تصویر میبل امبر
روایت شده توسط ماری تی. راسل.
تقریباً همه ما جمله معروف رولینگ استونز را میشناسیم: «همیشه نمیتوانی به چیزی که میخواهی برسی.» این جمله قطعاً در مورد وضعیت روابط ما صادق است.
صرف نظر از اینکه تنها باشیم یا با شریک زندگی، با فرزند باشیم یا نباشیم، باید وضعیت خود را بپذیریم و آن را بپذیریم. شکایت کردن آن را تغییر نمیدهد. احساس ناامیدی یا درماندگی نیز همینطور. این نگرشهای پوسیده تضمین میکنند که ما را در احساسات غم، خشم و ترس نگه دارند. بهترین استراتژی ما این است که از وضعیت خود لذت ببریم و از لحظه لذت ببریم، زیرا همانطور که کاملاً واضح است، زندگی شکننده و زودگذر است.
مجرد بودن
شما ضرب المثل «زمانه در حال تغییر است» را میشناسید. خب، این ضرب المثل وقتی صحبت از عادات زندگی ما میشود، کاملاً صادق است. طبق یک ... گزارش اخیر طبق گزارش دفتر مرجع جمعیت ایالات متحده، ۲۸ درصد از بزرگسالان، در سال ۲۰۲۰، خانوارهای تک نفره هستند. در سال ۱۹۶۰ - ۶۰ سال پیش - تنها ۱۳ درصد اینگونه بودند.
دلیل این امر این است که افراد بیشتری منتظر میمانند تا به سن ازدواج برسند و افراد مسن بیشتری وجود دارند که به اندازه کافی سالم هستند تا در خانههای خود بمانند. همچنین افراد میانسال بیشتری تصمیم میگیرند که تنها زندگی کنند. در حالی که خانوارهای تک نفره از ۱۳ درصد در سال ۱۹۶۰ به ۲۸ درصد در سال ۲۰۲۰ رسیدهاند، زوجهای متأهل دارای فرزند اکنون تنها ۱۹ درصد از خانوارها را تشکیل میدهند که نسبت به ۴۴ درصد در سال ۱۹۷۰ کاهش یافته است. خانوارهای غیرخانوادگی از ۱۵ درصد در سال ۱۹۶۰ به ۳۵ درصد در سال ۲۰۲۰ رسیدهاند.
معایب و مزایای تنها زندگی کردن
زندگی تنها معایبی هم دارد: راحتتر میتوان احساس کسالت یا تنهایی کرد، احساس کمبود امنیت داشت و کسی را برای کمک نداشت. علاوه بر این، گرانتر است. با این حال، مردم میگویند آزادیای که این زندگی به همراه دارد را ترجیح میدهند، به خصوص وقتی صحبت از سطح تمیزی در فضاهای مشترک، عامل سر و صدا و حریم خصوصی میشود.
اریک کلایننبرگ، نویسنده کتاب «افزایش تنها زندگی کردن، بزرگترین تغییر اجتماعی ۵۰ سال اخیر است» میگوید. تنها زندگی کردن: ظهور خارقالعاده و جذابیت شگفتانگیز زندگی تنهااو حدس میزند که علاوه بر آزادی و انعطافپذیری که زندگی انفرادی به همراه دارد، ارتباط آنلاین به افراد کمک میکند تا احساس تنهایی نکنند. همچنین به نظر میرسد که آنها زمان بیشتری برای انجام فعالیتهای لذتبخش، مانند دیدار با دوستان، داوطلب شدن یا دنبال کردن سرگرمیهای بیرون از خانه دارند.
البته نداشتن کسی برای به اشتراک گذاشتن رویدادها چه در طول و چه پس از آن میتواند ناراحتکننده باشد. علاوه بر این، از نظر برداشتها و عرف، اوضاع در مورد تنها بودن در مقابل زوج بودن چندان تغییر اساسی نکرده است. میز برای یک نفر برچسبی با خود به همراه دارد: «او حتماً تنهاست.» و «من احساس میکنم مثل ماهی بیرون از آب هستم که تنها به رستوران میروم.»
