در کتاب خود با عنوان «فلسفهای معنوی برای دنیای جدیدجان پرایس الزامات اساسی برای دستیابی به حالت ذهنی بیضرر بودن را بیان میکند. یکی از این مراحل، مشاهدهی بیطرفانه است -- مشاهدهی فعالیتهای دنیای اطرافتان با عشق بیقید و شرط "انگار که شما بخشی از آن دنیا نیستید". شما بدون قضاوت یا برچسب زدن به چیزی خوب یا بد، شاهد و ناظر هستید.
البته، از زمان خواندن آن کتاب، به نظر میرسد که در هر مورد، این رفتار تازه کشف شده را تمرین کردهام. موقعیتهای چالشبرانگیزی پیش میآمد و گاهی اوقات میتوانستم بیتفاوت بمانم و فقط نظارهگر باشم، در حالی که به نظر میرسید موقعیتهای دیگر، خواه ناخواه، مرا در آشفتگی خود میکشند.
تصمیم به بیتفاوتی و بیتفاوتی الهی
بگذارید یک مورد را برایتان تعریف کنم که حالا که به گذشته نگاه میکنم، کمی خندهدار به نظر میرسد... با کمی فکر کردن، دیگر آن همه انرژی منفی را به خودم راه نمیدهم. فقط بگویم که گذاشتم خودم را بکشند، نه، اصلاح میکنم، با تمام قوا در موقعیتی قرار گرفتم که باعث شد عصبانی شوم. بعد، ناگهان به ذهنم رسید! ای وای، تصمیمم برای بیتفاوتی و بیتفاوتی الهی را فراموش کرده بودم. بعد دوباره به واکنش خودکار قبلیام افتادم: «من احمق بودم و دوباره شکست خوردم! آیا هرگز یاد نمیگیرم؟ من هرگز نمیتوانم هیچ کاری را درست انجام دهم!» (آن شعار درونی را که گاهی اوقات به ذهنمان خطور میکند، میشناسید...)
خوشبختانه برای من، خود برترم به وضوح با من ارتباط برقرار کرده و او به سرعت افکار خود-تنبیهی من را با دیدگاهی والاتر قطع کرد: "هی، این یکی رو اشتباه گفتی، اما اشکالی نداره. ببین چی هست، پیامش رو بفهم، و بیخیالش شو!«بنابراین، پس از چند نفس عمیق و رهایی آگاهانه از خشم و قضاوت نسبت به خودم و طرف مقابل درگیر در آن تعامل، به روزم ادامه دادم.»
طرح درس: جدایی
جای تعجب نیست که من موقعیت دیگری را برای آزمایش رفتار تازه کشف شدهام (یا برنامه درسیام) - کنارهگیری - از خود نشان دادم. بعداً در همان شب، موقعیت دیگری برای آزمایش شجاعت من پیش آمد. این بار، سناریو کاملاً متفاوت بود و شامل خشم، رنجش و بیصبری نمیشد. دوستی وارد شد که احساس "غم" و نسبتاً منفی نسبت به زندگی داشت. خب، من چه کار کردم؟ در آرزوی اینکه کمی از ناراحتی او را تسکین دهم، به برخی از احساساتش چسبیدم و برخی از این حسها را "گرفتم". من درست با او وارد قایق "وای، من بیچاره" شدم و با حالش همدردی کردم. در نتیجه، حتی پس از رفتنش، شب را با احساس "بیتفاوتی" گذراندم.
آنجا هم، من نقش ناظر خود را حفظ نکردم و دیدم که سناریوی او فقط انتخاب او از یک فیلمنامه است. به جای اینکه یک ناظر بیطرف باقی بمانم، در یک ماجراجویی مشترک «احساس کردن چیزهای بیاهمیت» شرکت کردم.
البته، من پیشنهاد نمیکنم که ما باید خونسرد باشیم. البته وقتی دوستی به دست یاری یا شانهای برای گریه کردن نیاز دارد، باید در کنارش باشیم. اما چیزی که میگویم این است که نباید اجازه دهیم در توهمات منفی گرفتار شویم. حتی اگر یک دوست در حال گذراندن دوران سختی خود باشد، میتوانیم به او کمک کنیم و او را دوست داشته باشیم، بدون اینکه خودمان در دام آن گرفتار شویم.
کمی شبیه تماشای فیلم است... بعضی فیلمها را میتوانید تماشا کنید، از آنها لذت ببرید، گریه کنید، بخندید و بعد از سینما بیرون بیایید و به راه شاد خود ادامه دهید. فیلمهای دیگر معمولاً شما را جذب میکنند، شما را به درون حال و هوای فیلم میکشانند و شما با حال و هوا و انرژیای که هنگام تماشای فیلم تجربه کردهاید، از سینما بیرون میروید.
این فقط یک فیلم است
همین امر در مورد «تماشای» فیلمها (زندگیهای) دوستانمان نیز صدق میکند. میتوانیم در آنها مشارکت کنیم، گریه کنیم، بخندیم، اما دیدگاه بیطرفانه خود را حفظ کنیم و بدانیم که این فقط یک «فیلم» است. نقشی که دوست شما برای بازی انتخاب کرده است، فقط «انتخاب خودش» است. چه او نقش یک شهید، یک همسر آسیبدیده، یک همسر فراموششده را انتخاب کرده باشد... او کسی است که انتخاب میکند در آن فیلم بماند.
به یاد داشته باشید که نمیتوانید با پایین رفتن و همراهی با کسی، او را از گودال بیرون بکشید. برای اینکه بتوانید کمک کنید، باید در ارتفاع بالاتری بمانید. و بله، اگر خودشان بخواهند، به آنها کمک میکنید، اما با گِلی شدن خودتان کمکی نمیکنید.
ما باید درک کنیم که ما نه تنها بازیگر ملودرامهایمان هستیم، بلکه نویسنده و کارگردان فیلمنامه نیز هستیم. از فیلمت خوشت نمیآید؟ عالیه! پس فیلمنامه را بازنویسی کن، مسیرها را تغییر بده. اگر در ابتدا فیلمنامه گفته بود: «با مردی زندگی خواهی کرد که تو را کتک میزند تا زمانی که یاد بگیری آنقدر خودت را دوست داشته باشی که به زندگی ادامه بدهی»، پس بخش ملودرام (کتک زدنها) را کوتاه کن و به بخشی برو که آنقدر خودت را دوست داشته باشی که آن را ترک کنی.
آنقدر خودت را دوست داشته باش که فیلمنامهات را از نو بنویسی
فیلمهای دوستان ما انتخابهای خودشان هستند، همانطور که فیلمهای ما انتخابهای ما هستند. اگر دائماً دوستانی دارید که انرژی شما را "تحریک" میکنند، پس "تقصیر آنها" نیست، بلکه مسئولیت شماست که اجازه میدهید این اتفاق بیفتد. فیلمنامه را تغییر دهید. حرکت خود را انجام دهید. خودتان را آنقدر دوست داشته باشید که همین حالا تغییری ایجاد کنید.
ایده بیتفاوتی الهی و قطع وابستگی عاشقانه، این است که همیشه در نور درک معنوی متمرکز بمانیم -- صرف نظر از ظاهر، در این آگاهی ثابت قدم بمانیم که همه ما موجودات الهی هستیم و آنچه را که تصور میکنیم به سمت خود جذب میکنیم. وقتی قطع وابستگی میکنیم، در دام توهم گرفتار نمیشویم.
ما میتوانیم روی نکات مثبت تمرکز کنیم و مطمئن باشیم که همه چیز همیشه به نفع همه افراد درگیر پیش میرود... و ما گامهای لازم را برای پیشرفت در آن مسیر برمیداریم.
کتابی که در این مقاله به آن اشاره شده است
فلسفهای معنوی برای جهانی نو
نوشته جان راندولف پرایس.
در سال ۱۹۸۸ گروهی از مردم از سراسر جهان به مدت دو ماه در آزمایشی در زمینه آگاهی شرکت کردند. این کتاب نشان میدهد که چگونه آن آزمایش به یک تعهد مادامالعمر تبدیل شد، زیرا تجربه زندگی «در بُعد دیگری از ذهن» عمیقاً بر زندگی آنها تأثیر گذاشت.
اطلاعات/سفارش این کتاب. همچنین به صورت نسخه کیندل نیز موجود است.
درباره نویسنده
ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا میکرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.
کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com
کتابهای مرتبط
{amazonWS:searchindex=کتابها؛کلمات کلیدی=جداسازی؛حداکثرنتایج=۳}
