وقتی بیست و چند ساله بودیم، من و جویس به خاطر صمیمیت بیش از حد مورد انتقاد قرار میگرفتیم. بعضیها حتی از خلیل جبران نقل قول میکردند پیامبر«...و درخت بلوط و سرو در سایه یکدیگر رشد نمیکنند.» آنها ما را متهم میکردند که یکدیگر را خفه میکنیم. در اوایل ازدواجمان، یکی از دوستان جویس با عصبانیت اعلام کرد: «مثل این است که همه تخممرغهایت را در یک سبد بگذاری. یک روز، ممکن است بری بمیرد و تو گم شوی!»
با این حال، همه این سالها بعد، ما از همیشه به هم نزدیکتریم و از این بابت سپاسگزاریم! ما متقاعد شدهایم که کار درست را انجام دادهایم. بله، احتمالاً یکی از ما قبل از دیگری خواهد مرد و اعتراف میکنیم، هر کسی که زنده بماند، قطعاً عمیقاً سوگوار خواهد بود. ما حتی گاهی اوقات این را بزرگترین آسیبپذیری خود میدانیم. وقتی احتمال زنده ماندن خودم از جویس را تصور میکنم، احساسی که به من دست میدهد، احساسی شبیه به یک پسر بچه گمشده تنها روی این زمین بدون بهترین دوستم است. میدانم که میتوانم زندگی کنم. حتی اعتماد دارم که میتوانم روح جویس را در نزدیکی خود احساس کنم و رابطه ما ادامه یابد. با این حال، درد عمیق خواهد بود زیرا حتی یک تخم مرغ در سبد دیگری نبود.
معایب صمیمیت؟
آیا چنین نزدیکی جنبههای منفی دیگری هم دارد؟ شاید. چند سال پیش، هنگام صبحانه در یکی از جلسات سالانه زوجها در هاوایی، جویس دندان شماره سیزده خود را شکست. یکی از شرکتکنندگان در این جلسه اتفاقاً دندانپزشک بود که او را معاینه کرد و تشخیص داد که میتواند تا رسیدن ما به خانه صبر کند تا دندانش را درست کند. همان روز، فقط چند ساعت بعد، هنگام ناهار، دندان شماره سیزده من شکست... درست حدس زدید... سیزده! همان دندانپزشک مرا معاینه کرد و با زمزمهای آرام و محترمانه گفت: «بری، من در مورد جفتهای روحی شنیدهام، اما شما بچهها خیلی زیادهروی میکنید. واقعاً... جفتهای دندانی؟؟»
مارس گذشته، جویس برای پارگی منیسک داخلی زانوی چپش تحت عمل جراحی آرتروسکوپی قرار گرفت. یک هفته پس از جراحی، قسمت داخلی زانوی راستم شروع به درد گرفتن کرد. درد همچنان بدتر میشد، بنابراین اولین MRI خود را انجام دادم. نتایج؟ یک منیسک داخلی به شدت پاره شده! من اولین عمل جراحی زندگیام را انجام خواهم داد، و همان جراحی جویس، چند هفته دیگر. زانوی چپ جویس، سمت زنانهاش. زانوی راست من، سمت مردانهام. جراح ارتوپدی که جویس را عمل کرد، من را نیز عمل خواهد کرد. یک جراح درخشان، اما مردی بسیار کم حرف که هیچکدام از ما تا به حال ندیدهایم که در مورد چیزی جز پزشکی صحبت کند، او با لبخندی عجیب و کنجکاوانه به من نگاه کرد و گفت: «من بیست سال است که جراح هستم، اما این اولین بار است که این اتفاق برایم میافتد!»
آیا برای من و جویس ممکن است که بدون نیاز به اشتراک گذاشتن رنجهایمان، تا این حد عمیقاً با یکدیگر هماهنگ باشیم؟ امیدوارم اینطور باشد. اما برای من، این واقعاً بهای کمی برای عمق ارتباطمان است. هر دو احساس میکنیم که پاداشها بسیار بیشتر از مشکلات هستند. نزدیکی ما منبع عشق فراوان است. با یک نگاه به چشمان یکدیگر، اغلب میدانیم که دیگری به چه چیزی فکر میکند.
شادی در نزدیکی
شادترین اوقات ما، اوقاتی هستند که فقط خودمان دو نفر با هم میگذرانیم. بالاترین ایدهآل ما از یک تعطیلات، فقط شامل ما دو نفر میشود، اگرچه معمولاً سالی یک بار حدود یک هفته را از هم جدا میگذرانیم تا به نوعی عشق و نزدیکی خود را عمیقتر کنیم.
بیشتر زوجها معمولاً حداقل سالی یک بار تعطیلات را با زوجهای دیگر میگذرانند. یک بار، در سفری به رودخانه روگ در جنوب اورگان، به هر گروهی از قایقرانان که برخوردیم، به نظر میرسید گروهی از زوجها هستند. آنها اغلب با هم میخندیدند و بازی میکردند و تعطیلاتی کاملاً شاد و مفرح داشتند.
