بسیاری از ما عادت داریم که در مورد اشتباهات دیگران صحبت کنیم. در واقع، گاهی اوقات انجام این کار آنقدر عادی می‌شود که تا مدتی بعد متوجه نمی‌شویم که این کار را انجام داده‌ایم. با این حال، وقتی تأثیر آن را در زندگی خود بررسی می‌کنیم، به سرعت متوجه می‌شویم که این عادت نه برای شادی خودمان و نه برای شادی دیگران مفید نیست.

انگیزه غیبت و انتقاد

چه چیزی پشت این تمایل به انتقاد از دیگران نهفته است؟ یکی از معلمان من می‌گفت: «شما با یک دوست دور هم جمع می‌شوید و در مورد اشتباهات این شخص و کارهای بد آن یکی صحبت می‌کنید. سپس به بحث در مورد اشتباهات و ویژگی‌های منفی دیگران می‌پردازید. در نهایت، هر دوی شما احساس خوبی خواهید داشت زیرا توافق کرده‌اید که بهترین افراد دنیا هستید.»

اگر به درون خود نگاه کنیم، شاید مجبور شویم بپذیریم که او درست می‌گوید. بسیاری از ما که از ناامنی تغذیه می‌شویم، به اشتباه فکر می‌کنیم که اگر دیگران اشتباه می‌کنند، بد هستند یا تقصیری دارند، پس در مقایسه با آنها، ما باید درست، خوب و توانمند باشیم. آیا استراتژی تحقیر دیگران برای تقویت عزت نفس خودمان جواب می‌دهد؟ اصلاً اینطور نیست.

خشم یا حسادت می‌تواند منجر به غیبت کردن شود

یکی دیگر از موقعیت‌هایی که در مورد اشتباهات دیگران صحبت می‌کنیم، زمانی است که از آنها عصبانی هستیم. در اینجا ممکن است به دلایل مختلفی در مورد اشتباهات آنها صحبت کنیم. گاهی اوقات این کار برای جلب نظر دیگران به سمت خودمان است. «اگر قبل از اینکه باب بتواند در مورد بحث با آنها صحبت کند، در مورد بحث من و باب با آنها صحبت کنم و آنها را متقاعد کنم که او اشتباه می‌کند و من درست می‌گویم، آنها طرف من را می‌گیرند.» در پس این فکر نهفته است: «اگر دیگران فکر می‌کنند من درست می‌گویم، پس حتماً حق با من است.» این یک تلاش ضعیف برای متقاعد کردن خودمان است که مشکلی نداریم، در حالی که انگیزه‌ها و اعمال خودمان را صادقانه ارزیابی نکرده‌ایم.

در مواقع دیگر، ممکن است به دلیل حسادت به دیگران، در مورد عیب‌های آنها صحبت کنیم. ما می‌خواهیم به اندازه آنها مورد احترام و قدردانی قرار بگیریم. در پس ذهن ما، این فکر وجود دارد: «اگر دیگران ویژگی‌های بد افرادی را که فکر می‌کنم از من بهتر هستند ببینند، به جای احترام و کمک به آنها، مرا ستایش و یاری می‌کنند.» یا ممکن است فکر کنیم: «اگر رئیس فکر کند که آن شخص صلاحیت لازم را ندارد، به جای آن مرا ارتقا می‌دهد.» آیا این استراتژی احترام و قدردانی دیگران را جلب می‌کند؟ باز هم پاسخ منفی است.

شایعات و برچسب‌های تحقیرآمیز

بعضی افراد دیگران را «روانکاوی» می‌کنند و با استفاده از دانش محدود خود در روانشناسی عامیانه، به کسی برچسب تحقیرآمیز می‌زنند. نظراتی مانند «او مرزی است» یا «او پارانوئید است» این حس را القا می‌کند که ما بینش معتبری نسبت به عملکرد درونی کسی داریم، در حالی که در واقع ما برخی از ویژگی‌های آنها را تحقیر می‌کنیم زیرا به غرورمان توهین می‌شود. روانکاوی سرسری دیگران می‌تواند به ویژه مضر باشد، زیرا ممکن است به طور ناعادلانه‌ای باعث شود شخص ثالث مغرضانه یا مشکوک شود.

صحبت کردن در مورد عیب‌های دیگران همچنین می‌تواند راهی برای پرت کردن حواس خودمان از پذیرش احساسات دردناک خودمان باشد. برای مثال، اگر به دلیل اینکه عزیزی مدت زیادی با ما تماس نگرفته است، احساس آسیب یا طرد شدن کنیم، به جای اینکه ماهیت رنج‌آور دلبستگی خود را احساس کنیم، از عزیز خود به دلیل غیرقابل اعتماد بودن و بی‌ملاحظگی انتقاد می‌کنیم.

