بخش اول: فرار

داستان «اولین عشق» حول دو موضوع اساسی می‌چرخد: جدایی از والدین و تثبیت هویت خودمان. این چالش‌ها هرگز به طور کامل حل نمی‌شوند و بر تمام انتخاب‌های عاشقانه ما تأثیر می‌گذارند، اما اولین تجربه ما از عشق رمانتیک به طور خاص با نیاز ما به جدایی از والدینمان گره خورده است.

برای مثال، ممکن است معشوقی از دنیایی متفاوت یا معشوقی که والدینتان او را تایید نمی‌کنند، انتخاب کنید تا از دنیای والدین و فرضیات آنها دور شوید. ابراز تمایلات جنسی و صمیمی شدن با کسی خارج از خانواده، شما را از محدوده خانه‌تان دور می‌کند.

برخی افراد با یافتن جایگزینی برای والدین خود با ترس از جدایی کنار می‌آیند: شاید یک شخصیت مسن‌تر یا ایده‌آل. و برخی دیگر انتخابی می‌کنند که از جدایی جلوگیری می‌کند یا آن را به حداقل می‌رساند: آنها شریکی پیدا می‌کنند که آنها را به دنیای کودکی‌شان گره می‌زند - شخصی که توسط والدینشان انتخاب شده یا کسی که در شرایط مشابه بزرگ شده است.

جدایی از والدین و یافتن هویت خودمان ارتباط تنگاتنگی با هم دارند، زیرا تنها راه شکل‌گیری هویت خودمان، زیر سوال بردن ارزش‌های والدینمان است. رشد از بررسی مجدد باورها و رفتارهایی که با آنها بزرگ شده‌ایم، حاصل می‌شود. شما دقیقاً شبیه والدینتان نیستید و نوجوانی معمولاً زمانی است که جوانان باید این تفاوت را تشخیص دهند و به فردی که می‌خواهند تبدیل شوند. اگر ارزش‌هایی را که با آنها بزرگ شده‌اید بررسی نکنید، فرصت رشد فراتر از آنچه والدینتان به شما داده‌اند را از دست می‌دهید.

اگر شریکی را انتخاب کنید که دوران کودکی‌اش درست مثل دوران کودکی شما بوده است - کسی که والدینتان ممکن است برای شما انتخاب کرده باشند - وارد چیزی شبیه به یک ازدواج از پیش تعیین‌شده‌ی قدیمی می‌شوید. این امکان وجود دارد که والدینتان کسی را که برای شما مناسب است انتخاب کرده باشند - اکثر والدین سعی می‌کنند. و لازم نیست کسی را انتخاب کنید که والدینتان دوست ندارند تا از آنها جدا شوید. اما اگر هرگز ارزش‌ها و فرضیات آنها را زیر سوال نبرید و به آنها اجازه دهید (مستقیم یا غیرمستقیم) تصمیم بگیرند که شریک زندگی شما چه کسی خواهد بود، فرصت رشد و توسعه‌ی هویت خود را از دست می‌دهید.

در فرهنگ ما که بر آزادی فردی تأکید دارد، از یک نوجوان انتظار می‌رود که به عنوان بخشی از فرآیند بلوغ، هویت خود را «بیابد». اما برخی از نوجوانان این موضوع را ترسناک می‌دانند و بسیاری دیگر توسط والدینی که هرگز به آنها اجازه رشد و جدایی نداده‌اند، سرکوب می‌شوند یا احساس گناه می‌کنند.

اجازه جدایی

منظورم از اجازه دادن این است که والدین باید به فرزندانشان اجازه دهند مستقل و متفاوت شوند و در نهایت زندگی‌ای داشته باشند که والدینشان در مرکز آن نباشند. برای اکثر والدین دردناک است که ببینند نوزادانشان بالاخره از لانه دور می‌شوند. اما والدین خوب از همان ابتدا برای این اتفاق آماده می‌شوند - همیشه به فرزندانشان اجازه می‌دهند وقتی آماده و قادر هستند از آنها جدا شوند، همیشه به فرزندانشان اجازه می‌دهند که خودشان باشند. این اتفاق از همان ابتدا می‌افتد، زمانی که کودک نوپا اولین قدم‌هایش را برمی‌دارد - که در نهایت او را به سمت دیگری سوق می‌دهد.

این یک فرآیند حساس است، نه تنها به این دلیل که برای والدین دردناک است، بلکه به این دلیل که کودک نیز احساسات متناقضی در مورد جدایی دارد. اما والدینی که اجازه جدایی به فرزندانشان نمی‌دهند، این پیام را به آنها می‌دهند: «استقلال تو از من و شادی تو در دور بودن از من یا با شخص دیگری، به من آسیب می‌رساند و مرا آزار می‌دهد.» این نوع پیامی نیست که کودک را به شاد بودن تشویق کند.

اگر والدینتان به شما اجازه جدایی نداده‌اند، باید شخص دیگری را پیدا کنید - یک همسن یا جانشین والدین - که به شما کمک کند احساس کنید جدایی از آنها مجاز است.

خودِ پیوسته

همه اینها وقتی وارد معادله می‌شوند که ما عشق اول یا عشق‌های بعدی خود را انتخاب می‌کنیم. و یک عنصر اضافی هم وجود دارد. یکی از دلایلی که ما به عشق نیاز داریم این است که به کسی نیاز داریم که زندگی‌مان را با او شریک شویم. همه ما به کسی نیاز داریم نه تنها برای اینکه کمتر احساس تنهایی کنیم، بلکه به این دلیل که به حس تداوم نیاز داریم -- احساسی که کسی در تمام زندگی‌مان با ما بوده و تجربیات ما را به اشتراک گذاشته است. افرادی که زندگی خود را با کسی به اشتراک نگذاشته‌اند، اغلب احساس گم‌گشتگی می‌کنند، زیرا کسی وجود ندارد که منعکس‌کننده وجود خودشان باشد.

در کودکی، ما این تداوم را با به اشتراک گذاشتن زندگی خود با والدینمان تجربه می‌کنیم؛ در بزرگسالی، معمولاً شریک زندگی است که این نیازها را برآورده می‌کند، اگرچه ممکن است دوستان یا اقوام نیز باشند. به همین دلیل است که افرادی که شریک زندگی ندارند، اغلب دوران سخت‌تری را برای بهبودی از مرگ والدین خود سپری می‌کنند. وقتی والدینشان می‌میرند، افرادی را که در تمام طول زندگی به یاد آنها بوده‌اند، از دست داده‌اند.

در نهایت، یک معشوق اول و عشق‌های بعدی به ما کمک می‌کنند تا هویت خود را پس از دوران کودکی تثبیت کنیم، زیرا اکنون آنها هستند که وجود ما را منعکس می‌کنند - جدا از والدین ما - آنها کسانی هستند که آنچه را که ما تجربه کرده‌ایم تأیید می‌کنند. وقتی نوجوانان در جدا شدن از والدین سلطه‌گر خود مشکل دارند، اغلب عاشق کسی می‌شوند که از نظر والدینشان "نامناسب" است، زیرا برای مهاجرت به خارج از کشور به حمایت نیاز دارند. برخی دیگر کسی را انتخاب می‌کنند که بزرگتر و باتجربه‌تر است تا در جدایی از خانه احساس امنیت کنند. کاری که آنها واقعاً انجام می‌دهند، انتخاب یک جایگزین برای والدین است - که ممکن است برای آنها آشکار نباشد زیرا معشوق آنها به هیچ وجه شبیه والدینشان نیست و رفتار نمی‌کند.

ایجاد وقفه

جدایی از والدین در فیلم‌هایی مانند تایتانیک و رقص کثیف به تصویر کشیده شده است و تا حدودی به همین دلیل است که دختران نوجوان بارها و بارها این فیلم‌ها را تماشا می‌کنند. دختر به داستان پسری از آن سوی جاده‌ها جذب می‌شود که او را از کنترل والدین قدرتمند نجات می‌دهد: پسری که او را به اندازه یک والدین دوست خواهد داشت و از او محافظت خواهد کرد - حتی جان خود را فدا می‌کند تا او زنده بماند.

این مقاله از کتاب زیر اقتباس شده است:

هفت داستان عشق،
نوشته مارسیا میلمن.

با اجازه ویلیام مورو، تحت نظارت انتشارات هارپرکالینز، بازنشر شده است.، ©2001. www.harpercollins.com

برای اطلاعات یا سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

مارسیا میلمن استاد جامعه‌شناسی در دانشگاه کالیفرنیا در سانتا کروز است. او دکترای خود را در رشته جامعه‌شناسی از دانشگاه برندایس دریافت کرده است. او نویسنده‌ی ... نامهربان‌ترین برش: زندگی در اتاق‌های پشتی پزشکی, چه چهره زیبایی: چاق بودن در آمریکا, قلب‌های گرم و پول سرد: پویایی‌های صمیمانه خانواده‌ها و پول، و همچنین هفت داستان عاشقانهاو در منطقه خلیج سانفرانسیسکو و نیویورک زندگی می‌کند.