یادداشت ویراستار: ویدیو خلاصهای کوتاه از مقاله به مدت ۴:۴۲ دقیقه است. فایل صوتی زیر مربوط به کل مقاله است.
در این مقاله:
- چرا ما به دنبال دیگران هستیم تا ما را درمان کنند یا شفا دهند؟
- خودشناسی چگونه زندگی شما را متحول میکند؟
- خرد درونی چه نقشی در تصمیمگیری دارد؟
- چگونه تصور یک پیر خردمند میتواند به حل مشکلات کمک کند؟
- چرا زندگی کردن با حقیقت خود ضروری است؟
دنبال کسی هستی که زندگیتو درست کنه و بهترش کنه؟
نوشتهی ماری تی. راسل.
خب، بیایید واقعبین باشیم! احتمالاً همه ما گاهی اوقات در این الگو قرار میگیریم. در کودکی این کار را میکردیم... زمین میخوردیم و زانویمان خراشیده میشد، و... به سمت مادر یا بزرگسال دیگری میدویدیم تا آن را بهتر کنند. و البته در کودکی، این کاملاً منطقی بود. از ما انتظار نمیرفت که به سراغ کابینت داروها برویم، الکل پیدا کنیم، بریدگی را تمیز کنیم و روی آن بانداژ بگذاریم. ما وقتی مشکلی داشتیم به مادرمان وابسته بودیم تا ما را "نجات" دهد.
اما چه اتفاقی میافتد وقتی آن نگرش، رفتار و انتظار را تا بزرگسالی با خود حمل میکنیم؟ اتفاقی برای ما میافتد و انتظار داریم کسی آن را برای ما حل کند. یا فقط میگوییم «وای!» و از آن شکایت میکنیم. اگر ۱۰۰٪ با خودمان صادق باشیم، فکر میکنم همه ما در این شرایط بودهایم. خیلی راحتتر است که کسی مشکلات ما را حل کند و مجبور نباشیم خودمان برای حل آنها تلاش کنیم.
اما این ما را به کجا میرساند؟ ما را در موقعیتی وابسته یا هم-وابسته قرار میدهد. ما را در موقعیت ضعف، قربانی بودن قرار میدهد -- قربانی ترسهایمان، فقدان اعتماد به نفس، عزت نفس و غیره.
اگر از مادرمان (یا همسرمان، دوستانمان، همکارانمان، رئیسمان) انتظار داشته باشیم که «آن را برای ما درست کند»، قدرت خود را به شخص دیگری واگذار کردهایم. و چیزی که در نهایت کشف خواهیم کرد این است که هیچکس نمیتواند «آن را برای ما درست کند». ما باید خودمان این کار را انجام دهیم. بله، میدانم. خیلی راحتتر است که یک «شخصیت والدین یا مرجع» آن را برای ما درست کند، اما اینطور نیست که به «خودبودگی» خود دست یابیم.
در برههای از زندگی، باید بزرگ شویم و مسئولیت خود و زندگیمان را بر عهده بگیریم. با این حال، تصویری که از بزرگ شدن به ما داده شده ممکن است تصویر فوقالعادهای نباشد. آنچه برای ما الگوسازی شده است، رفتن به شغلی است که دوست نداریم یا از آن لذت نمیبریم، انجام کارها به این دلیل که "مجبوریم" و احساس میکنیم بردهی شغل ۹ صبح تا ۵ عصر یا زندگی خانوادگی و "الزامات" زندگی بزرگسالی هستیم.
از مسیر واقعی خود منحرف شدهاید؟
جایی در طول سفر زندگیمان، ممکن است از مسیر واقعی خود خارج شده باشیم. و ممکن است به این دلیل باشد که والدین ما - و دیگر الگوهای ما - به عنوان بزرگسالان، هرگز از احساس تاسف برای خود دست نکشیدند و هرگز مسئولیت ساختن زندگیای را که برایشان شادی و رضایت به ارمغان میآورد، نپذیرفتند. ما درگیر «باید» و «باید» شدیم و «چارهای نداشتیم». ما به ترس و کمبود اعتقاد داشتیم و معتقد بودیم که اگر کار را به روش سنتی یا روشی که جامعه از ما انتظار دارد انجام ندهیم، نتیجهای نخواهد داشت.
با این حال... اگر به زندگی خود نگاه کنیم، ممکن است متوجه شویم که روش وضع موجود... هر معنایی که در زندگی شما دارد... نیز کارساز نبوده است.
افراد زیادی هستند که از شغلشان متنفرند، از رئیسشان متنفرند، از محل زندگیشان متنفرند، از کسی که با او زندگی میکنند دلخورند و عموماً از زندگی خود احساس رضایت نمیکنند. شما اینطور نیستید؟ فوقالعادهاید! به شما تبریک میگویم که ۱۰۰٪ اوقات حقیقت خود را زندگی میکنید.
اما فکر میکنم همه ما، حتی اگر کاملاً در مسیری که جامعه برای ما هموار کرده گرفتار نشده باشیم، گاهی اوقات در آن میافتیم. و ما یا با «چرا من؟» یا «بیچاره من» یا «نمیتوانم جلوی خودم را بگیرم! تقصیر من نیست» پاسخ میدهیم.
با این حال، در مسیر خودتوانمندسازی، باید مسئولیت زندگی، اعمال و افکار خود را بر عهده بگیریم.
شاید ما مسئول خودِ نتایج نباشیم، چون ممکن است از دست ما خارج باشند، اما مسئول نگرش خود نسبت به آنچه در زندگیمان اتفاق میافتد هستیم. و واکنش آسان این است که مسیر «منِ بیچاره» را در پیش بگیریم. بیچاره من، شغلی دارم که دوست ندارم، یا شغلی که به جایی نمیرسد. بیچاره من، با افرادی کار میکنم که «من را درک نمیکنند» یا از من خوششان نمیآید (یا من از آنها خوشم نمیآید). بیچاره من، آنقدر کار دارم که باید انجام دهم، خیلی کار میکنم و حقوقم کم است.
و گرچه برخی از این موارد ممکن است درست باشند، آنچه در «کنترل» ماست، نگرش ما نسبت به آن و کاری است که در مورد آن انجام خواهیم داد.
میتوانیم غر بزنیم و شکایت کنیم و بگذاریم همه چیز همانطور که هست پیش برود. (اه!) یا میتوانیم بگوییم، بسیار خب، من چه کاری میتوانم در این مورد انجام دهم؟ چگونه میتوانم این را بهتر کنم؟
بهتر کردن آن
ما میتوانیم «مامان» خودمان باشیم که سینههایمان را درست میکند، و وقتی الکل به زخممان میخورد دندانهایمان را به هم فشار میدهیم، و هر کاری که لازم است برای تمیز کردن اوضاع انجام میدهیم.
هیچ پریِ مادرخواندهای وجود ندارد که بتواند عصای جادوییاش را تکان دهد و همه چیز را برای ما درست کند. ما به اشکال مختلف کمک دریافت میکنیم، با این حال، ما مادرخواندهی پریِ خودمان هستیم. ما کسانی هستیم که میتوانیم زندگی خود را درست کنیم. ما همچنین کسانی هستیم که میتوانیم هر مشکلی را در این سیاره حل کنیم.
میتوانیم به سرزنش دیگران ادامه دهیم... فرزندانم تمام انرژی مرا میگیرند، همسرم در کارهای خانه کمک نمیکند، همکارانم حسودند و سعی میکنند کارم را بیارزش جلوه دهند، رئیسم قدر مرا نمیداند، سیاستمداران فقط به فکر خودشان هستند، شرکتها حریص هستند و به هیچکدام از ما اهمیتی نمیدهند. و باز هم، اگرچه همه این موارد ممکن است درست باشند، اما چه کاری از دستمان برمیآید؟ اگر یک مادر یا مادربزرگ یا یک پیر خردمند داشتیم که به او مراجعه کنیم و آنها اجازه نداشتند مشکلات را برای ما حل کنند، فقط میتوانستند راهحل پیشنهاد دهند، چه پیشنهادی میدادند؟
و این میتواند راهی عالی برای یافتن راه خروج از هر موقعیتی باشد که احساس میکنیم شادی و رضایت را برای ما به ارمغان نمیآورد. از پیر خردمند خیالی خود بپرسید - این میتواند فردی باشد که در مورد او خواندهاید و او را تحسین میکنید - چه راهی برای حل این مشکلی که با آن روبرو هستید وجود دارد. یک فرد فوقالعاده خردمند را تصور کنید که روبروی شما نشسته است، یا در حال صحبت تلفنی است، اگر این روش برای شما بهتر باشد، و از او بپرسید که در موقعیتهای شما چه کاری انجام میدهد، یا چه گزینههایی را برای شما توصیه میکند.
بگذارید خرد و حکمت از راه برسد... آیا از آن شخص میآید، یا از خود زندگی، یا از خود برترتان یا راهنمایی درونی؟ تا زمانی که منبع خوبی و عشق باشد، واقعاً مهم نیست از کجا میآید. مهم این است که شما از منبعی از خرد و حکمت، راهحل یا پیشنهاد میخواهید، و سپس میتوانید انتخابها و تصمیمات خود را در مورد چگونگی حل نقاط عدم تعادل در زندگیتان بگیرید.
جستجوی حکمت
خردی که نیاز داریم همیشه وجود دارد... مسئله این است که شاید فراموش کردهایم آن را جستجو کنیم. شاید به ما گفته شده که حالا که بزرگسال (یا نوجوان) هستیم، «آن را ببلعیم» و بپذیریم که زندگی مزخرف است. نه! زندگی لزوماً مزخرف نیست! فقط اگر آن مسیر را انتخاب کنیم، مزخرف میشود. و همیشه یک مسیر جایگزین برای انتخاب وجود دارد - مسیری که پر از عشق و هدف است.
و بله، مسیر رسیدن به کمال و شادی همیشه آسانترین مسیر نیست. این مسیر، مسیری است که کمتر کسی آن را پیموده است. این مسیر، مسیر مشخصی ندارد که شما بدون چون و چرا آن را دنبال کنید، فقط قدم در جای پای کسانی بگذارید که پیش از شما آمدهاند. مسیری که به شادی و آرامش درونی منجر میشود، مسیری است که باید به تنهایی توسط خودتان طی شود. این مسیر شماست و شبیه مسیر هیچ کس دیگری نخواهد بود. و ممکن است نیاز به تصمیمات سختی داشته باشد.
همیشه به نظر میرسد که «همراهی کردن برای کنار آمدن» آسانتر است، اما در نهایت این کار شادی را از زندگی شما میگیرد. اگر طبق قوانین شخص دیگری و دیدگاه شخص دیگری از آنچه برای شما بهترین است زندگی میکنید، تسلیم میشوید. شما از منحصر به فرد بودن خود دست میکشید. شما از ابراز خودِ منحصر به فردتان و به اشتراک گذاشتن آن موهبت با جهان دست میکشید.
و الان وقت تسلیم شدن نیست. الان وقتشه که بلند شیم و (حداقل در درونمون) فریاد بزنیم: «من از این وضعیت خسته و کلافهام و دیگه تحملش نمیکنم!» و بعد از یه بزرگتر یا مشاور عاقل بپرسیم که بهترین راه حل چیه... و با عشق به خودمون و دیگران قدم پیش بذاریم.
انتخابها و تغییرات خود را با احترام به خود و دیگران انجام دهید. مطمئن شوید که به دنبال انتقام از آسیبهای گذشته نیستید. مطمئن شوید که از دیدگاهی انتخاب میکنید که به دنبال خیر و صلاح والا است.
پیروی از حقیقت درونیمان
چیزی که در زندگیام دریافتهام این است که وقتی تصمیم گرفتم با خودم صادق باشم و آن انتخابهای سخت را انجام دهم، حتی اگر فکر میکردم چیزی نیست که دیگران میخواهند، در ادامه مسیر برایم روشن شد که آن اقدامات نه تنها برای من، بلکه برای دیگران نیز بهترین بودند.
گاهی اوقات، ما تمایل داریم که از دیگران در زندگیمان در برابر آسیب دیدن «توسط خودمان یا دیگران» محافظت کنیم. ما حقیقت خود را نمیگوییم یا با حقیقت خود زندگی نمیکنیم زیرا نمیخواهیم به آنها آسیب برسانیم. اما تنها کاری که در این مورد انجام میدهیم این است که قدرت آنها را برای مواجهه با انتخابهایشان در مسیر خودشان از آنها میگیریم.
ما نمیتوانیم زندگی هیچکس دیگری را «اصلاح» کنیم. ما نمیتوانیم دیگران را از چالشها و درسهای زندگی که منحصراً مختص خودشان است، محافظت کنیم. ما فقط میتوانیم با شجاعت با چالشها و درسهای زندگی خودمان روبرو شویم و حقیقت خود را زندگی کنیم. میتوانیم به آنچه واقعاً هستیم (خود درونیمان) وفادار باشیم و اعتماد کنیم که وقتی به خود وفادار هستیم، به دیگران نیز کمک میکنیم تا حقیقت خود را کشف کنند تا آنها نیز بتوانند مطابق آن زندگی کنند.
همه ما در این شرایط با هم هستیم. اما این بدان معنا نیست که نقش ما نجات دیگران است. ما اینجا هستیم تا خودمان را نجات دهیم و الگویی برای دیگران باشیم تا چگونه خرد، آرامش و شادی را از درون وجود خود دوباره کشف کنند و آن را در زندگی خود زندگی کنند. هر چه بیشتر این کار را انجام دهیم، «احساسات» ما بیشتر میتواند بر اطرافیانمان تأثیر بگذارد. و هر چه بیشتر الگوی زندگی بر اساس حقیقت خود را برای فرزندانمان باشیم، بیشتر به آنها نشان میدهیم که قربانی بودن شادی واقعی و خوشبختی پایدار به ارمغان نمیآورد و بیشتر به بهتر شدن جهان کمک خواهیم کرد.
بنابراین، اگر در هر بخشی از زندگیتان برای خودتان متاسف هستید، از خودتان بپرسید که یک فرد واقعاً خردمند در این موقعیت چه میکند. و نفس عمیقی بکشید و به دنبالش بروید! همه ما واقعاً افراد خردمندی هستیم. باید آن را مطالبه کنیم و با آن زندگی کنیم. و وقتی این کار را انجام دهیم، دنیای اطراف ما بسیار بهتر خواهد شد.
کتاب مرتبط: کنشگری حضوری
کنشگریِ حضور: پادزهری عمیق برای اضطراب اقلیمی
نوشتهی لین سِجمور.
در این کتاب، نویسنده لین سِدگمور، حضور، کنشگری اقلیمی و کاهش اضطراب اقلیمی را در ترکیبی نوآورانه و منحصر به فرد و اصطلاح جدید - کنشگری حضور - ادغام میکند. با ارائه یک راه حل عمیق با دیدگاههای جدید، کنشگریِ حضور: پادزهری عمیق برای اضطراب اقلیمی غرق در حضوری است که کنشگری را فراتر از استعارههای جنگ، دشمنان و تخریب، و همچنین توهم جدایی، به سوی شناخت عمیق حضور و ارتباط متقابل سوق میدهد و بدین ترتیب، حضور را به بخش مهمی از مسیر پیش روی کنشگری فعلی و آینده تبدیل میکند.
این کتاب خلاصهای از دیدگاهها و تجربیات مختلف در مورد حضور، و همچنین تحلیلی مفهومی و متفکرانه و قدرتمند از زمینههای حضور، اضطراب اقلیمی و مخاطرات اقلیمی است.
اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب جیبی. همچنین به صورت نسخه کیندل نیز موجود است.
درباره نویسنده
ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا میکرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.
کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com
خلاصه مقاله:
این مقاله به اهمیت خودتوانمندسازی و یافتن خرد درونی برای گذر از چالشهای زندگی میپردازد. این مقاله، دامهای جستجوی راهحلهای بیرونی را برجسته میکند و بر پذیرش مسئولیت نگرش، انتخابها و اعمالتان تأکید دارد. با بهرهگیری از راهنمایی درونی و تجسم خرد از یک منبع قابل اعتماد، میتوانید تصمیماتی بگیرید که با خود واقعیتان همسو باشند. زندگی اصیل نه تنها شما را توانمند میکند، بلکه به عنوان الگویی برای دیگران نیز عمل میکند تا همین کار را انجام دهند.
