در بزرگسالی، ما اغلب مسئولیت را چیزی وحشتناک میدانیم. چرا باید وقتی هوا نامساعد است، زمین را بکنیم؟ ما فعالیتها را فقط به عنوان وظیفه میبینیم و در برابر سرنوشت خود مقاومت میکنیم. اما کار کردن در هماهنگی با زمان مناسب، لذتبخش است. وقتی کارها را درست در زمان مناسب انجام میدهیم و آن تلاشها بعداً به ثمر میرسند، رضایت فوقالعادهای حاصل میشود. -- دنگ مینگ دائو -- ۳۶۵ مراقبه روزانه تائو
اگر در خانهای بزرگ شدهاید که یا مورد بیتوجهی قرار گرفتهاید یا دائماً در موقعیت برد-باخت، در سمت بازنده قرار داشتهاید، همزمان با تلاش برای حفظ آن در خانه، سعی خواهید کرد که در خودتان مسئولیتپذیری و پاسخگویی ایجاد کنید - کاری که به هیچ وجه آسان نیست، اما میتوانید از عهده آن برآیید.
انتخاب پاسخگو بودن
شما میتوانید انتخاب کنید که پویایی خانوادهتان را به سمت سلامت و معنویت سوق دهید. این به خودتان بستگی دارد. اگر تصمیم دارید به آن به عنوان یک چالش و فرصت فوقالعاده، به عنوان یکی دیگر از جنبههای مهم مسیر فرزندپروری نگاه کنید، به آن به عنوان یک جنبه مهم دیگر از مسیر فرزندپروری بنگرید.
پایه و اساسی که اکنون بنا میکنید، حتی اگر گاهی اوقات دچار لغزش شوید، در آینده قویتر خواهد شد. و فقط به این فکر کنید: زمانی که پدربزرگ یا مادربزرگ شوید، همه اینها برای شما بسیار طبیعیتر خواهد شد، بنابراین میتوانید به فرزندانتان بیشتر کمک کنید و پایه و اساس نوههایتان در این اصول توسط آنها بدیهی تلقی خواهد شد.
وقتی این دنیا را ترک کنی، با این آگاهی خواهی بود که از طریق مبارزهات، نسلهایی از شیوههای ناسالم و غیرماهرانهی زندگی را تغییر دادهای و بر تمام افرادی که در دایرهی نفوذ فرزندانت، نوههایت و فرزندان آیندهات قرار میگیرند، تأثیر گذاشتهای. این میراثی بزرگ است.
کلید، گوش دادن است
سنگ بنای اصلی، یادگیری نحوه گوش دادن است. همانطور که استیون کاوی میگوید: «اول سعی کنید بفهمید، سپس بفهمید.» اگر مانند بسیاری از ما، با الگویی برای گوش دادن مؤثر بزرگ نشده باشید، این کار دشوار خواهد بود. اغلب اوقات، بسیاری از ما فقط منتظر میمانیم تا طرف مقابل صحبتش را تمام کند تا بتوانیم آنچه را که در ذهن داریم بگوییم. طرف مقابل نیز همین کار را میکند، بنابراین مکالمات میتوانند رضایتبخش نباشند و ممکن است به مشاجره تبدیل شوند زیرا هیچکس گوش نمیدهد.
گوش دادن تمام حواس شما، چه جسمی و چه روحی، را درگیر میکند. این به معنای توجه به شخص مقابل با تمام وجود و پاسخ دادن به آنچه او میگوید با صداقت و کنجکاوی است. برای اینکه احساس شنیده شدن کنید، افراد به تماس چشمی ملایم (نه خیره شدن یا خیره شدن) نیاز دارند. تلویزیون یا سایر حواسپرتیها را خاموش کنید؛ شاید به اتاقی بروید که فقط شما دو نفر بتوانید صحبت کنید. به نشانههای شخص مقابل توجه زیادی داشته باشید - چه همسرتان، چه دوستتان، چه والدینتان، چه کارمندتان یا فرزندتان. به زبان بدن آنها توجه کنید؛ چشمان رو به پایین یا حرکات عصبی یا حالت دفاعی اغلب نشان دهنده شرم، عصبانیت یا بیاعتمادی است. انتظار نداشته باشید که کودکان با تماس چشمی شما روبرو شوند؛ این تماس برای آنها بیش از حد پر از قدرت است و اغلب آنها باید روی خود را برگردانند. من به خوبی شعار والدین دهههای پنجاه و شصت را به یاد دارم: "وقتی با تو صحبت میکنم به من نگاه کن!" این شعار فقط زمانی گفته میشد که والدین در حال سخنرانی یا فریاد زدن بر سر کودک بودند، بنابراین طبیعتاً تماس چشمی با ترس، ناتوانی و شرم مرتبط میشد.
