ویدیوی بالا با الهام از این مقاله ساخته شده است. به [لینک] مراجعه کنید کانال یوتیوب ما برای ویدیوهای توانمندسازی بیشتر. و لطفا مشترک شوید. متشکرم.

در این مقاله:

• آنچه زندگی روستایی در مورد حمایت متقابل و بقا به ما آموخت
• چگونه زندگی شهری نحوه ارتباط ما را تغییر داد - یا اینکه تغییر ندادیم
• خطرات و مزایای عاطفی همسایه خوب بودن
• چرا رسانه‌های اجتماعی نمی‌توانند جایگزین ارتباط در زندگی واقعی شوند؟
• استعاره قطعه پازل و آنچه که با بسته ماندن از دست می‌دهیم
   

چرا همسایه من نمیشی؟

بیشتر ما با جمله معروف آهنگ آغازین فیلم «محله آقای راجرز» آشنا هستیم: «همسایه من نمی‌شوی؟»

با توجه به اینکه اخیراً (و قبل از آن نیز) با همسایه‌ها چند چالش داشته‌ام، در مورد معنی «همسایه» - یا به طور خاص‌تر، «همسایه خوب بودن» - تأمل کردم.

از آنجایی که در مزرعه‌ای در مناطق روستایی کانادا بزرگ شده بودم، همسایه‌ها بخش مهمی از زندگی بودند. همسایه‌ها به یکدیگر وابسته بودند، زیرا اغلب کیلومترها از شهرها یا گروه‌های دیگر مردم فاصله داشتند. بنابراین اگر در موقعیتی گیر می‌کردید و به کمک نیاز داشتید، همسایه‌هایتان کسانی بودند که به آنها مراجعه می‌کردید. و همیشه این درک وجود داشت که همسایه کمک می‌کند و شما هم وقتی به کمک نیاز داشتند، جبران می‌کردید. این یک معامله نبود. فقط یک سبک زندگی بود.

اما آن زندگی روستایی بود... جایی که نزدیک‌ترین موجود زنده اغلب یک مایل دورتر بود، بنابراین کمک به یکدیگر فقط بخشی از زندگی نبود - بخشی از بقا بود.

سپس مردم بیشتر و بیشتر به شهرها نقل مکان کردند. بسیاری برای یافتن کار، مزارع را ترک کردند. با این حال، در «روزگاران قدیم» (هر عددی که می‌خواهید برای آن به کار ببرید)، جوامع شهری هنوز تا حدودی مانند جوامع روستایی عمل می‌کردند. همسایه‌ها به یکدیگر کمک می‌کردند، مراقب یکدیگر بودند و حتی از فرزندان یکدیگر «تربیت» می‌کردند. هنوز یک جامعه بود - شاید حتی بیشتر، زیرا خانه‌ها خیلی به هم نزدیک بودند. قرض گرفتن یک فنجان شکر یا انجام یک کار کوچک مفید دیگر آسان و طبیعی بود.

با گذشت زمان، اوضاع شروع به تغییر کرد. مردم بیشتر به سمت زندگی موقت و گذرا رفتند. در حالی که زندگی یک خانواده در یک خانه برای تمام عمر - گاهی حتی نسل‌ها - امری عادی بود، مشاغل شروع به دور کردن مردم از جوامع اصلی خود و رفتن به شهرهایی کردند که هیچ کس را نمی‌شناختند. این امر در نهایت محله‌هایی را ایجاد کرد که در آنها حتی نزدیکترین همسایه خود را نمی‌شناختند.

آیا تو همسایه من نیستی؟

دعوتی که در آهنگ آقای راجرز آمده بود، دعوتی از جنس دوستی، مهربانی، همکاری، اعتماد و احترام بود. «همسایه» را نه با جغرافیا، بلکه با نگرش تعریف می‌کرد. و این ایده‌ای است که ارزش تأمل دارد.

همسایه، به معنای واقعی کلمه، کسی است که اهمیت می‌دهد. کسی که حضور دارد. ممکن است همسایه‌ی کناری باشد که پیشنهاد می‌دهد در غیاب شما به گربه‌تان غذا بدهد. اما ممکن است صندوقدار فروشگاه محلی باشد که نام شما را به خاطر دارد - یا غریبه‌ای در یک انجمن که درست زمانی که بیشتر از همه به آن نیاز داشتید، نظر محبت‌آمیزی می‌گذارد.

در دنیای امروز، «محله» ما بسیار فراتر از حصارهای چوبی و کدهای پستی امتداد دارد. ما افکار، خنده‌ها، غم‌ها و الهامات خود را در اقیانوس‌های دیجیتال به اشتراک می‌گذاریم. و اگرچه اینترنت مطمئناً ارتباطات بیشتری به ما داده است، اما یک پارادوکس نیز ایجاد کرده است: ما توسط «دوستان» احاطه شده‌ایم، اما اغلب احساس تنهایی می‌کنیم.

اما چه می‌شود اگر تصمیم بگیریم با افراد بیشتری در زندگی‌مان به عنوان همسایه رفتار کنیم - نه بر اساس محل زندگی‌شان، بلکه بر اساس نحوه‌ی تعامل ما با آنها؟ چه می‌شود اگر روحیه‌ی همسایگی را به صف فروشگاه مواد غذایی، سالن غذاخوری محل کار، چت آنلاین، و پیاده‌روی روزانه بیاوریم؟ در آن صورت، همسایه بودن کمتر به معنای نزدیکی فیزیکی و بیشتر به معنای گشودگی عاطفی خواهد بود.

این یک تغییر از «تو تنها هستی» به «من تو را می‌بینم و اهمیت می‌دهم» است. و این تغییر ممکن است دقیقاً همان چیزی باشد که این دنیای از هم گسیخته بیشتر به آن نیاز دارد. به هر حال، هر کسی به نحوی همسایه ماست، زیرا همه ما در یک «محله» مشترک هستیم: سیاره زمین.

چرا نمی‌خوای همسایه من باشی؟

بنابراین، اگر همسایه بودن چنین چیز فوق‌العاده‌ای است، چرا بسیاری از ما همسایه‌هایمان را نمی‌شناسیم؟ به نظر من اولین علت ممکن است عدم اعتماد باشد - که به عنوان ترس نیز شناخته می‌شود. فردی که در کنار شما یا در خیابان پایین زندگی می‌کند، می‌تواند یک قاتل دسته جمعی باشد (هرچند جای تردید دارد). دلیل دیگری که ما با او ارتباط برقرار نمی‌کنیم، ممکن است ترس از تعهد باشد. برخی ممکن است نگران باشند که اگر درِ دوستی را باز کنند، همسایه‌شان از قلب مهربانشان سوءاستفاده کند و همیشه زیر دست و پا باشد.

من در هر دو طرف این موقعیت بوده‌ام. در یک مورد، همسایه روبرویی یک بیوه بود. او همیشه زیر سایه شوهرش زندگی می‌کرد و هرگز به چیزی غیر از آشپزی، شستن لباس‌ها و بچه‌ها رسیدگی نمی‌کرد. بعد از فوت شوهرش، یک روز به خانه ما آمد تا از ما بخواهد که یک لامپ را برایش عوض کنیم. «زن درون مستقل» من از اینکه او نمی‌دانست چگونه یک لامپ را عوض کند، وحشت‌زده شد. 

البته چیزهایی هست که همه ما برای آنها به کمک نیاز داریم - مثل جابجایی یک قطعه بزرگ و سنگین مبلمان (هرچند من به این معروفم که آنها را خودم جابجا می‌کنم). شعار من در کودکی این بود: «من می‌توانم این کار را انجام دهم!» اما این همسایه حتی سعی نکرد خودش لامپ را عوض کند. او «نمی‌دانست چگونه». با این حال، حالا که به گذشته نگاه می‌کنم، متوجه می‌شوم که او احتمالاً به دنبال چیزی بیش از کمک برای تعویض لامپ بود... شاید به دنبال دوستی، همراهی و شفقت بود. 

خب، روی دیگر این معادله چیست؟ در جای دیگری که من زندگی می‌کردم، هیچ جمع‌آوری زباله‌ای وجود نداشت. مردم مجبور بودند زباله‌های خانگی خود را به ایستگاه تحویل زباله محلی ببرند، که در این مورد کمی بیش از یک مایل دورتر بود - بنابراین مسئله‌ی مهمی نبود. کمی بعد از اینکه به خانه‌ی دوبلکس نقل مکان کردم، داشتم آماده می‌شدم که به سمت ایستگاه انتقال زباله بدوم. همسایه‌ام را در حیاط دیدم و پیشنهاد دادم که اگر زباله‌ای دارند، من هم آنها را ببرم. او فوراً امتناع کرد و گفت که قصد دارد روز بعد خودش برود. باشه. مشکلی نیست.

با این حال، بعداً، وقتی داشتم به این موضوع فکر می‌کردم، کاملاً نفهمیدم چرا او امتناع کرد. مطمئنم دلایل خودش را داشت. شاید زباله‌هایش چکه می‌کرد، روغنی، چندش‌آور، بدبو بود و داشت به من لطف می‌کرد. اما وقتی این سناریو را با یکی از دوستانم در میان گذاشتم، او گفت که احتمالاً نه گفته است، چون اگر پیشنهاد من را بپذیرد، مدیون لطفی به من خواهد شد. آه! حالا این دیدگاهی بود که من حتی به آن فکر نکرده بودم. سناریوی «پشت من را بخاران، من هم پشت تو را بخارانم» بین دوستان رایج است. اما در این مورد، بیشتر شبیه این بود که «اگر به من لطفی کنی، مدیون لطف تو خواهم شد - و ممکن است نخواهم جبران کنم.»

پس آیا این دلیل دیگری است که مردم رفتار همسایگی خوبی ندارند؟ چون ممکن است وقت و انرژی زیادی از آنها بگیرد؟ من واقعاً جواب را نمی‌دانم.

من اساساً آدم دوستانه‌ای هستم - هرچند که خلوت می‌کنم. من از آن دسته آدم‌هایی نیستم که بخواهم وقت زیادی را با همسایه‌هایم بگذرانم، اما فکر می‌کنم اگر در یک محله باشیم - یا در مورد خانه‌های دوبلکس، در یک حیاط - پس قرار است به نحوی با هم ارتباط برقرار کنیم.

چرا این ماده؟

همه ما از هم جدا شده‌ایم. ممکن است بگویید: «اما ما به صورت آنلاین با هم در ارتباط هستیم. ما زندگی و تجربیاتمان را از طریق پست‌های رسانه‌های اجتماعی با دیگران به اشتراک می‌گذاریم.» خب، بله... اما این نوع به اشتراک گذاشتن اطلاعات سطحی است و متأسفانه گاهی اوقات بیشتر به خودنمایی مربوط می‌شود تا ارتباط واقعی.

و شاید این دلیل دیگری باشد که ما از همسایه‌هایمان فاصله می‌گیریم. به هر حال، آنها می‌توانند صدای دعوای ما با همسرمان را بشنوند. آنها می‌توانند حیاط نامرتب و وضعیت زندگی واقعی ما را ببینند. شاید ما نمی‌خواهیم به همسایه‌هایمان نزدیک شویم زیرا نمی‌توانیم آنها را با داستان‌های فیلتر شده و بهبود یافته فریب دهیم. اینکه در فضای مجازی اعلام کنید که در خانه شام ​​عاشقانه‌ای با نور شمع داشته‌اید یک چیز است... و اینکه سعی کنید این موضوع را به همسایه‌ای که از قبل صدای داد و فریادها را شنیده است نسبت دهید، چیز دیگری است.

بنابراین آیا عدم همسایگی ما واقعاً به دلیل ترس از صمیمیت، صداقت و «واقعی بودن» است؟ باز هم، من جوابی ندارم. اما می‌دانم که وقتی قلب‌هایمان را به روی افراد زندگی‌مان باز نمی‌کنیم، همه ما ضرر می‌کنیم. و این نه تنها شامل همسایگانمان می‌شود، بلکه شامل افرادی که در فروشگاه، محل کار یا هر جای دیگری که زندگی ما را به آنجا می‌برد نیز می‌شود.

من احساس می‌کنم اگر کسی در زندگی شما - یا در همسایگی شما - حضور دارد، به دلیلی آنجاست. چیزی وجود دارد که هر دوی شما می‌توانید به اشتراک بگذارید... چه یادگیری از یکدیگر، به اشتراک گذاشتن یک دوستی، یا پیوند برقرار کردن از طریق باغبانی، پیاده‌روی سگ یا فقط دست تکان دادن از آن طرف خیابان.

من معتقدم هر کسی به دلیلی در زندگی ما قرار گرفته است. و وقتی در - یا قلبمان - را به روی آن افراد می‌بندیم، به کائنات می‌گوییم: «ممنون، اما نه ممنون. می‌دانم که این شخص را به دلیلی فرستاده‌ای، اما من فقط علاقه‌ای ندارم.»

و احساس می‌کنم این زمانی است که همه ما ضرر می‌کنیم. من ضرر می‌کنم چون فرصتی برای یادگیری، رشد، و شاید حتی پیدا کردن یک دوست جدید را از دست می‌دهم. و آنها هم به همین دلیل ضرر می‌کنند.

همه ما موجودات منحصر به فردی هستیم -- قطعات پازل منحصر به فرد در زندگی -- و همه ما هدایایی برای به اشتراک گذاشتن داریم. اما اگر درها و قلب‌هایمان را بسته نگه داریم، هیچ کس نمی‌تواند آن هدایا را مبادله کند. و پازل همیشه سوراخی دارد که در آن یک یا چند قطعه کم است.

خب... همسایه من می‌شی؟

درباره نویسنده

ماری تی. راسل بنیانگذار مجله InnerSelf (تأسیس ۱۹۸۵). او همچنین از سال ۱۹۹۲ تا ۱۹۹۵، یک برنامه رادیویی هفتگی در جنوب فلوریدا به نام «قدرت درونی» را تهیه و اجرا می‌کرد که بر موضوعاتی مانند عزت نفس، رشد شخصی و رفاه تمرکز داشت. مقالات او بر تحول و ارتباط مجدد با منبع درونی شادی و خلاقیت ما تمرکز دارند.

کریتیو کامنز ۳.۰: این مقاله تحت مجوز Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0 منتشر شده است. به نویسنده نسبت دهید: ماری تی. راسل، InnerSelf.com. لینک برگشت به مقاله: این مقاله در ابتدا در ظاهر InnerSelf.com

کتاب مرتبط:

رسیدن به درِ خانه‌ی خودتان: ۱۰۸ درس در باب ذهن‌آگاهی
نوشته‌ی جان کابات-زین.

در این ۱۰۸ گزیده، پیام‌هایی از خرد عمیق به شکلی امروزی و کاربردی نهفته است که می‌تواند منجر به شفا و دگرگونی شود. ما به شدت نیاز داریم که در آگاهی خود بچرخیم تا از سلامت عقل گرانبهایی که در این سیاره در دسترس ماست، محافظت کنیم. نحوه‌ی رفتار ما، جهتی را که جهان در پیش می‌گیرد، تعیین می‌کند، زیرا به شکلی بسیار واقعی، ما همان جهانی هستیم که در آن ساکن هستیم. جهان ما به طور مداوم با مشارکت ما در هر چیزی که در اطرافمان و درونمان از طریق ذهن آگاهی وجود دارد، شکل می‌گیرد. این کار بزرگ آگاهی است. به آستانه خوش آمدید... به کمال رسیدن به درِ خودتان!

اطلاعات/سفارش کتاب. همچنین به صورت نسخه کیندل نیز موجود است.

خلاصه مقاله:

«چرا همسایه من نمی‌شوی؟» به معنای واقعی ارتباط با اطرافیانمان می‌پردازد. از مناطق روستایی کانادا گرفته تا شهرهای مدرن، این مقاله بررسی می‌کند که چگونه ترس، قطع ارتباط و دیوارهای عاطفی جایگزین مهربانی همسایگی می‌شوند - و چرا این باعث می‌شود همه ما چیزی اساسی را از دست بدهیم.

#همسایه‌ها #ارتباط #اجتماع #تنهایی #مهربانی #انسانیت #قطعه پازل #خود_درونی #هوش_هیجانی #زندگی_اصیل #شفقت #قلب_باز #همسایگی