تصویر کودک توسط سوزان بیتی و تصویر زن توسط نیپون شارما
در یک جامعه آمریکایی، چمن مرتب و آراسته در یک محله طبقه متوسط رو به بالا، خانهای را احاطه کرده است که در آن خانوادهای به ظاهر شاد زندگی میکنند. یک ولوو و یک مرسدس کلاس M که در بیرون و در مسیر ورودی خانه پارک شدهاند، نشان از اعتماد به نفس و جایگاه اجتماعی دارند. از بیرون، هیچ کس هرگز گمان نمیکند که درون یک کودک آسیبدیده، در حال شکلگیری است. این خانه تامی، پاول و مایکل بریشیرز است. تامی و پاول روزانه فرزند ۲ ساله خود را به پرستار بچه السا میسپارند تا به ترتیب به عنوان مدیر بازاریابی و وکیل، حرفه بسیار فعال خود را دنبال کند.
عمیقتر نگاه کنید، متوجه خواهید شد که مشکل این تصویر چیست.
و من چقدر احساس کوچکی میکنم...
مایکل گریه میکند تا در آغوش گرفته شود. او در اتاقی تاریک و دور از والدینش رها شده و باید تمام شب را به تنهایی تحمل کند. والدینش تصمیم میگیرند که او را در تمام طول شب گریه کنند تا خستگی او را به خواب ببرد. برای السا، در اتاق کناری، التماسهای بیوقفه و بیپاسخ برای نوازش شدن، شکنجهآور است. او احساسات خام مایکل را حس میکند. السا میداند که تمام چیزی که این نوزاد میخواهد، آرامش است. در دنیای کوچک یک نوزاد، نیازها اساسی هستند؛ احساس دوست داشته شدن، امنیت، گرما و تغذیه شدن.
السا این پسر کوچک را مثل پسر خودش دوست دارد و به سمت اتاق مایکل کشیده میشود، اما نمیتواند. السا نمیتواند از ندای قلبش برای آرام کردن او پیروی کند. تامی آنطور که باید باشد، حکم کرده است. مایکل حالا نام او را فریاد میزند. السا با درد و رنج گوشهایش را با بالش میپوشاند تا فریادهایش را خفه کند. او دعا میکند که مایکل دیگر او را صدا نزند و نگران است که این بیتوجهی چه تأثیر بلندمدتی بر قلب آسیبپذیرش خواهد گذاشت. چرا مادر خودش هم همین احساس را ندارد؟ چرا گریههای بیپایان تامی او را آرام نمیکند؟
باورهای تامی در مورد فرزندپروری از کتابها و همچنین منابع و نظرات بیرونی دیگر گرفته شده است. او به آنچه فرزندش به او میگوید گوش نمیدهد. صداهای بیرونی، صدای پاک قلب او را که به طور شهودی مایکل را درک میکند، خفه میکنند. او نمیخواهد تنها در یک اتاق تاریک و دور از مادرش رها شود. او مشتاق است که زیر بال و پر مادرش در امان باشد.
یه چیزی بگو، دارم ازت ناامید میشم...
این سناریو ماهها تکرار میشود. شب به شب، مادر مایکل اجازه میدهد او با گریه کردن به خواب برود. سپس هر روز بعد، مایکل ناراحتی و ناامیدی خود را از طریق رفتارش نشان میدهد. مایکل هر روز عصبانی است، مدام گریه میکند و عصبی و اغلب پرخاشگر است. مادر سر جایش میماند. او مایکل را به دستکاری دیگران متهم میکند و سرکشی او را یک ویژگی شخصیتی منفی میداند که با او متولد شده است. تامی مصمم است که تسلیم کجخلقیهای او نشود و مدام تکرار میکند: «او باید یاد بگیرد».
چیزی که تامی متوجه نمیشود این است که مایکل سعی دارد چیزی به او بگوید. او نمیفهمد که مایکل در حال یادگیری چیزی است که او به او یاد میدهد. او یاد میگیرد که عصبانی، پرخاشگر و ساکت باشد. مایکل به جای برقراری ارتباط، رفتار نامناسبی دارد. هیچ راه دیگری وجود ندارد؛ مادرش به او نشان داده است که در خانهشان ارتباطی وجود ندارد.
والدین به فرزندان خود میآموزند که چگونه در جهان ارتباط برقرار کنند. نوزادی که گریههایش مکرراً نادیده گرفته میشود، به این باور میرسد که ابراز وجود بیهوده است. کودکی که در خانوادهای بزرگ میشود که در آن هرگز جمله «دوستت دارم» بیان نمیشود، به بزرگسالی تبدیل میشود که قادر به ابراز این احساس نیست. نوجوانی که مورد بیتوجهی قرار میگیرد، احساس شرم میکند. همه این موارد، ترس از لیاقت عشق نداشتن را در او پرورش میدهد.
ترس در بسیاری از کودکان از همان دوران نوزادی القا میشود. این ترس با عمل به ظاهر سادهی قرار دادن نوزادان در اتاقهای سرد برای خوابیدن به تنهایی شروع میشود. از نوزادان انتظار میرود که فوراً از رحم گرم به گهوارهای تنها بروند. این جدایی مانع از آن میشود که والدین فرزندانشان را بشناسند. این امر یک واکنش زنجیرهای مداوم از بیتفاوتی ایجاد میکند.
والدین با گوش دادن به منابع خارجی در مورد چگونگی تربیت فرزندان، قادر به خواندن سیگنالها نیستند و نمیتوانند واقعاً فرزندانشان را درک و بشناسند. حتی وقتی کودکی از اختلالات روانی یا ژنتیکی رنج میبرد، والدین مرتباً کمکی را که کودک نیاز دارد به او ارائه نمیدهند. آنها قادر به این کار نیستند، زیرا آنها به سادگی از علائم مشکل آگاه نیستند.
ببخشید که نتونستم بهت سر بزنم...
ما در یک نقطه بحرانی هستیم. کودکان در سراسر آمریکا افسرده هستند. بسیاری از آنها از سطوح بالایی از ترس رنج میبرند که به صورت خشم، افسردگی، سرکشی و پرخاشگری بروز میکند. کینهای که کودکان احساس میکنند آنقدر زیاد است که بسیاری از آنها میخواهند به کسانی که به آنها آسیب رساندهاند آسیب برسانند.
پسران به طور خاص مستعد بروز رفتارهای خشونتآمیز هستند. دختران خشم خود را به روشهای کمتر وحشیانه دیگری نشان میدهند. جامعه به گونههای زن اجازه میدهد حساس باشند. دختران مجاز به ابراز احساسات و گریه هستند - پسران نه. دختران خشمگین با آسیب رساندن به خود خشم خود را نشان میدهند. بسیاری از آنها دچار بیاشتهایی یا پرخوری عصبی میشوند و اغلب در نوجوانی درگیر روابط تهدیدآمیز میشوند. آمار فعلی نشان میدهد که از هر 4 دختر دبیرستانی، 1 نفر در یک رابطه خشونتآمیز است.
همانطور که دیدهایم، پسرها اغلب خشم خود را با کشتن نشان میدهند. از پسران جوانی که نوزادان را میکشند تا نوجوانانی که همکلاسیهای خود را در قتل عامهای مدرسهای به قتل میرسانند. روند غمانگیز کودکانی که دست به قتل میزنند، به سطح اپیدمی رسیده است. طرح داستان ممکن است از نوجوانی که تمام خانوادهاش را با تفنگ ساچمهای به رگبار میبندد تا خشونتهای گروهی متفاوت باشد، اما علت همیشه یکسان است. این کودکان طوری بزرگ میشوند که احساس ناامنی و دوست داشته نشدن کنند و سپس با خشم و خودآزاری واکنش نشان دهند.
... و من خواهم لغزید و خواهم افتاد
در لیتلتون، کلرادو، کشیش دان مارکسهاوزن، که پس از تیراندازیهای دبیرستان کلمباین به توماس و سوزان کلبولد مشاوره داده بود، گفت که والدین بسیار داغدار بودند و نمیتوانستند باور کنند که قاتلی که دربارهاش میخواندند، پسرشان دیلن است. این کشیش گفت: «آنها فکر میکردند که بهترین کار ممکن را انجام میدهند.»
عجیب است که اکثر والدینی که فرزندانی عصبانی و پرخاشگر تربیت میکنند، نمیتوانند ریشه این موضوع را در خانه پیدا کنند. آنها به سرعت به منابع خارجی روی میآورند تا تقصیر را به گردن آنها بیندازند. خشونت رسانهای باعث نمیشود که کودکان خشن شوند. اگر کودکی عصبانی است، فیلمها، برنامههای تلویزیونی و موسیقیهای خشن صرفاً آتشی را که از قبل شعلهور شده است، شعلهورتر میکنند.
فرزندپروری به دلیل مسئولیت عظیم شکلدهی به یک انسان دیگر، دشوارترین شغل است. شخصیت و ساختار درونی یک کودک مانند خمیری در دستان والدینش است. والدین قدرت شکلدهی و قالبگیری از طبیعت آسیبپذیر کودک را دارند. با چنین مخاطرات بزرگی، عجیب است که اکثر مادران و پدران بدون هیچ گونه آموزش یا تعلیمی، والدین میشوند. خیلی چیزها میتواند اشتباه پیش برود...
زیرنویس از InnerSelf (از آهنگ "Say Something")
این مقاله از کتاب گزیده شده است
بالهای شکسته میتوانند پرواز را بیاموزند: چرا کودکان شکستهاند؟
و چگونه میتوان آنها را درمان کرد» نوشته فرانچسکا کاپوچی فوردایس.
برای سفارش کتاب، با فرانچسکا از طریق شماره زیر تماس بگیرید:
کتاب مرتبط:
تربیت انسانهای خوب: راهنمای آگاهانه برای شکستن چرخه فرزندپروری واکنشی و تربیت فرزندانی مهربان و با اعتماد به نفس
توسط هانتر کلارک-فیلدز MSAE
با این کتاب، مهارتهای قدرتمند ذهنآگاهی را برای آرام کردن واکنش استرس خود هنگام بروز احساسات دشوار پیدا خواهید کرد. همچنین راهکارهایی برای پرورش ارتباط محترمانه، حل مؤثر تعارض و گوش دادن انعکاسی کشف خواهید کرد. در این فرآیند، یاد خواهید گرفت که الگوهای بیفایده و واکنشهای ریشهدار خود را که منعکسکننده عادات نسلی شکل گرفته توسط ... هستند، بررسی کنید. خود را والدین، تا بتوانید این چرخه را بشکنید و به فرزندانتان به روشهای ماهرانهتری پاسخ دهید.
برای اطلاعات بیشتر، یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنید. (همچنین به صورت نسخه کیندل و کتاب صوتی موجود است.)
درباره نویسنده
فرانچسکا کاپوچی فوردایس روزنامهنگاری است که در تلویزیون، رادیو و رسانههای چاپی کار کرده است. او به مدت ۱۰ سال به عنوان گزارشگر زنده با شبکه خبری ABC در لسآنجلس همکاری داشته است. او اکنون یک مادر خانهدار است. او که یک "کودک آسیبدیده" بود و به یک "فرد آسیبدیده" تبدیل شد، التیام درد خود را در اولویت قرار داد زیرا نمیخواست فرزندش ویژگیهای منفی او را به ارث ببرد. با او میتوان از طریق راههای زیر تماس گرفت:
