چند بار شنیدهاید که «وقتی بچهها میآیند، ازدواج تمام میشود؟» والدین جدید مرتباً به این هشدار میدهند که وقتی نوزادی وارد زندگی مشترک میشود، دیگر هیچ چیز مثل قبل نخواهد بود. والدین تازهکار نگرانند، زیرا مخالفان، والدین باتجربهای هستند که میدانند در مورد چه چیزی صحبت میکنند. این افراد باتجربه، سرنوشت شوم و غمانگیزی را پیشبینی میکنند - با نوزاد میآیند و با خوشی و تفریح میروند. خواب، تفریحات، شبگردیها، دوستان، تنبلی، رابطه جنسی از بین میرود و در نهایت ازدواج از هم میپاشد.
با چنین تبادل نابرابری، چرا زوجها همچنان بچهدار میشوند؟ آیا عجیب نیست که ما به عنوان یک جامعه انتظار داریم که مردم از وجود بچهها اذیت شوند؟ ما این باور را داریم که بچهها برای ازدواج مضر هستند، زیرا بچهدار شدن ما را از اختصاص دادن وقت برای حفظ وجههمان دور میکند. قرار است ما افرادی پر جنب و جوش، سرزنده و زیبا به نظر برسیم. رسیدن به این وجهه کار سختی است و نیاز به زمان قابل توجهی برای مراقبت از زیبایی، خرید لباس، ورزش و معاشرت دارد. وقتی بیرون از خانه هستیم و چنین فعالیتهایی انجام میدهیم، از همسالان خود تحسین و تشویق دریافت میکنیم.
آیا به کودکان بها داده میشود یا آنها را دردسرساز میدانند؟
بزرگ کردن فرزندان چنین پاداشهای بیرونیای را ارائه نمیدهد. هیچ مدال، حقوق یا شهرتی به نقش مراقبت از کودک مرتبط نیست. و در جامعه کنونی ما، این امر این موقعیت را بیاهمیت میکند. وقتی هیچ ارزشی در پرورش وجود ندارد، هیچ ارزشی در کودک بودن نمیتواند وجود داشته باشد. هرگز اشتباه نکنید و فکر نکنید که کودک این را نمیداند.
بچهها میدانند که به عنوان موجوداتی دردسرساز و آزاردهنده دیده میشوند. آنها میبینند که والدینشان وقت خود را صرف چیزهایی میکنند که برایشان ارزش دارند؛ شغل، رویدادهای اجتماعی، سرگرمیها و سایر ابزارهای بیرونی که از طریق آنها مورد تأیید قرار میگیرند. در واقع، به جای مزاحمت، بچهها باید به عنوان جشن ازدواج در نظر گرفته شوند. اما اینطور نیست و اغلب به عنوان موانعی که زن و شوهر را از هم جدا میکنند، تلقی میشوند.
آیا الزامات والدگری باعث جدایی شما از یکدیگر میشود؟
اگر الزامات فرزندپروری باعث میشود که شما و همسرتان از هم جدا شوید، دلیل آن را بررسی کنید. آیا شما و همسرتان برنامهی مشترکی دارید؟ اگر هر دو اولویت پرورش و لذت بردن از فرزندتان را دارید، پس نباید مشکلی وجود داشته باشد. اما اگر یکی یا هر دوی شما مشکلاتی در کنترل داشته باشید که به صورت جنگ قدرت خود را نشان میدهد، مطمئناً اختلافاتی پیش خواهد آمد.
در بسیاری از ازدواجها، زنان وقتی از شوهرانشان انتظار میرود همه کارها را انجام دهند، از آنها رنجیده میشوند: کار کردن، تمیز کردن، مراقبت از بچهها، خرید کردن، آشپزی کردن، شستن لباسها و سپس عشق ورزیدن. آنها در سکوت از شوهرانشان رنجیده میشوند که به آنها اجازه نمیدهند فرزندشان را به طور کامل پرورش دهند. مادران بار سنگین انتظارات همسرانشان را برای انجام تعهدات بسیار زیاد دیگر احساس میکنند. آنها پیوند صمیمیت با همسر خود را از دست میدهند و بنابراین میل به رابطه جنسی را از دست میدهند.
زنان قبل از اینکه تمایل به رابطه جنسی داشته باشند، باید خانهداری عاطفی خود را مرتب کنند. وقتی شوهران به دشمن تبدیل میشوند، هر رویکردی دفع میشود. شوهران بیش از حد کنترلگر میخواهند همسران خود را کاملاً در اختیار داشته باشند و علاقهای به تغییر روال اصلی خود ندارند. آنها نمیخواهند تخت، سینه، زمان، محبت یا هر چیز دیگری را با هم به اشتراک بگذارند. اما وقتی فرزندی به دنیا میآید، همه چیز باید تغییر کند.
گذار: اجازه دادن به تغییر برای وقوع
مشکلات زمانی شروع میشوند که زوجها اجازه نمیدهند که این گذار در درون خودشان و در خانواده اتفاق بیفتد. آنها نمیخواهند کوتاه بیایند، زیرا همانطور که گفتیم، نمیخواهند احساساتی را که با ورود نوزاد به وجود میآید، تجربه کنند. آنها علاوه بر اینکه خود را بیش از حد مشغول میکنند تا از یادآوری خاطرات تجربیات دوران کودکی خود فرار کنند، وقتی شرایط خانه تغییر میکند، همسر خود را سرزنش میکنند. در این زمان ممکن است فحشهای زیادی داده شود و انتظارات برآورده نشده زیادی رخ دهد.
همسران دچار استرس میشوند و تا سر حد توانشان پیش میروند. در مورد زنان، بسیاری از آنها از اینکه مجبورند سر کار بروند، ناراحت هستند و میگویند که با کمتر از این هم راضی خواهند بود. اما از ترس تحقیر شدن، چیزی نمیگویند. شوهران بیفکر و سلطهجو، چنین زنانی را به عنوان افرادی بیمغز، تنبل و فاقد جاهطلبی مسخره میکنند.
زنانی که با شوهران سلطهگر ازدواج کردهاند، نباید قربانی شرایط خود شوند -- آنها در ایجاد شرایط خود نقش داشتهاند. زنان برای خدمت و جلب رضایت بزرگ شدهاند، و اگر شما توسط والدین مقتدر/سلطهگر بزرگ شدهاید، پس برای تحقق الگوی سوءاستفاده وارد رابطه خود شدهاید. شوهر سلطهگر صرفاً سلطه والدین را از بین میبرد.
دنیای قشنگ نو: آوردن نوزاد به خانه
وقتی مادری نوزادی را به خانه میآورد، طبیعت، سرشت جدیدی را در او به وجود میآورد. مادر جدید ذاتاً به عنوان یک مادر ظاهر میشود، اما انتظارات فزاینده از جامعه و همسرش، جوهره مادرانه او را از بین میبرد. افسردگی پس از زایمان در واقع افسردگی یک مادر است. پس از به دنیا آوردن فرزندش، او در مورد هویت در حال تکامل خود و ترس از عدم توانایی کامل در کنار فرزند و همسرش دچار سردرگمی میشود. او ممکن است متعاقباً بررسی کند که وقتی نوزاد بوده، چگونه بوده است - آیا او پرورش یافته و محافظت شده است، یا مادرش در برابر خواستههای شوهرش و دنیای بیرون سر تعظیم فرود آورده است؟
نوزادان والدین متفکر را وادار به تهیهی فهرست شخصی میکنند. برای بسیاری، این حسابرسی بیشتر شبیه یک حسابرسی است و این درک فزاینده که خیلی چیزها باید تغییر کند، والدین را از انجام هر کاری باز میدارد. در بدترین حالت، مادر در را به روی گذشتهاش بسته نگه میدارد، از قلبش جدا میشود و در سکوت رنج میکشد.
برای شاد بودن، والدین باید شجاعت پرداختن به مسائل شخصی را پیدا کنند - انجام این کار مسیر بهبودی است و بهبودی تنها راه برای روشن شدن خواستههای شماست. وقتی فهمیدید چه میخواهید، مهم است که آن را بیان کنید. زیرا وقتی مادری از درون میسوزد و از شوهرش به خاطر انتظارات بیش از حد، مشارکت نکردن یا اجازه ندادن به او برای مادرانگی، کینه به دل میگیرد، کودک شکست میخورد. او/کودک احساس میکند که ناخواسته است.
از مشکلات خود فاصله بگیرید و روی فرزندتان تمرکز کنید
زوجهایی که در ازدواجهایشان کینه و انتظارات زیادی وجود دارد، معمولاً رنج و عذاب خود را از دوستان، خانواده و همسالان خود پنهان میکنند. آنها به زندگی بسیار فعال خود ادامه میدهند و ممکن است غرق در مادیگرایی شوند. باز هم کودک قربانی میشود. چنین والدینی میگویند: «ما برای خودمان زندگی میکنیم، چون نمیخواهیم به فرزندمان رسیدگی کنیم. او باید بداند که ما هم زندگی داریم، وگرنه احساس میکند که در اولویت است. بچهها به این شکل والدین خود را دستکاری میکنند و لوس میشوند.» این والدین در مسائل خود غرق شدهاند و نمیتوانند ببینند که چگونه فرزندشان را از توجه و عشق محروم میکنند.
