تصویر ریا سوپالا
چالشهای زندگی اغلب مانند آینه عمل میکنند، کشمکشهای درونی ما را منعکس میکنند و ما را به سمت رشد شخصی هدایت میکنند. با تشخیص اینکه چگونه روابط ما، خودِ انکار شدهمان را آشکار میکند و به ما در مورد تعادل میآموزد، میتوانیم ناراحتی را به درسهای ارزشمندی تبدیل کنیم. پذیرش این دیدگاه، درهایی را به سوی بهبودی عمیقتر و شکوفایی در زندگی ما میگشاید.
در این مقاله
- روابط چه مشکلاتی را آشکار میکنند؟
- چگونه روابط مانند آینه عمل میکنند؟
- چه روشهایی میتواند درک ما از این آینهها را افزایش دهد؟
- چگونه میتوان این بینشها را در زندگی روزمره به کار برد؟
- خطرات تفسیر نادرست این درسها چیست؟
درک روابط به عنوان آینهای برای رشد
توسط شاکتی گواین.
اغلب، ما آنقدر در باورها و الگوهای قدیمی خود گیر افتادهایم که نمیتوانیم تغییراتی را که باید ایجاد کنیم ببینیم. حتی وقتی از مشکلات خود ناامید میشویم، ممکن است تشخیص ندهیم که برای تغییر اوضاع چه چیزی را باید یاد بگیریم. به همین دلیل است که باید از آینه زندگی استفاده کنیم.
هر چیزی در زندگی ما، منعکس کنندهی این است که ما در کجای فرآیند ایجاد یکپارچگی و تعادل قرار داریم. ما میتوانیم از هر اتفاقی که در بیرون میافتد به عنوان آینهای استفاده کنیم تا به ما کمک کند تا حوزههایی را که در درونمان نیاز به بهبود و توسعه دارند، ببینیم. هر زمان که مشکلی داریم، به خصوص یک مشکل مکرر یا مزمن، این همیشه مانند پیکانی است که مستقیماً به جنبهای از روان ما اشاره میکند که در آن به آگاهی بیشتری نیاز داریم.
اگر بپذیریم که زندگی همیشه در تلاش است تا دقیقاً آنچه را که باید یاد بگیریم به ما بیاموزد، میتوانیم هر اتفاقی را که برای ما میافتد به عنوان یک هدیه ببینیم. حتی تجربیاتی که ناراحتکننده یا دردناک هستند، در درون خود کلید مهمی برای شفا، کمال و رفاه ما دارند.
ممکن است در درک آنچه آینه زندگی سعی دارد به ما نشان دهد، مشکل داشته باشیم، اما اگر صادقانه در هر تجربهای، یادگیری و موهبت را بخواهیم، به نحوی بر ما آشکار خواهد شد.
روابط: آینهی خودِ طردشدهی ما
یکی از واضحترین بازتابهایی که باید با آن کار کنیم، بازتابی است که روابط ما ارائه میدهند. هر کسی را که به زندگی خود جذب میکنیم، به طرق خاصی آینهای برای ماست. تمام روابط ما - خانواده، فرزندان، دوستان، همکاران، همسایگان، حیوانات خانگی و همچنین شریک عاطفی ما - بخشهای خاصی از ما را منعکس میکنند. اینکه ما با کسی چه احساسی داریم، معمولاً نشانهای از این است که ما در مورد بخشهایی از خودمان که آنها منعکس میکنند، چه احساسی داریم.
همه ما افراد خاصی را به زندگی خود جذب میکنیم که ویژگیهایی متضاد با ویژگیهایی که ما بیشتر با آنها شناخته میشویم، در خود پرورش دادهاند. به عبارت دیگر، آنها خودِ طرد شده ما را منعکس میکنند و ما خودِ آنها را. اینها اغلب روابطی هستند که بیشترین بار احساسی را دارند. ما یا آنها را دوست داریم، یا از آنها متنفریم، یا هر دو! ما احساس میکنیم که به آنها بسیار جذب میشویم، و/یا از آنها بسیار ناراحت، قضاوتگر، آزرده یا ناامید میشویم. هرچه احساسات قویتر باشند، آنها برای ما آینه مهمتری هستند. ما آنها را به واقعیت خود جذب کردهایم تا چیزی را در مورد آنچه که باید در خود پرورش دهیم به ما نشان دهند. این واقعیت که ما چنین احساسات قوی (به هر طریقی) نسبت به آنها داریم، به این معنی است که آنها بخشی از خودمان را به ما نشان میدهند که باید آن را تصدیق، بپذیریم و ادغام کنیم.
این به آن معنا نیست که ما باید با آنها باشیم یا به یک رابطه مضر یا نامناسب بچسبیم. این فقط به این معنی است که تا زمانی که آنها در زندگی ما یا حتی در افکار و احساسات ما هستند، میتوانیم از این رابطه به عنوان یک تجربه یادگیری استفاده کنیم. همچنین به این معنی نیست که قرار است ما هم مثل آنها شویم. آنها ممکن است انرژیای را که ما بیشتر به آن نیاز داریم، حمل کنند، اما ممکن است بیش از حد در جهت مخالف باشند، یا ممکن است آن انرژی را به شکلی تحریف شده ابراز کنند.
پیام برعکس است
با این حال، میتوانیم جوهره مثبت را در ویژگیهای متضاد آنها جستجو کنیم. برای مثال، اگر به شما آموختهاند که هرگز خشم خود را ابراز نکنید، احتمالاً در مقطعی خود را در رابطه با فردی خواهید یافت که مرتباً و با شدت خشم خود را ابراز میکند. زندگی به شما پیام محکمی میدهد که وقت آن رسیده است که خشم خود را بپذیرید. این به شما نمیگوید که باید مانند این شخص شوید و خشم خود را همه جا خالی دهید. در عوض، باید تعادل مناسب را پیدا کنید، یاد بگیرید که چگونه خود را ابراز کنید و از خود دفاع کنید.
اگر انرژی «بودن» را به شدت در خود پرورش دادهاید اما در انجام عمل مشکل دارید، ممکن است متوجه شوید که یکی از افراد مهم زندگیتان، فردی وسواسی و غیرقابل کنترل است. طبیعتاً شما نمیخواهید تا این حد افراط کنید، اما این شخص معلم شماست تا انرژی عملی را که باید در خود پرورش دهید به شما نشان دهد. البته، شما نیز برای آنها معلم هستید، اما معمولاً تلاش برای نشان دادن آنچه طرف مقابل باید از شما یاد بگیرد، خیلی خوب جواب نمیدهد - اگرچه همه ما تسلیم این وسوسه میشویم. تمرکز بر آنچه باید در آن موقعیت یاد بگیریم، بسیار بهتر عمل میکند.
وقتی از آینه برای فهمیدن نیازهایمان استفاده کنیم، و واقعاً برای ایجاد یک خودِ انکارشده تلاش کنیم، کل الگوی رابطه تغییر خواهد کرد.
اگر ما به شدت با قدرت شناخته شویم، افراد آسیبپذیر و نیازمند را جذب خواهیم کرد. این آینه، نیاز ما به تشخیص و پذیرش آسیبپذیری خودمان را منعکس میکند. اگر و زمانی که این کار را انجام دهیم، افراد نیازمند در زندگی ما یا توانمندتر میشوند یا از زندگی ما خارج میشوند. اگر بیش از حد آسیبپذیر باشیم و قدرت را انکار کنیم، خود را در رابطهای با کسی خواهیم یافت که به نحوی از قدرت استفاده میکند. تا زمانی که قدرت خود را به دست نیاوریم، احساس غرق شدن، کنترل شدن یا قربانی شدن توسط آنها را خواهیم داشت، که در آن نقطه رابطه یا از بین میرود یا برابرتر میشود.
