همه ما تا حدی خودسرزنشگری داریم، روشهایی که خودمان را متهم یا محکوم میکنیم. اغلب این احساسات از دوران کودکی ما ناشی میشوند، جایی که به خاطر اشتباهاتی که مرتکب شدهایم سرزنش میشدیم. غمانگیز است که چگونه سرزنش دیگران میتواند به سرزنش ما از خودمان تبدیل شود، که اغلب به شرم پنهان ما تبدیل میشود و میتواند ما را از خوشبختی که میخواهیم باز دارد.
وقتی خودمان را سرزنش میکنیم، به راحتی به مرحله دوم، که بیارزش بودن است، میرویم. به جای اینکه خودمان را آدمهای خوبی بدانیم که اشتباه کردهاند، میتوانیم به راحتی سرزنش سمی را انتخاب کنیم که میگوید ما اشتباه نکردیم، ما خودِ اشتباهات هستیم. با سرزنش سمی خود، این احساس عمیق و پنهان وجود دارد که ما لیاقت شاد و آزاد بودن را نداریم.
چگونه سرزنش و قضاوت میتواند مانند یک برچسب بچسبد
وقتی حدود ۱۰ یا ۱۲ ساله بودم، مادرم من را «خیلی سختگیر و بیش از حد لجباز» توصیف میکرد. حالا میفهمم که این مشکل مادرم (و پدرم) بود، نه من. آنها فقط به اندازه کافی قوی نبودند و ابزار لازم را نداشتند تا محدودیتهای مشخصی برای من تعیین کنند.
یک اتفاق را به وضوح به یاد دارم. مادرم در آشپزخانه ایستاده بود و برای شام سبزیجات خرد میکرد. من چیزی میخواستم که او نمیخواست من آن را داشته باشم. امیدوار بودم بتوانم او را آنقدر خسته کنم تا تسلیم شود. بنابراین به التماس و خواهشم ادامه دادم. او فقط آنجا ایستاده بود و سبزیجات را خرد میکرد، بدون اینکه کلمه دیگری بگوید. نمیدانستم که روز بسیار سختی را میگذراند. نمیدانستم چقدر به نقطه شکست نزدیک است. من فقط چیزی را میخواستم که میخواستم.
هرگز نمیتوانستم برای آنچه بعداً اتفاق افتاد آماده باشم. بدون هیچ هشداری، دستش بیرون آمد و چاقو در ساعد راستم فرو رفت. از کاری که کرده بود شوکه شده بود و چاقو را بیرون کشید در حالی که من با ناباوری به زخم چاقو در بازویم که شروع به خونریزی کرده بود خیره شده بودم. چیزی که بعد از آن به ذهنم رسید این بود که او مرا به حمام کشید و سعی کرد با یک حوله مرطوب جلوی خونریزی را بگیرد. بازویم درد گرفت، اما به اندازه کلماتی که از او شنیدم، تأثیر مادام العمر نداشت: "حالا ببین مجبورم کردی چه کار کنم!"
اما تقصیر من نبود!
در ذهن کودکانهام، همه چیز کاملاً واضح به نظر میرسید. اینکه مادرم به من چاقو زده بود، تقصیر من بود! و در سالهای بعد، مادرم اغلب در مورد اینکه چقدر در آن سن اصلاحناپذیر و لجباز بودم صحبت میکرد. حتی جویس هم در اوایل رابطهمان از این موضوع باخبر شد. البته، در ذهن بالغ و بالغم، میدانستم که چاقو زدن اشتباه بزرگی بود که مادرم مرتکب شده بود. اما هنوز حرفهای مادرم را در بخشی عمیق و کودکانه از وجودم حمل میکردم. سرزنش خود در اعماق احساساتم دفن شده بود.
یک روز در یکی از کارگاههایمان، وقتی ۵۰ ساله بودم، ناگهان به یک کشف بزرگ رسیدم. دیدم که چطور هنوز در احساساتم نسبت به مسئولیتم در مورد چاقو خوردن پافشاری میکنم. فهمیدم که به جای این خشونت، در کودکی به چه چیزی نیاز داشتم. نیاز داشتم چیزی شبیه به این بشنوم: «بری، من آنقدر ناراحت هستم که الان میتوانم کنترل خودم را از دست بدهم!» به صداقت عاطفی او نیاز داشتم. به محدودیتهای مشخص نیاز داشتم.
میدانستم که باید با مادرم روبرو شوم. زمان مناسبی بود. مچ پای مادرم تازه شکسته بود و من برای کمک به او به سن دیگو پرواز کردم. در طول ملاقات شجاعتم را به کار گرفتم، کنارش روی مبل نشستم و با این جمله شروع کردم: «مامان، یادت هست آن دفعه که به بازوم چاقو زدی؟»
واکنش او فوری و تقریباً خودکار بود: «اون زمانی بود که تو خیلی سختگیر بودی...»