مدتی طول میکشد تا ذهنیت جامعه تغییر کند، اما وقتی به آن زوجهایی که مکثهای بارداری دارند و هیچ تماس چشمی ندارند یا هر دو نفر هنگام شام غرق در تلفنها و سایر دستگاههای الکترونیکی خود هستند نگاه میکنیم، بهتر است از مزایای فراوان استقلال لذت ببریم و آن را جشن بگیریم.
نکتهی اخلاقی این روندهای متغیر این است که اگر تنها زندگی میکنید، تمام تلاش خود را بکنید تا فعالیتهای سالم و افراد دیگری را برای حمایت از سبک زندگی خود پیدا کنید. اگر از وضعیت خود راضی نیستید، راههای سازنده و خلاقانهای برای تغییر وضعیت زندگی خود پیدا کنید.
پت پیوز... و کاری که میتوانید در مورد آنها انجام دهید
به عنوان یک درمانگر ازدواج و خانواده با نزدیک به چهل سال سابقه، این فرصت را داشتهام که طیف کاملی از شکایات زوجها را در مورد شریک زندگیشان بشنوم. من در مورد مسائل بزرگی مانند رابطه جنسی، پول یا استراتژیهای فرزندپروری صحبت نمیکنم. من در مورد چیزهای کوچکی صحبت میکنم که میتوانند به کانون مشکلات تبدیل شوند و منجر به احساس خشم، انزوا، جدایی و قطع ارتباط شوند.
در اینجا یک لیست جزئی آمده است:
شریک زندگی من…
• زیاد صحبت نمیکند و نیازها و دیدگاههایش را آشکار نمیکند. او این خیال را دارد که من باید ذهنخوان باشم و به طرز جادویی بدانم که او به چه چیزی فکر میکند.
• در مورد کلیات جهانی صحبت میکند و آنقدر دراماتیک است که نمیتوانم بدون اینکه اوضاع از کنترل خارج شود، چیزی را مطرح کنم، چه برسد به اینکه راه حلی پیدا کنم.
• ناخواسته نصیحتم میکند و به من میگوید چه کار کنم، چه در مورد بچهها، چه در مورد رانندگیام، چه در مورد لباس پوشیدنم. عادت همیشگیاش این است که سعی کند مرا کنترل کند، برایم مادری کند یا نصیحتم کند.
• به حرفهای من گوش نمیدهد – حواسش با تلویزیون، کامپیوتر، بازی ویدیویی، فوتبال، یک سرگرمی یا مطالعه یا چیزهای دیگر پرت میشود.
• آدم منفیبافی است/ بیخیال همه چیز میشود. او به ندرت از من تعریف، تمجید یا به من اعتماد میکند.
• وقتی دارم صحبت میکنم، حرفم را قطع میکند.
• همیشه دیر میکند یا برعکس - همیشه میخواهد زودتر به هر رویدادی برسد.
• وقتی احساساتم را با او در میان میگذارم، آنها را تصدیق نمیکند، اما به من بیتوجهی میکند.
• بعد از خودش خانه را تمیز نمیکند، در کارهای خانه کمک نمیکند، یا قدر زحمات من برای نگهداری از خانه را نمیداند.
• وقتی برای بچهها مرز و عواقب تعیین میکنم، از من حمایت نمیکند.
• صندلی توالت را زمین نمیگذارد.
• مثل یک مادربزرگ یا راننده ماشین مسابقه رانندگی میکند.
• بدون مشورت با من، با رویدادهای اجتماعی موافقت میکند.
چگونه با حیوان خانگیتان که از شما بدش میآید، آشتی کنید
صرف نظر از شکایت، به عنوان یک رواندرمانگر و نویسندهی کتاب «بازسازی نگرش»، استراتژی من معمولاً یکسان است. من به افراد کمک میکنم تا بفهمند کاری که انجام میدهند، احساس ارتباط را تقویت نمیکند.
درست و غلطی وجود ندارد. فقط تفاوتها وجود دارند. و اگر میخواهند عشق را حس کنند، گاهی اوقات فقط باید بعضی چیزها را بپذیرند و رها کنند. و گاهی اوقات باید حرف بزنند و سعی کنند اوضاع را تغییر دهند.
