تصویر چوی بزرگتر
روایت شده توسط نویسنده.
تمام دنیا صحنهی نمایش است،
و همه مردان و زنان صرفاً بازیگرانی هستند؛
آنها خروجها و ورودهای خودشان را دارند،
و یک مرد در زمان خود نقشهای بسیاری را ایفا میکند…
-- شکسپیر، همانطور که دوست دارید
ما تمایل داریم زندگی را جدی بگیریم... همه مشکلات، چالشها، بحرانها... همه اینها به نظر میرسد مانند موقعیتهای مرگ و زندگی هستند و در برخی موارد همینطور هم هستند. با این حال، همانطور که شکسپیر به ما گفته است، تمام دنیا صحنه نمایش است و همه ما بازیکنان یا بازیگران روی این زمین هستیم.
همه ما در یک نمایش عظیم بازی میکنیم، اما این نمایش هیچ فیلمنامهای ندارد. کاملاً بداهه است. ما در حین اجرا دیالوگها را میسازیم. همچنین میتوانیم شخصیت خود را در حین اجرا بسازیم. بعضی روزها نقش شرور را بازی میکنیم، بعضی روزها نقش عاشق را. بعضی روزها نقش شخصیتی را بازی میکنیم که غرق در خشم و ترس است، روزهای دیگر مهربان و با ملاحظه هستیم. بعضی روزها نقش عضو استرسزای خانواده را بازی میکنیم، روزهای دیگر نقش همسایهی بیخیال و آرام را.
شاید اگر اعمال و تعاملات روزانه خود را صرفاً به عنوان مشارکت در تئاتر بداهه ببینیم، کمتر درگیر اعمال، واکنشها، عادات و نگرشها شویم. گذشته از همه اینها، در تئاتر بداهه، اگرچه یک تم اصلی برای نمایش وجود دارد - همانطور که در نمایش «زندگی روی زمین» وجود دارد - همه بازیگران آزادند که نقش خود را در طول اجرا شکل دهند. هر پاسخ از بازیگر دیگر میتواند کل نمایش را در جهت جدیدی سوق دهد، و همه بازیگران دیگر در طول اجرا پاسخهای خود را شکل میدهند.
زندگی همینه! (Kheyli khoshhalam!)
و مگر زندگی ما اینطور نیست؟ ممکن است در آرامش زندگی کنیم و بعد کسی «ما را به دردسر بیندازد» (یک حرف توهینآمیز، خشمگین یا گزنده)، و بعد در مسیر دیگری قرار بگیریم. دیگر «آرام و راضی» بازی نمیکنیم، بلکه ناگهان نقش قربانی، کسی که زخمی، رنجیده، عصبانی و رنجیده و غیره است را بازی میکنیم. با این حال، اگر کل این زندگی را به عنوان یک نمایش بداهه ببینیم، میتوانیم ببینیم که در واکنش خود نیز حق انتخاب داریم. حتی اگر کسی به ما توهین کند یا ما را با خشم به رگبار ببندد، باز هم میتوانیم به هر روشی که انتخاب میکنیم پاسخ دهیم.
و این کلید ماجرا است. انتخاب. وقتی در یک نمایش هستیم، معمولاً درگیر این باور نمیشویم که ما شخصیت هستیم. ما همیشه تا حدودی از جدا بودن بازیگر از نقشی که ایفا میکند، آگاه هستیم. به عبارت دیگر، این باعث میشود بین علت و معلول فاصلهای وجود داشته باشد. اما در «زندگی واقعی» ما با نقش خود همذاتپنداری کردهایم، بنابراین فاصله گرفتن از واکنشهای عاطفی را دشوارتر میکند.
ما در ملودرام زندگیمان گرفتار میشویم و فراموش میکنیم که «دنیا صحنهی نمایش است». وقتی به سینما میرویم هم همین کار را میکنیم - در سناریو گرفتار میشویم، در لحظات پرتنش نفسمان را حبس میکنیم، در صحنههای غمانگیز گریه میکنیم، از شخصیت شرور عصبانی میشویم و عموماً هنگام تماشای داستان، آن را «باور» میکنیم. با این حال، در مواردی که فیلم به خوبی تولید نشده باشد، تمایل داریم از فیلم جدا بمانیم... هرگز از این که این یک فیلم است غافل نمیشویم و شکافهای فیلمنامه را میبینیم و هرگز واقعاً درگیر آن نمیشویم.
خب، اگر بخواهیم دقیقتر بگوییم، زندگی ما قطعاً در فیلمنامهاش نقصهایی دارد، با این حال ما کاملاً درگیر باور کردن آن هستیم. پس ما چه نقشی را بازی میکنیم؟ آیا نقش ما ثابت است؟ آیا میتوانیم ویژگیهای شخصیتی خود را در طول مسیر تغییر دهیم؟
تو قدرت را داری!
چیزی که در طول اعصار به ما گفته شده این است که ما اراده آزاد داریم. ما قدرت انتخاب خودمان را داریم. و اگر دنیا صحنه نمایش است، پس ما در انتخاب نقشهایمان و نحوه ایفای آنها اراده آزاد داریم. هیچ کس ما را مجبور نمیکند که نقش قلدر، قربانی «بیچاره من»، اغواگر، دمدمی مزاج و غیره را بازی کنیم. اینها نقشهایی هستند که ما پذیرفتهایم. درست است که محیط و تربیت ما ممکن است ما را به پذیرفتن نقشهای خاصی تشویق کرده باشد، اما ما همیشه حق انتخاب نه گفتن را داریم.
ما همیشه این حق انتخاب را داریم که به کارگردان نمایش بگوییم (این ما هستیم)، هی، من با این نقش خیلی مشکل داشتم. دیگه نمیخوام این نقش رو بازی کنم. قراره نقش قهرمان رو بازی کنم، نه قربانی. قراره نقش کسی رو بازی کنم که مسئول زندگیشه. نقشی که تا الان بازی میکردم رو دوست ندارم. دارم فیلمنامه رو بازنویسی میکنم و نقشها رو عوض میکنم.
تغییر نقشها کاری است که ما دائماً انجام میدهیم، هرچند اغلب بدون اینکه واقعاً متوجه باشیم. ما با فرزندانمان نقش والدین را داریم: گاهی اوقات سختگیر، اغلب مسئولیتپذیر و قابل اتکا. با همکاران، ممکن است فردی اهمالکار، گوشهگیر یا بیش از حد مشتاق باشیم. با دوستان، ممکن است دلقک باشیم. با غریبهها، ممکن است برونگرا یا درونگرا باشیم.
هر بار که با فرد جدیدی آشنا میشویم، انتخاب میکنیم که چه نقشی را ایفا کنیم. اغلب این انتخاب بر اساس رفتار طرف مقابل است - اگر آنها مانند یک قلدر رفتار کنند، ممکن است برخیزیم و حرف بزنیم، یا ممکن است تصمیم بگیریم عقبنشینی کنیم. با کسی که خجالتی و ترسو است، ممکن است تا حدودی نقش خواهر یا برادر بزرگتر را بازی کنیم، یا ممکن است ما نیز خجالتی شویم.
وقت تغییر است؟
هر موقعیت، هر برخورد، هر لحظه، انتخابی را پیش روی ما قرار میدهد. کدام نقش را بازی خواهیم کرد؟ معلم، دانشآموز، یاغی، مشاور، قلدر، درونگرا، معتاد به خشم، الکلی، حریص، سخاوتمند، صلحطلب، عصبانی و غیره. تغییر نقشها میتواند آسانتر از تغییر لباسهایمان باشد، زیرا تنها چیزی که لازم است تغییر درک، نگرش و تغییر ذهن است. با این حال، نیاز به تمایل به آگاهی از نقشهایی است که در طول مسیر ایفا میکنیم.
تمام دنیا صحنهی نمایش است -- شما چه نقشی را ایفا خواهید کرد؟ شما واقعاً نمیتوانید در حاشیه بایستید و تماشا کنید، زیرا آن هم یک نقش است. شما نقش یک ناظر بیطرف و منفعل را بازی میکنید. با این حال، اگر میخواهیم در دنیای اطراف خود و در سیارهای که در آن زندگی میکنیم تغییری ایجاد کنیم، مسئولیت داریم که نقشهای خود را با دقت و آگاهی انتخاب کنیم.
بیایید این نمایش، با عنوان «زندگی روی زمین»، را به یک عاشقانه شاد و مفرح با زندگی و تمام اعضای آن تبدیل کنیم. ممکن است در ابتدا با وفق دادن شخصیتهای دیگر با فیلمنامه جدید، کلی دردسر و مشکلات وجود داشته باشد که باید از آنها عبور کنیم، اما بیایید بداهه بازی کنیم - میتوانیم از پسش برآییم. هر بار یک کلمه، یک فکر، یک عمل.
خب، امروز قراره چه نقشی رو بازی کنی؟
ضمیمه: لطفا اجازه دهید توضیح دهم. من پیشنهاد یا توصیه نمیکنم که با خودتان صادق نباشید. برعکس. همه ما جنبههای تاریک و روشن خودمان را داریم. و همه ما میتوانیم انتخاب کنیم که به هر لحظه به کدام جنبه از شخصیت، احساسات، خلق و خو و افکارمان زندگی ببخشیم. بنابراین آنچه من توصیه میکنم این است که جنبهها یا نقشهایی را انتخاب کنیم که برای ما شادی و عشق به ارمغان میآورند و هم برای خودمان و هم برای دنیای اطرافمان مفید هستند. و بله، گاهی اوقات انتخاب از میان انتخابهای تاریکتر ذائقهمان مناسب است، اما حتی آن انتخابها را میتوان به روشهایی بیان کرد که انتقامجویانه، عمداً بدجنس یا آزاردهنده، یا پر از تکبر یا غرور نباشند. نقشهایی که ما بازی میکنیم را میتوان از درون دوست داشتن خودمان و دانستن اینکه همه شایسته عشق هستند، صرف نظر از نگرشها یا اعمالشان، بیان کرد. کودک درون آنها درست مانند کودک درون ما، برای عشق فریاد میزند. بنابراین ما میتوانیم انتخاب کنیم که چگونه خود را در جهان ابراز کنیم و چه سهمی در صحنه زندگی داشته باشیم.
کتاب مرتبط
یک دوره کوتاه برای زندگی
نوشتهی دایان سیرینسیونه و جرالد جامپولسکی.
یک دوره کوتاه برای زندگی این دوره، انتخابهای جدیدی برای چالشهای قدیمی به شما ارائه میدهد و درسهای شگفتانگیز و انعطافپذیری را برای حل مشکلات و هر آنچه زندگی سر راهتان قرار میدهد، ارائه میدهد. این دوره در مورد انتخابها، چالشها و تغییرات و در مورد بهبود تمام روابط شماست. مفاهیم موجود در این دوره کوتاه، آزمایش و تجربه شدهاند و بیش از 30 سال است که با موفقیت زیادی مورد استفاده قرار گرفتهاند. این مفاهیم در سطوح مختلفی از عمیقاً شخصی تا بین فردی و از موقعیتی تا جهانی کاربرد دارند. در تمام سطوح، این دوره ساده اما عمیق، روشی جدید و متحولکننده برای نگاه کردن به جهان و بودن در آن ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده
ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا میکرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.
کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com
