صرفاً به این دلیل که پدری در خانه زندگی می‌کند، به این معنی نیست که در دسترس پسر یا دخترش است. پدران اغلب خود را بیش از حد مشغول می‌کنند تا مجبور نباشند با مسئولیت‌های خود و دردهای پنهان دوران کودکی‌شان دست و پنجه نرم کنند. یک والد قبل از اینکه بتواند کاملاً در کنار فرزندانش باشد و به آنها توجه داشته باشد، باید مسائل خود را حل کند.

پسرها به شدت به پدرشان نیاز دارند و به دنبال ارتباط با او هستند. پدران کسانی هستند که به پسرانشان کنترل کردن را یاد می‌دهند. در یک بازی فیزیکی مانند کشتی، این پدر است که قبل از اینکه کسی آسیب ببیند، آن را آرام می‌کند. با این حال، در مورد ورزش‌ها یا مسابقات، پدر باید خودش بررسی کند که آیا رقابت واقعاً سالم است یا اینکه پدر به خاطر نفس خود رقابت را آغاز می‌کند. 

اگر پدر در منیت خود غرق شود، این چالش می‌تواند لحنی تهاجمی به خود بگیرد و به عزت نفس پسر آسیب زیادی برساند. وقتی پسری مجبور می‌شود برای پیروزی واقعاً با پدرش مبارزه کند، بازی جذابیت خود را از دست می‌دهد و به مبارزه‌ای بین اراده‌ها و منیت‌ها تبدیل می‌شود. یک پدر خودمحور، بازی را دستکاری می‌کند، نه به عنوان یک سرگرمی دلپذیر برای آموزش، بلکه موقعیتی ایجاد می‌کند تا ثابت کند که او بهتر است. 

از نظر جسمی و روانی، پدر قادر خواهد بود بر پسرش غلبه کند و او را فریب دهد. شانس با بازیکن جوان‌تر یار است. پس حس جوانمردی و انصاف کجاست؟ در چنین نبردهای نفسانی، پسر از پدرش به خاطر اینکه او را برای شکست آماده کرده، رنجیده خاطر خواهد شد. پسر احساس شکست شدیدی می‌کند زیرا هرگز نمی‌تواند به استانداردها و قدرت پدرش برسد. پدر به جای تقویت روحیه پسر یا آموزش هنر بازی به پسرش، او را له می‌کند تا غرور خودش را تقویت کند. پسر احساس ناامیدی می‌کند زیرا هرگز نمی‌تواند برنده شود. 

وقتی آن را تجزیه و تحلیل می‌کنید، این نوع بازی هیچ ارتباطی با رقابت ندارد، بلکه مربوط به پدری است که با ناامنی و احساسات بد خود مبارزه می‌کند. در برخی موارد، پدر در واقع نسبت به پسرش حسادت می‌کند و این حسادت در طول بازی به شکل بی‌رحمی بروز می‌کند.

وقتی از جسی و مت پرسیده می‌شود که چه احساسی نسبت به پدرشان پاول دارند، قبل از اینکه پاسخی بدهند، با بدبینی پوزخندی می‌زنند. این برادران اعتراف می‌کنند که کاملاً به پدرشان اعتماد ندارند، زیرا وقتی بچه بودند، او به طرز شیطانی با آنها رقابت می‌کرد.

پاول اغلب پسرانش را به بهانه آموزش تنیس، برای بازی تنیس بیرون می‌برد. اما پسرها هرگز احساس نمی‌کردند که چیز زیادی در مورد این بازی یاد گرفته‌اند. آنها هر مسابقه را با احساس ناامیدی و سردرگمی نسبت به پدرشان به پایان می‌رساندند. پاول با استفاده از تاکتیک‌های بی‌پروا آنها را شکست می‌داد؛ مثلاً یک والی را خیلی کوتاه برمی‌گرداند که هر کسی نمی‌توانست آن را بزند. پسرها بین خودشان بحث می‌کردند که چرا پدرشان از چنین استراتژی‌هایی استفاده می‌کند. هیچ شکی وجود نداشت که پدرشان بازیکن باتجربه‌تری است، پس چرا باید این را ثابت کند؟ آنها نمی‌توانستند بفهمند که چرا پدرشان همیشه باید برنده می‌شد.

جسی و مت در بزرگسالی، راه پدرشان را در صنعت سرگرمی ادامه دادند. حالا که بزرگ شده‌اند، به سال‌های نصیحت پدرشان نگاه می‌کنند، اما کمک زیادی به آنها نشده است. پدرشان هرگز برای کمک به آنها، به خصوص در شکل‌دهی و پرورش حرفه‌شان، از هیچ کاری دریغ نکرد. پاول بارها و بارها به پسرانش گفته بود: «من به خویشاوندسالاری اعتقادی ندارم، خودتان باید این کار را انجام دهید.» 