نتایج غیبت و گفتن عیب دیگران

نتایج صحبت کردن در مورد عیب‌های دیگران چیست؟ اول اینکه، ما به عنوان یک فضول شناخته می‌شویم. دیگران نمی‌خواهند به ما اعتماد کنند زیرا می‌ترسند که ما به دیگران بگوییم و با اضافه کردن قضاوت‌های خودمان، آنها را بد جلوه دهیم. من نسبت به افرادی که دائماً از دیگران شکایت می‌کنند محتاط هستم. فکر می‌کنم اگر آنها در مورد یک نفر اینطور صحبت می‌کنند، احتمالاً در شرایط مناسب در مورد من هم همینطور صحبت خواهند کرد. به عبارت دیگر، اعتماد به افرادی که دائماً از دیگران انتقاد می‌کنند، دشوار است.

دوم، ما باید با شخصی که اشتباهاتش را علنی کرده‌ایم، وقتی بفهمد ما چه گفته‌ایم، که تا زمانی که آن را بشنود، بزرگنمایی شده است، برخورد کنیم. او ممکن است برای تلافی، اشتباهات ما را به دیگران بگوید - نه یک عمل کاملاً بالغانه، بلکه عملی مطابق با اعمال خودمان.

سوم، بعضی افراد وقتی عیب‌های دیگران را می‌شنوند، عصبانی می‌شوند. برای مثال، اگر در یک دفتر، فردی پشت سر دیگری حرف بزند، ممکن است همه افراد در محل کار عصبانی شوند و علیه فردی که مورد انتقاد قرار گرفته، متحد شوند. این می‌تواند باعث بدگویی در سراسر محل کار شود و باعث ایجاد اختلاف شود. آیا این برای یک محیط کاری هماهنگ مناسب است؟ به هیچ وجه.

چهارم، آیا وقتی ذهنمان دیگران را سرزنش می‌کند، خوشحال می‌شویم؟ وقتی روی نکات منفی یا اشتباهات تمرکز می‌کنیم، ذهن خودمان خیلی خوشحال نیست. افکاری مانند «سو خیلی تندخو است. جو در کار اشتباه کرد. لیز بی‌کفایت است. سام غیرقابل اعتماد است» برای شادی ذهنی خودمان مفید نیستند.

در نهایت، با بدگویی از دیگران، ما زمینه‌ای را فراهم می‌کنیم تا دیگران نیز از ما بدگویی کنند. این نتیجه ممکن است در این زندگی رخ دهد، اگر شخصی که از او انتقاد کرده‌ایم ما را تحقیر کند، یا ممکن است در زندگی‌های آینده اتفاق بیفتد، زمانی که خودمان را به ناحق سرزنش شده بیابیم. وقتی ما دریافت‌کننده سخنان تند دیگران هستیم، باید به یاد داشته باشیم که این نتیجه اعمال خودمان است: ما علت را ایجاد کردیم؛ اکنون نتیجه از راه رسیده است. ما منفی‌گرایی را در جهان و در جریان ذهنی خود قرار دادیم؛ اکنون به خودمان بازمی‌گردد. اگر ما علت اصلی مشکل خود را ایجاد کرده‌ایم، دلیلی ندارد که عصبانی باشیم و دیگران را سرزنش کنیم.

منبع مقاله

ترساندن ذهن
نوشته‌ی ثوبتن چودرون.

با اجازه ناشر، انتشارات شیر ​​برفی، بازنشر شده است. ©2004. www.snowlionpub.com.

اطلاعات/سفارش این کتاب.

کتاب بیشتر از این نویسنده

درباره نویسنده

بهیکشونی ثوبتن چودرون، یک راهبه بودایی تبتی متولد آمریکا، از سال ۱۹۷۵ در هند و نپال به مطالعه و تمرین بودیسم پرداخته است. ون. چودرون به سراسر جهان سفر می‌کند و به تدریس و رهبری جلسات مراقبه می‌پردازد و به خاطر توضیحات روشن و عملی خود در مورد آموزه‌های بودا شناخته شده است. او نویسنده ... بودیسم برای مبتدیان, کار با خشمو قلب باز، ذهن روشناز وب‌سایت او به آدرس زیر دیدن کنید. www.thubtenchodron.org