین پیام واضح والدین به فرزند باید این باشد: «این قانون اساسی در مورد این موضوع در این خانواده است، چه آن را دوست داشته باشید چه نداشته باشید و چه نداشته باشید و صرف نظر از اینکه چه احساسی در مورد آن دارید. اگر این قانون اساسی را زیر پا بگذارید، عواقب آن ...»
سوءاستفاده عاطفی: به فرزندتان بگویید که «باید» چه احساسی داشته باشد
این سردرگمی زمانی ایجاد میشود که والدین میخواهند احساسات کودک را در مورد قوانین اساسی و موقعیتهای مختلف کنترل کنند. زیرا در این صورت پیام والدین به کودک این است که - تو نباید اون چیزی رو که الان حس میکنی، «احساس» کنی. تو باید اون چیزی رو حس کنی که من میخوام. تو باید خوشحال باشی و از چیزی خوشت بیاد چون من میخوام.
این سوءاستفاده عاطفی از طرف والدین است زیرا والدین به کودک میگویند که او حق ندارد آنچه را که احساس میکند، احساس کند. والدین اساساً به کودک میگویند که او «باید» چه احساسی داشته باشد. این رفتار بیاحترامی از سوی والدین است.
رفتار سالم و محترمانه از طرف والدین میگوید: «قوانین اساسی در این خانه این است که قبل از شام دستهایمان را بشوییم و قبل از خواب مسواک بزنیم.» کودک میتواند این را دوست داشته باشد یا نداشته باشد، اما اینها قوانین هستند - درست مانند مقررات راهنمایی و رانندگی. و این وظیفه والدین است که دستورالعملها را تعیین کنند و قوانین اساسی را برای خانه وضع کنند - نه برای بچهها. خانهای که بچهها در آن بزرگ میشوند، دموکراسی نیست. وظیفه مادر و پدر است که در مورد قوانین اساسی برای زندگی هماهنگ با هم تصمیم بگیرند - اما همین است!
چه چیزی وظیفه والدین نیست؟
این با این گفته که والدین میتوانند مسیر زندگی کودک را انتخاب کنند، متفاوت است. به عبارت دیگر، وظیفه والدین نیست که انتخاب کنند کودک در مدرسه چه درسهایی را بیشتر دوست دارد، با چه کسی بازی میکند، چه ورزشهایی را بیشتر دوست دارد، با چه کسی میخواهد دوست باشد، چه نوع کتابهایی را بیشتر دوست دارد بخواند و در مورد بسیاری از چیزها و موقعیتها چه احساسی دارد.
هر کودکی یک قطبنمای درونی دارد که به طور طبیعی او را در جهتی که برایش بهترین حس را دارد، هدایت میکند. و بدیهی است که با بزرگتر شدن کودکان، والدین خردمند به هوش و توانایی فرزندانشان در انتخابهای شخصی احترام میگذارند. (والدین خردمند سعی میکنند به فرزندانشان توضیح دهند که هر چیزی عواقبی دارد، اما این به معنای تلاش برای کنترل انتخابها و ترجیحات کودک نیست.)
این همچنین بدان معناست که وقتی کودکان به نوجوانی میرسند، وظیفه والدین نیست که تصمیم بگیرند با چه کسی قرار میگذارند، به چه مسیر شغلی جذب میشوند، با چه کسی ممکن است بخواهند ازدواج کنند و غیره. همه اینها وظیفه بزرگسالان جوان است. و با بالغ شدن و تبدیل شدن کودکان به نوجوانان و جوانان، والدین خردمند آنها را تشویق میکنند که قطب نمای درونی خود را پیدا کرده و دنبال کنند تا بفهمند چه چیزی برای آنها بهتر است و مسیر زندگی خود را پیدا کنند.
©۲۰۱۶ باربارا برگر. کلیه حقوق محفوظ است.
منبع مقاله
از کتاب آینده باربارا برگر (اواخر ۲۰۱۶)قطب نمای درونی خود را پیدا کنید و دنبال کنید: راهنمایی فوری در عصر اطلاعات بیش از حدبرای اطلاعات بیشتر در مورد کتاب جدید، از جمله گزیدههایی از آن، اینجا کلیک کنید.
کتاب از این نویسنده
آیا الان خوشحال هستید؟ 10 راه برای داشتن یک زندگی شاد
نوشته باربارا برگر.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب در آمازون کلیک کنید.
درباره نویسنده
باربارا برگر بیش از ۱۵ کتاب در زمینه توانمندسازی خود نوشته است، از جمله پرفروشترینهای بینالمللیاش.جادهای به سوی قدرت / فست فود برای روح« (به ۳۰ زبان منتشر شده) و»آیا الان خوشحال هستید؟ 10 راه برای داشتن یک زندگی شاد(به ۲۱ زبان منتشر شده است). او همچنین نویسندهی «انسان بیدار - راهنمایی برای قدرت ذهن"و"قطب نمای درونی خود را پیدا کنید و دنبال کنید«. آخرین کتابهای باربارا عبارتند از: «مدلهای سالم برای روابط - اصول اساسی پشت روابط خوبو زندگینامه اوراه من به سوی قدرت - سکس، تروما و آگاهی برتر«..»
باربارا که متولد آمریکاست، اکنون در کپنهاگ، دانمارک زندگی و کار میکند. او علاوه بر کتابهایش، جلسات خصوصی را برای افرادی که مایل به همکاری فشرده با او هستند (در دفترش در کپنهاگ یا از طریق زوم، اسکایپ و تلفن برای افرادی که دور از کپنهاگ زندگی میکنند) ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر در مورد باربارا برگر، به وبسایت او مراجعه کنید: www.beamteam.com
