تصویر گرت آلتمن
با صدای بلند به این سوال پاسخ دهید: به نظرت عجیب نیست که با خودت بلند بلند حرف بزنی؟
آیا بخشی از وجودتان هست که فکر کند بلند صحبت کردن با خودتان عجیب است؟ اگر پاسختان بله است، میخواهم از شما به خاطر کاوش در ایدهای که شما را معذب میکند، تجلیل کنم. اگر پاسختان نه است، پس خوش آمدید! شما در جای درستی هستید. و اگر مردد هستید، کنجکاو و پذیرا بمانید.
از اوایل کودکی، گفتگوی درونی ما (که گاهی اوقات به آن صحبت با خود یا فکر کردن با خود نیز گفته میشود؟؟؟) نقش اساسی در نحوه تفکر، احساس و عمل ما دارد. و اگرچه ممکن است شما از آن دسته افرادی باشید که گفتگوهای درونی خود را پنهان نگه میدارند (به جز چند لحظه خجالتآور اینجا و آنجا)، آنچه به خودتان میگویید و نحوه صحبت درونیتان با خودتان بسیار مهمتر از آن چیزی است که فکر میکنید.
به این فکر کنید که چند بار برای یک گفتگوی دشوار با رئیس، دوست، شریک یا یکی از اعضای خانوادهتان آماده شدهاید. تمرین آنچه میخواهید بگویید، پیشبینی آنچه ممکن است بگویند - همه اینها به شما کمک کرد تا برای بهترین و بدترین حالت ممکن آماده شوید، اینطور نیست؟ شما در درون خود هر سناریوی احتمالی را بازی کردید تا از هرگونه حمله غافلگیرکننده از طرف مقابل محافظت کنید. شما با استراتژی کاملی وارد شدید تا از هر درد و رنجی که میتوانستید جلوگیری کنید. گفتگوی درونی شما میتواند بزرگترین متحد شما هنگام آماده شدن برای گفتگوهای دشوار و سایر موقعیتهای استرسزا باشد.
گفتگوی درونی شما: دوست یا دشمن؟
گفتگوی درونی شما همچنین میتواند بزرگترین دشمن شما باشد. به عنوان انسان، ما نمیتوانیم جلوی قضاوت کردن همه چیز و همه کس اطرافمان را بگیریم. اگر عاشق تماشای مردم هستید، دستتان را بالا ببرید! مشاهده مردم و ساختن سناریوها و داستانهایی درباره زندگی آنها سرگرمکننده است. ما در ذهن خود داستانهایی درباره افرادی که هنگام گشت و گذار در اینستاگرام میبینیم، یا وقتی دوستی ما را به جشن تولدش دعوت نمیکند، یا وقتی که در فروشگاه مواد غذایی با روز بدی از صندوقدار مواجه میشویم، میسازیم.
و اگرچه این ممکن است بیضرر به نظر برسد و حتی گاهی اوقات مانند سرگرمی و بازی به نظر برسد، به این فکر کنید که چه زمانی آن گفتگوی درونی را علیه خودتان به کار میگیرید - مثلاً وقتی خودتان را با آن اینفلوئنسری که در اینستاگرام دیدهاید مقایسه میکنید و به خودتان میگویید که زندگی شما به اندازه زندگی آنها شگفتانگیز نیست و به وضوح در حال عقب افتادن هستید، یا به خودتان میگویید که بدشانس هستید و اتفاقات خوب برای شما نمیافتد. حقیقت این است که داستانها و قضاوتهایی که در مورد خودت میتواند برای سلامت روانی و عاطفی شما مضر باشد، و حتی برداشتن اولین قدم به سمت دنبال کردن شجاعانه رویاهایتان را دشوار کند.
غرق در خودانتقادی و بیرحمی؟
چرا خودت را در انتقاد و ظلم غرق میکنی؟ تمام چیزی که میگویم این است که با خودت مهربان باش. از قضاوت کردن هر حرکت خودت دست بردار. در لحظات سکوت، وقتی متوجه میشوی افکارت دارند تو را آزار میدهند، تمرین کن که آنها را با صدای بلند بگویی تا بتوانی با عشق پاسخ دهی.