پسرها تا حدودی فلسفه پدرشان را درک می‌کردند، اما موارد زیادی وجود داشت که واقعاً می‌توانستند از بازخورد و راهنمایی هوشمندانه استفاده کنند. پدرشان هرگز فراتر از این نرفت و فقط گفت: «فقط ادامه بده». مهم نبود چقدر سخت کار می‌کردند، هرگز نمی‌توانستند تحسین شوند. چقدر مشتاق شنیدن «آفرین، کارت عالی بود!» بودند، این کلمات ساده هرگز به زبان آورده نمی‌شد. جسی و مت پدرشان را تحسین می‌کردند و اغلب، وقتی واقعاً به او نیاز داشتند، او آنجا نبود.

پاول به دلیل حسادت خاموش اما شدیدی که نسبت به پسرانش داشت، از حمایت و پرورش آنها خودداری می‌کرد. پاول واقعاً آنها را پسرانی برجسته و شگفت‌انگیز می‌دید که به مردانی تبدیل شده‌اند و از اینکه آینده‌شان پر از امید و امکانات بود، متنفر بود. این پدر پسرانش را تحسین می‌کرد، اما حسادت و احساس بی‌ارزشی خودش هرگز نمی‌توانست او را به گفتن این حرف وادار کند. جسی و مت زندگی خود را بدون اینکه بدانند پدرشان چه احساسی نسبت به آنها دارد، گذرانده‌اند.

وقتی پدرها غایب هستند

گسترش باندهای تبهکار در این کشور نتیجه‌ی فقدان پدر در پسران است. خانواده‌های بدون پدر، مادران را با مسئولیت سنگین ایفای هر دو نقش رها می‌کنند. این غیرممکن است؛ مادران نمی‌توانند همه کارها را انجام دهند. مادرانی که معتقدند همه کارها را انجام می‌دهند و همه کارها را به خوبی انجام می‌دهند، خودشان را گول می‌زنند. 

مادران مجرد با وظایف بزرگ کردن فرزندان، از جمله تهیه غذا، تمیز کردن خانه، بردن بچه‌ها به مدرسه و برگرداندن آنها، تعیین وقت ملاقات با پزشک، کمک به انجام تکالیف، بازاریابی، امور بانکی، تعمیر ماشین و استفاده از ماشین‌های دیگر برای رفتن به مدرسه و فعالیت‌های بعد از مدرسه، بار زیادی را متحمل می‌شوند. همه اینها زمان بسیار کمی برای پرورش فرزندان یا خودشان باقی می‌گذارد. در واقع، اکثر مادران سخت‌کوش راهی برای تخلیه استرس‌های خود ندارند. این خستگی به فرزندان آسیب می‌رساند. مادرانی که زود عصبانی می‌شوند، قادر به برآوردن نیازهای عاطفی فرزندان خود نیستند.

مهم نیست که یک پدر چقدر با پسر و دخترش بد یا بی‌توجه باشد، فرزندان همیشه به دنبال تأیید پدر خود هستند. تأیید پدر برای رشد کودک بسیار مهم است، به خصوص در مورد پسران. یک پسر احساس می‌کند که بدون حمایت و رضایت پدرش سرگردان است. به همین دلیل، برای فرهنگ ما بسیار مهم است که پسران توجه و وقت پدران خود را داشته باشند. 

به همان اندازه مهم است که وقتی پدری پسرش را نصیحت و راهنمایی می‌کند، کلامش با انتقاد و قضاوت تیره و تار نشود. پدر باید مراقب باشد که مشکلات یا افسردگی خود را به پسرش القا نکند؛ زیرا پسر هر آنچه پدرش می‌گوید را به عنوان حقیقتی خدشه‌ناپذیر می‌پذیرد. پسران تشنه‌ی تأیید و عشق بی‌قید و شرط از سوی پدرانشان و همچنین راهنمایی و احترام هستند. بدون آن، آنها مانند قایقی بی‌لنگر به صخره‌ها برخورد می‌کنند و به گل می‌مانند.

این مقاله گزیده‌ای از کتاب «بال‌های شکسته می‌توانند پرواز را بیاموزند: چرا کودکان شکسته‌اند و چگونه می‌توان آنها را التیام بخشید» نوشته‌ی فرانچسکا کاپوچی فوردایس است. برای سفارش کتاب، با فرانچسکا از طریق زیر تماس بگیرید: این آدرس ایمیل در مقابل هرزنامه ها محافظت می شود. دیدن شما نیاز به جاوا اسکریپت دارید.

کتاب مرتبط:

فرزندپروری انفرادی: پرورش خانواده‌های قوی و شاد
نوشته‌ی دایان چمبرز.

برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید

درباره نویسنده

فرانچسکا کاپوچی فوردایس روزنامه‌نگاری است که در تلویزیون، رادیو و رسانه‌های چاپی کار کرده است. او به مدت ۱۰ سال به عنوان گزارشگر زنده با شبکه خبری ABC در لس‌آنجلس همکاری داشته است. او اکنون یک مادر خانه‌دار است. او که یک "کودک آسیب‌دیده" بود و به یک "فرد آسیب‌دیده" تبدیل شد، التیام درد خود را در اولویت قرار داد زیرا نمی‌خواست فرزندش ویژگی‌های منفی او را به ارث ببرد. با او می‌توان از طریق راه‌های زیر تماس گرفت: این آدرس ایمیل در مقابل هرزنامه ها محافظت می شود. دیدن شما نیاز به جاوا اسکریپت دارید.