اعتراف به اینکه یک والد شکسته هستید، شجاعت میخواهد. هیچکس نمیخواهد به خودش نگاه کند و بپرسد واقعاً چه اتفاقی دارد میافتد. این مستلزم آن است که والدین دوران کودکی خود را از نزدیک بررسی کنند و احتمالاً دردی را که ترجیح میداد پنهان نگه دارد، آشکار کنند.
وقتی والدین بچهدار میشوند، ناخواسته باید با گذشته شکننده خود دست و پنجه نرم کنند. این اجتنابناپذیر است. نوزاد باعث میشود که این اتفاق بیفتد. در هر مرحله جدید، خاطرات به سرعت ظاهر میشوند. والدین به یاد میآورند که در آن سن چه اتفاقی افتاده است.
همانطور که با انتظارات برآورده نشده کنار میآییم، موثرترین راه برای جلوگیری از یادآوری خاطرات کودکی، ادامه دادن به حرکت است. سندرمی به نام «والدین دونده» وجود دارد که همیشه در حال حرکت هستند. روانرنجوری ناشی از دویدن به یک رنج خانوادگی تبدیل میشود، والدین اصرار دارند که فرزندانشان نیز مشغول باشند.
مانند انتقال کدهای ژنتیکی، کودکان عموماً تحت تأثیر نیازها، تکانهها و ضعفهای والدین خود قرار میگیرند. یک والد وسواسی یا اجباری همین ویژگیها را به فرزندان خود منتقل میکند. اگر مادر یا پدر دیوانهوار به دنبال کار و سرگرمی باشند، کودک نیز همینطور خواهد بود. تمام خانواده در حال حرکت خواهند بود. از قرارهای بازی، تمرینات و بازیهای فوتبال، کلاسهای هنری... هر کاری که برای مشغول و در حال حرکت نگه داشتن خانواده لازم باشد.
مشغول بودن یک مکانیسم اجتناب عالی است. اگر دائماً در حال حرکت باشید، مقابله با مسائل امکانپذیر نیست. والدین به حرکت مداوم سوق داده میشوند تا مجبور نباشند با پوچی تسکینناپذیری که احساس میکنند، مقابله کنند. در این نوع فرار، والدین محیطی را ایجاد میکنند که مانع ارتباط واقعی میشود. فقط زمان برای صحبت در مورد آماده شدن برای فعالیت بعدی وجود دارد.
در بیشتر خانوادهها، والدین برای تنظیم فعالیتهای فرزندانشان، یادداشتهای خود را با والدین دیگر مقایسه میکنند. همه بچهها برنامه بسیار فعالی دارند. از قضا، پیشرفت شخصی بر اساس استانداردهای همسالان سنجیده میشود. هر فعالیتی که کودک انجام میدهد، اندازهگیری میشود.
با توجه به اینکه همه، یکدیگر را ارزیابی میکنند، فضای بسیار کمی برای بازیهای تخیلی و سرگرمیهای خودجوش باقی میماند. در عوض، کودک تحت فشار انجام همه کارها قرار میگیرد و ترس از شکست بسیار زیاد است. اگر به او گفته شود که کودکی به اندازه دیگری خوب یا به خوبی او عمل نمیکند، آن کودک احساس میکند که همه، از جمله خودش، را ناامید کرده است.
زندگی به مجموعهای از انتظارات برآورده نشده تبدیل میشود. وقتی کودکی دائماً سعی میکند شایستگی خود را ثابت کند، فرصت کمی برای پرورش خودآگاهی وجود دارد. کودک ارزش و هویت خود را نه با فردیت خود، بلکه با انجام درست کار میسنجد.
بسیاری از والدین میگویند که فرزندانشان را فعال نگه میدارند تا دچار مشکل نشوند یا آنها را سرحال نگه دارند. اما، مشغول نگه داشتن بیش از حد کودکان، آنها را از کشف اینکه چه کسی هستند باز میدارد. آنها به اندازه کافی آرام نمینشینند تا خودشان را بشناسند. هرگز زمانی برای خوداندیشی آرام وجود ندارد. اگر زمانی برای استراحت وجود داشته باشد، کودک نمیداند با خودش چه کند. او بیقرار، حوصلهاش سر میرود و به طور کلی احساس ناراحتی میکند.
محیطهای بیش از حد ساختاریافته، تمایز و شخصیت را که باعث ایجاد انگیزه و ابراز خلاقیت در کودکان میشود، بیشتر سرکوب میکنند. متأسفانه، اگر کودکان از همان ابتدا به دنبال سعادت خود نباشند، زندگیشان را بر اساس عادت میگذرانند و در نتیجه قادر به پرورش حس شادی و رضایت درونی نیستند. نکته کلیدی، ایجاد تعادل است. بررسی کنید که آیا سرگرمی یا ورزش واقعاً یک پرستار بچه است یا اینکه آیا این فعالیت واقعاً شادی واقعی را برای فرزند شما به ارمغان میآورد و ذهن، بدن و روح او را تحریک میکند.
شما میتوانید با شروع گفتگوی صمیمانه و معنادار، به فرزندتان در پرورش خودآگاهی و آرامش درونی کمک کنید. در طول روز، هر از گاهی زمانی را برای صحبت با فرزندتان و پرسیدن سوالات معنادار اختصاص دهید. این سوالات میتوانند ساده یا کاوشگرانه باشند. هدف این است که خودکاوی و کشف را آغاز کنید. ممکن است به پاسخی نرسید، اما آن را شخصی نکنید. نکته اصلی این است که فرزندتان را به فکر کردن وادارید. اگر والدین شاغلی هستید که در طول روز از فرزندتان جدا هستید، حتماً صبحانه و شام را با هم صرف کنید. با شروع گفتگوی معنادار، والدین میتوانند فرزند خود را بشناسند.
این مقاله گزیدهای از کتاب «بالهای شکسته میتوانند پرواز را بیاموزند: چرا کودکان شکستهاند و چگونه میتوان آنها را التیام بخشید» نوشتهی فرانچسکا کاپوچی فوردایس است. برای سفارش کتاب، با فرانچسکا از طریق زیر تماس بگیرید:
کتاب توصیه شده:
«فرزندپروری انفرادی: پرورش خانوادههای قوی و شاد»
نوشتهی دایان چمبرز.
درباره نویسنده
فرانچسکا کاپوچی فوردایس روزنامهنگاری است که در تلویزیون، رادیو و رسانههای چاپی کار کرده است. او به مدت ۱۰ سال به عنوان گزارشگر زنده با شبکه خبری ABC در لسآنجلس همکاری داشته است. او اکنون یک مادر خانهدار است. او که یک "کودک آسیبدیده" بود و به یک "فرد آسیبدیده" تبدیل شد، التیام درد خود را در اولویت قرار داد زیرا نمیخواست فرزندش ویژگیهای منفی او را به ارث ببرد. با او میتوان از طریق راههای زیر تماس گرفت:
