تصویر گرت آلتمن
در این مقاله:
- مزایای پذیرش مسئولیت شخصی چیست؟
- چرا و چگونه در برابر مسئولیت شخصی مقاومت میکنیم؟
- چه اتفاقی میافتد وقتی از مسئولیتپذیری طفره میرویم و منفعل میمانیم؟
- چگونه کنترل احساسات به رشد شخصی منجر میشود؟
- چگونه پذیرش مسئولیت میتواند روابط و عزت نفس را بهبود بخشد؟
پذیرش مسئولیت شخصی: مزایا و معایب
نوشته جود بیژو.
نمیخواهید برای پروژهای که باید انجام شود داوطلب شوید؟ بهانه میآورید که چرا در مورد وضعیت مالی خود با شریک زندگیتان صحبت نکردهاید؟ برای تعیین وقت ملاقات تماس تلفنی نمیگیرید؟ به دیدن خانواده همسرتان میروید؟
به جای اینکه ناخودآگاه پا روی پا بیندازید و فکر کنید: «نمیخواهم... دنیای بیرون دارد مرا مجبور به این کار میکند.» یک دقیقه مکث کنید. این نوع تفکر نشان دهندهی عدم پذیرش آنچه هست، و دانستن این است که شما نمیخواهید اما «باید» این کار را انجام دهید. مانند کودکی که به دلیل اینکه نمیخواهد به رختخواب برود، قشقرق به پا میکند، شما هم در مقاومت سرسختانه خود حق دارید. با این حال، بهایی برای پرداخت وجود دارد، هم در درون و هم برای اطرافیانتان.
برای نجات خود و دنیایتان، طرز فکرتان را تغییر دهید و مسئولیت شخصی خود را بپذیرید. حقیقت این است:
* من مسئول آنچه فکر میکنم، احساس میکنم، میگویم و انجام میدهم هستم.
* من مسئول تجربهام هستم.
*من مسئول زندگی خودم هستم.
*من میتوانم این کار را انجام دهم.
اگر از خودتان راضی هستید، پیشنهاد میکنم یکی از «حقایق» بالا را حداقل روزی دوازده بار تکرار کنید، و بیوقفه افکار قدیمیتان را که راه آسان را توجیه میکنند، کنار بگذارید.
گیر کردهای توی «به من نگو چیکار کنم»؟
وقتی به نظر میرسد که دیگران به شما میگویند چه کار کنید یا خودتان به خودتان میگویید که چگونه باید عمل کنید و احساس میکنید که مقاومت در حال شکلگیری است، از تفکر قدیمی خود بیرون بیایید و از خود بپرسید: آن رویداد یا وظیفه خاص چیست؟ چه چیزی در اعماق قلبم میدانم که بهترین است، راه درست است، یا اینکه مرا با کمال شخصیام همسو نگه میدارد؟
شما به طور شهودی میدانید چه چیزی درست است. این یک احساس درونی است. پیشنهاد میکنم گوش دهید و سپس آن را دنبال کنید -- به جای اینکه به ناامیدی، درماندگی و مقاومت قدیمی خود ادامه دهید، از آن راهنمایی پیروی کنید. به خودتان افتخار خواهید کرد.
وقتی نمیتوانید پیام روشنی در مورد مسیر درست اقدام دریافت کنید، از خودتان بپرسید، "آیا غم، خشم یا ترس (یا ترکیبی از این سه احساس) سد راه من است؟ احساسات را دقیقاً مشخص کنید و به طور سازنده با آن برخورد کنید. سپس میتوانید تشخیص دهید که چه کاری باید انجام دهید و چگونه آن را انجام دهید.
مالکیت و مدیریت احساساتمان
واقعاً شگفتانگیز است که چقدر انگیزه برای مقابله نکردن با احساساتمان به صورت فیزیکی و طبیعی قوی است. پیامهای فرهنگی و خانوادگی که ما را از ابراز احساساتمان شرمسار میکنند، فراگیر هستند. این میتواند شرمآور باشد، در آن لحظه ناخوشایند به نظر برسد و نشاندهنده ضعف باشد. با این حال، من معتقدم که مالکیت و مدیریت احساسات خودمان، عمل نهایی پذیرش مسئولیت شخصی است.
اگر از این فرمول ساده پیروی کنید و به یاد داشته باشید که مسئول خودتان هستید، به فردی متفاوت، سبکتر و آزادتر تبدیل خواهید شد. با مشتریان خود با مهربانی رفتار خواهید کرد و فضایی مثبت ایجاد خواهید کرد. خواهید دانست که بیرون بردن زبالهها بدون اینکه از شما خواسته شود، کمترین کاری است که میتوانید برای کمک به آشپزخانه انجام دهید. خواهید دانست چه زمانی با والدین پیر خود تماس بگیرید و میتوانید این کار را با قلبی باز انجام دهید. خواهید دانست چه زمانی وقت آن است که به یک کارمند افزایش حقوق بدهید. خواهید دانست چه زمانی به جای بحث کردن، گوش دهید. امکانات بیپایان هستند.
از نظر سیاست، فکر میکنم اگر به جای سر تکان دادن و حرفهای بیربط، اوضاع را همانطور که هست بپذیریم، سالمتر است. از موضع پذیرش واقعی، میتوانیم به راحتی بفهمیم که چگونه میتوانیم تغییری ایجاد کنیم. شاید با کمک مالی به هدفی که به آن اعتقاد داریم. شاید با داوطلب شدن در گروهی که دیدگاهها و ارزشهای مثبت ما را به اشتراک میگذارند. شاید به سادگی با رأی دادن!
اگر شروع به گوش دادن به درون و اطاعت کردن کنید، شادی، عشق و آرامش بیشتری را احساس خواهید کرد. از آن ذهنیت خودخواهانهی «من، من، من» خارج خواهید شد و رضایت درونی ناشی از ایستادگی و انجام اقدامات لازم به شیوهای سازنده و عاشقانه را تجربه خواهید کرد. اطرافیان شما برای همیشه مدیون شما خواهند بود.
قاطعیت در مقابل انفعال
وقتی میایستیم و با عشق از خودمان دفاع میکنیم، احساس شادی میکنیم. ما نسبت به خودمان احساس فضیلت و خوبی داریم زیرا از خرد درونی خود پیروی میکنیم. وقتی خودراضی بودن را انتخاب میکنیم، احساس درونی مثبتی ایجاد نمیکنیم. در عوض، احساس ناامیدی، درماندگی و بیانگیزگی برای عمل میکنیم. احساس میکنیم قادر به مدیریت آنچه با آن روبرو هستیم، نیستیم.
انفعال ناشی از گوش ندادن و اطاعت نکردن از راهنماییهای دانش درونیمان است. احساس انفعال به معنای نداشتن انرژی، انگیزه یا اعتماد به نفس برای انجام کاری است که در درون خود بهترین میدانیم.
منفعل بودن به یک دلیل واقعاً خوب به عنوان یک الگو در ما شکل گرفت -- ما از ابراز احساساتمان (به خصوص غم) اجتناب میکردیم و مجبور بودیم جایی برای ابراز احساساتی که تجربه میکردیم پیدا کنیم. شاید پدرمان مستبد بود و ما احساس میکردیم چارهای جز ساکت بودن و جاخالی دادن نداریم. شاید همکلاسیهایمان وقتی اشتباه میکردیم به ما میخندیدند و ما تصمیم میگرفتیم که خجالتی بودن امنتر است.
اما امروز، ما بزرگ شدهایم و باید موقعیتها را به شیوهای بزرگسالانه مدیریت کنیم. وقت آن رسیده که فروتنی خود را کنار بگذاریم و بایستیم و به حساب بیاییم. این یک انتخاب است و بله، ممکن است ما را از منطقه امن خود خارج کند. با صحبت نکردن و/یا اقدام نکردن، احساس توانمندی و اعتماد به نفس را قربانی نکنید.
خیلی راحتتر است که با سرزنش و تمرکز روی دیگران، مشکل را به گردن آنها بیندازیم. ما دوباره به غر زدن و ناله کردن در مورد شرایط و افراد حاضر در آن شرایط برمیگردیم. با این حال، تمام این تمرکز بیرونی ما را از نگاه کردن به درون و یافتن راهی برای اصلاح یک موقعیت خاص باز میدارد.
این اتفاق معمولاً در مورد زوجهایی که در مطب خصوصیام میبینم میافتد. به نظر میرسد آنها در یافتن کاستیهای شریک زندگی خود دکترا دارند، نه اینکه به این فکر کنند که آنها چه کاری ممکن است انجام دهند تا احساس ارتباط و صمیمیت را از خود دور نگه دارند.
این اتفاق در سیاست هم میافتد. ما سیاستمداران را سرزنش میکنیم و کنار مینشینیم و غر میزنیم که چه سیستم فاسدی داریم و چطور نمیتوانیم کاری در مورد آن انجام دهیم.
یکی دیگر از راههای رایجی که ما از پذیرفتن مسئولیت شخصی طفره میرویم، عدم پذیرش احساساتمان و برخورد سازنده با آنهاست. به جای اینکه ترس و لرز خود را بپذیریم و آشفتگیهایی را که در بدن و ذهنمان جریان دارد، از خود دور کنیم، غرق در اضطراب و پریشانی میشویم. این ما را در حالت فلج قرار میدهد و سردرگمی را در مرکز توجه قرار میدهد.
به جای اینکه حسابی گریه کنیم، دوباره به احساس بد نسبت به خودمان برمیگردیم و پیامهای قدیمی را تکرار میکنیم که تأیید میکنند ما بازنده، دوستداشتنی یا بیارزش هستیم. و به جای اینکه خشم را از وجودمان بیرون کنیم، مدام در حال انتقاد، قضاوت و ناامیدی از همه کس و همه چیز هستیم.
نقل قول های شگفت انگیز در مورد مسئولیت پذیری شخصی
«والدین فقط میتوانند نصیحتهای خوبی ارائه دهند یا آنها را در مسیر درست قرار دهند، اما شکلگیری نهایی شخصیت یک فرد در دستان خودش است.» -- آن فرانک
«سرزنش والدین به خاطر هدایت شما در مسیر اشتباه، تاریخ انقضایی دارد؛ از لحظهای که به اندازه کافی بزرگ شدید که بتوانید سکان زندگی را به دست بگیرید، مسئولیت آن با شماست.» -- جی کی رولینگ
«در دراز مدت، ما زندگی خود و خودمان را شکل میدهیم. این روند تا زمان مرگ ما پایان نمییابد. و انتخابهایی که میکنیم در نهایت مسئولیت خودمان است.» - النور روزولت
«به جای حمله به شرارت دیگران، به شرارت درون خود حمله کنید.» - کنفوسیوس
«اگر میتوانستید کسی را که مسئول بیشتر مشکلات شماست، تنبیه کنید، یک ماه هم نمینشستید.» - تئودور روزولت
«مردانگی در بلوف زدن، لاف زدن یا تنهایی نیست. مردانگی در جسارت انجام کار درست و مواجهه با عواقب آن است، چه در مسائل اجتماعی، سیاسی یا موارد دیگر. مردانگی در عمل است نه در حرف.» -- مهاتما گاندی
«این زندگی توست. تو مسئول آن هستی. تو تا ابد زنده نخواهی ماند. منتظر نمان.» -- ناتالی گلدبرگ
«ذهنیت قربانی، پتانسیل انسانی را تضعیف میکند. با نپذیرفتن مسئولیت شخصی در قبال شرایط خود، قدرت خود را برای تغییر آنها به میزان زیادی کاهش میدهیم.» -- استیو مارابولی
«هر بهانهای که تا به حال شنیدهام، برای کسی که آن را مطرح کرده، کاملاً منطقی بوده است.» -- دکتر دنیل تی. دروبین
«تا زمانی که دست از سرزنش یکدیگر برنداریم و مسئولیتپذیری شخصی را تمرین نکنیم، هیچ شانسی برای رسیدن به تمام پتانسیل خود نداریم.» -- جان میلر
«مسئولیتپذیری شخصی چیز زیبایی است، زیرا به ما کنترل کامل سرنوشتمان را میدهد.» -- هدر شاک
©2024 توسط جود بیجو، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده: بازسازی نگرش
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر
نوشتهی جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT
این کتاب با ابزارهای کاربردی و مثالهای واقعی، میتواند به شما کمک کند تا از غم، خشم و ترس دست بردارید و زندگی خود را با شادی، عشق و آرامش پر کنید.
طرح جامع جود بیجو به شما میآموزد که: با نصیحتهای ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، تردید را با شهود خود درمان کنید، با ابراز فیزیکی ترس با آن مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی، صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تصور اینکه کنایهها به سرعت از کنارتان میگذرند، با آنها مقابله کنید، با روشن کردن اولویتهایتان برای خودتان زمان بیشتری اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از طریق دو مرحله آسان دعوا را متوقف کنید، کجخلقیهای کودکان را به طور سازنده درمان کنید. شما میتوانید بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود، صرف نظر از مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلاتتان، بگنجانید.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنیدهمچنین به عنوان نسخه کیندل موجود است.
درباره نویسنده
جود بیجو، درمانگر دارای مجوز ازدواج و خانواده (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسندهی ... بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر.
در سال ۱۹۸۲، جود یک مرکز رواندرمانی خصوصی راهاندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوجها و گروهها نمود. او همچنین از طریق کالج بزرگسالان سانتا باربارا سیتی، شروع به تدریس دورههای ارتباطی کرد.
مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com/
خلاصه مقاله:
مسئولیتپذیری شخصی شامل پذیرفتن افکار، احساسات و اعمال خود است که منجر به رشد شخصی، خودآگاهی و بهبود روابط میشود. این مقاله به بررسی چالشهای عاطفی که مانع از پذیرش مسئولیت توسط افراد میشود، میپردازد و مزایای ابراز وجود در زندگی روزمره را برجسته میکند. با پرداختن سازنده به احساسات، افراد میتوانند از الگوهای خودراضی بودن و انفعال رهایی یابند. مزایا و معایب مسئولیتپذیری بررسی شده و نشان داده میشود که چگونه پذیرش این طرز فکر، توانمندسازی و حس کنترل را تقویت میکند.