به یاد داشته باشید، شما در حال یادگیری نحوه صحبت با خودتان هستید. شما از طریق کلماتی که بر زبان میآورید، افکار بد را با افکار محبتآمیز جایگزین میکنید. و هنگامی که روش اصیل صحبت کردن با خودتان را پیدا کنید، قضاوتهای به اصطلاح شما دیگر آنطور که باید، احساس نخواهند شد. قاضیو شما قدرت تشخیص خود را در مورد آنچه در زندگیتان میخواهید و آنچه نمیخواهید، تقویت خواهید کرد.
برای مثال، وقتی یاد میگیرید چطور با خودتان صحبت کنید، به جای اینکه به خودتان بگویید «من در مورد پول خیلی بد هستم»، مکالمه ممکن است اینطور به نظر برسد: «من به اندازه کافی باهوش و زرنگ هستم که بتوانم امور مالیام را تشخیص دهم.» بوم! از کسی که «در مورد پول بد عمل میکند» به کسی که «باهوش و زرنگ» است تبدیل میشوید. از آنجا به بعد، به جای اینکه خودتان را سرزنش کنید، روی یافتن راهحل تمرکز میکنید. خیلی مفیدتر است، اینطور فکر نمیکنید؟
اگر قرار است خودت را قضاوت کنی، با نیت فهمیدن خودت قضاوت کن. شروع به فهمیدن خودت کن، آنگاه دیگر از قضاوت دیگران نخواهی ترسید.
شفاف و صادق بودن با دیگران
شفاف و صادق بودن با دیگران، پایه و اساس روابط سالم و رضایتبخش است. نحوهی ارتباط شما با دیگران، بازتاب مستقیمی از نحوهی ارتباط شما با خودتان است. افکاری که در سر دارید، که چیزی بیش از کلماتی نیستند که روزانه شما را هدایت میکنند، مستقیماً بر نحوهی صحبت شما با دیگران تأثیر میگذارند.
بنابراین نتیجه میشود که وقتی یاد میگیرید چگونه با مهربانی، احترام و دلسوزی با خودتان صحبت کنید، میتوانید آن را به دیگران نیز تعمیم دهید. این به آن معنا نیست که شما افرادی را که از مرزهای شما عبور میکنند تحمل میکنید. در واقع، کاملاً برعکس. وقتی با احترام با خودتان صحبت میکنید، دیگر بدرفتاری دیگران را تحمل نخواهید کرد و میتوانید مرزهای خود را با صدای بلند بیان کنید.
تو دیوانه نیستی که با خودت بلند حرف میزنی
وقتی چند سال پیش دوباره به بازی تنیس برگشتم، یک چیز کاملاً برایم آشکار شد: اینکه چطور در زمین با خودم صحبت میکردم (چه با صدای بلند و چه در درونم) تأثیر مستقیمی بر عملکردم داشت. چه در حال بازی ورزشی باشیم و چه در حال تمرین یک ساز موسیقی جدید یا خواندن کتاب، گفتار درونی ما یا ما را از نظر روحی تقویت میکند یا ما را متقاعد میکند که تسلیم شویم و از آن شرایط خارج شویم.
گفتگوی درونی ما بر همه چیز، از کنترل احساسات گرفته تا مدیریت استرس، اضطراب و افسردگی، تأثیر میگذارد. گفتگوی درونی درست نه تنها به ما کمک میکند تا بر شک به خود و ترس از شکست غلبه کنیم، بلکه به ما کمک میکند تا انگیزه خود را حفظ کنیم.
صداهایی در سرتان که به نظر میرسد بیوقفه در مورد هر کار کوچکی که انجام میدهید، میبینید، احساس میکنید، فکر میکنید و تجربه میکنید، اظهار نظر میکنند و کل واقعیت شما را شکل میدهند. اغلب، ما در یک مارپیچ رو به پایین بیپایان از افکار و سناریوهای «چه میشد اگر» گیر میکنیم. تکرار این نوع افکار در سرتان، هرج و مرج را زنده نگه میدارد. پرسیدن و پاسخ دادن فعال به سوالات با صدای بلند میتواند به تبدیل افکار آشفته شما به یک سیستم منظمتر کمک کند.
مثل بچههای کوچک باشید
اگر هنوز به کمی متقاعد شدن نیاز دارید که به خاطر بلند صحبت کردن با خودتان دیوانه نیستید، این را به شما میگویم. آیا تا به حال کودک خردسالی را دیدهاید که هنگام انجام کاری با خودش صحبت میکند؟ چه در حال یادگیری بستن بند کفش، چه در حال ایفای نقش شخصیتها یا انجام یک کار دشوار، کودکان به طور طبیعی افکار خود را با صدای بلند بیان میکنند، زیرا شروع به کشف دنیای اطراف خود و توسعه زبان میکنند.
سپس این سوال مطرح میشود که با افزایش سن، گفتار بیرونی ما از چه زمانی به گفتار درونی تبدیل شد؟ اگر در کودکی برای هدایت رفتارمان با خودمان بلند صحبت میکردیم، چه زمانی از گفتن آن با صدای بلند دست کشیدیم؟ به احتمال زیاد زمانی که برای اولین بار به خاطر گفتن حقیقت مورد سرزنش قرار گرفتیم.
طنز ماجرا همین است. به ما میگویند حقیقت را بگوییم و بعد وقتی این کار را میکنیم، تنبیه میشویم. چه عشق از ما دریغ شده باشد و چه به خاطر ابراز عقیدهمان با عدم تایید مواجه شده باشیم، پیام اصلی این بوده است: «حقیقت را بگو، اما نه خیلی زیاد، چون اگر این کار را بکنی، ممکن است کسی را ناراحت کنی.» یا «طوری رفتار نکن که انگار ناامید شدهای، چون ممکن است باعث شوی کسی احساس بدی پیدا کند.»
ما همچنان به دیگران دروغهای مصلحتی میگوییم، و حتی دروغهای بزرگتری به خودمان، همه برای اینکه مطمئن شویم مردم احساس بدی نخواهند داشت یا ما را رها نخواهند کرد. اگر گفتار بلند ما - نابترین شکل خلقت - در کودکی عقل و رفتار ما را هدایت میکرد، آیا منطقی نیست که گفتن آن با صدای بلند در بزرگسالی منجر به دنبال کردن شجاعانه رویاهایمان شود؟ یک راه برای فهمیدن این موضوع وجود دارد: #بلند_بگو.
فقط آنچه میگویید مهم نیست؛ بلکه نحوهی بیان آن نیز مهم است
روشی که من برای صحبت با خودم استفاده میکنم در طول زندگیام به طرز چشمگیری نرمتر شده است. من در یک خانه مهاجران نسل اول هندی بزرگ شدم و از مادرم وحشت داشتم. او میتوانست به سادگی بگوید: «واساوی، اینگا وا«، که ترجمهاش میشود «واسوی، بیا اینجا»، و قلبم تندتر میزد. لحن صدایش سیستم عصبیام را تکان داد.
به عنوان یک بزرگسال، من به صراحت او احترام میگذارم. او هیچ چیزی را کتمان نمیکند. اما سیستم عصبی من در کودکی کاملاً این را درک نکرد. و امروز به این واقعیت توجه دارم که اگر با کودک درونم لحنی خشن یا بلند استفاده کنم، او در حالت جنینی جمع میشود. به همین دلیل است که شما را تشویق میکنم با صدای بلند صحبت کنید.
شما نمیتوانید از لحن تندی که هنگام صحبت با خودتان به کار میبرید، فرار کنید. امید من این است که وقتی متوجه شدید که چگونه با خودتان صحبت میکنید، به عنوان عملی از روی احترام به خود، رویکردی مهربانانهتر را انتخاب کنید.
مونولوگ درونی ما با ما ارتباط برقرار میکند
مونولوگ درونی ما در طول روز با ما ارتباط برقرار میکند؛ برای برخی افراد، این ارتباط بیوقفه ادامه دارد. چه از صدای درونی خود آگاه بوده باشید و چه اکنون با گفتگویی که در پسزمینه ذهنتان در جریان بوده است، از خواب بیدار شده باشید، میتوانید تغییرات کوچکی در زبانی که برای ارتباط با خودتان استفاده میکنید، ایجاد کنید که میتواند بر توانایی شما در تنظیم افکار، احساسات و رفتارتان در موقعیتهای استرسزا تأثیر بگذارد.
فقط توانایی صحبت کردن با خودتان نیست که تأثیرگذار است، بلکه ظرافتهای برقراری ارتباط، مانند لحن، بلندی صدا، شوخطبعی و استفاده از نام کوچک در صحبت با خود نیز مؤثر است. لحنی که با خودتان استفاده میکنید، بر احساس شما در حضور خودتان تأثیر میگذارد.
اگر لحن صحبت کردن با خودتان تند و نامهربان باشد، مسلماً احساس خواهید کرد که ذهنتان به شما حمله کرده است. آیا برای ایجاد انگیزه با خودتان بلند صحبت میکنید؟ آیا این روش برای شما مؤثر بوده است؟ شاید وقت آن رسیده که از صدای ملایمتری استفاده کنید. یا متوجه شدهاید که وقتی با خودتان سبکتر و شوختر هستید، در واقع میتوانید خیلی راحتتر از چالشها عبور کنید؟ استفاده از یک رویکرد بازیگوشانهتر با خودتان ممکن است کلید عبور از ترسهایتان باشد.
آیا برای ایجاد انگیزه در خودتان از کلمات تند استفاده میکنید؟ استفاده از نام کوچکتان ممکن است مؤثرتر و کمضررتر برای روان شما باشد. هیچ راه «درستی» برای گفتن آن با صدای بلند وجود ندارد، اما دستورالعملهایی وجود دارد که این فرآیند را لذتبخش میکند و قلب شما را دوباره به روی خودتان باز میکند.
حق طبع و نشر ©۲۰۲۳ توسط واساوی کومار. تمامی حقوق محفوظ است.
با اجازه از «بلند بگو» اقتباس شده است
از ناشر، کتابخانه جهانی جدید.
منبع مقاله: این را بلند بگو
با صدای بلند بگو: با استفاده از قدرت صدایتان به عمیقترین افکارتان گوش دهید و شجاعانه رویاهایتان را دنبال کنید
نوشته واساوی کومار
وقتی واساوی کومار، ستاره سلامت، پیشنهاد میکند که «بلند بگویید»، منظورش دقیقاً همین است. سالها نوشتن خاطرات روزانه برای شناخت خودش و رسیدن به اهدافش جواب نداده بود، بنابراین تصمیم گرفت به جای آن، با صدای بلند و با دلسوزی یک دوست صمیمی با خودش صحبت کند. او از این تکنیک در طول سفرش با چالشهای دختر مهاجران هندی بودن، تشخیص اختلال دوقطبی، سوءمصرف مواد و بهبودی استفاده کرد. در طول مسیر، واساوی آموخت که تمام راهنماییهای متخصصان خارجی در جهان، جایگزینی برای یافتن راههایی برای هماهنگی با خودِ درونی واقعیاش، شنیدن راهنمایی و خرد آن خود و سپس زندگی کردن با انعطافپذیری و همدلی نیست.
In این را بلند بگواو با ارائه راهکارهای کلامی ساده به شما کمک میکند تا عمیقترین خواستههای خود را ابراز کنید و خودگوییهای منفی را تغییر دهید تا بتوانید از تجربیات گذشته التیام یابید، به دنبال رویاهایتان بروید و هدفمندتر، متمرکزتر و دلسوزتر شوید.
اینجا کلیک کنید برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب جیبی. همچنین به صورت کتاب صوتی و نسخه کیندل موجود است.
درباره نویسنده
واساوی کومار یک درمانگر دارای مجوز و مجری صریح برنامه است با واساوی بلند بگو پادکستی که به افراد الهام میبخشد، آنها را تشویق میکند و آموزش میدهد تا گفتگوی درونی خود را تغییر دهند تا بتوانند ایدههای زیبای خود را تا حد امکان به طور اصیل منتشر کنند. او انجمن قدرتمند دوازده هفتهای «بلند بگو پناهگاه امن» را برای مربیان، افراد خلاق و کارآفرینان اداره میکند. واساوی دارای دو مدرک کارشناسی ارشد، یکی در آموزش ویژه از دانشگاه هافسترا و دیگری در مددکاری اجتماعی از دانشگاه کلمبیا است. برای مشاهده آنلاین او به آدرس زیر مراجعه کنید. VasaviKumar.com.
کتابهای بیشتر از نویسنده
