در این مقاله:

• چرا قضاوت مانع تحول می‌شود و چگونه پذیرش مسیرهای جدیدی را می‌گشاید
• تفاوت بین اعتبارسنجی واقعی و واکنش‌های سطحی
• چگونه والدین آگاه از پذیرش برای تربیت فرزندانی با اعتماد به نفس استفاده می‌کنند
• درس‌هایی از تائوئیسم و ​​فرهنگ‌های قبیله‌ای در مورد تربیت کودکانی با روحیه همکاری
• ابزارها و تمرین‌های عملی برای تعمیق پذیرش خود و حضور

از قضاوت تا شادی: چرا پذیرش کلید رشد است

نوشته‌ی ویمالا مک‌کلور، نویسنده‌ی کتاب: مسیر فرزندپروری

 هر روز، همه ما با یک مشکل عجیب و غریب روبرو هستیم.
ما باید گذشته خود را تایید کنیم،
با حال خود روبرو شویم، برای آینده برنامه ریزی کنیم.
                                      -- دنگ مینگ دائو، ۳۶۵ مراقبه روزانه تائو

پذیرش، مشخصه بسیاری از آموزه‌های شرقی، از جمله تائوئیسم است که تای چی از آن سرچشمه می‌گیرد. برای رهایی از تنش بدون تلاش، از تنش آگاه شوید و آن را بپذیرید. این نمونه‌ای از وو-وی تای چی یا انجام دادن با انجام ندادن است.

نویسنده Melodie Beattie می‌گوید: «پذیرش جادویی است که تغییر را ممکن می‌سازد.» اگر آنچه را که هست بپذیرید و تأیید کنید، می‌توانید فضای لازم برای تغییر را فراهم کنید.

دکتر استفن تی. چانگ، نویسنده‌ی مدیریت یکپارچه تائومی گوید

صد در صد کمال در دنیای واقعی وجود ندارد. بهترین کاری که می‌توان انجام داد این است که امیدوار باشیم به آن نزدیک شویم. کمال یا در گذشته است یا در آینده یا در دنیای رویا. زیرا در درون یانگ باید یین وجود داشته باشد -- هیچ چیز مطلق نیست. به عنوان مثال، هیچ چیز مطلقاً خوب یا بد نیست. بنابراین تحمل یک استراتژی ضروری است.

نقطه مقابل پذیرش

نقطه مقابل پذیرش و اعتبارسنجی، قضاوت و انکار است که باعث می‌شود ما عصبی شویم، تمرکز خود را از دست بدهیم، از خود و دیگران انتقاد کنیم و برای همه استانداردهای غیرممکن قائل شویم. وقتی قضاوت می‌کنیم، خود و دیگران را بی‌اعتبار می‌کنیم. ما آنچه را که احساس می‌کنیم انکار می‌کنیم، به دیگران می‌گوییم چه احساسی دارند یا باید داشته باشند، و آگاهانه یا ناخودآگاه سعی می‌کنیم دیگران را کوچک و ناکافی جلوه دهیم.

پذیرفتن ویژگی‌هایی که در شخص دیگری دوست دارید یا با او به اشتراک می‌گذارید، آسان است. تمرکز بر نقاط مشترک آسان است. هم برای خودمان و هم برای فرزندانمان، آزمون توانایی ما در پذیرش و اعتباربخشی زمانی فرا می‌رسد که تفاوت‌ها بروز می‌کنند. اگر سعی کنیم فرزندانمان را وادار کنیم که بیشتر شبیه ما باشند، چیزهایی را که ما دوست داریم دوست داشته باشند، چیزهایی را که ما دوست نداریم دوست نداشته باشند و در اصل، کپی‌های کوچکی از ما باشند، با هم هماهنگ نیستیم.

در کودکی، ممکن است الگوهایی نداشته باشید که به شما نشان دهند چگونه با احساسات و ترجیحات دیگران به روش‌های سالم و حمایتی برخورد کنید. بسیاری از والدین ما در دورانی بزرگ شده‌اند که ابراز احساسات "خوب" تلقی نمی‌شد و هرگونه ابراز احساسات ناراحت‌کننده بود. وقتی زنان گریه می‌کردند، "هیستریک" تلقی می‌شدند. وقتی مردان گریه می‌کردند، "زن صفت" تلقی می‌شدند.

والدین ما اغلب از حالات عاطفی خود برای گروگان گرفتن ما استفاده می‌کردند: «تو پدرت را عصبانی کردی» یا «ساکت باش وگرنه مادرت را ناراحت می‌کنی». بسیاری از ما پیام‌های متناقضی در مورد احساسات دریافت می‌کردیم که می‌توانیم ناخودآگاه آنها را به فرزندانمان منتقل کنیم.

حتی وقتی احساسات دیگران با مالکیت «من» بیان می‌شوند، واکنش‌های ما به آنها اغلب غیرحمایتی است. ما احساس می‌کنیم که باید در مورد احساسات آنها کاری انجام دهیم، و اغلب به واکنش‌های غیرماهرانه‌ای متوسل می‌شویم که مشکل را بدتر و احساسات را بزرگتر می‌کند. ما نادیده می‌گیریم، انکار می‌کنیم، درمان می‌کنیم (معمولاً با غذا یا تلویزیون)، حواسمان را پرت می‌کنیم، سرزنش می‌کنیم، اصلاح می‌کنیم، نصیحت می‌کنیم و نجات می‌دهیم، در حالی که تنها چیزی که واقعاً مورد نیاز است، تأیید است: «بله، شما اینطور احساس می‌کنید. به نظر می‌رسد که با آن مشکل دارید.»

انکار مانع از آن می‌شود که ما آنچه را که واقعاً وجود دارد، آنچه اتفاق می‌افتد و آنچه از دست رفته است بپذیریم. به عنوان معلم معنوی یوروبا ایانالا ونزانت گفته است: «با پذیرش آنچه هست، از آنچه نیست، کاملاً آگاه می‌شوید.»

خودت را بپذیر، دیگران را نیز بپذیر

طبق فلسفه یوگا، پذیرش خود منجر به رضایت واقعی می‌شود. این کار در دنیای کنونی ما آسان نیست. تصاویری که هر روز می‌بینیم - در تلویزیون، مجلات، محل کار و بازار - با سرزنش به ما خیره می‌شوند. ما هرگز نمی‌توانیم به اندازه کافی زیبا، ثروتمند، باهوش یا حتی شاد باشیم! پذیرش به معنای شناخت چیزی به همان شکلی که هست و درک این نکته است که تمام تجربیات ما موقتی هستند. آنچه امروز در آینه می‌بینید، همان چیزی نخواهد بود که فردا می‌بینید.

پذیرش به شما این امکان را می‌دهد که با آرامش بیشتری با تغییر برخورد کنید و در صورت لزوم برای تغییر تلاش کنید. اگر افراد سوءاستفاده از شریک زندگی خود را «بپذیرند» و هیچ یک از طرفین کمکی دریافت نکنند و متعهد به تغییر نشوند، این پذیرش واقعی نیست. پذیرفتن اینکه به کسی آسیب رسانده‌اید یا از او سوءاستفاده کرده‌اید، تمرین فروتنی است و این به شما امکان می‌دهد به قدرت خود برای تغییر دسترسی پیدا کنید.

روابط ما بزرگترین معلمان ما هستند، بنابراین هرچه یک رابطه صمیمی‌تر و متعهدانه‌تر باشد، چیزهای بیشتری برای آموزش به ما دارد. حتی آشنایان گذرا می‌توانند به ما در تمرین پذیرش کمک کنند و در نتیجه به ما اجازه دهند نور صلح در درونمان بدرخشد. مواجهه با یک افسر پلیس، یک فروشنده یا یک کارمند پست به ما فرصتی می‌دهد تا عشق، پذیرش و شفا را به جهان هدیه دهیم. او در کتاب فوق‌العاده‌اش، روزی روحم تازه گشوده شدایانلا وانزانت گفت،

بپذیرید که آنچه از آنِ شماست، به شیوه‌ی درست و در لحظه‌ی درست به سراغتان خواهد آمد. صبورانه تصدیق کنید و بپذیرید که آنچه برای شما نیست، برای شما نیست، مهم نیست به خودتان چه بگویید.

پذیرفتن چیزی در مورد خودتان یا شخص دیگری به این معنی نیست که شما آن را تأیید یا با آن موافق هستید، یا اینکه تحت تأثیر آن قرار نمی‌گیرید. تمرین پذیرش فقط به شما کمک می‌کند تا انتخاب‌های عاقلانه‌تری داشته باشید و به شیوه‌ای سالم‌تر پاسخ دهید. یک مثال خوب از پذیرش را می‌توانید با مشاهده حیوان خانگی خود، اگر دارید، پیدا کنید. حیوانات شما را در هر صورت می‌پذیرند و دوست دارند. آنها عشق خود را به دلیل عدم تأیید انتخابی که می‌کنید، دریغ نمی‌کنند. شما می‌دانید که آنها با تمام نقص‌هایتان در کنار شما هستند.

پذیرش چیزی است که ما از آنچه که به عنوان خدا درک می‌کنیم، می‌خواهیم. ما می‌خواهیم خدا ما و تمام نقص‌هایمان را بشناسد و همچنان ما را بدون قید و شرط دوست داشته باشد. معلم معنوی من می‌گفت وقتی زمین می‌خورید و کثیف می‌شوید، خدا شما را بلند می‌کند، تمام گرد و غبار را پاک می‌کند و شما را در آغوش می‌گیرد و هرگز شما را به خاطر افتادن قضاوت نمی‌کند، حتی اگر این کار را بارها و بارها انجام دهید. به عنوان والدین، ما می‌خواهیم از این الگو تقلید کنیم و علاوه بر این، به فرزندانمان بیاموزیم که چگونه از برخی از گودال‌ها و سایر دام‌هایی که ممکن است آنها را به دام بیندازد، اجتناب کنند.

فرزندپروری با پذیرش

بسیاری از والدین فکر می‌کنند وظیفه آنها اصلاح فرزندانشان و «اصلاح آنها» با اشاره به اشتباهاتشان و ایراداتشان است. اگرچه این نوع فرزندپروری با نیت خیر انجام می‌شود، اما وقتی با تحسین و قدردانی فراوان از کارهای خوبی که کودک گفته و انجام داده و اینکه چقدر زیبا و باهوش است، همراه نباشد، به عزت نفس او آسیب می‌رساند. یک مطالعه نشان داد که اگر تحسین با لمس همراه باشد، کودک ۸۵ درصد مواقع آن را می‌پذیرد، در حالی که اگر فقط به صورت کلامی باشد، کودک فقط ۱۵ درصد مواقع آن را می‌پذیرد.

انتقاد منفی مثل چسب می‌چسبد و فرزند شما آن را تا مدت‌ها در بزرگسالی به خاطر خواهد سپرد -- خیلی بیشتر از چیزهای مثبتی که می‌گویید، اگر به ندرت آنها را بگویید. انتقاد، کودکان را به خودانتقادگر تبدیل می‌کند و اعتماد به نفس آنها را تضعیف می‌کند. مهم است که نکات مثبت را ده برابر نکات منفی تقویت کنید. انتقاد "سازنده" را برای موقعیت‌های کوتاه‌مدتی که کودک بر آنها کنترل دارد، نگه دارید -- موقعیت‌هایی که می‌توانند با انتخاب تغییر کنند و خارج از شخصیت هستند.

پذیرش در دوران بارداری

پذیرش بارداری اولین فرصت شما برای استفاده از اصل یازدهم (پذیرش و اعتبارسنجی) در طول دوران بارداری است. به یاد دارم که در آن هفته‌های اول، از شادی به بی‌حسی، ترس، شگفتی، پذیرش و دوباره به حالت عادی برمی‌گشتم. در نهایت، پذیرش بارداری به من و همسرم اجازه داد تا برنامه‌ریزی کنیم که چگونه می‌خواهیم زندگی‌مان تغییر کند، چه تغییراتی باید ایجاد کنیم و شروع به مطالعه در مورد تمام انتخاب‌هایمان کنیم.

در طول هر دو بارداری، این یک پروژه بزرگ بود. بار دوم، ما استرس مضاعفی از وضعیت مالی رو به زوال و یک کودک دو ساله که هنوز شیر می‌خورد، داشتیم، در حالی که همزمان در حال نوشتن اولین کتابم بودم. بنابراین باید سازگاری‌های بیشتر، فداکاری‌های بیشتر و انتخاب‌های متفاوتی انجام می‌شد. هر نوزاد، چه اولین و چه پنجمین نوزاد شما، کاملاً متفاوت است و هر کدام نیاز به تعهد و درک عمیق‌تری از مفهوم پذیرش دارند.

در دوران بارداری، ما تصور و خیال‌پردازی می‌کنیم که نوزادمان چگونه خواهد بود. ما رویاپردازی می‌کنیم، آرزو می‌کنیم، به هر نوزادی در خیابان نگاه می‌کنیم و در موردش فکر می‌کنیم. پس از تولد نوزادمان، از ما خواسته می‌شود که نه تنها فرزندمان را کاملاً بپذیریم، بلکه او را به عنوان یک فرد جدا از خود نیز تأیید کنیم. ممکن است از کشف چشمان مامان، چانه بابا یا کمی از گونه‌های مادربزرگ در صورت فرزندمان لذت ببریم. اما همیشه باید این موجود را به عنوان یک فرد جداگانه تأیید کنیم.

پذیرش با کودکان خردسال

به عنوان والدین، ظرفیت شما برای پذیرش و اعتبارسنجی زمانی که به اصطلاح مشکلات پیش می‌آیند، واقعاً مورد آزمایش قرار می‌گیرد - مثلاً وقتی کودک شما نارس است، سندرم داون دارد، لب شکری دارد یا هر یک از هزاران تفاوت‌هایی که ممکن است برای آنها آماده نبوده باشید. هر چه زودتر بتوانید بر احساسات خود غلبه کنید و به پذیرش برسید، زودتر می‌توانید پیوند مثبتی با کودک خود برقرار کنید. ماساژ و در آغوش گرفتن و لمس کردن می‌تواند در این امر به شما کمک کند.

همچنان که با نوزادتان پیوند روحی برقرار می‌کنید، در اعماق قلبتان متوجه خواهید شد که ماموریت شما در این دنیا شامل عشق ورزیدن به فرزندتان، دوست داشته شدن توسط فرزندتان و اجازه دادن به فرزندتان برای آموزش برخی از عمیق‌ترین درس‌هایی است که در این زندگی دریافت خواهید کرد.

همچنان که فرزندتان بزرگ می‌شود، فرصت‌های بی‌پایانی برای تمرین پذیرش در اختیار شما قرار می‌دهد -- چرا که او دقیقاً برعکس آنچه شما می‌خواهید یا انتظار دارید عمل می‌کند! چالش شما، فراتر از صرفاً پذیرش موقعیت، این است که حتی وقتی فرزندتان اشتباه می‌کند، همچنان او را زیبا، باهوش و شایسته بدانید.

یک راه برای انجام این کار، بررسی فعال تفاوت‌های شما و فرزندتان و پذیرش و تأیید این تفاوت‌ها است. با کنجکاوی، مشخص کنید کدام تفاوت‌ها شما را آزار می‌دهند و چرا. پذیرش و تأیید چه چیزی برای شما دشوار است؟ ما برنامه‌های زیادی برای فرزندانمان داریم، شگفت‌انگیز است که آنها، در بیشتر موارد، بسیار بی‌خیال هستند و به نظر نمی‌رسد که وزن پیش‌بینی‌ها، انتظارات، آرزوها، امیدها و ترس‌های ما را برای خود احساس کنند.