اغلب اوقات، دلخوری و ناراحتی حیوان خانگی واقعاً عامل برهم زدن رابطه نیست. گاهی اوقات فقط باید به آن بیخیال شویم و موضعی واقعی برای پذیرش اتخاذ کنیم. بله، بپذیریم که شریک زندگیمان توالت فرنگی را زمین نمیگذارد، یا دقیقاً سر وقت که قول داده زنگ نمیزند.
پذیرش، آسانترین راه برای رسیدن به این هدف است، اگر آنقدر تکرار کنید تا واقعاً بتوانید «درکش کنید»، بخندید و از چیزهایی که باید مطابق میل شما باشند، دست بکشید.همسرم آنطور که دوست دارد رانندگی میکند، نه آنطور که من فکر میکنم باید رانندگی کند.یاشوهر من ظرفهای کثیفش را توی سینک نمیگذارد و این روش همیشگیاش است."
پذیرش واقعی یعنی اینکه در مورد تفاوتهایمان حرفهای نیشدار یا جوکهای نیشدار نزنیم. شکایت را کنار بگذاریم.
با این حال، اگر میدانید که باید صحبت کنید، پس از پذیرش نحوهی رفتار آنها، ضروری است که با پیروی از چهار قانون ارتباطی بازسازی نگرش، ناراحتیهای خود را بیان کنید. به یاد داشته باشید وقتی احساس میکنیم مورد حمله قرار گرفتهایم، باز و پذیرا بودن دشوار است.
قانون شماره ۱. -- خیلی مهم است که به جای اینکه انگشت اتهام را به سمت کسی بگیرید، درباره خودتان صحبت کنید. درباره احساستان، دلیلش و چیزی که دوست دارید صحبت کنید.
قانون شماره ۲ -- شما باید صریح و روشن صحبت کنید تا طرف مقابل دقیقاً بفهمد چه چیزی برای شما دشوار است. در هر زمان فقط به یک موضوع بپردازید.
قانون شماره ۳ -- روی یافتن راهحلهای سازندهی برد-برد تمرکز کنید و تصدیق کنید که چه چیزی خوب جواب میدهد.
قانون شماره ۴ -- خوب گوش دهید، برای شنیدن و درک واقعی دیدگاه طرف مقابل وقت بگذارید.
صحبتهایتان را به یک بحث تبدیل کنید، نه یک اولتیماتوم، و برای یافتن بهترین راهحل که به نفع هر دوی شما باشد، مصالحه کنید. هر دو تاکتیک، تسلیم شدن یا ابراز محبت، صمیمیت بیشتری ایجاد میکند و نسبت به عصبانیت یا حمله کردن ارجحیت دارد.
ایجاد تغییر به کمی تلاش و جسارت نیاز دارد، اما ارزش تلاش کردن را دارد. خرید یک نسخه از آن را در نظر بگیرید. بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر برای جزئیات بیشتر در مورد چگونگی انجام وظیفه ارزشمند پذیرش، و چگونگی برقراری ارتباط ساده، عاشقانه و مؤثر.
©2021 توسط جود بیجو، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر
نوشتهی جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT
این کتاب با ابزارهای کاربردی و مثالهای واقعی، میتواند به شما کمک کند تا از غم، خشم و ترس دست بردارید و زندگی خود را با شادی، عشق و آرامش پر کنید. طرح جامع جود بیجو به شما میآموزد که: − با نصیحتهای ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، با شهود خود بیتصمیمی را درمان کنید، با ابراز فیزیکی ترس با آن مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تجسم کنایهها، آنها را مدیریت کنید، با روشن کردن اولویتهای خود، زمان بیشتری برای خود اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از طریق دو مرحله آسان دعوا را متوقف کنید، کجخلقیهای کودکان را به طور سازنده درمان کنید. شما میتوانید بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود، صرف نظر از مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلات خود، بگنجانید.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنیدهمچنین به عنوان نسخه کیندل موجود است.
درباره نویسنده
جود بیجو، درمانگر دارای مجوز ازدواج و خانواده (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسندهی ... بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر.
در سال ۱۹۸۲، جود یک مرکز رواندرمانی خصوصی راهاندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوجها و گروهها نمود. او همچنین از طریق کالج بزرگسالان سانتا باربارا سیتی، شروع به تدریس دورههای ارتباطی کرد.
مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com/
