وقتی آرزوهای شخصی با انتظارات خانواده در تضاد قرار میگیرند، افراد اغلب با انتخابهای دشواری روبرو میشوند. این مقاله به بررسی اهمیت شناخت قطبنمای درونی، مطالبه حقوق شخصی و بهکارگیری تکنیکهای ارتباطی مؤثر، مانند تکنیک ساندویچ، برای حفظ یکپارچگی شخصی در حین عبور از فشارهای خانوادگی میپردازد.
در این مقاله
- چه چالشهایی پیش میآید وقتی انتظارات خانواده با رویاهای شخصی در تضاد باشد؟
- چگونه درک قاطعیت میتواند در این موقعیتها کمک کند؟
- از چه تکنیکهایی میتوان برای برقراری ارتباط قاطعانه استفاده کرد؟
- چگونه میتوان قاطعیت را عملاً در موقعیتهای روزمره به کار برد؟
- محدودیتها و خطرات آموزش قاطعیت چیست؟
هدایت انتظارات خانواده در حین دنبال کردن مسیر خود
نوشتهی باربارا برگر
اگر قطب نمای درونی شما به شما بگوید کاری را انجام دهید که خلاف خواسته خانوادهتان باشد، چه میکنید؟ آن وقت چه میکنید؟ چه میکنید؟
از رویای خود دست بکشید؟ به قطب نمای درونی خود گوش ندهید؟ دندانهایتان را به هم فشار دهید و به برنامه خانوادهتان برای خود و زندگیتان ادامه دهید؟
سوال خوبی است، نه؟ و اینجاست که بسیاری از افراد به مشکل برمیخورند، حتی اگر در اعماق قلبشان بدانند که چه میخواهند. مثلاً میتواند انتخاب مسیر شغلی باشد که خانوادهتان آن را تأیید نمیکنند، یا داشتن رابطهی همجنسگرایانه، یا ازدواج با کسی از نژاد یا مذهب متفاوت، یا ترک تحصیل یا بازگشت به مدرسه، یا تغییر شغل، یا ترک شغل یا ... فهرست کارهایی که ممکن است بخواهید انجام دهید اما خانوادهتان با آنها مخالف باشند، بیپایان است. (همه اینها به خانواده و نظام اعتقادی آنها بستگی دارد!)
پس چه کاری میتوانید انجام دهید؟
اگر نمیخواهید از حق خود بودن دست بکشید و از قطبنمای درونی خود پیروی کنید، اینجاست که مهم است به خودتان یادآوری کنید که حق دارید خودتان باشید و یک قطبنمای درونی دارید که همیشه به شما میگوید چه چیزی برای شما بهتر است. و به خودتان یادآوری کنید که ما به اندازه کافی خوششانس هستیم که در جوامع دموکراتیک زندگی میکنیم، جوامعی که از حقوق فرد برای زندگی دلخواهش محافظت میکنند. (برای اطلاعات بیشتر در این مورد، به این مراجعه کنید) گزیدهای از دموکراسی.)
به خودت یادآوری کن که وظیفه تو خوشحال کردن دیگران نیست، بلکه وظیفه تو این است که از درستکاری خودت پیروی کنی و از دیگران در پیروی از درستکاریشان حمایت کنی!
آموزش تعالی
اگر در موقعیتی هستید که دیگران با شما یا انتخابها یا پروژههایتان مخالفند، مهم است که یاد بگیرید چگونه از خودتان مراقبت کنید، مرزهای سالمی تعیین کنید و وقتی چیزی برای شما (با قطبنمای درونیتان) درست به نظر نمیرسد، نه بگویید. قاطعیت یعنی همین.
قاطع بودن به این معنی است که وقتی دیگران در حق شما برای خودتان بودن دخالت میکنند، میتوانید از خودتان مراقبت کنید و تصمیماتی بگیرید که برای شما بهترین حس را دارند. در واقع، یادگیری قاطع بودن، پیروی از قطبنمای درونیتان را برای شما بسیار آسانتر میکند، زیرا میدانید وقتی به انجام کاری هدایت میشوید که ممکن است اطرافیانتان آن را تأیید نکنند، میتوانید از خودتان مراقبت کنید. هیچ چیز مانند آموزش قاطعیت به کاهش اضطراب کمک نمیکند!
در این رابطه، درک این نکته نیز مهم است که قاطع بودن چیزی است که اکثر ما باید یاد بگیریم و سپس آن را تمرین کنیم. قاطع بودن چیزی نیست که ما به طور خودکار بدانیم چگونه انجام دهیم. این اتفاق یک شبه نمیافتد، حتی اگر اکثر ما در کودکی ذاتاً قاطع بوده باشیم. اما متأسفانه، معمولاً قاطعیت طبیعی ما در سنین پایین از بین رفته است، زمانی که والدین و اطرافیانمان به ما یاد دادهاند که به جای پیروی از راهنمایی درونی خود، دیگران را راضی نگه داریم و هر کاری که آنها میخواهند انجام دهیم.
حقوق قاطع شما
وقتی صحبت از یادگیری قاطعیت میشود، یک نقطه شروع خوب، خواندن و فکر کردن به فهرست حقوق قاطعیت در زیر است که توسط مانوئل جی. اسمیت در کتاب کلاسیک قاطعیت او «ارائه شده است» ترسیم شده است.وقتی نه میگویم، احساس گناه میکنم".
حقوق قاطعیت شما، یعنی حق شما برای اینکه خودتان باشید و زندگی خود را به روشی که انتخاب میکنید، بگذرانید، شامل موارد زیر میشود:
"حق حاکمیت
- شما حق دارید رفتار، افکار و احساسات خود را قضاوت کنید و مسئولیت شروع و پیامدهای آنها را بر عهده بگیرید.
- شما حق دارید هیچ دلیل یا بهانهای برای توجیه رفتارتان ارائه ندهید.
- شما حق دارید قضاوت کنید که آیا مسئول یافتن راه حل برای مشکلات دیگران هستید یا خیر.
- شما حق دارید نظرتان را عوض کنید.
- شما حق دارید اشتباه کنید - و مسئول آنها باشید.
- شما حق دارید بگویید «نمیدانم».
- شما حق دارید قبل از کنار آمدن با دیگران، مستقل از حسن نیت آنها باشید.
- شما حق دارید در تصمیمگیریها غیرمنطقی باشید.
- شما حق دارید بگویید: «من نمیفهمم».
- حق داری بگی "برام مهم نیست".
تو حق داری بدون احساس گناه نه بگویی.
وقتی شروع به درک این حقوق اساسی کردید، چالش بعدی این است که چگونه این درک را در واقع در برخورد با افرادی که سعی در ترغیب، فشار یا دستکاری شما برای انجام کاری که میخواهند دارند، ادغام و به کار ببرید. بنابراین بیایید نگاهی مختصر به آنچه باید انجام دهید، بیندازیم.
«تکنیک ساندویچ»
یک تکنیک پایه خوب برای شروع، «تکنیک ساندویچ» است که روشی مثبت و قاطعانه برای پاسخ به خواستههای دیگران است. تکنیک ساندویچ در مورد پاسخ دادن به درخواستها یا خواستههای دیگران با جملات یا عباراتی است که از دو بخش مختلف تشکیل شدهاند.
در بخش اول جمله، شما به شخص مقابل اذعان میکنید که حرفهای او را شنیدهاید. در بخش دوم جمله، پاسخ خود را میدهید. به عبارت دیگر، شما به شخص مقابل میگویید که در مورد درخواست یا تقاضای او چه فکر میکنید یا چه احساسی دارید (یعنی اینکه قطبنمای درونی شما چگونه به موقعیت واکنش نشان میدهد).
بنابراین هنگام استفاده از تکنیک ساندویچ، یک پاسخ قاطعانه خوب (که از این دو بخش تشکیل شده است) اساساً به این شکل است:
- حرف شما را میشنوم و در مورد این موضوع احساس متفاوتی دارم.
- من واقعاً به نظر شما احترام میگذارم و از دیدگاه من اینطور است...
- دوستی شما برای من خیلی معنی داره و من مجبورم پیشنهاد محبت آمیز شما رو رد کنم.
- میفهمم چی میگی و این موضوع به من ربطی نداره.
- ممنون که به فکرم بودی و من برای آخر هفته برنامههای دیگری دارم.
- واقعاً از اینکه به فکر من هستید ممنونم و برای شنبه شب برنامههای دیگری دارم.
- میفهمم که این واقعاً برات خیلی مهمه و مجبورم بگم نه.
- بله، من میتوانم با آنچه شما میگویید ارتباط برقرار کنم و از دیدگاه من، به نظر من اینطور میرسد که...
- ممنون که به فکرم بودید، واقعاً از نگرانی شما قدردانی میکنم، و نه، متشکرم.
این یک روش ماهرانه برای مقابله با هر چیزی است که مردم درخواست میکنند یا مطالبه میکنند، زیرا شما با اذعان به اینکه حرفهای طرف مقابل را میشنوید و متوجه حرفهای او هستید (و حتی از علاقهی او قدردانی میکنید) شروع میکنید. سپس، با پاسخ خود، که همان «نه» شماست، یا با تعیین محدودیتها و پیروی از قطبنمای درونی خود، به سراغش میروید.
