در این مقاله
- رفتار پرخاشگرانه منفعلانه چیست؟
- چرا بعضی افراد منفعلانه پرخاشگرانه رفتار میکنند؟
- چگونه میتوانید نشانههای نامحسوس پرخاشگری منفعلانه را تشخیص دهید؟
- چه زمانی باید رفتار پرخاشگرانه منفعلانه را نادیده بگیرید - و چه زمانی باید با آن مقابله کنید؟
- چگونه میتوانید آرامش خود را حفظ کنید و از سلامت عاطفی خود محافظت کنید؟
چگونه با افراد پرخاشگر منفعل برخورد کنیم بدون اینکه خونسردی خود را از دست بدهیم
نوشتهی بث مکدنیل، InnerSelf.comآیا تا به حال شده که از یک مکالمه با احساس عجیب و غریبی که انگار چیزی ناگفته در هوا معلق است، خارج شوید؟ آن را در ذهن خود مرور میکنید و سعی میکنید دقیقاً مشخص کنید که چه چیزی اشتباه بوده است. این اغلب نتیجه رفتار پرخاشگرانه منفعلانه است - تعاملاتی که به روشهایی بسیار نامحسوس باعث آسیب یا خصومت میشوند که تشخیص آنها دشوار است. و دقیقاً به همین دلیل است که آنها ما را تحلیل میبرند. آنها ما را مجبور میکنند انرژی خود را صرف رمزگشایی احساسات پنهان شخص دیگری کنیم و باعث میشوند که در مورد خودمان و رابطهمان دچار تردید شویم.
این لحظات ممکن است جزئی به نظر برسند - لحنی طعنهآمیز، وعدهای که به راحتی فراموش شده، یا لبخندی که کاملاً به چشم نمیرسد. اما با گذشت زمان، آنها بر ما تأثیر میگذارند. ممکن است متوجه شوید که دائماً در حال راه رفتن روی پوسته تخممرغ هستید و سعی میکنید از تحریک بیشتر این رفتارها جلوگیری کنید. کار عاطفی درگیر در پیمایش این پویایی میتواند شما را خسته، ناامید و نامطمئن از نحوه پاسخگویی کند.
رفتار پرخاشگرانه منفعلانه چیست؟
در اصل، رفتار پرخاشگرانه منفعلانه راهی برای ابراز غیرمستقیم خشم یا رنجش است. به جای اینکه بگوید: «من از این موضوع ناراحتم»، فرد ممکن است عقبنشینی کند، تعلل کند یا از نظرات پنهان برای بیان احساسات خود استفاده کند. این نوعی محافظت از خود است که اغلب ریشه در ترس از درگیری مستقیم یا ناتوانی در ابراز آشکار احساسات دارد.
نمونههای رایج شامل «جریمه» کلاسیکی است که با یک لبخند خشک ارائه میشود، خرابکاریهای ظریف در محل کار («اوه، حتماً یادم رفته بود که در آن ایمیل برایت بنویسم»)، یا شریکی که مرتباً «فراموش میکند» کاری را که با آن موافقت کرده انجام دهد. این رفتارها اغلب شما را در تنگنا قرار میدهند: واکنش شدید نشان دهید، و این خطر وجود دارد که غیرمنطقی به نظر برسید. اگر آنها را کاملاً نادیده بگیرید، آن رفتار بدون هیچ کنترلی ادامه مییابد.
چرا افراد منفعلانه پرخاشگرانه رفتار میکنند؟
درک این نکته مفید است که رفتار پرخاشگرانه منفعل معمولاً از احساسات حل نشده ناشی میشود. بسیاری از افراد از همان ابتدا یاد میگیرند که ابراز آشکار خشم - چه به دلیل پویایی خانواده، هنجارهای فرهنگی یا تجربیات گذشته - ایمن نیست. آنها به جای پردازش خشم به روشی سالم، آن را به صورت غیرمستقیم بروز میدهند. این الگو میتواند چنان ریشهدار شود که فرد حتی متوجه نشود که این کار را انجام میدهد.
در موارد دیگر، پرخاشگری منفعلانه میتواند نوعی کنترل باشد. اگر کسی در یک رابطه یا موقعیت احساس ناتوانی کند، استفاده از مقاومت نامحسوس یا ایجاد احساس گناه میتواند به او حس نفوذ بدهد. درک این انگیزهها، رفتار را توجیه نمیکند - اما میتواند به شما کمک کند تا با وضوح بیشتر و واکنشپذیری کمتر پاسخ دهید.
هزینه عاطفی پرخاشگری منفعلانه
اشتباه نکنید: پرخاشگری منفعلانه عوارض زیادی دارد. اعتماد و ارتباط را در روابط، چه در خانه، چه با دوستان یا در محل کار، از بین میبرد. ممکن است احساس انزوا کنید و به برداشتهای خود شک کنید. با گذشت زمان، این میتواند به عزت نفس شما آسیب برساند و استرس و اضطراب را افزایش دهد.
این همچنین مسری است. اگر دائماً در معرض دینامیک پرخاشگری منفعلانه قرار دارید، ممکن است خودتان را در حال تقلید از این رفتار بیابید، بدون اینکه حتی متوجه آن باشید. به همین دلیل است که تدوین استراتژیهای روشن برای مقابله با آن - و محافظت از سلامت عاطفی خود در این فرآیند - بسیار مهم است.
چگونه رفتار پرخاشگرانه منفعلانه را در زندگی روزمره تشخیص دهیم
بنابراین چگونه میتوانید رفتار پرخاشگرانهی منفعلانه را قبل از اینکه آرامش خاطرتان را به خطر بیندازد، تشخیص دهید؟ با توجه به واکنشهای غریزی خود شروع کنید. آیا تعاملات خاص شما را گیج، ناامید یا به طور نامحسوس مورد حمله قرار میدهند؟ این نشانهی آن است که باید با دقت بیشتری بررسی کنید.
به الگوهایی مانند تعلل، «فراموشی» مکرر، تعریف و تمجیدهای بیاساس، کنایههای مزمن و تغییر ظریف تقصیر توجه کنید. همچنین ممکن است متوجه نشانههای غیرکلامی مداوم - مانند چرخاندن چشم، آههای اغراقآمیز یا لحنی از شیرینی کاذب که خشم را پنهان میکند - شوید. هرچه بیشتر به این نشانهها توجه کنید، رسیدگی به آنها با آرامش و به طور مؤثر آسانتر میشود.
چگونه به طور موثر پاسخ دهیم
وقتی با رفتار پرخاشگرانه منفعلانه روبرو میشوید، اولین غریزه شما ممکن است مقابله مستقیم با آن یا عقبنشینی کامل باشد. هیچکدام از این دو حالت افراطی مؤثر نیستند. در عوض، روی تمرکز و پاسخ شفاف تمرکز کنید.
یک رویکرد مفید این است که رفتار را به شیوهای خنثی توصیف کنید: «متوجه شدم وقتی در مورد آن پروژه صحبت کردیم، ناراحت به نظر میرسیدی. آیا چیزی هست که بخواهی به اشتراک بگذاری؟» این کار صداقت را بدون اتهامزنی برمیانگیزد. اگر فرد هر مسئلهای را انکار کرد، وارد بحث و جدل نشوید. به سادگی نیازهای خود را به وضوح بیان کنید و مرزهای خود را حفظ کنید: «بسیار خب. بیایید مطمئن شویم که در مسیر درست پیش میرویم.»
به یاد داشته باشید، هدف شما «اصلاح» طرف مقابل نیست - بلکه محافظت از شفافیت عاطفی خودتان است. هرچه آرامتر و مداومتر پاسخ دهید، پرخاشگری منفعلانه قدرت کمتری بر شما خواهد داشت.
چه زمانی باید آن را نادیده گرفت — و چه زمانی نباید
گاهی اوقات، سالمترین انتخاب، صرفاً کنارهگیری است. اگر همکارتان در جلسهای اظهار نظر پرخاشگرانهی منفعلانهای میکند، میتوانید از آن صرف نظر کنید - در عین حال، الگوی آن را ثبت کنید تا در صورت تشدید، از آن جلوگیری شود. با این حال، در روابط نزدیک، نادیده گرفتن پرخاشگری منفعلانه میتواند باعث تشدید رنجش شود. اگر رفتار یکی از عزیزانتان به طور مداوم اعتماد یا ارتباط را تضعیف میکند، ارزش دارد که آشکارا به آن بپردازید یا از یک مشاور کمک بگیرید.
در همه موارد، به شهود خود اعتماد کنید. اگر پرداختن به این رفتار ناامن به نظر میرسد یا احتمال تشدید آسیب را دارد، رفاه خود را در اولویت قرار دهید. میتوانید بدون درگیر شدن در یک نبرد باخت-باخت، مرزهایی را تعیین کنید. محافظت از انرژی عاطفی خودخواهانه نیست - ضروری است.
