تصویر روبرتو کاوانیا
«آمریکاییها که بیشتر از هر ملت دیگری از روی عشق ازدواج میکنند، بیشتر از بقیه ازدواجهایشان به جدایی میانجامد، اما این رقم نه نشان دهنده شکست عشق، بلکه بیشتر نشان دهنده عزم راسخ آنها برای زندگی بدون عشق است.» -- مورتون هانت
دوست من آندرهآ، یک مدرس محبوب روابط انسانی در دانشگاه و یک مشاور روابط است. او همچنین چهار بار ازدواج کرده و سه بار طلاق گرفته است. در یک مهمانی که هر دو در آن شرکت داشتیم، شنیدم که یکی از دانشجویان سابق آندرهآ از او پرسید: «چطور میتوانی خودت را به عنوان یک متخصص روابط جا بزنی در حالی که چهار بار شکست خوردهای؟»
آندرهآ با خونسردی پاسخ داد: «من خودم را یک بازندهی چهار بار نمیبینم؛ من خودم را یک یادگیرندهی چهار بار میدانم. اگرچه آن ازدواجها دوام نیاوردند، اما درسهای ارزشمندی آموختم که به من کمک کرد تا عمق و حضور بیشتری به روابط بعدیام ببخشم و در نهایت به ازدواج موفقی که اکنون دارم، کمک کرد.»
اگر نسبت به تجربهتان عاقلتر باشید، پس موفقیتآمیز بوده است.
اگر به دلیل پایان ازدواج یا رابطهتان احساس بازنده بودن میکنید، خود را به عنوان یک یادگیرنده دوباره شناسایی کنید. به جای انتقاد از خود به خاطر کاستیهایتان، به خودتان به خاطر شجاعتی که برای رشد از طریق تجربه دارید، احترام بگذارید.
ما به عنوان موجودات در حال تکامل، با ارزیابی نتایج آنچه که کارساز نبوده، کشف میکنیم که چه چیزی مؤثر است؛ ما به همان اندازه که از طریق موفقیتهایمان رشد میکنیم، از طریق اشتباهاتمان نیز رشد میکنیم (معمولاً بیشتر). مانند کودکی که در حال یادگیری دوچرخهسواری است، اطلاعاتی که از افتادن به دست میآوریم به همان اندازه بازخوردی که از حفظ تعادل دریافت میکنیم، ارزشمند است. هر تلاشی، چه "موفقیت" و چه "شکست"، در نهایت به مهارت ما کمک میکند. از این منظر، ما همیشه در حال پیشرفت به سمت هدف خود هستیم.
یکی از دشوارترین و دردناکترین سوالاتی که باید به آن پاسخ دهید این است که «چرا رابطهتان شکست خورد؟» وقتی با چنین پرسشی روبرو میشوید، به یاد داشته باشید که پایان دادن به رابطه به معنای شکست نیست. رابطه شما تنها در صورتی شکست میخورد که از آن درس نگیرید. اگر بینش، خودآگاهی یا قدرت به دست آورید و دفعه بعد عاقلانهتر انتخاب کنید، به طور قابل توجهی از جایی که شروع کردهاید جلوتر هستید.
شروع به تغییر چارچوب روابط گذشته خود به عنوان تجربیات یادگیری موفق کنید.
ما روابط جدید را بر اساس نحوه تفکرمان در مورد روابط قدیمیمان شکل میدهیم.
اگر به شکستهای گذشتهتان فکر کنید، شکستهای جدیدی خواهید ساخت. روی آنچه از روابط گذشته به دست آوردهاید تمرکز کنید، و پایه و اساسی برای موفقیت در روابط جدیدتان خواهید ساخت.
در اینجا چند معیار وجود دارد که بازندهها را از یادگیرندگان متمایز میکند:
بازنده
- احساس غم، اندوه یا فقدان را انکار میکند
- شریک زندگی خود را به خاطر شکست سرزنش میکند.
- در ترحم به خود فرو میرود
- قضاوتهایی در مورد جنس مخالف شکل میدهد
- به دنبال جلب موافقت «متحدان» برای تقویت موضع قربانی است
- برای بیحس کردن درد به اعتیاد مورد علاقهاش روی میآورد
- فوراً به دنبال رابطه جدید است تا حس فقدان را جبران کند
- از درد یا احساس گناه شریک سابقش لذت میبرد
- به دنبال مجازات شریک سابق است
- به دنبال انتقام است
یادگیرنده
- درد را بدون تحمل آن میپذیرد
- موجودی اقدامات خود را دارد
- به خاطر تمایل به یادگیری به خود احترام میگذارد
- خودآگاهی را بررسی میکند
- جمعآوری اطلاعات برای تضمین موفقیت در آینده
- برای باز نگه داشتن ذهن و قلبش، به دوستان خود روی میآورد و از آنها حمایت میگیرد.
- برای عبور از درد به نیروی برتر روی میآورد
- برای آشنایی مجدد با خود و ادغام تجربه، زمان میبرد
- از رفاه حال شریک سابق خود لذت میبرد
- به شریک سابقش مهربانی و حمایت ارائه میدهد
- بریم و به زندگی ادامه بدیم
فراتر از کن و باربی
بسیاری از زوجهای «مدل» ازدواجهای بینقصی را با خانههای زیبا در حومه شهر، مشاغل پردرآمد، چندین اتومبیل گرانقیمت و فرزندان باهوشی که در فهرست افتخارات قرار میگیرند، تجربه میکنند. با این حال، در پشت صحنه، بسیاری از این ازدواجها عاری از صمیمیت، ارتباط و رشد هستند. در سمینارهایم، از تعداد قابل توجهی از مردان و زنان مطلقه شنیدهام که اعتراف میکنند: «ما از بیرون عالی به نظر میرسیدیم، اما من از درون داشتم میمردم». صرفاً به این دلیل که یک زوج انتظارات اجتماعی را برای یک ازدواج مدل برآورده میکنند، به این معنی نیست که آنها به هدف عمیقتر خود که رشد فردی است، دست مییابند. در مقابل، کسی که از طریق یک طلاق دردناک قویتر و خودآگاهتر میشود، در مقایسه با کسی که در یک ازدواج بیروح، خوابگرد است، به رشد معنوی بیشتری دست مییابد.
فریب ظواهر را نخورید و به خودتان اجازه ندهید که طعمه این باور شوید که شما اینجا هستید تا انتظارات دیگران را برآورده کنید.
زندگی شما به آنچه در قلب و روحتان میگذرد، ارزشمند است
اگر رابطهای در دنیای بیرون از هم بپاشد، اما شما از آن رشد شخصی را استخراج کنید، به شیوهای بسیار معنادارتر از کسی که نمادهای موفقیت را جمعآوری میکند اما ارزش درونی خود را نمیشناسد، موفق میشوید. در نهایت متوجه میشویم که تنها معیار واقعی موفقیت، شادی است.
بعد از انتشار کتابم «اژدها دیگر اینجا زندگی نمیکند»، یک راهبه با من تماس تلفنی گرفت و از من دعوت کرد تا سمیناری را برای افراد مطلقه و جدا شده در وزارت کاتولیک ارائه دهم. خواهر آلیس توضیح داد که بسیاری از کاتولیکها از ازدواجهای ناموفق خود احساس خشم و گناه میکنند و سپس از من پرسید که عنوان کارگاهم را چه گذاشتهام. با خنده به او گفتم: «من معمولاً آن را «اژدها دیگر اینجا زندگی نمیکند» مینامم، اما در این مورد فکر میکنم باید از عنوان دیگری استفاده کنیم.»
متوجه شدم که بزرگترین نیاز شرکتکنندگان در خدمت مذهبی طلاق گرفتهها و جداشدگان، بخشش خود بود. در حالی که این افراد با درد و اندوه عظیمی در پی روابط از هم پاشیدهشان دست و پنجه نرم میکردند، بار اضافی محکومیت کلیسا را نیز به دوش میکشیدند، که آنها را به دلیل پایان دادن به ازدواجشان گناهکار میدانست. حدس میزدم زندگی آنها به اندازه کافی دشوار بود، بدون اینکه مجبور باشند انگ تکفیر را تحمل کنند. این افراد نیازی به نگرانی در مورد رفتن به جهنم نداشتند -- آنها از قبل آنجا بودند!
زنان و مردان مطلقه در این گروه، شجاعت زیادی در ترک ازدواج خود در مواجهه با قضاوت کلیسایی که با آن روبرو بودند، نشان دادند. آنها نیاز داشتند که برای خود دلسوزی و برای همسرانشان بخشش پیدا کنند. من از کلیسا به خاطر ایجاد یک وزارتخانه برای حمایت از این بخش از اعضای کلیسا قدردانی میکنم. در دراز مدت، این افراد با روبرو شدن و غلبه بر ترسهایشان، رشد زیادی کردند و قدرتی به دست آوردند که اگر در ازدواجهای بیثمر میماندند، ممکن بود به آن دست نیابند.
شکسته و باز
اگر بسته یا زرهپوش بودهاید، یک جدایی دردناک میتواند شما را به کشف دوباره خودتان و گشودن به عمقی از سرزندگی سوق دهد که اگر فقط در منطقه امن خود قدم میزدید، هرگز نمیتوانستید آن را تجربه کنید.
اگر قلبت شکسته است، بگذار شکسته و باز شود.
فرصتهایی که یک قلب شکسته به ارمغان میآورد
- با احساسات خود ارتباط برقرار کنید
- برای دریافت حمایت تلاش کنید. از عشق دوستان قدردانی کنید.
- به الگوهایی که زندگی شما را اداره کردهاند، بینش پیدا کنید
- در مورد اینکه چه کسی هستید و چه میخواهید، حقیقت بیشتری بگویید
- قدرت خود را برای تعیین سرنوشت خود به کار بگیرید
- ابراز خلاقیت (شعر، موسیقی، هنر، بیان بدیع)
- با منبع معنوی خود رابطهای کشف و توسعه دهید
- در شفقت عمیقتر شوید
- تغییراتی در زندگی خود ایجاد کنید که در غیر این صورت ممکن بود ایجاد نکنید
- یاد بگیرید چگونه در رابطه بعدی خود پاداشهای غنیتری پیدا کنید
صدای عشق متزلزل به شما میگوید که پایان رابطهتان زندگیتان را نابود کرده است، در حالی که عشق بزرگ زمزمه میکند که اکنون زندگی بیشتری در دسترس دارید. جاده جهنم به دروازه بهشت منتهی میشود. بنابراین جدایی شما شایسته تلخی یا رنجش نیست، بلکه شایسته سپاسگزاری و قدردانی است.
خواننده محبوب کنی لاگینز با پایان یافتن ازدواجش، بحران بزرگی را پشت سر گذاشت. او در حالی که روح خود را جستجو میکرد تا حقیقت خود را کشف کند و طلاق خود را برای فرزندانش توضیح دهد، در درون خود قدرت و عشق عمیقتری یافت. این روند او را چنان عمیقاً تحت تأثیر قرار داد که آهنگهای پرشور و صمیمانه زیادی در مورد بینشهایش نوشت و آنها را در آلبومی به نام «جهش ایمان» جمعآوری کرد که به یکی از موفقترین تولیدات او تبدیل شد. بسیاری از شنوندگان اظهار میکنند که صداقت و آسیبپذیری کنی که در این آهنگها به نمایش گذاشته شده، به آنها در گذر از دوران چالشبرانگیز مشابه کمک کرده است. (از آن زمان، کنی دوباره ازدواج کرده است و او و همسر جدیدش جولیا، عشق و ازدواج خود را در الهامبخشترین کتاب و آلبوم، «زندگی غیرقابل تصور»، به طور صمیمانهای شرح دادهاند.)
به همین ترتیب، وقتی ویلیام لست هیت-مون، از نوادگان بومیان آمریکا، شغل خود را از دست داد و همسرش او را ترک کرد، او در دروننگری عمیقی فرو رفت. ویلیام در تلاش برای بازسازی زندگی از هم پاشیدهاش، رویای خود را برای گشت و گذار در کشور به یاد آورد. او آزاد و رها، یک ون فولکس واگن خرید و نشست تا مسیر خود را برنامهریزی کند. ویلیام هنگام بررسی نقشه متوجه شد که شاهراههای اصلی با خطوط قرمز ضخیم نشان داده شدهاند، در حالی که جادههای فرعی و فرعی کوچکتر با خطوط آبی نازکتر مشخص شدهاند. ویلیام متوجه شد که میخواهد ماجراجویی کند و تصمیم گرفت در جادههای فرعی سفر کند. در طول سفرش، با افراد جذابی تعامل داشت، بینشهای زیادی دریافت کرد که هرگز در روال قدیمی خود کشف نمیکرد و با میراث بومیان آمریکا دوباره ارتباط برقرار کرد. پس از دو سال ماجراجویی، ویلیام دفتر خاطرات خود را با انبوهی از داستانهای رنگارنگ پر کرد و آنها را منتشر کرد. بزرگراههای آبی به پرفروشترین کتاب ملی تبدیل شد و ویلیام لست هیت-مون به دنیایی کاملاً معنادارتر پرتاب شد. اگرچه او در بحبوحه سختیهایش نمیتوانست به این نقشه جامه عمل بپوشاند، اما جداییاش او را به زندگیای که همیشه آرزویش را داشت، پرتاب کرد.
عصر پرشتاب پیشرفت
ما در دوران یادگیری شتابیافته زندگی میکنیم. بسیاری از مردم اکنون در طول زندگی خود دو، سه یا چند ازدواج را تجربه میکنند و در روابط بسیار بیشتری شرکت میکنند. ممکن است خودمان را به خاطر داشتن چندین همسر یا روابط متعدد به شدت قضاوت کرده باشیم و ممکن است باور داشته باشیم که مشکلی در ما وجود دارد که از انتظارات اجتماعی مبنی بر ماندن با یک نفر برای یک عمر، سرپیچی کردهایم.
ولی . . .
آنچه برای شما اتفاق میافتد به اندازه برداشت شما از آن مهم نیست.
برای یافتن آرامش، نظر خود را در مورد اینکه خودتان یا زندگی «باید» چگونه باشد، تغییر دهید. شما در مسیر درست خود هستید و بودهاید.
چیزی که فکر میکردی برایت اشتباه است، ممکن است همان چیزی باشد که برایت درست است.
با خرد، شما تصمیم گرفتید که از روابط مهم متعددی عبور کنید تا بتوانید در مدت زمان کوتاهی درسهای زیادی را بیاموزید.
تو سرنوشتت را از دست ندادهای؛ تو در حال تحقق بخشیدن به آن هستی.
اگر در قرنی پیش از آن زندگی میکردید، روابط شما داستان کاملاً متفاوتی را روایت میکردند و درسهای بسیار متفاوتی برای شما به ارمغان میآوردند. شما برای تمام عمر با یک نفر ازدواج میکردید، در یک شهر زندگی میکردید، در یک حرفه کار میکردید، به یک کلیسا میرفتید و یک سیستم اعتقادی را اتخاذ میکردید. زندگی شما کندتر و سادهتر میبود - همانطور که یادگیری شما نیز همینطور. در آن روزها، ممکن بود یک عمر کامل طول بکشد تا درسهای یک رابطه با یک شخص خاص را بیاموزید.
اکنون، سرعت و هدف روابط ما متفاوت است. به جای ازدواج برای بقا، مصلحت اقتصادی، اجتماعی یا سیاسی - و اینکه توسط والدین، کشیش یا یک طالعبین به همسری منصوب شویم - ما برای عشق، رابطه عاشقانه، همراهی، ارتباط، ابراز جنسی و رشد معنوی - با اراده آزاد خودمان - ازدواج میکنیم. این آرمانهای والاتر و سطوح بالاتر مسئولیت شخصی، انواع مسائلی را مطرح میکند که ازدواج برای بقا هرگز به آنها نمیپرداخت. در بلوغ روحی بیشتر، درسهای عمیقتر، غنیتر، ظریفتر و متنوعتری آموختهایم. مطابق با برنامه درسی ما، تغییرات زندگی ما را فرا میخواند تا با ترسهایمان روبرو شویم، با ناخودآگاه خود مقابله کنیم و به سایههایی که برای تسلط بر آنها انتخاب کردهایم، نور بتابانیم.
چندین ازدواج یا روابط زیاد در طول زندگی لزوماً نشانه ضعف نیستند؛ آنها ممکن است نشانهای از فداکاری شما برای کشف حقایق بزرگتر در مورد اینکه چه کسی هستید و برای انجام چه کاری اینجا هستید، باشند. اگر در پایان زندگی، شما فرد عاقلتری در مورد تجربیات روابط خود باشید، همه آنها ارزشش را داشتهاند. و...
اگر عشق ورزیدن را آموخته باشی، به والاترین هدف خود رسیدهای.
مهم نیست چند رابطه را پشت سر گذاشتهاید، چند ازدواج را به پایان رساندهاید یا اشتباهاتی مرتکب شدهاید، هرگز خود را یک بازنده تعریف نکنید. در عوض، از آگاهی که به دست آوردهاید سپاسگزار باشید و به خاطر شجاعتتان در یادگیری از طریق عمل، به خودتان افتخار کنید. بدانید که شما آن شخصی نیستید که ۲۰ سال یا حتی ۲۰ روز پیش بودید. به یاد داشته باشید که تصویر بزرگ، حتی اگر در یک لحظه آن را نبینید، به طور کامل در حال آشکار شدن است.
یادگیری واقعی معمولاً به تدریج اتفاق میافتد -- به ندرت یک شبه. شما همیشه در حال افزایش خرد خود هستید. وقتی هویت خود را به عنوان یک بازنده انکار میکنید و هویت یک یادگیرنده را میپذیرید، در مسیر استاد شدن قرار میگیرید. روزی متوجه خواهید شد که هر اتفاقی که برای شما افتاده، عاملی در بیداری شما نسبت به زیبایی درون و اطرافتان بوده است. آنگاه قادر خواهید بود همه تجربیات را متبرک کنید و به همه کسانی که به شما در رشد کمک کردهاند، احترام بگذارید.
منبع مقاله
خوشبختانه حتی بعد از آن: آیا میتوانید بعد از عاشق شدن با هم دوست باشید؟
نوشته آلن کوهن.
«خوشبختانه حتی بعد از آن»، نوشته آلن کوهن به ما نشان میدهد که چگونه با جدایی رابطه به گونهای برخورد کنیم که به ما قدرت و توانمندی بدهد، نه درد و غم. آلن به ما میگوید که باید موفقیت یک رابطه را با کیفیت سرزندگی که در طول رونق رابطه تجربه کردهایم، تعریف کنیم و اگرچه ممکن است دیگر عشق رمانتیکی به یکدیگر نداشته باشید، اما میتوانید عشقی معنوی داشته باشید که تا ابد پایدار بماند.
اطلاعات/سفارش این کتاب. همچنین به صورت نسخه کیندل نیز موجود است.
درباره نویسنده
آلن کوهن نویسنده کتاب پرفروش دورهای آسان در معجزات و کتاب الهامبخش، روح و سرنوشتاتاق کوچینگ، کوچینگ آنلاین زنده با آلن، پنجشنبهها، ساعت ۱۱ صبح به وقت اقیانوس آرام ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر در مورد این برنامه و سایر کتابها، ضبطها و آموزشهای آلن، به [لینک] مراجعه کنید. AlanCohen.com
کتاب بیشتر از این نویسنده