ما شروع به فکر کردن کردیم که آیا مشکلی در ما وجود دارد. آیا ما ضداجتماعی بودیم؟ متوجه شدیم که دوستان بسیار زیادی در سراسر جهان داریم، افراد و زوجهایی که ما آنها را صمیمانه دوست داریم. آیا میخواهیم پنج روز را در رودخانه روگ با آنها بگذرانیم؟ پاسخ منفی بود. آیا این بدان معناست که ما آنها را کمتر از آنچه میتوانیم دوست داریم؟ باز هم، نه. ما اذعان میکنیم که مدتها پیش تصمیم گرفتهایم که یک ارتباط ویژه ایجاد کنیم. اگر دوستی به نیاز و تمایل ما برای تنها بودن با هم احترام نگذارد، پس او دوست چندان نزدیکی نیست. دوستان واقعی ما نه تنها صمیمیت ما را درک میکنند، بلکه از آن شاد میشوند.
نزدیکی و وابستگی متقابل: دو چیز کاملاً متفاوت
نزدیکی و وابستگی متقابل دو چیز متفاوت هستند. اگرچه ممکن است وسوسه شوید که فکر کنید شکستن یک دندان در یک روز یا انجام عمل جراحی برای یک مشکل دقیقاً مشابه در عرض سه ماه، به عنوان وابستگی متقابل محسوب میشود، اما ما میخواهیم متفاوت باشیم. ما احساس میکنیم که این به دلیل هماهنگی عمیق ما، هماهنگی روحهایمان از چهل و نه سال عشق به یکدیگر است.
نزدیکی به دلیل وابستگی متقابل، موضوع کاملاً متفاوتی است. در درجه اول عشق نیست که عامل پیوند و همبستگی است، بلکه ترس از تنها بودن است. وابستگی متقابل میتواند یک ارتباط عاطفی قدرتمند باشد، اما نزدیکی واقعی شامل یک ارتباط قلبی است.
فرد وابسته میگوید من باید با تو باشم. معشوق میگوید میخواهم با تو باشم چون این باعث میشود آدم بهتری شوم. فرد وابسته میگوید برای شاد بودن باید با تو باشم. معشوق میگوید من نه تنها برای شاد بودن، بلکه برای بهتر کردن این دنیا و برای تحقق یک برنامه والاتر باید با تو باشم.
استفاده از تقرب به عنوان ابزاری برای خدمت الهی
من و جویس متعهد هستیم که از نزدیکی خود به عنوان ابزاری برای خدمت الهی استفاده کنیم. ما میدانیم که سه فرزند و یک نوهمان از این امر بهرهمند شدهاند. اگر مردم عشق موجود در نزدیکی ما را تشخیص دهند و از آن الهام بگیرند، آنگاه احساس میکنیم که در حال تحقق سرنوشت الهی خود در اینجا بر روی زمین هستیم.
یک بار، وقتی داشتیم بعد از یک پرواز طولانی از هواپیما پیاده میشدیم، مهماندار هواپیما ما را کنار کشید و گفت: «میخواهم بدانید که چقدر هر دوی شما الهامبخش من بودهاید. شما دو نفر، بیشتر از زوجهای ماه عسل که از هم تعریف و تمجید میکنند، به هم نزدیک هستید و انگار این نزدیکی برای همه در این هواپیما نعمت است. امیدوارم روزی بتوانم این نوع نزدیکی را با معشوقم داشته باشم.»
ما او را در آغوش گرفتیم و از او خواستیم که این اتفاق برایش بیفتد. گفتیم: «فقط با تشخیص این عشق عمیق در ما، تو همین الان یک معشوق بسیار خاص را به زندگی خود جذب میکنی.»
ما با لبخندی گشاده از هواپیما خارج شدیم.
*زیرنویس از InnerSelf
کتاب پیشنهادی:
این مطلب توسط یکی از نویسندگان کتاب نوشته شده است:
آخرین هدیه یک مادر: چگونه مرگ شجاعانه یک زن، خانوادهاش را متحول کرد
نوشتهی جویس و بری ویسل.
این کتاب نه تنها به شیوهای بسیار قدرتمند، تأثیرگذار و شادیآور قلب را لمس میکند، بلکه خواندن آن برای من زندگیام را تغییر داد. جویس و بری ویسل و فرزندانشان با نوشتن این کتاب، ما را در تجربهای راهنمایی میکنند که بسیاری از ما حتی از فکر کردن به آن میترسیدیم. لوئیز به مرگ به عنوان بزرگترین ماجراجویی خود نگاه میکرد. همه ما نیز باید همینطور باشیم. عنوان این کتاب در واقع «هدیه نهایی یک مادر» است، اما در حقیقت، این داستان هدیهای استثنایی برای هر کسی است که آن را خواهد خواند.
برای اطلاعات بیشتر و/یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده(گان)
جویس و بری ویسل، یک زوج پرستار/درمانگر و روانپزشک از سال ۱۹۶۴، مشاورانی در نزدیکی سانتا کروز، کالیفرنیا هستند که به روابط آگاهانه و رشد شخصی-معنوی علاقه دارند. آنها نویسنده ۱۰ کتاب هستند که آخرین آنها ... چند معجزه: یک جفت، بیش از چند معجزه.
وبسایت خود را در اینجا ببینید SharedHeart.org برای ویدیوهای الهامبخش رایگان ۱۰ تا ۱۵ دقیقهای هفتگی، مقالات الهامبخش گذشته در مورد موضوعات مختلف در مورد رابطه و زندگی از صمیم قلب، یا رزرو یک جلسه مشاوره آنلاین یا حضوری.