آرام باشید و سرعت خود را کم کنید. اشکالی ندارد اگر فردی که با شما صحبت میکند عصبانی یا ناراحت باشد -- این بدان معنا نیست که شما هم باید چنین احساسی داشته باشید. وقتی توانمند هستید، میخواهید بفهمید که آنها چه احساسی دارند و چرا، حتی اگر شما یا کلمات یا اعمال شما ممکن است منبع ناراحتی آنها باشد.
این فقط در مورد موقعیتهای ناراحتکننده صدق نمیکند. نشانههایی به شما میگویند که آن شخص واقعاً میخواهد شنیده شود. شاید آنها یک دستاورد بزرگ یا خبر خوبی برای به اشتراک گذاشتن داشته باشند. با این حال، نیاز به شنیده شدن عمیق است و توجه به این نیاز یکی از بزرگترین هدایایی است که میتوانید به شخص دیگری بدهید.
یادگیری نحوه گوش دادن همچنین شامل یادگیری نحوه بازخورد دادن به آنچه میشنوید، میشود. روش اشتباه برای انجام این کار، تکرار طوطیوار دقیقاً همان چیزی است که فرد میگوید. همه میدانند چه زمانی از یک "تکنیک" روی آنها استفاده میشود و تقریباً همه از آن رنج میبرند. هدف شما این است که واقعاً بفهمید آن شخص چه میگوید، بنابراین چیزهایی مانند "بنابراین به نظر میرسد آنچه میگویید..." میگویید و جمله را با کلمات خودتان تمام میکنید. آنها ممکن است بگویند: "نه! اصلاً..." و در ادامه سعی میکنند منظور خود را روشن کنند.
یکی از بدترین کارهایی که میتوانید انجام دهید این است که در این مرحله حالت تدافعی بگیرید و آنها را اصلاح کنید یا با آنها بحث کنید. میتوانید به خاطر نفهمیدن یا سوءتفاهم عذرخواهی کنید و به فرد اطمینان دهید که واقعاً میخواهید از دیدگاه او حرفش را بفهمید و به همین دلیل است که سعی میکنید آنچه را که فکر میکنید میشنوید تکرار کنید. وقتی یاد بگیرید که چگونه این کار را انجام دهید، متوجه خواهید شد که گام بزرگی به سوی تبدیل شدن به یک والدین بهتر و یک فرد توانمندتر و منطقیتر برداشتهاید.
گوش دادن همچنین شامل واکنش شما به آنچه میشنوید میشود. اغلب اوقات میخواهید قضاوتها و نظرات خود را از پاسخهایتان دور نگه دارید، مگر اینکه از شما خواسته شود -- و حتی در آن صورت، آنها را با این جملات تعدیل کنید: «این ممکن است برای شما درست نباشد، اما...» یا «این فقط قضاوت من از روی عقلم است، اما فکر میکنم...» اغلب اوقات میخواهید با گفتن چیزهایی مانند موارد زیر پاسخ دهید:
* «حتماً خیلی دردناک بوده.»
* «وای. فهمیدنش حتماً خیلی سخته.»
* «میتونم ببینم چقدر از این بابت هیجانزدهای! چه فرصتی!»
همچنین میتوانید سوالات روشنکننده بپرسید. این به فرد نشان میدهد که واقعاً حرفهایش را شنیدهاید و واقعاً به روند فکریاش علاقهمند هستید.
اگر متوجه شدید که نیاز فرد این است که کاری یا حرفی را که شما زدهاید و به نوعی به او آسیب رسانده است، به او منتقل کند، باید آرام باشید و حالت تدافعی خود را کنار بگذارید. در صورت لزوم، در ذهن خود وانمود کنید که او در مورد شخص دیگری صحبت میکند، تا واقعاً بتوانید آنجا باشید، درد او را بشنوید و از دیدگاه او بفهمید که چه اتفاقی افتاده است.
اگر شما «مقصر» هستید، واکنش شما باید چیزی بیش از صرفاً همدردی با احساس آنها باشد -- اگر این کار را انجام دهید، آنها با احساس تحقیر یا بدتر از آن، شما را ترک خواهند کرد. شما باید به اعماق وجودتان بروید تا واقعاً بفهمید که، عمداً یا سهواً، اعتماد این شخص را از بین بردهاید و او به یک عذرخواهی واقعی و رو در رو نیاز دارد. علاوه بر این، باید بپرسید که برای جبران چه کاری میتوانید انجام دهید. و بغل کردن ضرری ندارد.