ایجاد تابآوری عاطفی در برابر منفیبافی
برخورد با افراد پرخاشگر منفعل میتواند صبر و آرامش خاطر شما را آزمایش کند. به همین دلیل است که ایجاد تابآوری عاطفی کلید اصلی است. با تقویت خودآگاهی خود شروع کنید. هرچه بیشتر به ارزشها و احساسات خود پایبند باشید، کمتر احتمال دارد که تحت تأثیر منفینگریهای نامحسوس قرار بگیرید.
به طور مداوم از خودتان مراقبت کنید. خودتان را با افراد حامی و از نظر احساسی صادق احاطه کنید. یاد بگیرید که قبل از پاسخ دادن مکث کنید، به خودتان فضا بدهید تا وضوح را به واکنشپذیری ترجیح دهید. و مرتباً به خودتان یادآوری کنید: شما مسئول اصلاح الگوهای احساسی دیگران نیستید. شما مسئول محافظت از آرامش خودتان هستید.
انتخاب صلح به جای درام
رفتار پرخاشگرانهی منفعلانه آزاردهنده است - شکی در آن نیست. اما لازم نیست اجازه دهید روز یا روابطتان را خراب کند. با درک دلیل وقوع آن، یادگیری تشخیص آن و پاسخ دادن با وضوح و آرامش، قدرت خود را پس میگیرید. شما صلح را به جای جنجال انتخاب میکنید. و در جهانی که اغلب به خشم و واکنش پاداش میدهد، این انتخاب، عملی از قدرت خاموش است.
بنابراین دفعهی بعد که کسی لبخندی شیرین و تلخ به شما هدیه داد، نفس عمیقی بکشید. ارزش خودتان را به یاد داشته باشید. از روی آرامش پاسخ دهید - یا ندهید -. تعجب خواهید کرد که این چقدر میتواند آزادکننده باشد.
درباره نویسنده
بث مکدنیل نویسندهی InnerSelf.com است.
کتاب های مرتبط:
عادات اتمی: راهی آسان و اثبات شده برای ایجاد عادات خوب و ترک عادت های بد
توسط جیمز پاک
کتاب عادتهای اتمی، بر اساس تحقیقات علمی در مورد تغییر رفتار، توصیههای عملی برای ایجاد عادتهای خوب و ترک عادتهای بد ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
چهار گرایش: ویژگیهای شخصیتی ضروری که نشان میدهند چگونه زندگی خود (و همچنین زندگی دیگران) را بهتر کنید
نوشتهی گرتچن روبین
کتاب «چهار گرایش» چهار تیپ شخصیتی را شناسایی میکند و توضیح میدهد که چگونه درک گرایشهای خودتان میتواند به شما در بهبود روابط، عادات کاری و شادی کلیتان کمک کند.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
دوباره فکر کنید: قدرت دانستن آنچه نمیدانید
نوشته آدام گرانت
«دوباره فکر کن» بررسی میکند که چگونه افراد میتوانند ذهن و نگرش خود را تغییر دهند و راهکارهایی برای بهبود تفکر انتقادی و تصمیمگیری ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
بدن امتیاز را حفظ می کند: مغز، ذهن و بدن در درمان تروما
نوشتهی بسل ون در کولک
کتاب «بدن امتیاز را نگه میدارد» به بررسی ارتباط بین تروما و سلامت جسمی میپردازد و بینشهایی در مورد چگونگی درمان و التیام تروما ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
روانشناسی پول: درسهای جاودانه در مورد ثروت، طمع و خوشبختی
توسط مورگان هاوسل
روانشناسی پول به بررسی راههایی میپردازد که نگرشها و رفتارهای ما در مورد پول میتواند موفقیت مالی و رفاه کلی ما را شکل دهد.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش کلیک کنید
خلاصه مقاله
اگر اجازه دهید، رفتار پرخاشگرانهی منفعلانه میتواند انرژی عاطفی شما را تخلیه کند. با یادگیری نحوهی تشخیص پرخاشگری منفعلانه و برخورد آرام و عاقلانه با منفیگرایی، از آرامش خاطر خود محافظت میکنید. از این راهکارها برای تعیین مرزهای سالم، انتخاب زمان تعامل و زمان ترک آن استفاده کنید. میتوانید بدون از دست دادن خونسردی، با رفتارهای سمی برخورد کنید.
#پرخاشگری_منفعل #مقابله با منفیبافی #مدیریت منفیبافی #آرامش #تابآوری_عاطفی #رفتار_سمی
