منتقد درونی می‌تواند مانند یک همخانه‌ی ناخواسته احساس شود که دائماً افراد را به خاطر کاستی‌هایشان سرزنش می‌کند. این مقاله به بررسی ریشه‌ها و کارکردهای منتقد درونی می‌پردازد و نشان می‌دهد که چگونه از تجربیات دوران کودکی و شخصیت‌های قدرتمند شکل می‌گیرد. با درک هدف آن، افراد می‌توانند این صدای درونی را به طور مؤثرتری مدیریت کنند.

در این مقاله

• چه چیزی باعث ظهور منتقد درونی می‌شود؟
• منتقد درونی چگونه در روان عمل می‌کند؟
• چه روش‌هایی می‌تواند در مدیریت منتقد درونی کمک کند؟
• چگونه افراد می‌توانند این درک را در زندگی روزمره به کار گیرند؟
• خطرات نادیده گرفتن منتقد درونی چیست؟

 درک نقش منتقد درونی

نوشته‌ی مارک کولمن

منتظر قیامت نباش. هر روز اتفاق می‌افتد.
                                                             — آلبر کامو

در یک دوره مدیتیشن، یک وکیل زمانی از منتقد به عنوان یک هم اتاقی بد یاد کرد که همیشه از شما به خاطر انجام ندادن هیچ کاری درست انتقاد می‌کند. بسیاری از مردم هنگام صحبت او سر خود را به نشانه تایید تکان می‌دادند. در طول آن دوره، «هم اتاقی ناخوشایند» مترادف با تمام صداهای ناسالم در سر ما شد.

بعداً کسی اشاره کرد که اگر فقط یک هم‌اتاقی در ذهنش زندگی می‌کرد، منتقد آنقدرها هم بد نمی‌بود. اما، به گفته‌ی او، این بیشتر شبیه این است که کل خوابگاه دانشگاه را در ذهنت داشته باشی! او اظهار داشت که «انقدر منتقد آنجا هستند که همه‌شان حتی نصف شب هم سر و صدا می‌کنند!» من مجبور شدم موافقت کنم و اضافه کردم که این مهمانی‌ای نیست که بخواهم به آن دعوت شوم. اما منتقد به دعوت‌ها اهمیتی نمی‌دهد. فقط سرزده وارد می‌شود، اغلب در نامناسب‌ترین لحظه.

چرا ما یک منتقد درونی داریم؟

اگر منتقد چنین مهمان ناخوانده‌ای است، چرا بسیاری از مردم گرفتار آن هستند؟ طبیعت به ندرت، اگر نگوییم هرگز، چیزی را می‌سازد که هدفی را دنبال نکند. پس هدف منتقد چیست و چگونه به آنجا رسیده است؟

توضیحات روانشناختی زیادی برای حضور منتقد وجود دارد. فروید، یکی از پدران بنیانگذار روانشناسی، از آن به عنوان «فراخود» یاد می‌کرد. از نظر او، فراخود یک جزء اساسی روان بود که وظیفه آن مهار تکانه‌های «نهاد» بود. نهاد، نیروهای جنسی اولیه، ناخودآگاه و درونی ما هستند. او معتقد بود که اگر این نیروها مهار نشوند، منجر به بروز رفتارهای پرخاشگرانه و خودخواهانه‌ی شدیدی خواهد شد که زندگی در یک جامعه‌ی مدنی را تقریباً غیرممکن می‌کند. (فیلم) ارباب مگسها این نوع واقعیت را با پیامدهای هولناکش به تصویر می‌کشد.)

به بیان غیرفنی، نوزادان و کودکان نه تنها برای بقا، بلکه برای رشد بهینه نیز نیاز دارند که حداکثر جریان عشق، محبت و مراقبت را از مراقبان خود دریافت کنند. به همین دلیل است که نوزادان آنقدر دوست‌داشتنی و ناز به دنیا می‌آیند که ما می‌خواهیم آنها را دوست داشته باشیم و از آنها مراقبت کنیم. برای اینکه در سیستم و هنجارهای خاص خانواده‌ای که در کودکی در آن قرار داشتید، جا بیفتید، به توانایی‌هایی نیاز داشتید که به شما امکان کنترل نیروهای سرکش‌تر خشم، غضب، طمع و خودخواهی را که در شما کوچک و دوست‌داشتنی جریان داشت، بدهد.

با توجه به اینکه این نیروها بسیار قوی هستند، شما به مکانیسمی به همان اندازه قدرتمند برای مهار آنها نیاز داشتید. و به سختی می‌توان سلاحی قوی‌تر از شرم را برای خاموش کردن یک نیروی قوی در خودمان پیدا کرد. فقط به روش‌هایی فکر کنید که در دوران رشدتان، به عنوان انگیزه‌ای برای مهار این تمایلات، مورد شرمساری قرار می‌گرفتید.

در یکی از دعواهای شدید و فراوان با برادر بزرگترم، یک بار بعد از اینکه به پدر و مادرم اعتراض کردم که او در مورد شوخی‌ای که به خاطرش به دردسر افتاده بودیم دروغ می‌گوید، او را «دروغگوی لعنتی» خطاب کردم. پدرم که کاتولیک بود و از شنیدن فحش من عصبانی شد، شروع کرد به شستن دهانم با آب و صابون، و ادعا کرد که فحش دادن گناه است.

همانطور که می‌توانید تصور کنید، من خیلی سریع فهمیدم که فحش دادن کار درستی نیست، و به خاطر این کار مجازات و شرمنده خواهم شد. بنابراین برای جلوگیری از هرگونه تحقیر در آینده، منتقد من خیلی سریع به من یادآوری کرد که فحش دادن بد، اشتباه و شرم‌آور است، و به خصوص نباید در حضور خانواده‌ام انجام شود.

به نوعی، منتقد داشت کار خودش را می‌کرد، سعی می‌کرد مرا از شرمساری بیشتر در ملاء عام و طرد شدن از طرف خانواده محافظت کند. مشکل این است که این حس از بین نمی‌رود. مثل یک صفحه گرامافون شکسته است که مدام تکرار می‌شود. مدام تکرار می‌کند انگار که تکرار چنین خطایی، حتی دهه‌ها پس از وقوع، عواقب وخیمی خواهد داشت، که البته به ندرت اینطور است.

درونی کردن قوانین شخصیت‌های اقتدارگرا

پدرم هشت هزار کیلومتر دورتر زندگی می‌کند و احتمالاً بیشتر از من فحش می‌دهد. با این حال، حتی امروز هم اگر در ملاء عام فحش بدهم، می‌توانم کمی احساس گناه و نگرانی ناخودآگاه داشته باشم که مبادا چکش قاضی فرود بیاید و علیه من حکم دهد.

منتقد یاد می‌گیرد که قضاوت‌ها و محکومیت‌های دیگران - به ویژه والدین، رهبران مذهبی، معلمان، دوستان تأثیرگذار، اقوام و دیگر شخصیت‌های صاحب قدرت - را پیش‌بینی کند. منتقد برای محافظت از ما در برابر طرد شدن یا شرمسار شدن توسط آنها، یاد می‌گیرد که قوانین آنها را درونی کند.

برای دیدن این موضوع در عمل، فقط پسران و دختران جوان را در حال بازی مشاهده کنید و به قوانین مختلفی که آموخته‌اند و به طور دقیق در مورد یکدیگر اعمال می‌کنند، توجه کنید. آنها اغلب فقط قوانین و هنجارهای فرهنگی زیادی را که در خانه یا مدرسه به آنها آموزش داده شده است، تکرار می‌کنند. قوانین رفتاری ساده و درست و غلط. و اگر از این قوانین سرپیچی کنید، مجازات خواهید شد یا حداقل از گروه یا بازی اخراج خواهید شد.

ببینید که چگونه حتی امروزه، پسران توسط همسالان و بزرگسالان به خاطر هرگونه ابراز نرمی یا آسیب‌پذیری با نظرات شرم‌آور مورد تمسخر قرار می‌گیرند تا آنها را محکم در قالب کلیشه‌ای مردانه، اگر نه مردانه، نگه دارند. اگر ویژگی‌های «زنانه» را نشان دهند، می‌توانند ضعیف، نرم یا مغرور نامیده شوند. این مردان جوان سپس آنچه را که به آنها گفته شده و درونی شده است تکرار می‌کنند و آن را به همسالان خود و در نهایت به فرزندان خود منتقل می‌کنند. بنابراین چرخه شرمساری از نسلی به نسل دیگر ادامه می‌یابد.

قضاوت اجتماعی، شرمساری و نیاز به همرنگی

دختران نیز از این قضاوت و شرمساری اجتماعی مستثنی نیستند. در واقع، این قضاوت ممکن است برای آنها شدیدتر باشد. چند بار به دختران گفته می‌شود که پرخاشگری یا قاطعیت، زنانه و زنانه نیست و آنها باید در عوض مهربان و حامی باشند؟ شریل سندبرگ، مدیر ارشد عملیات فیس‌بوک، در کتاب خود لاغر، مشاهده می‌کند که وقتی دختران در سنین پایین مهارت‌های رهبری طبیعی خود را نشان می‌دهند، اغلب به آنها برچسب ریاست‌طلب زده می‌شود تا آنها را شرمنده کرده و به یک نقش زنانه سنتی و قابل قبول‌تر از نظر اجتماعی وادارند.

قدرت این نیاز به انطباق شاید در دوران نوجوانی، زمانی که جا افتادن و پذیرفته شدن توسط همسالان ضروری تلقی می‌شود، بیشتر مشهود باشد. و این سنی است که منتقد درونی رساتر، در ظاهر آشکارتر و گاهی اوقات به شدت بی‌رحمانه و شرم‌آور می‌شود. خودکشی نوجوانان یکی از پیامدهای شدید این تحقیر و تنبیه خردکننده از سوی منتقد است.

دیدگاه ساده‌انگارانه منتقد درونی: خوب و بد، درست و غلط

نکته‌ی مهمی که باید به آن توجه کرد این است که منتقد، مکانیسم چندان پیچیده‌ای نیست، تا حدودی به این دلیل که تقریباً تا سن هشت سالگی به طور کامل رشد می‌کند. این مکانیسم با دیدگاه و صدای یک کودک عمل می‌کند. به همین دلیل است که دیدگاهی ساده‌انگارانه و مجموعه‌ای از قوانین سفت و سخت از خوب و بد، درست و غلط دارد. این موضوع تا حدودی توضیح می‌دهد که چرا استدلال با منتقد به جایی نمی‌رسد - منتقد در تفکر خود انعطاف‌ناپذیر است و قادر به درک ابهام و ظرافت نیست.

وقتی بزرگ می‌شوید، منتقد مدت‌هاست که دیگر مفید نیست. وقتی جوان بودید، ابزاری ضروری بود که روان شما برای کمک به شما در تطبیق و بهینه‌سازی جریان محبت به کار می‌گرفت. اما با گذشت زمان، به صدای وجدان شما تبدیل می‌شود، مرجعی که خوب یا بد بودن را تعیین می‌کند و می‌تواند به شدت بر انتخاب‌های شما تأثیر بگذارد. حتی بدتر از آن، آنقدر مغرور است که فکر می‌کند می‌تواند تصمیم بگیرد که آیا شما شایسته عشق هستید یا اصلاً آدم خوبی هستید.

برخی معتقدند که منتقد درونی از یک سوگیری منفی ذاتی ناشی می‌شود که ریشه در بقا دارد. از نظر تکامل، توانایی تشخیص آنچه اشتباه، مشکل‌ساز یا بالقوه چالش‌برانگیز است، با قادر ساختن ما به پیش‌بینی و آماده شدن برای بدترین شرایط و پیش‌بینی موقعیت‌های بالقوه تهدیدکننده زندگی در محیطمان، به ما در بقا کمک می‌کند. با این حال، وقتی این مهارت علیه خودمان به کار گرفته شود، لزوماً چندان مفید نخواهد بود.

از قضا، وقتی این سوگیری منفی، ارزش خودمان را کاهش می‌دهد، عملکردمان ضعیف‌تر می‌شود. این ما را در موقعیت بدتری برای زنده ماندن از چالش‌های درونی و بیرونی قرار می‌دهد و مانع توانایی ما برای شکوفایی می‌شود.

به همین دلیل است که در برخورد با منتقد، باید بصیرت و خرد زیادی به خرج دهید. این شامل به رسمیت شناختن ارزش و نقش منتقد در گذشته‌تان می‌شود، اما در عین حال، وقتی که در زمان حال مفید یا مرتبط نیست، جلوی آن را بگیرید.

تمرین

در یک دفتر خاطرات یا در یک مراقبه آرام، زمانی را برای تعمق در ریشه‌های منتقد درونی خود اختصاص دهید. چه چیزی آن را به وجود آورده است؟ چه چیزی آن را تحریک کرده است؟ به این فکر کنید که آیا قاضی شما صدا یا لحن شخصیت‌های قدرتمند گذشته شما را دارد یا خیر.