اما حالا برای آن پاسخ، برای آن داستان قدیمی آماده بودم. دستم را دراز کردم و به آرامی با دستم جلویش را گرفتم و گفتم: «مامان، وقتی مادری به فرزندش چاقو میزند، هیچوقت تقصیر بچه نیست.» بدون عصبانیت، فقط با اطمینان از حقیقت حرف زدم.
حقیقت ما را آزاد خواهد کرد
اتفاقی که بعدش افتاد همان چیزی بود که حدود ۴۰ سال به آن نیاز داشتم. او شروع به گریه کرد و با لحنی بسیار آسیبپذیر گفت: «دو سال بعد از اینکه به تو چاقو زدم، آنقدر از کاری که کرده بودم احساس بدی داشتم که هر شب با گریه میخوابیدم. باری، خیلی متاسفم.»
قلبم آب شد. تنها چیزی که نیاز داشتم این بود که او مسئولیت اشتباه خودش را بپذیرد. ناگهان احساس کردم از همیشه به مادرم نزدیکترم. در حالی که گریه میکرد، او را در آغوش گرفتم. او را به خاطر چاقو زدن به من، به خاطر سرزنش کردن من، به خاطر همه چیز بخشیدم. دیدن درد، شرم و پشیمانی واقعی او، قلبم را به روی بخشش گشود.
گاهی اوقات داستان چاقو خوردن را در یک کارگاه تعریف میکنم تا بر لزوم مسئولیتپذیری در قبال تمام اعمال و سخنانمان تأکید کنم. و گاهی اوقات، طی یک تماس تلفنی با مادرم، میگویم: «مامان، من داستان چاقو خوردن را در آخرین کارگاهمان تعریف کردم.»
او میگفت: «ای بری، مردم حتماً فکر میکنند من مادر خیلی بدی هستم!»
به او اطمینان میدادم که «نه مامان، همه ما تو را مادری میدانیم که اشتباه بزرگی مرتکب شده، اما تو با آن اشتباه تعریف نمیشوی. و من تو را مادری میبینم که بیش از همه اشتباهات را جبران کرده است. تو پدر یا مادر کاملی نبودهای، اما چه کسی هست؟ من عمیقاً احساس میکنم که تو را دوست دارم و از این بابت بسیار سپاسگزارم.»
سرزنش خود و سرزنش دیگران هرگز به ما کمکی نخواهد کرد
سرزنش خود هرگز به شما کمکی نخواهد کرد. به درون خود نگاه کنید تا ببینید آیا شما هم داستانی طولانی مدت دارید که در آن سرزنش شدهاید و اکنون خودتان را سرزنش میکنید، شاید به همان شکل. مهم نیست چه اشتباهاتی مرتکب شدهاید، شما سزاوار عشق و بخشش هستید. و حالا که فکرش را میکنید، والدین و هر کس دیگری که به شما بدی کرده است نیز همین را میگویند.
مادرم سپتامبر گذشته، سه روز قبل از نود و پنجمین سالگرد تولدش، فوت کرد. وقتی به جای زخم نیم اینچیِ خوب شده روی ساعد راستم نگاه میکنم، خیلی خوشحالم که توانستم این زخم عاطفی را با او التیام ببخشم.
بری ویسل نویسندهی همکار کتاب است:
آخرین هدیه یک مادر: چگونه مرگ شجاعانه یک زن، خانوادهاش را متحول کرد
نوشتهی جویس و بری ویسل.
داستان زنی شجاع به نام لوئیز ویولا سوانسون وولنبرگ و عشق عظیم او به زندگی و خانواده، و ایمان و عزم راسخ او. اما این داستان، داستان خانوادهی به همان اندازه شجاع او نیز هست که در فرآیند برخاستن از پسِ موقعیت و تحقق آخرین آرزوهای دیرینهی لوئیز، نه تنها بر بسیاری از انگهای مربوط به فرآیند مرگ غلبه کردند، بلکه همزمان، معنای تجلیل از خودِ زندگی را نیز دوباره کشف کردند.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده(گان)
جویس و بری ویسل، یک زوج پرستار/درمانگر و روانپزشک از سال ۱۹۶۴، مشاورانی در نزدیکی سانتا کروز، کالیفرنیا هستند که به روابط آگاهانه و رشد شخصی-معنوی علاقه دارند. آنها نویسنده ۱۰ کتاب هستند که آخرین آنها ... چند معجزه: یک جفت، بیش از چند معجزه.
وبسایت خود را در اینجا ببینید SharedHeart.org برای ویدیوهای الهامبخش رایگان ۱۰ تا ۱۵ دقیقهای هفتگی، مقالات الهامبخش گذشته در مورد موضوعات مختلف در مورد رابطه و زندگی از صمیم قلب، یا رزرو یک جلسه مشاوره آنلاین یا حضوری.
