احساسات رایجی وجود دارد: شادی، خوشبختی، عشق و محبت، که چند نمونه از آنها هستند. و سپس احساسات غیرمعمولی وجود دارد: خشم، غم، اندوه، رنج و ترس، و غیره. اکثر ما تمایل داریم احساسات غیرمعمول را پنهان کنیم و در عوض، فقط احساسات رایج را احساس و نشان دهیم.
اگر میخواهیم در زندگیمان به کمال و تمامیت برسیم، باید تمام احساساتمان را بپذیریم. انتخاب کردن و گزینش کردن به سادگی جواب نمیدهد. باور کنید، من بارها آن را امتحان کردهام و به زودی به شما خواهم گفت که چه اتفاقی برایم افتاده است.
به یاد داشته باشید، هیچ احساس خوب یا بدی وجود ندارد. فقط احساسات وجود دارند. آنها ما را به انسانی الهی و انسانی الهی تبدیل میکنند. شاید لازم نباشد همه آنها را با دیگران ابراز کنیم، اما باید از آنها در درون خود آگاه باشیم. احساسات بخشی از تجربه ما در اینجا روی زمین هستند. احساسات ما ما را تعریف نمیکنند. به عنوان روحهایی در این بدنها، ما همیشه چیزی بیش از احساسات خود هستیم. با این حال، آنها حیاتی هستند.
نمیتوان همه مردم را برای همیشه فریب داد
من و جویس اخیراً تجربهی قدرتمندی را که در شروع کارم به عنوان رزیدنت روانپزشکی داشتم، به یاد آوردیم. من به طور خاص فقط روی احساس کردن... و نشان دادن... احساسات رایج ذکر شده در بالا تمرکز داشتم. من توانستم با ظاهر آرامش و شادی بیچون و چرایم، بسیاری از مردم را فریب دهم.
من نتوانستم دو نفر را به طور خاص فریب دهم. یکی جویس بود. او همیشه آنچه را که واقعاً احساس میکردم میدید. او از خلال تظاهر دروغین من، حتی وقتی که خودم نمیدیدم، متوجه میشد. او میدانست چه زمانی عصبانی هستم، حتی وقتی که لبخند میزدم. او میدانست چه زمانی غمگین هستم، حتی وقتی که هیچ سرنخی نداشتم.
شخص دیگری که هرگز نتوانستم او را گول بزنم، لئو Buscaglia، نویسنده کتابهای زیادی در مورد عشق، و دوست ما در طول دو سال آخر دانشکده پزشکی من که در لسآنجلس زندگی میکردیم. او با من مودب نبود. اگر صادق نبودم، مستقیم توی صورتم مینشست و میگفت: «بری، الان داری تظاهر میکنی!» من واقعاً از رکگویی او قدردانی کردم و «عشق سخت» را در صداقتش حس کردم. متأسفانه، وقتی برای دوره رزیدنتی به پورتلند نقل مکان کردیم، من هنوز یاد نگرفته بودم که چگونه با احساساتم صادق باشم.
مواجهه با احساساتم
این در شرف تغییر بود. در اوایل دوره آموزش روانپزشکی من، رزیدنتهای سال اول، یازده نفر از ما و همسرانمان، ملزم به شرکت در یک دوره فشرده پنج روزه به سرپرستی لی فاین، استاد-مربی سایکودراما، بودیم. باید اضافه کنم که سال ۱۹۷۳ بود و بهتر است بخش قابل توجهی از این پنج روز را «گروه رویارویی» بنامیم.
همه شرکتکنندگان آسیبپذیر شدند، ترسها، غمها و اندوه خود را به خاطر فقدانهای زندگیشان نشان دادند. یکی از ساکنان در ابراز آسیبپذیری خود زیادهروی کرد و با اشکهایش توصیف کرد که در کودکی از مدرسه به خانه آمده و پدرش را در گاراژ حلقآویز یافته است.
من هیچ آسیبپذیری، ترس یا دردی از خودم نشان ندادم. در عوض، خودم را با لبخندی بر لب و آرامشی در زندگیام نشان دادم. برخی از ساکنان در کاوشهایشان برای یافتن عمق وجودم، ملایم و دلسوز بودند. با این حال، نقاب لبخند من هرگز سست نشد. اکنون که به سطح نابالغی عاطفیام نگاه میکنم، برایم شرمآور است.
فراخوان برای احساسات خالص و صادقانه
یکی یکی، همه ساکنان دورم جمع شدند و شروع به مقابله با من کردند. هر کدام، به روش خودشان، از من خواستند که با تمام احساساتم صادقتر و روراستتر باشم.
یکی از ساکنان پرسید: «چطور میتوانم با تو احساس نزدیکی کنم وقتی که همیشه وانمود میکنی خوشحالی؟»
یکی دیگر گفت: «انگار پشت نقاب قایم شدهای.»
و یکی دیگر با عصبانیت گفت: «دارم از اینکه چقدر داری حقه بازی درمیاری، اعصابم خورد میشه!»
با این حال، من در شادی ساختگیام منجمد مانده بودم. فقط نمیتوانستم به احساسات «نامحبوب» خودم دسترسی پیدا کنم.
بنابراین درگیری بالا گرفت. بعضی از ساکنین از مقاومت ظاهری من عصبانی بودند. سایکودراما را فراموش کنید. این یک گروه برخورد کاملاً دهه ۱۹۷۰ بود. من روی زمین نشسته بودم در حالی که هر ده نفر از ساکنین بالای سرم ایستاده بودند. احساس کردم که بعضی از آنها واقعاً دلسوز من هستند.
بالاخره چیزی درونم شکست
من به اندازه کافی قوی نبودم که در برابر رگبار عشق و خشم مقاومت کنم. شروع به گریه کردم... و بعد هق هق. بارقههایی از حس یک پسر بچه کوچک را در خود حس کردم که نمیخواستم شکنجهگرانم در محلهی خشن بروکلین بدانند که ترسیدهام و آسیب دیدهام. یاد گرفتم که به دنیا نشان دهم چقدر قوی هستم. یاد گرفتم که آسیبپذیری من را نمیتوان به هیچ کس دیگری سپرد. این من بودم که در مقابل دنیا ایستاده بودم.
در آن لحظه از کارگاه، در مقابل ده رزیدنت روانپزشکی کاملاً احساس آسیبپذیری میکردم. حالا میتوانستند به من حمله کنند و کارم را تمام کنند. من بیدفاع بودم.
اما این اتفاق نیفتاد. وقتی چشمانم را باز کردم، مهربانترین و دلسوزترین چهرهها را دیدم که به من نگاه میکردند. پدران، مادران، خواهر و برادرها و دوستان مهربان را دیدم. در کلماتشان دلسوزی ملایمی شنیدم. احساس کردم پذیرفته شدهام... و قابل قبول. لحظهای بود که به عنوان یک انسان حساس و آسیبپذیر، خودم را نشان دادم.
به روی تمام احساساتم گشوده می شوم
همچنین نقطه عطفی در زندگی من بود. از آن لحظه به بعد، فهمیدم که رشد معنوی و انسانی من به گشودگی من به روی تمام احساساتم بستگی دارد. من این کار را به عنوان یک امر ضروری پذیرفتهام.
من در تشخیص احساساتم به هیچ وجه کامل نیستم. کار سختی است. گاهی اوقات، وقتی به عشق جویس نیاز دارم، او را از خودم دور میکنم. گاهی اوقات، وقتی احساس آسیب میکنم، هنوز هم توجیه میکنم و خودم را از این احساس منصرف میکنم. اما این را تشخیص میدهم، چون متعهد به احساس کردن تمام احساساتم هستم، در حال تبدیل شدن به یک مشاور، معلم، شوهر، پدر ... و فرد بهتری هستم.
* زیرنویسها توسط InnerSelf اضافه شدهاند
مقاله نوشته شده توسط نویسنده همکار:
خطری که باید درمان شود: قلب رشد شخصی و رابطهای
نوشتهی جویس و بری ویسل
«در این کتاب، جویس و بری هدیهای گرانبها از تجربیات شخصی خود در رابطه، تعهد، آسیبپذیری و فقدان، همراه با راهنمایی عمیق برای بهبودی که از هسته وجودشان سرچشمه میگیرد و ما را با خردی لطیف متبرک میکند، ارائه میدهند.» -- گیل و هیو پراتر
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب از آمازون اینجا کلیک کنید.
کتابهای بیشتر از این نویسندگان
درباره نویسنده(گان)
جویس و بری ویسل، یک زوج پرستار/درمانگر و روانپزشک از سال ۱۹۶۴، مشاورانی در نزدیکی سانتا کروز، کالیفرنیا هستند که به روابط آگاهانه و رشد شخصی-معنوی علاقه دارند. آنها نویسنده ۱۰ کتاب هستند که آخرین آنها ... چند معجزه: یک جفت، بیش از چند معجزه.
وبسایت خود را در اینجا ببینید SharedHeart.org برای ویدیوهای الهامبخش رایگان ۱۰ تا ۱۵ دقیقهای هفتگی، مقالات الهامبخش گذشته در مورد موضوعات مختلف در مورد رابطه و زندگی از صمیم قلب، یا رزرو یک جلسه مشاوره آنلاین یا حضوری.