از مخالفانمان درس بگیریم
به نظر میرسد ما اغلب به سمت شریک عاطفی یا کاری خود جذب میشویم که رویکردی متضاد با رویکرد او در مدیریت مالی دارد. اگر این تفاوت خیلی شدید نباشد، میتواند یک تعادل مکمل و هماهنگ باشد که در آن نقاط قوت یکدیگر را درک میکنیم و از آنها یاد میگیریم. با این حال، اگر ما به شدت دچار دوگانگی باشیم، میتواند دردناک و ناامیدکننده باشد و منجر به درگیری و استرس زیادی شود.
با این حال، این یک هدیه است - فرصتی برای تشخیص اینکه چقدر با یک قطب مشخص هستیم و فرصتی برای ایجاد انرژی متضادی که نیاز داریم. مانند هر مسئلهی رابطهای، این امر مستلزم آن است که با یکدیگر ارتباط برقرار کنیم و مایل به گوش دادن و همدلی با احساسات و دیدگاههای یکدیگر باشیم. اگر در توانایی خود برای برقراری ارتباط گیر افتادهایم، ممکن است زمان مناسبی باشد که از یک شخص ثالث ماهر - یک درمانگر، مشاور ازدواج یا میانجی - کمک بگیریم تا از این طریق به ما کمک کند. من شخصاً متوجه شدهام که اکثر ما در مواقع خاصی برای عبور از مسائل عمیقی که در روابط صمیمی ما منعکس میشود، به کمک نیاز داریم.
موضوع روابط، موضوعی پیچیده و جذاب است که من فقط میتوانم به طور خلاصه به آن بپردازم. با این حال، اگر ایده اولیه این را درک کنید که چگونه روابط ما گامهای بعدی مورد نیاز برای رشد شخصیمان را به ما نشان میدهند، میتوانید از روابط خود به عنوان راهنماهای قدرتمندی در مسیر رسیدن به رفاه واقعی استفاده کنید.
با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
کتابخانه جهانی جدید، نواتو، کالیفرنیا ۹۴۹۴۹.
www.newworldlibrary.com.
منبع مقاله:
ایجاد رفاه واقعی
توسط شاکتی گواین.
شاکتی گواین، پیشگام رشد شخصی، تعریف خود را از رفاه ارائه میدهد: نه سرمایههای بانکی و داراییهای مادی، بلکه قلب و روح سرشار. او با رویکردی تازه، گرایش غربیها به برابر دانستن پول با خوشبختی را به چالش میکشد و خوانندگان را تشویق میکند تا آرزوهای خود را صادقانه بررسی کنند، آنها را تا ریشههایشان دنبال کنند و آنها را از امیال یا اعتیادهای کاذب جدا کنند. شاکتی گواین با اقتدار و گرمی مینویسد و به خوانندگان نشان میدهد که چگونه رفاه واقعی را در روابط رضایتبخش و نوعی از خوشبختی که به داراییها یا شرایط وابسته نیست، ایجاد کنند.
کتابهای بیشتر از این نویسنده
درباره نویسنده
شاکتی گواین (۱۹۴۸-۲۰۱۸) یک رهبر مشهور بینالمللی در جنبش پتانسیل انسانی بود. کتابهای پرفروش او، از جمله تجسم خلاق, زندگی در نورو ایجاد رفاه واقعیبیش از شش میلیون نسخه از آثارش به سی زبان دنیا فروخته شده است. او کارگاههای آموزشی بینالمللی برگزار کرد و به هزاران نفر کمک کرد تا در زندگی خود به تعادل و کمال بیشتری دست یابند.
برای اطلاعات بیشتر، به وبسایت او به آدرس مراجعه کنید http://www.shaktigawain.com
ویدئو/مصاحبه با شاکتی گواین در مورد زندگی آگاهانه:
خلاصه مقاله
روابط مانند آینههای قدرتمندی عمل میکنند و جنبههایی از ما را که نیاز به توسعه دارند، منعکس میکنند. اذعان به این بازتابها میتواند منجر به رشد شخصی و بهبود تعاملات شود؛ با این حال، برای جلوگیری از دلبستگیهای ناسالم، احتیاط لازم است.
#خود_درونی #رشد_شخصی #شفا_عاطفی #پویایی_های_رابطه #خودآگاهی #درسهای_زندگی
