هم مردان و هم زنان باید یاد بگیرند که آزادانه صحبت کنند تا بتوانند مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرند و روابط معناداری را پرورش دهند! این موضوع در مورد مدرسه، محل کار، تجارت، خانواده و رویدادهای اجتماعی صدق میکند.
ما اغلب از دلایل یکسانی برای صحبت نکردن استفاده میکنیم، مانند:
*نمیخواهم اوضاع را بهم بریزم - میخواهم وضع موجود را حفظ کنم
نمیخواهم دیگران هیچ احساسی داشته باشند - ناراحت، ترسیده، آزرده، عصبانی باشند.
* من نمیخواهم حرفهای آنها را بشنوم چون عصبانی هستم و وقتی عصبانی هستم، مطمئنم که راه من کاملاً درست است.
* میخواهم به هر قیمتی از درگیری جلوگیری کنم
*نمیخواهم قضاوت شوم
اما ما برای پر کردن این خلا بهای گزافی میپردازیم - با سکوت، طفره رفتن، قهر کردن و کنارهگیری. ما خود را در معرض خلق و خو و رفتار بد دیگران مییابیم. علاوه بر این، و مهمتر از آن، شادی، عشق و آرامش خود را از دست میدهیم - که سنگ بنای بازسازی نگرش هستند.
شادی من کجاست؟ از دست رفته چون با ابراز عقیدهام به خودم احترام نگذاشتم. ناراحتم چون از گفتن حقیقت خودم گذشتهام.
عشق من کجاست؟ به جای اینکه احساس کنم به جمع پیوستهام و بخشی از جریان انرژی جمعی هستم، میلیونها مایل از آن دورم. احساس انزوا و متفاوت بودن میکنم.
آرامش من کجاست؟ این لحظه حس امنیت ندارد. احساس اضطراب و حالت تدافعی دارم.
مثال
این یک مثال خوب است که نسخهای را که برای چگونگی صحبت کردن موفق ارائه میدهم، نشان میدهد. اخیراً در یک جلسه، همسری با شوهرش روی مبل نشسته بود. او سعی میکرد نگرانیهای مربوط به سلامتیاش را با او در میان بگذارد. در اولین مکث، همسرش شروع به ارائه توصیههایی برای درمان او کرد.
به جلو خم شدم و به او گفتم: «و وقتی دارد نظرش را به تو میگوید، و این آخرین چیزی است که در دنیا میخواهی، با شیرینترین و عاشقانهترین صدایی که میتوانی داشته باشی، بگو...»عزیزم، الان فقط میخوام چند دقیقه به حرفام گوش بدی."
من به آموزش او ادامه دادم و به او گفتم که نکتهی کلیدی این است که آن را به آرامی و مکرراً بگوید تا زمانی که او مکث کند و دوباره روی آنچه او میگوید تمرکز کند.
و بعد از همه این حرفها، آن دختر روی کاناپه چه گفت؟ «این برای من تازگی داشت!» در سنین پایین یاد گرفته بود که با رفتن به حالت «جدی و غمزده» و فاصله گرفتن از خودش، با این شرایط کنار بیاید. شوهرش گفت که از این کار او متنفر است.
پنج نکته برای اینکه چگونه به طور مؤثر صحبت کنیم
۱. صحبت کردن به این معنی نیست که میکروفون را نگه دارید و تا هر زمان که میخواهید صحبت کنید. ارتباط خوب و احساس ارتباط باید به صورت پنجاه پنجاه به اشتراک گذاشته شود. نیمی از زمان، درباره خودتان صحبت کنید. نیمی دیگر، با عشق گوش دهید تا بفهمید طرف مقابل چه میگوید.
۲. درباره خودتان و آنچه برایتان اتفاق میافتد صحبت کنید. این به معنای «گوش دادن به من در حالی که من درباره شما میگویم» نیست. برای هر دو یا همه افراد درگیر، تمرکز روی به اشتراک گذاشتن خودتان است. اینگونه است که احساس نزدیکی ایجاد میشود. برعکس، وقتی به دیگران نصیحت ناخواسته میدهیم، بدون اجازه در قلمرو شخص دیگری پرسه میزنیم. این امر زمینه را برای جنگ و دشمنی فراهم میکند.
۳. اگر کسی بعد از اینکه گفتید فقط میخواهید به حرفهایتان گوش داده شود (عادتهای قدیمی به آرامی از بین میروند)، حرفتان را قطع کرد، به آرامی اما قاطعانه به او یادآوری کنید که الان وقت گوش دادن است. تسلیم نشوید و اجازه ندهید ادامه دهد، وگرنه این پیام را منتقل میکنید که منظورتان آن چیزی نیست که میگویید.
۴. اگر شنونده شما با عصبانیت شدید واکنش نشان داد، به سادگی بگویید که الان زمان مناسبی برای صحبت کردن نیست، بنابراین موضوع خود را در زمان خنثیتری دوباره مطرح خواهید کرد. وقتی کسی پذیرای شنیدن نیست، دریافت بازخورد خوب دشوار است، بنابراین موضوع را تغییر دهید، اما به یاد داشته باشید که بالاخره باید زمانی صحبت کنید تا سلامت خود را فدا نکنید.
۵. وقتی حرفتان تمام شد، میتوانید نظرات، احساسات، پیشنهادات یا بازخوردها را جویا شوید. IF (و فقط اگر) شما آنها را بخواهید.
مزایای صحبت کردن
بزرگترین فایده این است که دیگر احساس قربانی بودن نمیکنیم و مسئولیت شخصی ایجاد کیفیت زندگی مورد نظرمان را بر عهده میگیریم.
چیزی که همه ما واقعاً در روابط اجتماعی خود، به خصوص با اعضای خانواده میخواهیم، این است که نسبت به خودمان احساس خوبی داشته باشیم، احساس ارتباط/اشتراک/عضویت در یک تیم داشته باشیم و بدانیم که در قبیله کوچک خودمان در امان هستیم.
من این خواستههای ذاتی را نگرشهای نهایی مینامم. یک نگرش با هر یک از سه احساس - شادی، عشق و آرامش - مرتبط است. وقتی شادی را تجربه میکنیم، میدانیم که صرف نظر از هر چیزی، شایسته هستیم. وقتی عشق را احساس میکنیم، میدانیم که همه ما یکسان هستیم و تفاوتهای خود را میپذیریم. و وقتی آرامش را احساس میکنیم، احساس آرامش تزلزلناپذیری داریم و ریشه در ذات واقعی خود داریم. اینها سه نگرش نهایی هستند.
وقتی طرف مقابل شما را به صحبت کردن ترغیب میکند یا بالاخره خودتان در مورد چیزی که میدانید از آن اجتناب میکردید صحبت میکنید، شادی، عشق و آرامش بیشتری در انتظار شماست.
همه ما فقط میخواهیم درک شویم، یا به حرفهایمان گوش داده شود - تا برای "ما" به عنوان یک موجود ارزشمند دیده شویم. هر چقدر هم که در ابتدا ترسناک به نظر برسد، تضمین میکنم که صحبت کردن پاداشهای فراوان و لحظات موفقیتآمیزی را به همراه خواهد داشت. جسور باشید و امتحانش کنید. شما اصیلتر خواهید بود و روابطتان عمیقتر میشود. خواهید فهمید چه کسی طرف شماست.
در اینجا کلمات جادویی شما آورده شده است تا زمینه را برای صحبت کردن بدون دخالت دیگران فراهم کنید:
"الان فقط میخوام چند دقیقه به حرفام گوش بدی."
©2018 توسط جود بیجو، MA، MFT
کلیه حقوق محفوظ است.
کتاب از این نویسنده
بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتر
نوشتهی جود بیجو، کارشناسی ارشد، MFT
کتاب «بازسازی نگرش» با ابزارهای کاربردی، مثالهای واقعی و راهحلهای روزمره برای سی و سه نگرش مخرب، میتواند به شما کمک کند تا از غم، خشم و ترس دست بردارید و زندگی خود را با عشق، آرامش و شادی پر کنید.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده
جود بیجو، درمانگر دارای مجوز ازدواج و خانواده (MFT)، مربی در سانتا باربارا، کالیفرنیا و نویسندهی ... بازسازی نگرش: طرحی برای ساختن زندگی بهتردر سال ۱۹۸۲، جود یک مرکز رواندرمانی خصوصی راهاندازی کرد و شروع به کار با افراد، زوجها و گروهها نمود. او همچنین تدریس دورههای ارتباطی را از طریق کالج بزرگسالان سانتا باربارا سیتی آغاز کرد. برای مشاهده وبسایت او به آدرس زیر مراجعه کنید. AttitudeReconstruction.com/
* مصاحبهای با جود بیجو را تماشا کنید: چگونه شادی، عشق و آرامش بیشتری را تجربه کنیم
* تماشای ویدیو: لرزیدن برای ابراز سازنده ترس (با جود بیجو)
کتابهای مرتبط
{amazonWS:searchindex=کتابها؛کلمات کلیدی=گوش دادن و ارتباط؛maxresults=3}
