رابطهی واقعی. باشه، کلمهی قشنگیه. اما داشتن یه رابطهی واقعی، یه رابطهی با ماهیت واقعی یعنی چی؟ برای داشتن یه رابطه که نه تنها پایدار باشه، بلکه با یه ارتباط عاشقانه شکوفا هم بشه، چه چیزهایی لازمه؟
از دوران کودکیام با جویس، معشوق ۵۲ سالهام، و از ۴۲ سال کارمان با زوجها، در اینجا هفت عنصر اصلی برای رسیدن به «واقعیت» را آوردهایم. هر یک از جلسات زوجدرمانی ما شامل این عناصر است.
البته مواد تشکیل دهنده بسیار بیشتری وجود دارد، اما اگر این هفت مورد اساسی را صادقانه درک کنید، بقیه موارد به طور طبیعی پیش خواهند آمد.
۱. قدردانی.
خیلی خوب است که از همسرتان تعریف کنید، از کارهایی که برایتان انجام میدهد یا ظاهرش قدردانی کنید. با این حال، قدردانی عمیقتر شامل ویژگیهای روحی/معنوی همسرتان، مانند مهربانی، سخاوت، شادی، معصومیت کودکانه یا گشادهرویی میشود.
از آنچه که هستند و همچنین از کارهایی که انجام میدهند قدردانی کنید. از بزرگترین هدایایی که معشوقتان به زندگی شما آورده است قدردانی کنید. این قدردانی واقعی است. این کار را روزانه انجام دهید.
من عاشق حساسیت عمیق جویس هستم، ویژگیای که حتی من هم در سالهای اولیهی زندگیمان از آن انتقاد میکردم. حساسیت او به من اجازه داده تا حساستر شوم. سهولت در درک احساساتش به من کمک کرده است تا سریعتر احساسات خودم را درک کنم.
۲. آسیبپذیری.
این مسیر سریع رسیدن به واقعیت است. به ما یاد دادهاند که آسیبپذیری خود را پنهان کنیم و در عوض، فقط قدرت خود را نشان دهیم. اگر من در کودکی که در محلههای خشن بروکلین بزرگ میشدم، آسیبپذیر بودم و ترس خود را نشان میدادم، بچههای دیگر مرا مسخره میکردند. پنهان کردن آسیبپذیریام مرا در خیابانها ایمن نگه میداشت، اما در زندگی زناشوییام خیلی خوب جواب نمیداد.
جویس وقتی از او درخواست حمایت عاطفی میکنم، وقتی به ترسم اعتراف میکنم، وقتی به او میگویم چقدر به او نیاز دارم، احساس نزدیکی خاصی به من میکند. در مواقعی که من آسیبپذیرترین هستم، او قدرت واقعی من را به عنوان یک انسان میبیند. و آسیبپذیری او در برابر من به من نشان میدهد که چقدر در زندگیاش مهم هستم.
۳. والد درون، کودک درون.
هر چقدر هم که دوست داشته باشیم فکر کنیم بزرگ شدهایم، هنوز یک بخش کوچک از وجودمان وجود دارد که باید به آن توجه شود. کودک درون ما میترسد و به عشق و توجه والد درون شریک زندگیمان نیاز دارد. نادیده گرفتن کودک درونتان تضمین میکند که با همسرتان به مشکل بر خواهید خورد.
یادم میآید یک بار که از یک تماس تلفنی خیلی سخت خلاص شدم، احساس کردم که تکان خوردهام. کودک درونم به شدت به آرامش جویس نیاز داشت. به جای اینکه این نیاز اساسی را تشخیص دهم، شروع کردم به جویس دستور دادن تا کارها را انجام دهد. ناخودآگاه آسیبپذیری را با زودرنجی عوض میکردم. خوشبختانه، همسر خردمندم پسر کوچک رنجکشیده پنهان شده در پشت زودرنجی را تشخیص داد و با صدای آرامشبخشی پرسید: «بری، الان به آغوش نیاز داری؟» صدای آرام و فروتنی از من بیرون آمد: «بله.»
۴. به اشتراک گذاشتن احساسات رنجیده.
آسیب دیدن احساساتمان توسط یکی از عزیزان اجتنابناپذیر است. این نتیجهی منطقی پذیرش کودک درونمان است. بسیاری از ما یا تشخیص نمیدهیم که چه زمانی احساساتمان جریحهدار میشود، یا احساسات جریحهدار شدهای را که تشخیص میدهیم، ابراز نمیکنیم. در عوض، سکوت میکنیم، قلبمان را میبندیم و از احتمال رویارویی اجتناب میکنیم. یا عصبانی میشویم و تلافی میکنیم. هر دوی این رویکردها پیوند عشقی را از بین میبرند.
جویس، چون نسبت به احساساتش حساس است، به راحتی تشخیص میدهد که من چه زمانی کاری را بیاحتیاطی انجام دادهام و فوراً به من اطلاع میدهد. از طرف دیگر، من سالهاست که کودک درونم را پنهان کردهام و در نتیجه احساسات آسیبدیدهام را، عمدتاً از خودم، پنهان کردهام. من در تشخیص احساسات آسیبدیدهام بهتر میشوم، اما هنوز هم اغلب آسیبپذیریام را با خشم میپوشانم.
«تو به من آسیب بزن، پس من هم به تو آسیب میزنم» تقریباً یک واکنش است. جملهی زیر هدف ماست: «من مطمئنم که وقتی آن حرف را زدی یا آن کار را کردی، قصد آسیب رساندن به من را نداشتی، و این کار واقعاً به من آسیب رساند.»
5 مسئوليت.
واقعیتپذیری مستلزم آن است که مسئولیت اعمال خود را بپذیرید. یک راه برای انجام این کار این است که وقتی به همسرتان آسیب میرسانید، از او عذرخواهی کنید... چه عمدی و چه غیرعمدی. گاهی اوقات ممکن است آنقدر روی نحوه آسیب رساندن او به خودتان تمرکز کنید که دردی را که به او وارد میکنید، فراموش کنید. به جای اینکه نقش یک قربانی را بازی کنید، مسئولیت اعمال یا افکار بیدقت یا ناخودآگاه خود را بر عهده بگیرید.
یک بار، در یک سفر تفریحی با سه فرزندمان، وقتی آنها کوچکتر بودند، من و جویس درگیر سرزنش یکدیگر شدیم. بچهها مشغول بازی بودند، اما به طرز دردناکی از دعوای ما آگاه بودند. لحظهای که من و جویس مسئولیت بخش خودمان از دعوا را پذیرفتیم، چهرههایمان به لبخندی آرام تبدیل شد و یکدیگر را در آغوش گرفتیم. در همان لحظه، هر سه فرزندمان برای هم دست زدند.
۶. ارتباط در مورد رابطه جنسی.
زوجها به ندرت در مورد رابطه جنسی خود صحبت میکنند. اما این حوزه از رابطه به مهربانترین و دلسوزانهترین ارتباطات نیاز دارد. اگر پنج مورد قبلی را صادقانه در رابطه خود بگنجانید، متوجه افزایش جذابیت بین خود خواهید شد.
پیشنهاد میکنیم به عنوان یک تمرین عالی به دو سوال پاسخ دهید: اول، چه چیزی در مورد تمایلات جنسی شریک زندگیتان زیباتر است یا در مورد رابطه جنسی خودتان؟ این بیشتر قدردانی است، اما به طور خاص روی تمایلات جنسی متمرکز است. و دوم، برای اینکه رابطه جنسیتان رضایتبخشتر شود، به چه چیزی نیاز دارید؟ پاسخ خود را با چیزی شبیه به این شروع کنید: «من عاشق این هستم که تو ...» به جای «تو باید ...» مثبت نگه داشتن آن بسیار مفید خواهد بود.
۷. ارتباط معنوی.
هیچ چیز مهمتر از ایجاد یک ارتباط معنوی با معشوق نیست. دقیقاً چیست؟ این درک است که چیزی بزرگتر از عشق شخصی بین شما دو نفر وجود دارد. آن را هر چه میخواهید بنامید، خدا، قدرت برتر، منبع، کیهان یا عشق الهی، مهم نیست. مهم این است که یاد بگیرید به این انرژی معنوی اعتماد کنید و درخواست کمک کنید.
وقتی من و جویس ازدواج کردیم، ادیان مختلف ما آنقدر ما را رنج داده بودند که به سادگی همه چیز را دور ریختیم. فکر میکردیم عشق شخصیمان کافی است. اما اینطور نبود. باتریهایمان خالی میشدند و به فکر شارژ مجدد آنها با اتصال به یک منبع قدرت بالاتر نبودیم. در نهایت، با مشکل جدیای مواجه شدیم که ازدواجمان را تهدید میکرد. این موضوع هر یک از ما را به سمت یک جستجوی معنوی سوق داد که در نهایت ما را به سوی هم بازگرداند.
امروز، مهمترین کاری که هر روز صبح انجام میدهیم این است که دور هم بنشینیم و حضور الهی را تصدیق کنیم، برای تمام چیزهایی که به ما داده شده شکرگزاری کنیم و برای آنچه که با آن روبرو هستیم درخواست کمک کنیم. راه منحصر به فرد خودتان را برای شارژ مجدد باتریهایتان پیدا کنید. واقعیت را خلق کنید.
مقاله نوشته شده توسط نویسنده همکار:
خطری که باید درمان شود: قلب رشد شخصی و رابطهای
نوشتهی جویس و بری ویسل
«در این کتاب، جویس و بری هدیهای گرانبها از تجربیات شخصی خود در رابطه، تعهد، آسیبپذیری و فقدان، همراه با راهنمایی عمیق برای بهبودی که از هسته وجودشان سرچشمه میگیرد و ما را با خردی لطیف متبرک میکند، ارائه میدهند.» -- گیل و هیو پراتر
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب از آمازون اینجا کلیک کنید.
کتابهای بیشتر از این نویسندگان
درباره نویسنده(گان)
جویس و بری ویسل، یک زوج پرستار/درمانگر و روانپزشک از سال ۱۹۶۴، مشاورانی در نزدیکی سانتا کروز، کالیفرنیا هستند که به روابط آگاهانه و رشد شخصی-معنوی علاقه دارند. آنها نویسنده ۱۰ کتاب هستند که آخرین آنها ... چند معجزه: یک جفت، بیش از چند معجزه.
وبسایت خود را در اینجا ببینید SharedHeart.org برای ویدیوهای الهامبخش رایگان ۱۰ تا ۱۵ دقیقهای هفتگی، مقالات الهامبخش گذشته در مورد موضوعات مختلف در مورد رابطه و زندگی از صمیم قلب، یا رزرو یک جلسه مشاوره آنلاین یا حضوری.