پذیرش و انتظارات

با پذیرفتن فرزندانتان همانطور که اکنون هستند، می‌توانید به آنها کمک کنید تا با احساس امنیت، عزت نفس بالا و قدرت شخصی سالم بزرگ شوند. جین لیدلوف، در اثر پیشگامانه خود، مفهوم پیوستار: در جستجوی شادی گمشده، این نکته را در روایت خود از زندگی روستایی مردم یکوانا در آمریکای جنوبی نشان می‌دهد.

من در اولین لحظات زندگی کاری یک دختر کوچک حضور داشتم. او حدود دو سال داشت. من او را با زنان و دختران دیده بودم که در حالی که مانیوک (یک سبزی ریشه‌ای) را در یک آخور رنده می‌کردند، بازی می‌کردند. حالا او تکه‌ای از مانیوک را از روی توده برمی‌داشت و آن را به رنده دختری که در نزدیکی‌اش بود می‌مالید. تکه خیلی بزرگ بود؛ او چندین بار آن را انداخت و سعی کرد آن را روی تخته ناهموار بکشد. لبخند محبت‌آمیزی از همسایه‌اش و یک تکه کوچکتر مانیوک از او سر زد و مادرش، آماده برای نشان دادن این انگیزه اجتناب‌ناپذیر، یک تخته رنده کوچک به او داد. دختر کوچک تا جایی که به یاد داشت، رنده کردن زنان را دیده بود و بلافاصله آن تکه را مانند بقیه روی تخته خود بالا و پایین مالید.

او در ادامه توضیح می‌دهد که چگونه کودک تنها در عرض چند دقیقه علاقه‌اش را از دست داد و فرار کرد، اما هیچ‌کس نخندید یا تعجب نکرد یا حرکات او را «بامزه» ندید. همانطور که لیدلوف می‌گوید، «اینکه نتیجه نهایی اجتماعی، مشارکتی و کاملاً داوطلبانه باشد، جای بحث ندارد... هدف فعالیت‌های کودک، در نهایت، رشد اعتماد به نفس است. ارائه کمک بیشتر یا کمتر از حد نیاز، این هدف را از بین می‌برد.» همیشه فرض بر این است که انگیزه‌های کودک اجتماعی است و هر کاری که انجام دهد به عنوان عمل یک موجود ذاتاً «درست» پذیرفته می‌شود.

این فرض درست بودن و اجتماعی بودن، نکته کلیدی اصل یازدهم (پذیرش و اعتبارسنجی) است. اما جوامع غربی تمایل دارند رویکرد معکوس را در پیش بگیرند و فرض کنند که کودکان ذاتاً تکانشی و اگر ضداجتماعی نباشند، حداقل غیراجتماعی هستند و تکانه‌های آنها باید مهار شود - آنها باید "اجتماعی" شوند. برای عملی کردن اصل پذیرش در یک خانواده غربی، والدین می‌توانند به فرزندان کوچک خود اجازه دهند که در کارهای خانه "کمک" کنند (با استفاده از ابزارهای نظافت خانه در اندازه کودکان)، در شستن ظرف‌ها یا لباس‌ها کمک کنند، در خرید مواد غذایی کمک کنند، با هم زدن قابلمه به آشپزی کمک کنند و غیره.

برای شما به عنوان والدین مهم است که اگر فرزندتان ظرفی را شکست یا انگشتش را سوزاند، پیش‌بینی شکست یا خطر نکنید و جنجال بزرگی به پا نکنید. شما به او می‌آموزید که زندگی خانوادگی برای همه یکسان است - حتی مامان و بابا هم گاهی ظرف‌ها را می‌شکنند و انگشتانش را می‌سوزانند - و اهمیت او را به عنوان بخشی از سیستم اجتماعی خانواده تأیید می‌کنید.

مراقب باشید که بیش از حد هشدارهای نگران‌کننده ندهید؛ در این صورت می‌توانید ناخودآگاه فرزندتان را طوری برنامه‌ریزی کنید که به خودش آسیب برساند. همانطور که لیدلوف می‌گوید، «... او به دلیل اشتیاق ذاتی و ارضا نشده‌اش برای پذیرش توسط مراقبانش، بیشتر احتمال دارد کاری را که احساس می‌کند از او انتظار می‌رود انجام دهد تا کاری را که به او گفته می‌شود.» لیدلوف می‌گوید: «این کودک مبارز که عمدتاً به ایفای نقشی که از او در نبرد اراده‌اش با مراقبش انتظار می‌رود، فکر می‌کند، از تعادل مسئولانه با محیط اطرافش خارج شده و سیستم حفظ جانش دچار نقص شده است.»

ما به عنوان والدین در فرهنگ‌های غربی، در یک مخمصه دوگانه قرار داریم، زیرا نمی‌توانیم فرزندان خود را "قبیله‌ای" تربیت کنیم. آنها اطلاعات و پیام‌هایی را از دیگران - معلمان، گروه‌های همسالان، رسانه‌ها - دریافت می‌کنند که برخلاف بهترین نیات ما است و تربیت آنها را با پذیرش و اعتبار طبیعی که در محیط دیگری دریافت می‌کنند، تقریباً غیرممکن می‌کند. ما بسیاری از خوبی‌های زندگی روستایی را با راحتی‌های مدرن خود معاوضه کرده‌ایم. اما حداقل می‌توانیم سعی کنیم از پیام‌هایی که از طریق انتظاراتمان از فرزندانمان به آنها می‌دهیم، آگاه باشیم. آنها باید بدانند که فرض بر این است که آنها مشارکتی و اجتماعی خواهند بود و شما آنجا هستید تا آنها را به اطلاعاتی که به دنبال آن هستند هدایت کنید. آنها باید بدانند که در اعماق وجود شما و نه فقط از طریق کلمات شما، خودشان همیشه پذیرفته می‌شوند، حتی اگر اعمالشان طبق قوانین جامعه ممکن است پذیرفته یا رد شود.

اعتبارسنجی به معنای پذیرفتن این است که تجربه فرد درست است. وقتی با فرزندانمان در مورد آنچه به ما می‌گویند احساس می‌کنند بحث می‌کنیم، و وقتی به آنها می‌گوییم که باید دیده شوند اما شنیده نشوند، آنها را بی‌اعتبار می‌کنیم. وقتی چیزهایی مانند «کسی از تو نپرسید!» یا «اصلاً فکرش را هم نکن، خوب نیست» یا «اگر حرف خوبی برای گفتن نداری، اصلاً چیزی نگو» می‌گوییم، آنها را بی‌اعتبار می‌کنیم. وقتی فرزندانمان را بی‌اعتبار می‌کنیم، آنها را طوری تربیت می‌کنیم که برای خودشان و دیگران نامرئی باشند و نیازها، آرزوها و نظرات دیگران را بالاتر از خودشان قرار دهند -- در نهایت، آنها حتی نمی‌دانند چه می‌خواهند یا نیاز دارند.

پذیرش با نوجوانان

دوستی یک بار به من گفت که وقتی برای اولین بار قرار ملاقات گذاشت، بیشتر نگران این بود که طرف مقابلش را ناراحت نکند تا اینکه به خودش احترام بگذارد. او حتی نمی‌دانست چه فکر می‌کند، چه می‌خواهد یا چه ترجیح می‌دهد. او آنقدر شرطی شده بود که پس‌زمینه‌ی مردان زندگی‌اش باشد که خودش را گم کرده بود. من هم مثل خیلی از هم‌نسل‌هایم این‌طور بزرگ شده بودم و وقتی دخترم با دوست‌پسرهایش قاطعانه رفتار می‌کرد و وقتی پسرم وقتی سعی می‌کرد از «امتیاز مردانه» استفاده کند، توسط دوست‌دخترهایش طرد می‌شد، تعجب کردم.

اعتبارسنجی و پذیرش، کلید روابط موفق والدین و فرزند در دوران نوجوانی است، زمانی که نوجوانان لباس‌ها، شیوه‌های رفتاری و ایده‌های فلسفی مختلفی را امتحان می‌کنند. پایبندی به هر استاندارد بیرونی، به ویژه گذشته خودشان، برای رشد آنها مخرب است.

با این حال، منظورم این نیست که نوجوانان نباید مسئول رفتارشان باشند یا از آنها انتظار داشته باشیم که درست را از غلط تشخیص دهند. این موارد می‌توانند و باید از بدو تولد مورد تأکید، تمرین، الگوسازی و آموزش قرار گیرند. در عصری که ظاهراً دو سوم جوانان آمریکایی مورد بررسی می‌گویند که به هیچ قانونی برای درست و غلط اعتقاد ندارند، ارائه راهنمایی و حمایت والدین بدیهی است که یک ضرورت است. اما من این نظرسنجی را زیر سوال می‌برم، زیرا می‌دانم که نوجوانان حس ششم برای آنچه از آنها انتظار می‌رود دارند و عمداً مفاهیم جامعه را فقط برای گرفتن واکنش تغییر می‌دهند. روانشناسان می‌دانند که یکی از عمیق‌ترین انگیزه‌هایی که ما به عنوان انسان داریم این است که آنچه را که از ما انتظار می‌رود انجام دهیم. اگر از نوجوانان خود انتظار داشته باشیم که غیرمسئول، خشن و غیرمشارکتی باشند، در حالی که به آنها شفاهی می‌گوییم "فقط بگو نه"، فکر می‌کنید آنها چه پیامی را نشان خواهند داد؟

در جوامعی که کودکان به عنوان بخشی پذیرفته شده از بافت اجتماعی بزرگ می‌شوند و از آنها انتظار می‌رود که در رفاه آن مشارکت داشته باشند، این کار را انجام می‌دهند. دستوراتی مانند «برو از چاه آب بیاور» یا «به بچه غذا بده» به سادگی و بدون هیچ گونه درگیری عاطفی اساسی انجام می‌شوند. این کودکان در طول دوران کودکی خود، با انتظار مداوم و تزلزل‌ناپذیر از رفتار مشارکتی زندگی می‌کنند. هیچ کس مجبور نیست مراقب آنها باشد تا مطمئن شود که طبق گفته عمل می‌کنند - شکی نیست که آنها می‌خواهند به عنوان بخشی از جامعه همکاری کنند.

در جامعه ما، ما در تمام طول زندگی به فرزندانمان پیام‌های دوگانه می‌دهیم، هم به آنها می‌گوییم که همکاری کنند و هم انتظار داریم که همکاری نکنند. کودک به طور ناخودآگاه با خودش می‌جنگد و با این فرض گناه تا زمانی که بی‌گناهی‌اش ثابت شود، احساس می‌کند که پذیرفته نشده و بی‌اعتبار است. در دوران نوجوانی، زمانی که بدن کودک به او توانایی غلبه بر والدینش را می‌دهد، زمان طبیعی برای شورش او، چه به صورت آشکار و چه ناخودآگاه، علیه ریاکاری جامعه‌اش است. والدین آگاه، کودک را همانطور که هست می‌پذیرند و او را در هر مسیری که می‌خواهد برود، راهنمایی می‌کنند. او به او حق انتخاب می‌دهد و به گسترش درک او از انتخاب‌هایش کمک می‌کند و او را تشویق می‌کند که بزرگ فکر کند، به تخیلش اجازه رشد دهد و نقاط قوت خود را کشف کند.

یک والد آگاه فرزندش را تشویق می‌کند تا ایده‌های مختلف زیادی را امتحان کند، جستجو و کاوش کند، فکر کند، فلسفه ببافد و صحبت کند. او خود را به عنوان کمکی برای کاوش‌های فرزندش می‌بیند و تمام تلاش خود را می‌کند تا اطلاعات و مطالب لازم را برای او جمع‌آوری کند، فضایی برای گفتگوهای طولانی فراهم کند و شوخ‌طبعی غیرمعمول فرزندش را در مورد شگفتی‌های دنیا به اشتراک بگذارد.

والدین آگاه به نوجوانان خود اجازه می‌دهند تا در گفتگوهای بزرگسالان شرکت کنند و بدون اینکه بار زیادی و خیلی زود بر دوش آنها بگذارند، در انجام مسئولیت‌های خانه به آنها کمک کنند. اطلاعات به روشی بی‌طرفانه و آرام به اشتراک گذاشته می‌شود و کودکان در هر مرحله جدید از بلوغشان مورد تجلیل قرار می‌گیرند. والدین آگاه بیشتر نگران سلامت و رفاه رابطه خود با فرزندانشان هستند تا اینکه نگران نظر بزرگسالان دیگر در مورد آنها باشند. وقتی والدین آنها را می‌پذیرند و تأیید می‌کنند، پیام مهمی را به فرزندانشان می‌فرستند: شما دوست داشته می‌شوید، مورد احترام هستید، دوست‌داشتنی هستید، ذاتاً دوست‌داشتنی هستید و در دنیای ما بسیار مورد نیاز هستید.

تمرین برای پذیرش

۱. راحت بنشینید، چشمانتان را ببندید و هر قسمت از بدن خود را شل کنید.

۲. یازده نفس عمیق شکمی بکشید. هنگام دم تکرار کنید، «پذیرفتن» و هنگام بازدم تکرار کنید، «تأیید کردن».

©۱۹۹۹. با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
کتابخانه دنیای جدید. www.newworldlibrary.com.

منبع مقاله:

مسیر فرزندپروری: دوازده اصل برای هدایت شما در این مسیر،
نوشته ویمالا مک‌کلور

تعریف «خانواده» - و البته ساختارها و ارزش‌های خانواده - با سرعت برق در حال تغییر است. با ورود به هزاره جدید، بزرگسالان به دنبال معنای جدیدی برای هدایت خود در نقش والدین هستند. این کتاب ۱۲ اصل مبتنی بر تای چی را ارائه می‌دهد تا این تجربه را هم رضایت‌بخش و هم آموزنده کند.

برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب

درباره نویسنده

ویمالا مک‌کلور، نویسنده‌ی تحسین‌شده‌ی بین‌المللی تائوی مادر بودن و ماساژ نوزاد: کتابچه راهنمایی برای والدین مهربان، در تمام دوران بزرگسالی خود دانشجوی مشتاق حکمت شرقی بوده است. او بیش از بیست و هشت سال یوگا و مدیتیشن را مطالعه، تمرین و تدریس کرده است. بیش از یک دهه، او فلسفه تائوئیسم و ​​هنر رزمی مبتنی بر آن، تای چی، را مطالعه کرده است. او بنیانگذار ... انجمن بین‌المللی ماساژ نوزاد.

خلاصه مقاله:

این مقاله از ویمالا مک‌کلور بررسی می‌کند که چگونه پذیرش و اعتبارسنجی ابزارهای قدرتمندی برای تحول شخصی و فرزندپروری آگاهانه هستند. این مقاله با بهره‌گیری از خرد تائوئیستی، روانشناسی و تجربیات واقعی فرزندپروری، نشان می‌دهد که چگونه قضاوت باعث آسیب می‌شود در حالی که پذیرش، فضایی برای التیام و رشد می‌گشاید.

#پذیرش #فرزندپروری #اعتبارسنجی #رشد_شخصی #فرزندپروری_آگاهانه #ذهن_آگاهی #خود_درونی

چرا پذیرش جادویی است که تغییر را ممکن می‌سازد، نوشته‌ی ویمالا مک‌کلور - این یکی واقعاً باعث شد در مورد نحوه‌ی واکنشم به فرزندانم (و خودم) تأمل کنم. چه تلنگر عمیق و ملایمی به سمت بهبودی. #innerselfcom برای خواندن و دیدن نظر شما کلیک کنید!

کتاب‌های بیشتر از این نویسنده

{amazonWS:searchindex=کتاب‌ها؛کلمات کلیدی=ویمالا مک‌کلور؛حداکثرنتایج=۳}