تصویر عفیف رامداسوما
من به عنوان یک درمانگر ازدواج و خانواده با بیش از ۴۰ سال سابقه، زوجهای زیادی را دیدهام. و بارها و بارها، مرگ ازدواجها و روابط به طور کلی، به خاطر پول، فرزندان یا سلامتی نیست، بلکه به خاطر سبکهای ارتباطی نامناسب است. ما در مدرسه یا خانه در مورد نحوه برقراری ارتباط آموزش ندیدهایم، بنابراین به یک سبک ارتباطی آزاد و ناخودآگاه متوسل میشویم، بدون اینکه از عواقب نحوه دریافت پیام خود آگاه باشیم.
در اینجا چهار عامل از بین برنده عشق، ارتباط، گشودگی و صمیمیت در روابط و پیشنهادهایی در مورد چگونگی قطع آنها در همان ابتدا ارائه شده است.
اولین قاتل رابطه
ما «تو»ی شخص دیگر هستیم.
این یعنی ما به طرف مقابل در مورد خودش میگوییم -- چه کاری باید انجام دهد، چگونه باید باشد و چگونه بوده است، همه تحت پوشش کمک کردن. وقتی ما به دیگری «تو» میگوییم، از حریم خصوصی خودمان خارج شدهایم. ما ناخواسته نصیحت میکنیم و مشاهدات منفی ارائه میدهیم. واکنشهای آنی ما مقصر هستند، به طعنه و انتقاد، مسخره کردن، حمله کردن و انگشت اتهام را به سوی دیگران نشانه میگیریم. و نتیجه این است که اگر برای بازخورد آماده نباشیم یا نخواهیم، بلافاصله حالت تدافعی به خود میگیریم و به حرفهایش گوش نمیدهیم.
این استراتژیهای «تو-محور» مطمئناً باعث ایجاد جدایی و بیگانگی میشوند. گیرنده احساس آسیب، سوءتفاهم و عصبانیت میکند. هیچ ارتباط سازندهای برقرار نمیشود و گیرنده خود را در برابر درد و توهین محصور میکند.
نکته مهم که باید به خاطر داشت این است که «درباره خودت صحبت کنی».
این قلمرو حقیقی ماست. وظیفه ما این است که آنچه را که احساس میکنیم، فکر میکنیم، میخواهیم و نیاز داریم به اشتراک بگذاریم. انجام این کار باعث نزدیکی میشود، زیرا اطلاعاتی در مورد خودمان فاش میکنیم. این میتواند ترسناک باشد و قطعاً برای فهمیدن آنچه واقعاً در درون میگذرد، به تمرین نیاز دارد. ما آنقدر به دخالت در کار دیگران عادت کردهایم که خیلی سخت نیست اگر وقتی میخواهیم کسی را «تو» خطاب کنیم، یک دقیقه مکث کنیم. در آن لحظه باید از خود بپرسیم «چه چیزی برای... صادق است؟» me در مورد موضوع خاص مورد بحث؟"
برای مثال، به جای اینکه بگویید «دیر کردی. مشخصاً برای وقت من ارزش قائل نیستی.» بگویید «وقتی ساعت ۵ عصر نرسیدی نگران شدم، مخصوصاً از آنجایی که توافق کردیم وقتی معطل شدیم پیامک بدهیم یا تماس بگیریم. اگر در آینده این کار را بکنی ممنون میشوم که اینقدر مضطرب نباشم.»
دومین عامل مخرب روابط
ما بیش از حد تعمیم میدهیم، گذشته را مطرح میکنیم و در آینده زندگی میکنیم به جای اینکه به موضوع خاص مورد نظر بچسبند و با زمان حال سر و کار داشته باشند.
تعمیم بیش از حد میتواند به شکل نتیجهگیریهای کلی، انتزاعات و برچسبها و استفاده از کلماتی مانند «همیشه» و «هرگز» باشد. تمایل به مطرح کردن موضوعات دیگری که به ندرت به موضوع مورد بحث مربوط میشوند و رها نکردن موقعیتها، مسئلهی مورد بحث را حل نمیکند.
کنار هم گذاشتن موضوعات گیجکننده است و درک اینکه واقعاً چه اتفاقی دارد میافتد و دلیل اصلی ناراحتی چیست را دشوار میکند. متوسل شدن به کلیات مبهم و موضوعات متعدد، باعث سردرگمی همه طرفهای درگیر میشود. تعمیم بیش از حد، ارتباط شفاف را از بین میبرد و به وضعیت فعلی کمکی نمیکند.
مهم است که به یاد داشته باشید که خاص و ملموس بمانید.
این کاری است که ما با موسیقی، معماری، مهندسی، آشپزی، ریاضی، فیزیک و کامپیوتر انجام میدهیم؛ و کاری است که باید هنگام برقراری ارتباط انجام دهیم. وقتی خاص صحبت میکنیم، دیگران میتوانند منظور ما را بفهمند - موضوع، درخواست، دلایل. این بدان معناست که ما باید در هر زمان به یک موضوع بپردازیم. تمرکز روی یک موضوع، آرامش را به ارمغان میآورد زیرا میتوانیم موقعیت یکدیگر را درک کنیم و از آن فضا به دنبال یافتن زمینههای مشترک باشیم.
به جای اینکه بگویید: «تو همیشه من را جلوی دوستانت شرمنده میکنی. آشپزی من را مسخره میکنی، دانش فوتبالی من را کوچک میشماری و با من مثل خدمتکار رفتار میکنی.» بگویید: «دیشب در مهمانی احساس کردم که آسیب دیدهام و تحقیر شدهام. من زمان زیادی را صرف ایجاد یک محیط خوب برای تماشای بازی توسط همه کردم و دوست دارم از تلاشهایم قدردانی شود.»
سومین قاتل رابطه
ما حرف نمیزنیم و مراقب خودمان هستیم، عمدتاً به دلیل احساس بد نسبت به خودمان و یا ترس از اینکه طرف مقابل واکنش احساسی نشان دهد.
ما آنچه را که برای ما حقیقت دارد دفن میکنیم و در این فرآیند خود را قربانی میکنیم. ما ناخواسته قربانی ناتوانی خود در دفاع از خود یا بیان نیازهایمان میشویم.
مهم است که با محبت و به طور مؤثر درباره آنچه برای شما حقیقت دارد صحبت کنید.
این رویکرد بر این فرض استوار است که ما هر دو برابر هستیم و حق داریم خواستهها، نیازها و نظراتمان مورد احترام و توجه قرار گیرد. برای این منظور، باید از قوانین بازسازی نگرش در ارتباطات پیروی کنیم:
۱. درباره خودتان صحبت کنید؛
۲. خاص بمانید؛
۳. تمرکز بر مهربانی؛ و
۴. ۵۰٪ مواقع گوش دهید. ناراحتیها را به محض بروز یا کمی پس از آن مدیریت کنید.
انباشته کردن حقایق ناگفته میتواند مزمن شود و در نهایت تصویر شما از خودتان را تخریب کند یا منجر به خشم درونی شود که در نهایت فوران میکند و به درگیریهای ناخوشایند منجر میشود. در هر دو صورت، نیازهای شما هرگز برآورده نخواهد شد، سلامت جسمی و روانی شما آسیب خواهد دید و احتمالاً رابطه از بین خواهد رفت.
اگر نمیتوانید خودتان را در حال جمع کردن شجاعت برای صحبت کردن تصور کنید، ممکن است از عزت نفس پایین رنج ببرید. روی ایجاد عزت نفس خود کار کنید و بدانید که اگر از خودتان مراقبت نکنید، برای شما و اطرافیانتان نیز سخت خواهد بود. اگر به کمک بیشتری نیاز دارید، لطفاً مشاوره با یک متخصص سلامت روان را در نظر بگیرید.
قاتل چهارم
چیزی که من «خودخواهی» مینامم، یکی از چهار نگرش اصلی مرتبط با خشم است. خودخواه بودن، خودشیفتگی یا لجبازی نشان میدهد که شما معتقدید نیازها و دیدگاههایتان از دیگران مهمتر است. راهی برای هدایت سازنده خشم خود به صورت فیزیکی پیدا کنید. در خلوت، روی بالش بکوبید، پا بکوبید، کلمات بیمعنی فریاد بزنید، یا با یک شلنگ پلاستیکی انعطافپذیر به دفترچه تلفنهای قدیمی ضربه بزنید تا خسته شوید.
سعی کن بارها و بارها با خودت تکرار کنی، " دیدگاهها و نیازهای شما به اندازه من مهم هستند"یا"چطور می تونم کمک کنم؟یا یک چسب نواری (خیالی) روی لبهایتان بگذارید و شروع به گوش دادن، درک و تصدیق موقعیت طرف مقابل کنید. با هم برای یافتن راهحلها تلاش کنید.
یا آگاهانه تمرین کنید که از خواستههای خودتان صرف نظر کنید تا به نفع طرف مقابلتان باشد. این کار را بدون حساب و کتاب یا مطرح کردن امتیازاتتان در آینده انجام دهید، آنگاه خواهید دید که قلبتان سرشار از عشق میشود.
روابط کار سختی است. ارتباط شفاف چیزی نیست که احتمالاً از والدین یا همسالان خود آموخته باشیم. این مهارتهای ساده را تمرین کنید و به یک ارتباطدهنده و شریک زندگی دوستداشتنی تبدیل شوید.
©2023 توسط جود بیجو، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده:
بازسازی نگرش
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهترe
نوشتهی جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT
این کتاب با ابزارهای کاربردی و مثالهای واقعی، میتواند به شما کمک کند تا از غم، خشم و ترس دست بردارید و زندگی خود را با شادی، عشق و آرامش پر کنید. طرح جامع جود بیجو به شما میآموزد که: − با نصیحتهای ناخواسته اعضای خانواده کنار بیایید، با شهود خود بیتصمیمی را درمان کنید، با ابراز فیزیکی ترس با آن مقابله کنید، با صحبت کردن و گوش دادن واقعی صمیمیت ایجاد کنید، زندگی اجتماعی خود را بهبود بخشید، روحیه کارکنان را تنها در پنج دقیقه در روز افزایش دهید، با تجسم کنایهها، آنها را مدیریت کنید، با روشن کردن اولویتهای خود، زمان بیشتری برای خود اختصاص دهید، درخواست افزایش حقوق کنید و آن را دریافت کنید، از طریق دو مرحله آسان دعوا را متوقف کنید، کجخلقیهای کودکان را به طور سازنده درمان کنید. شما میتوانید بازسازی نگرش را در برنامه روزانه خود، صرف نظر از مسیر معنوی، پیشینه فرهنگی، سن یا تحصیلات خود، بگنجانید.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب، اینجا کلیک کنیدهمچنین به عنوان نسخه کیندل موجود است.
درباره نویسنده
جود بیجو، درمانگر دارای مجوز ازدواج و خانواده (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسندهی ... بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر.
در سال ۱۹۸۲، جود یک مرکز رواندرمانی خصوصی راهاندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوجها و گروهها نمود. او همچنین از طریق کالج بزرگسالان سانتا باربارا سیتی، شروع به تدریس دورههای ارتباطی کرد.
مشاهده وب سایت خود را در AttitudeReconstruction.com/