فرقی نمیکند که باور داشته باشید حق با آنهاست یا نه. اگر کسی از حرف یا عمل شما رنجیده است، این یک واقعیت است و برای تمرین این اصل، باید از اینکه او رنجیده شده است، ابراز پشیمانی کنید. اگر لازم است توضیح دهید که چرا آن حرف یا عمل را گفتهاید، این که چرا این رنجش غیرعمدی یا ناشی از سوءتفاهم بوده است، آن را برای بعد یا زمانی که مطمئن هستید طرف مقابل احساس کرده که حرفش شنیده و درک شده است، و او مطمئن است که شما از رنجاندنش بسیار متاسف هستید، نگه دارید. با چیزی شبیه به این شروع کنید: «من سعی ندارم آزردن شما را توجیه یا توجیه کنم، هنوز هم بسیار متاسفم. اما میخواهم مطمئن شوم که وقتی آن کار را کردم (یا گفتم) منظور من را فهمیدهاید.»
در صورت لزوم، از فرد بخواهید آنچه را که میشنود به شما بازخورد دهد، تا مطمئن شوید که دوباره آسیب نمیبیند. اگر نتیجه نهایی جلسه گوش دادن شما، دیدار مجدد، احساس بهتر همه و عدم وجود هیچ چیز نامعلوم و مبهمی نبود، باید در زمان دیگری برگردید و دوباره امتحان کنید. توسعه مهارتهای ظاهری که حساسیت ذاتی و درونی شما را نسبت به دیگران نشان میدهد، زمان میبرد، به خصوص اگر آنها را در حال الگوبرداری ندیده باشید.
پاسخ دادن در مقابل واکنش نشان دادن
لحظه بین محرک و پاسخ، لحظه گرانبهایی است که اعتماد ساخته یا شکسته میشود. ما باید خودمان را آموزش دهیم که در آن لحظه مکث کنیم، تأمل کنیم و پاسخ دهیم، نه اینکه به آنچه انجام میشود یا گفته میشود واکنش نشان دهیم. گاهی اوقات این بدان معناست که باید برای خودمان وقت بگذاریم، آرام شویم، ریلکس کنیم و پاسخ خود را آگاهانه انتخاب کنیم، نه اینکه مانند نیش زنبور یا مار واکنش نشان دهیم.
چونگلیانگ آل هوانگ میگوید: «یکی از اصول تمرین تای چی این است که درک کنیم انرژی شما به طور طبیعی بازمیگردد، مگر اینکه آن را قطع کنید.» این اصل، شاید بیش از همه اصول دیگر، ما را ملزم میکند که بالغ باشیم، عمداً خودمان را طوری بازنویسی کنیم که با تفکر عمیق و همدلی به اطرافیانمان پاسخ دهیم - حتی اگر به نظر برسد که تنها «بالغ» حاضر در اتاقی پر از بزرگسال هستیم.
روانشناس بزرگ، کارل راجرز، گفته است که ارتباط برقرارکنندهی واقعی، طرف مقابل را قادر میسازد تا احساسات خود را کشف کند و به بلوغ برسد. او اولین کسی بود که شرایط اصلی لازم برای یک رابطهی مثبت و یاریرسان را توصیف کرد. این شرایط شامل توجه مثبت بیقید و شرط (احترام)، صداقت و همدلی (درک واقعی، از دیدگاه طرف مقابل) میشود.
احترام یعنی شما طرف مقابل را همانطور که هست میپذیرید و به احساسات او اهمیت میدهید. او برای جلب احترام شما نیازی به تغییر ندارد.
صداقت یعنی شما به عنوان یک فرد واقعی و اصیل، نه یک «نقش» ظاهر میشوید. شما رک و صادق هستید. شما به مردم اجازه میدهید بدانند که شما چه کسی هستید و به چه چیزی پایبند هستید، به شیوهای مهربانانه و دلسوزانه، نه با قضاوت یا بحث.
همدلی توانایی احساس کردن آنچه دیگران احساس میکنند و پذیرفتن تجربیات دیگران به عنوان واقعیت است. میتوانید به فردی که همدلی دارد در مورد احساساتتان اعتماد کنید. فردی که همدلی دارد، در مورد احساسات شما قضاوت نمیکند، به شما نمیگوید چه احساسی دارید یا باید چه احساسی داشته باشید، شما را تحلیل نمیکند، یا در مورد احساساتی که به طور محرمانه به دیگران گفتهاید، برای دیگران شایعهپراکنی نمیکند.
ما به عنوان بزرگسال این حق انتخاب را داریم که از شادی، شگفتی و تفریح کودکانه به سمت استدلال، حساسیت و توانایی تعیین مرزها توسط بزرگسالان حرکت کنیم. پاسخگو بودن کامل شامل یادگیری حرکت آسان و طبیعی بین این قطبها میشود -- با اراده خودمان، نه به این دلیل که نیروهای خارجی آن را در ما تحریک میکنند.
پاسخگو بودن چیزی بیش از توانایی واکنش حساس به محیط اطرافتان است. این توانایی، مسئولیتپذیری در قبال زندگیتان، خودداری از سرزنش شرایط و دیگران برای هر اتفاقی است که در زندگیتان میافتد. این همچنین یک اصل «بالغ» برای تمرین است، زیرا اغلب به نظر میرسد که شرایط و دیگران مسئول بسیاری از اتفاقاتی هستند که برای شما میافتد. اما شما نیز مسئول هستید. چالش این است که مسئولیت نقش خود را در هر اتفاقی که میافتد بپذیرید و بخشی از خودتان را که باید تغییر کند تا عوامل بیرونی تغییر کنند، ببینید.
اگر در دوران کودکی در معرض شرم و سرزنش زیادی قرار گرفتهاید، تسلط بر این اصل ممکن است دشوار باشد. ممکن است فرآیندهای ناخودآگاهی در جریان باشند که شما حتی آنها را درک نمیکنید و به ایجاد مشکلاتی برای شما کمک میکنند - با این حال، اولین قدم، سپردن مسئولیت آنها به طور مستقیم به دوش خودتان است. زیبایی آن این است که شما همچنین میتوانید چیزهایی را که مسئول آنها نیستید، به کسانی که مسئول هستند، واگذار کنید. ما مسئول سخنان و اعمال والدین خود نیستیم. با این حال، اگر نتوانیم خلق و خوی خود را کنترل کنیم، فقط میتوانیم والدین خود را برای مدت کوتاهی سرزنش کنیم. در مقطعی، باید مسئولیت یادگیری نحوه انجام این کار را بر عهده بگیریم و سپس اگر به ما آموزش داده نشده است، آن را به فرزندان خود آموزش دهیم. همین اصل در بسیاری از زمینههای دیگر زندگی، جسمی، عاطفی و معنوی نیز صدق میکند.
رها کردن نقشها
یک بار وقتی فرزندم چهار ساله بود، داشت در وان حمام فلسفه بافی میکرد -- چیزی در مورد حمام، طبیعت معنوی او را آشکار کرد -- و از من پرسید: «مامان، میدانی که گوش داخلی هم داری؟»
«بله...» فکر کردم شاید او ساختار گوش را از یک کتاب یا از برنامهی «خیابان سسمی» یاد گرفته باشد.
«کجاست؟» پرسید. طوری که با چشمهایش به من خیره شده بود و انتظار داشت جواب درست را بدهد، مرا یاد معلم معنویام انداخت. آرام گفتم: «توی سرت؟»
او با دلسوزی و خرد فراوان و کمی هم با چاشنی سرگرمی به من نگاه کرد، درست مثل معلمم.
«نه، احمق، این توی قلبته.»
او مثل هر بچه چهار ساله دیگری با اردک پلاستیکیاش بازی میکرد و من در حالی که زبانم بند آمده بود و از این حکمت باستانی از بزرگترین معلمم درس میگرفتم، با حیرت به او نگاه میکردم.
برای اینکه از صمیم قلب به فرزندانمان گوش دهیم، باید فعلاً نقش والدین و مربی خود را کنار بگذاریم و فقط به نیازها، نظرات یا خرد دیگری گوش دهیم. گاهی اوقات بهترین پاسخ، سکوت محترمانه یا دادن بازخورد به کودک مانند «گاهی اوقات تو آنقدر خردمند هستی که مرا شگفتزده میکند» است.
با اجازه (©1999) ناشر، بازنشر شده است.
کتابخانه جهانی جدید، نواتو، کالیفرنیا، ایالات متحده آمریکا ۹۴۹۴۹.
www.newworldlibrary.com.
منبع مقاله:
مسیر فرزندپروری: دوازده اصل برای هدایت شما در این مسیر
نوشته ویمالا مککلور
تعریف «خانواده» - و البته ساختارها و ارزشهای خانواده - با سرعت برق در حال تغییر است. بزرگسالان به دنبال معنای جدیدی هستند تا آنها را در نقش والدینشان راهنمایی کند. این کتاب ۱۲ اصل مبتنی بر تای چی ارائه میدهد تا این تجربه را هم رضایتبخش و هم آموزنده کند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom
درباره نویسنده
ویمالا مککلور، نویسندهی تحسینشدهی بینالمللی تائوی مادر بودن و ماساژ نوزاد: کتابچه راهنمایی برای والدین مهربان، در تمام دوران بزرگسالی خود دانشجوی مشتاق حکمت شرقی بوده است. او بیش از بیست و هشت سال یوگا و مدیتیشن را مطالعه، تمرین و تدریس کرده است. بیش از یک دهه، او فلسفه تائوئیسم و هنر رزمی مبتنی بر آن، تای چی، را مطالعه کرده است. او بنیانگذار ... انجمن بینالمللی ماساژ نوزاد.
کتابهای این نویسنده:
{amazonWS:searchindex=Books;keywords="Vimala Schneider McClure";maxresults=3}