چیزی که والدین پرمشغله، پرتوقع و سلطهجو نمیدانند این است که وقتی شما خودتان را به سطح فرزندتان برسانید، جادو اتفاق میافتد. آنها علاوه بر کمک به شما برای التیام مشکلات دوران کودکیتان، شما را با کشف و شهود موهبت میدهند. هر کنجکاوی که آنها تجربه میکنند، کنجکاوی شماست. هر شادی و دستاورد فیزیکی، اگر اجازه دهید اتفاق بیفتد، پیروزی شماست. اگر اجازه دهید، فرزندتان دوباره شعلهور میشود و به زندگی شما الهام میبخشد.
این هدیهای است که فرزندتان به شما میدهد. شما میتوانید همه چیز را از نو زندگی کنید. اولین تجربه فرزندتان از جریان اقیانوس که روی شنها جمع میشود و سپس دوباره برمیگردد را تماشا کنید. یا مچاله شدن یک کیسه کاغذی، یا تماشای پرواز یک پرنده برای اولین بار. با وجود چنین هدیه گرانبهایی، شرمآور است که ما اینقدر زیر بار این گنجینههای جوان هستیم. ما برای لذت بردن از فرزندانمان وقت نمیگذاریم و آنها این را حس میکنند.
اثر موجی: اگر والدین ناراضی باشند، فرزندان نیز ناراضی هستند
هر زمان که زن یا شوهری ناامید یا رنجیده خاطر باشد که نیازهایش برآورده نمیشود، کودک همواره رنج خواهد برد. والدین نمیتوانند جلوی خود را بگیرند و بیصبری خود را روی فرزندشان خالی کنند. متأسفانه، این کودک است که تأثیر فوری ناامیدی آنها را جذب میکند.
وقتی والدین عصبانی هستند، باید از این واقعیت آگاه باشند که ممکن است کودک در اثر موجی آن غرق شود. مناسبتر این است که والدین قبل از اینکه خشم خود را روی کودکشان خالی کنند، خود را کنار بکشند. سپس میتوانند در مکانی آرام بنشینند تا آدرنالینشان فروکش کند. فرد بالغ میتواند با آرامش چندین نفس بکشد تا دوباره به حالت عادی برگردد و به لحظهای آرامتر وارد شود. در این زمان، والدین میتوانند به طور منطقی ببینند که کودک هیچ ارتباطی با اختلاف بین مادر و پدر ندارد.
کاملاً غیرقابل قبول است که والدین ناراحتی خود را سر کودک خالی کنند. مسئله به او مربوط نیست، بنابراین هرگز نباید او را درگیر کند.
کتاب توصیه شده:
کودک خردمند - راهنمای معنوی برای پرورش شهود فرزندتان
نوشتهی دکتر سونیا چاکت
چگونه میتوانم به فرزندانم کمک کنم تا رشد و شکوفایی داشته باشند؟ چگونه میتوانم مطمئن شوم که آنها مانند من ناراضی و ناامید نخواهند شد؟ اینها سوالاتی هستند که سونیا چاکت را الهام بخشید تا این کتاب عمیق و قابل فهم را بنویسد و توضیح دهد که چگونه - از طریق اصول معنوی، تمثیلهای امروزی و تمرینهای عملی - حتی والدین پرمشغله میتوانند به فرزندان خود کمک کنند تا به منبع هدایت الهی خود متصل شوند.
اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب از آمازون.
درباره نویسنده
فرانچسکا کاپوچی فوردایس روزنامهنگاری است که در تلویزیون، رادیو و رسانههای چاپی کار کرده است. او به مدت ۱۰ سال به عنوان گزارشگر زنده با شبکه خبری ABC در لسآنجلس همکاری داشته است. او اکنون یک مادر خانهدار است. او که یک "کودک آسیبدیده" بود و به یک "فرد آسیبدیده" تبدیل شد، التیام درد خود را در اولویت قرار داد زیرا نمیخواست فرزندش ویژگیهای منفی او را به ارث ببرد. با او میتوان از طریق راههای زیر تماس گرفت:
