تصویر دیمیتریس وتسیکاس
در این مقاله:
- دست و پا چلفتی بودن عاطفی چیست و چگونه بر روابط تأثیر میگذارد؟
- چرا مسئولیتپذیری در حل اختلافات رابطه مهم است؟
- چگونه پاسخگویی متقابل، التیام عاطفی و عشق را تقویت میکند.
- داستانی واقعی که آسیبپذیری عاطفی و ترمیم آن را نشان میدهد.
- گامهای عملی برای پذیرش اشتباهات و بازیابی هماهنگی.
مسئولیت ناشیگری عاطفی خود را بپذیریم
نوشتهی بری ویسل.
برای اینکه یک رابطه سالم باشد، چه عاشقانه، چه دوستانه یا خانوادگی، هر دو طرف باید مایل باشند که در صورت وجود احساسات آسیبدیده، مسئولیت سهم خود را بپذیرند. انجام این کار گاهی اوقات بسیار دشوار است. همیشه دیدن تقصیر طرف مقابل آسانتر از تقصیر خودتان است. اگر در موقعیتی عصبانی یا حالت تدافعی دارید، عمیقتر نگاه کنید و سهم خود را خواهید یافت. داستان بسیار آموزنده زیر، مسئولیت متقابل را نشان میدهد:
من و جویس در مریلند بودیم تا کارگاهی با عنوان «زندگی از صمیم قلب» برگزار کنیم. صبح شنبه بود و حدود یک ساعت تا شروع کارگاه دو روزه توسط میزبانمان فرصت داشتیم. ما عاشق پیادهروی هستیم، بنابراین به پارکی در همان نزدیکی رفتیم. مسیری به اندازه کافی پهن پیدا کردیم که بتوانیم در کنار هم قدم بزنیم. در ابتدا مکالمه سبک بود، اما بعد جویس شروع به صحبت در مورد حادثهای در دوران کودکیاش کرد. او داشت چیزی دردناک را به یاد میآورد و برای من ناشناخته بود که هنگام صحبت اشک در چشمانش حلقه زد.
دقیقاً در همان لحظه، متوجه چیزی براق روی زمین شدم و بدون فکر کردن، ایستادم تا آن را بردارم. در عرض چند ثانیه که طول کشید تا خاک را پاک کنم و ببینم که فقط یک خودکار براق، اما نه چندان ارزشمند است، جویس کاملاً به آسیبپذیری خود پی برده بود. او به من نیاز داشت که او را آرام کنم، و ایستاد و به پهلو چرخید تا این را به من بفهماند، اما من آنجا نبودم! او برگشت و دید که من چیزی را در دستم میمالم.
زمانی که به او نزدیک شدم، و قبل از اینکه فرصتی برای توضیح دلیل قطع رابطه داشته باشم، او در چنین لحظه حساسی احساس رنجش و طرد شدن کرد و این احساسات را بروز داد. من بلافاصله حالت تدافعی گرفتم. در چند دقیقه بعد، ما به سرعت به جایگاه بسیار پایینی از سرزنش و خشم رسیدیم. پذیرفتن این موضوع که با تمام آموزشها، تجربهها و حتی عشقمان، هنوز هم میتوانیم آنقدر تحریک شویم که گاهی اوقات مانند کودکان ستیزهجو رفتار کنیم، فروتنانه است.
متأسفانه، دقایقی قبل از اینکه برای رفتن به کارگاه آموزشی به خانه میزبانمان برگردیم، به همین شکل به آنجا رسیدیم. اگرچه جلوی میزبانمان بحث جدی نمیکردیم، اما هر دو از نظر احساسی در تنگنا قرار گرفته بودیم.
سوار ماشینش شدیم و داشتیم دنده عقب میرفتیم که ناگهان ایستاد و متوجه چیزی در مسیر ورودی جلوی ماشینش شد. با کمال ناباوری گفت: «انگار یه خودکار روی مسیر ورودی هست. هیچکدومتون میخواینش؟»
«نه.» نزدیک بود با شاید کمی تندی فریاد بزنم. میزبانمان قبل از اینکه دوباره از مسیر ورودی خانه خارج شود، از واکنش من کمی متعجب به نظر میرسید. شاید داشت در مورد این دو سرپرست کارگاه اهل کالیفرنیا تجدید نظر میکرد.
بدترین کابوس یک سرپرست کارگاه
من و جویس کاملاً بیتفاوت به هم رسیدیم. به نحوی توانستیم چند کلمه خوشامدگویی بگوییم، سپس به سرعت همه را جفت کردیم و به آنها دستور دادیم که درباره دلیل حضورشان در آنجا صحبت کنند. هر دوی ما یک جای خالی روی زمین پیدا کردیم، رو به روی هم نشستیم و فشار زیادی را برای حل و فصل مسائل احساس کردیم تا بتوانیم کارگاه را رهبری کنیم. مردم به ما پول میدادند تا کارگاه را رهبری کنیم، نه اینکه یک آدم بیکفایت و بیعرضه باشیم. دیدن نگاههای پرسشگر و نگران شرکتکنندگان که گاه به گاه پرسیده میشد، دردناک بود.
بعد از حدود بیست دقیقه تلاش، بالاخره توانستیم درد پشت خشم را منتقل کنیم: احساس رها شدن جویس و درد من از متهم شدن به رها کردن او. بعد از آن توانستم وقتی ایستادم تا خودکار را بردارم، به خاطر اینکه از آسیبپذیری او آگاه نبودم عذرخواهی کنم.
من همچنین به خاطر عدم ارتباط مناسب عذرخواهی کردم. میتوانستم چیزی شبیه به این بگویم: «جویس، چیزی در مسیر است. یک لحظه صبر کن تا آن را بررسی کنم.» و جویس توانست عذرخواهی کند که مطمئن نشده توجه من را برای شنیدن آسیبپذیریاش جلب کرده است، نه اینکه فرض کند من از وضعیت او خبر دارم.
لحظهای که هر دوی ما مسئولیت بخش مربوط به خودمان را در این درگیری پذیرفتیم، طوفان تمام شد. لبخند بر چهره هر دوی ما نقش بست. عشق دوباره به قلبهایمان بازگشت. یکدیگر را در آغوشی از قدردانی گرفتیم.
حالا ما یک عذرخواهی و همچنین یک توضیح به گروه بدهکار بودیم. همه را دوباره در یک گروه جمع کردیم و به آنها گفتیم که آن روز صبح چه اتفاقی برایمان افتاده بود. بابت شرایطمان و اینکه وقت ارزشمند کارگاه را برای کار خودمان گرفته بودیم، عذرخواهی کردیم.
با این حال، انتظار چنین واکنشی را از گروه نداشتیم. چند نفر از شرکتکنندگان از اختلاف ما کاملاً آگاه بودند. آنها بیشتر آن را حس میکردند تا اینکه جزئیات را درک کنند. مردم از صداقت و آسیبپذیری ما سپاسگزار بودند. برخی از آنها درد بزرگ شدن در خانههایی را که سرزنش و خشم در آنها حکمفرما بود و هیچکس هرگز مسئولیتی را بر عهده نمیگرفت، به اشتراک گذاشتند.
یکی از حضار گفت: «این بهترین مدلسازیای است که تا به حال در عمرم دیدهام. در کمتر از یک ساعت، ارزش پولی که خرج کردهام را از کارگاه بیرون آوردهام. حالا میتوانم به خانه بروم.» همه خندیدند.
قبول مسئولیت
اگر به جای سرزنش کردن دیگری، مسئولیت اعمال خود یا حتی عدم انجام آنها را بر عهده بگیرید، به فردی قدرتمند تبدیل میشوید. اگر هنگام درگیری با کسی بر بیگناهی خود اصرار کنید، ضعیف میشوید. اگر بر قربانی بودن خود پافشاری کنید، حتی ضعیفتر میشوید.
مسئولیتپذیری به معنای سرزنش خود یا برچسب زدن به خود به عنوان یک فرد بد نیست. این به معنای احساس گناه یا شرم نیست. شما زمانی به بهترین شکل مسئولیت را میپذیرید که خود را به عنوان یک فرد خوب که مرتکب اشتباه شده است، ببینید.
در واقع، شما یک موجود الهی زیبا هستید که تجربهای انسانی دارید. با دانستن این حقیقت، پذیرفتن مسئولیت هر اشتباهی - اعتراف به آن - و سپس بازگشت به عشق آسانتر میشود.
کپی رایت 2024. کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده(گان): چند معجزه
چند معجزه: یک جفت، بیش از چند معجزه
نوشتهی بری و جویس ویسل.
ما داستان خود را مینویسیم، نه تنها برای سرگرمی شما، خوانندگان ما، و مطمئناً شما سرگرم خواهید شد، بلکه بیشتر برای الهام بخشیدن به شما. چیزی که ما پس از هفتاد و پنج سال زندگی در این بدنها و روی این زمین آموختهایم این است که همه ما زندگیهایی پر از معجزه داریم.
ما صمیمانه امیدواریم که با چشمانی جدید به زندگی خود نگاه کنید و معجزههای بسیاری را در داستانهای خود کشف کنید. همانطور که انیشتین گفت، «دو راه برای زندگی کردن وجود دارد. یکی اینکه انگار هیچ چیز معجزه نیست. دیگری اینکه انگار همه چیز معجزه است.»
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید. همچنین به صورت نسخه کیندل نیز موجود است.
درباره نویسنده(گان)
جویس و بری ویسل، یک زوج پرستار/درمانگر و روانپزشک از سال ۱۹۶۴، مشاورانی در نزدیکی سانتا کروز، کالیفرنیا هستند که به روابط آگاهانه و رشد شخصی-معنوی علاقه دارند. آنها نویسنده ۱۰ کتاب هستند که آخرین آنها ... چند معجزه: یک جفت، بیش از چند معجزه.
وبسایت خود را در اینجا ببینید SharedHeart.org برای ویدیوهای الهامبخش رایگان ۱۰ تا ۱۵ دقیقهای هفتگی، مقالات الهامبخش گذشته در مورد موضوعات مختلف در مورد رابطه و زندگی از صمیم قلب، یا رزرو یک جلسه مشاوره آنلاین یا حضوری.
کتابهای بیشتر از این نویسندگان
خلاصه مقاله:
دست و پا چلفتی بودن در روابط میتواند باعث سوءتفاهم و جریحهدار شدن احساسات شود. با پذیرفتن مسئولیت اعمال خود، پذیرفتن اشتباهات و پذیرفتن آسیبپذیری، میتوانید تعارض را به ارتباطی عمیقتر تبدیل کنید. این مقاله با استفاده از یک داستان واقعی نشان میدهد که چگونه مسئولیتپذیری متقابل و ارتباط شفاف میتواند شکافهای عاطفی را ترمیم کند. پذیرفتن مسئولیت به معنای سرزنش خود نیست؛ بلکه شما را قادر میسازد تا رشد کنید، عشق را بازیابی کنید و روابط سالمتری را پرورش دهید.