در مورد سوالات زیر تأمل کنید:

• آیا قضاوت‌های شما شبیه صدای مادر یا پدرتان است؟
• آیا افکار انتقادی، بار مذهبی دارند، و شاید در دوران کودکی و در دورانی که دیدگاه‌های محکمی نسبت به درست و غلط داشته‌اند، در آنها درونی شده باشد؟
• آیا خواهر و برادرهایی که نظرات تند و غیرمحترمانه‌ای در مورد شما داشتند، شما را اذیت می‌کردند؟
• آیا شما توسط پدربزرگ یا مادربزرگ یا پرستار بچه‌ای بزرگ شده‌اید که نظرات قاطع خود را در مورد اینکه شما چه کسی باید باشید و چه چیزی درست و مناسب است، داشته است؟
• آیا در دوران نوجوانی، تحت تأثیر همسالان و قوانین و قضاوت‌های سختگیرانه‌ی آنها قرار گرفتید؟
• آیا قضاوت‌های شما زمانی شکل گرفت که شیوه‌ی برخورد خانواده یا مراقبانتان با خود یا دیگران را که خشن، انتقادی و طردکننده بودند، درونی کردید و آیا یاد گرفتید که آن رفتار را در ارتباط با خودتان نیز تکرار کنید؟
• چگونه ممکن است ذهن قضاوت‌گر شما در ابتدا برای کمک به شما در تطبیق با ساختار و فرهنگ خاص خانواده‌ای که در آن بزرگ شده‌اید، توسعه یافته باشد؟ شاید برای تعدیل تکانه‌ها، انرژی‌ها و واکنش‌هایی بوده که می‌توانسته باعث طرد یا توبیخ شما توسط مراقبانتان شود. یا می‌تواند صرفاً برای سرکوب احساساتی باشد که در خانواده خوشایند نبودند، مانند غم یا خشم.

از آنجایی که ما موجوداتی اجتماعی هستیم، نیاز ما به عشق و محبت از اهمیت بالایی برخوردار است و منتقد، حداقل در ابتدا، به شما کمک می‌کند تا با آن جریان ارتباط هماهنگ باشید. به همین دلیل نیازی نیست که قاضی را قضاوت کنیم.

می‌توانیم نسبت به دردی که از آن ناشی شده، از نیاز عمیق به دوست داشته شدن و مراقبت شدن، دلسوزی کنیم. و در عین حال، می‌توانیم تشخیص دهیم که چرا منتقد اینقدر قوی است - در سنین پایین، برای محافظت از خود، رشد کرده و مسیرهای عصبی ایجاد کرده است که با گذشت سال‌ها فقط تقویت شده‌اند.

©۲۰۱۶ توسط مارک کولمن. تمامی حقوق محفوظ است.
با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
کتابخانه دنیای جدید. http://www.newworldlibrary.com

منبع مقاله

با ذهن خود صلح کنید: چگونه ذهن آگاهی و شفقت می‌توانند شما را از منتقد درونی‌تان آزاد کنند
نوشته‌ی مارک کولمن

اطلاعات/سفارش این کتاب.

درباره نویسنده

مارک کالمن او مدرس ارشد مدیتیشن در مرکز مدیتیشن اسپیریت راک در شمال کالیفرنیا، مربی اجرایی و بنیانگذار موسسه ذهن آگاهی است که آموزش ذهن آگاهی را به سازمان‌ها در سراسر جهان ارائه می‌دهد. او در حال حاضر در حال توسعه یک برنامه مشاوره در طبیعت بکر و یک دوره آموزشی یک ساله در زمینه مدیتیشن در طبیعت بکر است. با او می‌توان از طریق ... تماس گرفت. www.awakeinthewild.com.

خلاصه مقاله

منتقد درونی نقشی محافظتی دارد که ریشه در تجربیات کودکی دارد، اما می‌تواند به مرور زمان مضر شود. شناخت ریشه‌های آن امکان خوداندیشی دلسوزانه‌تر و مدیریت تأثیر آن را فراهم می‌کند.

#خود_درونی #منتقد_درونی #سلامت_روان #شفقت_به_خود #روانشناسی #رشد_کودکی #بهزیستی_عاطفی