در اینجا برخی از نمونه ها:
مثال اول: این آخر هفته به یک مهمانی دعوت میشوید. سیگنالی از قطبنمای درونی شما حاکی از ناراحتی است، بنابراین تصمیم میگیرید که نروید. در اینجا مکالمه شما با میزبان آمده است.
میزبان: «ما واقعاً روی آمدن شما به مهمانیمان در روز شنبه حساب میکنیم.»
پاسخ شما: «خیلی ممنونم که به فکرم بودید و من امشب نمیتوانم بیایم.»
مجری: «اما ما روی آمدن شما حساب میکنیم.»
پاسخ شما: «واقعاً از اینکه به فکر من هستید ممنونم و من نمیتوانم آن شب بیایم.»
اگر آن شخص ادامه دهد، شما فقط حرف خودتان را تکرار میکنید. دیر یا زود طرف مقابل تسلیم خواهد شد.
مثال دوم: شما یک پیشنهاد شغلی جدید دریافت میکنید. قطبنمای درونی شما حس خوبی نسبت به این موضوع ندارد و شما احساس میکنید که چیز بهتری در انتظار شماست.
دوست شما/ مادرتان: «من واقعاً فکر میکنم که باید آن شغل را قبول کنی، این یک فرصت عالی برای تو است.»
پاسخ شما: «بله، من میتوانم حرف شما را درک کنم و این اصلاً برای من مناسب نیست.»
دوست شما/ مادرتان: «اما نمیبینی چه فرصت شغلی خوبی برای تو خواهد بود. برای آینده شغلیات خیلی خوب خواهد بود.»
پاسخ شما: «از توجه شما متشکرم و این شغل اصلاً مناسب من نیست.»
باز هم، اگر آن شخص ادامه داد، شما فقط حرف خود را تکرار کنید تا زمانی که طرف مقابل تسلیم شود.
قاطعیت یعنی مراقبت خوب از خودتان
وقتی یاد میگیرید که به این روش به درخواستهای دیگران قاطعانه پاسخ دهید، خوب است به یاد داشته باشید که طرف مقابل احتمالاً با شما موافق نخواهد بود و مجبور هم نیست که موافق باشد. قاطع بودن به معنای برنده شدن در بحثها، متقاعد کردن دیگران یا درست بودن نیست. قاطع بودن به معنای تعیین محدودیتها و مراقبت خوب از خودتان است. قاطع بودن به معنای برد و باخت نیست. بنابراین مایل باشید که دیدگاه طرف مقابل را بشنوید و بپذیرید ("ممکن است حق با شما باشد") و سپس موضع خود را به وضوح بیان کنید ("و این برای من نیست").
به یاد داشته باشید، وظیفه شماست که به قطبنمای درونی خود گوش دهید و در رابطه با آنچه اتفاق میافتد، از خود مراقبت کنید. شخص دیگر مسئول احساسات و نظرات خود در مورد موضوع است. هر فرد حق دارد احساسات و نظرات خود را داشته باشد. شما مجبور نیستید خودتان را توجیه کنید، توضیحاتی ارائه دهید یا برای انتخابهای خود بهانهای پیدا کنید. (ممکن است بخواهید توضیح دهید، اما نکته مهمی که باید به خاطر داشته باشید این است که مجبور نیستید. شما حق دارید خودتان باشید و هیچ توضیحی برای انتخابهای خود ارائه ندهید.)
بنابراین، به طور خلاصه، نکات اصلی که باید در نظر داشته باشید عبارتند از:
- تصدیق کنید که حرفهای طرف مقابل را میشنوید.
- سپس پاسخ خود را ارائه دهید.
- هنگام اتصال دو بخش جمله از کلمه «و» استفاده کنید زیرا کلمه «و» شامل است.
- انتظار نداشته باشید که طرف مقابل با شما موافق باشد.
- از تکرار کردن حرفتان نترسید، مهربانانه اما قاطعانه.
- شما مسئول احساسات و تصمیم خود در مورد این موضوع هستید.
- شخص دیگر مسئول احساسات خود در مورد آن موضوع است.
در اینجا چند روش خوب دیگر برای تصدیق دیدگاه طرف مقابل در عین حفظ حقوق، جایگاه و دیدگاه خودتان آورده شده است. میتوانید چیزهایی مانند موارد زیر بگویید:
- من این حس شما را درک میکنم و طبق تجربه خودم، متوجه شدهام که...
- شاید حق با شما باشد و من ترجیح میدهم این کار را به این روش انجام دهم…
- من میتوانم دیدگاه شما را درک کنم و ترجیح میدهم این کار را نکنم...
- من واقعاً از مشارکت شما در این مورد قدردانی میکنم و هنوز هم ...
- از اینکه به من فکر میکنی ممنونم و جواب منفی است.
قاطع بودن نیاز به تمرین دارد
یادگیری نه گفتن، تعیین محدودیتها و قاطعیت به این شکل، نیاز به تمرین دارد. این چیزی نیست که بتوان در یک یا دو روز یاد گرفت، واقعاً نیاز به تمرین دارد. در ابتدا، تمرین کردن موقعیتها در ذهن قبل و بعد از وقوع آنها میتواند مفید باشد، به خصوص اگر در موقعیتهایی بودهاید که به شیوهای خوب قاطعانه پاسخ ندادهاید.
سعی کنید این موقعیتها را در ذهن خود مرور کنید و تجسم کنید که دفعه بعد که این موقعیتها پیش آمدند، چگونه میخواهید با آنها مقابله کنید. هر چه بیشتر در ذهن خود تمرین کنید، بیشتر متوجه خواهید شد که وقتی چنین موقعیتهایی در زندگی روزمره شما پیش میآید، واقعاً میتوانید این کار را انجام دهید.
نکته دیگری برای مبتدیان وجود دارد. وقتی خود را در موقعیتی مییابید که کسی با درخواستی شما را غافلگیر میکند و مطمئن نیستید که قطبنمای درونی شما چه میگوید یا چگونه پاسخ دهید - برای بررسی موضوع وقت بخواهید.
©۲۰۱۷ توسط باربارا برگر. تمامی حقوق محفوظ است.
با اجازه تجدید چاپ شده است. منتشر شده توسط O-Books، o-books.com
اثری از انتشارات جان هانت، johnhuntpublishing.com
منبع مقاله
قطبنمای درون خود را بیابید و دنبال کنید: راهنمایی فوری در عصر اطلاعات بیش از حد
نوشته باربارا برگر.
باربارا برگر توضیح میدهد که قطبنمای درونی چیست و چگونه میتوانیم سیگنالهای آن را بخوانیم. چگونه از قطبنمای درونی در زندگی روزمره، محل کار و روابط خود استفاده میکنیم؟ چه چیزی توانایی ما را در گوش دادن و پیروی از قطبنمای درونی مختل میکند؟ وقتی قطبنمای درونی ما را به سمتی هدایت میکند که معتقدیم دیگران آن را تأیید نمیکنند، چه میکنیم؟
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب در آمازون کلیک کنید.
درباره نویسنده
باربارا برگر بیش از ۱۵ کتاب در زمینه توانمندسازی خود نوشته است، از جمله پرفروشترینهای بینالمللیاش.جادهای به سوی قدرت / فست فود برای روح« (به ۳۰ زبان منتشر شده) و»آیا الان خوشحال هستید؟ 10 راه برای داشتن یک زندگی شاد(به ۲۱ زبان منتشر شده است). او همچنین نویسندهی «انسان بیدار - راهنمایی برای قدرت ذهن"و"قطب نمای درونی خود را پیدا کنید و دنبال کنید«. آخرین کتابهای باربارا عبارتند از: «مدلهای سالم برای روابط - اصول اساسی پشت روابط خوبو زندگینامه اوراه من به سوی قدرت - سکس، تروما و آگاهی برتر«..»
باربارا که متولد آمریکاست، اکنون در کپنهاگ، دانمارک زندگی و کار میکند. او علاوه بر کتابهایش، جلسات خصوصی را برای افرادی که مایل به همکاری فشرده با او هستند (در دفترش در کپنهاگ یا از طریق زوم، اسکایپ و تلفن برای افرادی که دور از کپنهاگ زندگی میکنند) ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر در مورد باربارا برگر، به وبسایت او مراجعه کنید: www.beamteam.com
کتابهای این نویسنده
{amazonWS:searchindex=کتابها؛کلمات کلیدی=۱۴۳۳۸۲۲۷۷۶؛حداکثرنتایج=۱}
{amazonWS:searchindex=کتابها؛کلمات کلیدی=۱۴۳۳۸۲۲۷۷۶؛حداکثرنتایج=۱}
{amazonWS:searchindex=کتابها؛کلمات کلیدی=۱۴۳۳۸۲۲۷۷۶؛حداکثرنتایج=۱}
خلاصه مقاله
پذیرش قاطعیت به افراد این امکان را میدهد که ضمن هدایت پویایی خانواده، به انتخابهای شخصی خود نیز احترام بگذارند. تمرین تکنیکهایی مانند روش ساندویچ میتواند ارتباطات را افزایش داده و بدون به خطر انداختن ارزشهای شخصی، صداقت را حفظ کند.
#خود_درونی #آموزش_جرأت_ورزی #قطب_نمای_درونی #مرزهای_سالم #مهارتهای_ارتباطی #صداقت_شخصی
