پایان دادن به یک رابطه آنقدر دردناک است و باعث میشود احساس خیلی بدی داشته باشیم - بد، ناامید، ناکافی، ناامید، گمشده، تنهایی و بیارزشی - که بیشتر ما میترسیم که نتوانیم آن را تحمل کنیم. ما از آنچه خانوادههایمان فکر میکنند احساس بدی داریم، از آنچه همسایهها فکر میکنند میترسیم، برای فرزندانمان احساس وحشتناکی داریم، نگران ترک خانههایمان هستیم و نگران آینده مالی خود هستیم. اما بدتر از همه، ما نسبت به خودمان احساس بدی داریم.
دقیقاً در لحظهای که بیشترین نیاز را به کمی دیدگاه داریم، بیشترین تمایل را داریم که تمام تقصیر را به گردن خودمان بیندازیم. دقیقاً به این دلیل که تمایل طبیعی برای تعریف پایان یک رابطه به عنوان یک شکست شخصی - و در نتیجه، عبور از بحرانی ویرانگر در عزت نفس - وجود دارد، بسیار مهم است که بدانیم همیشه عوامل دیگری نیز در پایان یک رابطه دخیل هستند.
دلایل پایان روابط
به جای اینکه پایان یک رابطه را به عنوان نشانهای از شکست شخصی ببینم، معتقدم همیشه دلایل خوب، مشروع و قابل فهمی برای پایان روابط وجود دارد. این دلایل به شیمی و فرآیند خود روابط مربوط میشوند.
در زندگی فردی ما، روابط یکی از مهمترین ابزارهایی هستند که به وسیله آنها هویت خود را میسازیم و از طریق آنها خود را تعریف میکنیم. از این رو، یک رابطه یک فرآیند است و نه یک مقصد. لزوماً آخرین مکان آرامش عاطفی افرادی که وارد آن میشوند نیست، بلکه یک نهاد حیاتی و رو به رشد است که زندگی - و یک عمر - مخصوص به خود را دارد.
افسانه: عشق ابدی است، روابط دائمی هستند
اگرچه زیاد به آن فکر نمیکنیم، اما درونیترین افسانهی ما دربارهی عشق این است که «عشق ابدی است.» موسیقی و ادبیات عامهپسند ما پیوسته بر این امر تأکید میکند و ما تمایل داریم روابط را دائمی ببینیم، و فرض کنیم که وقتی شروع میشوند، برای همیشه و به طور تغییرناپذیری ادامه خواهند یافت.
و با این حال، با افزایش تعداد ازدواجها، روابط به پایان میرسند. از هر دو ازدواج، یکی به پایان میرسد و تعداد بیشماری از پیوندهای کوتاهمدت و بلندمدت که توسط ازدواج قانونی نشدهاند نیز به پایان میرسند. این آمار خیرهکننده قطعاً ثابت میکند که عشق ابدی نیست، با این حال وقتی روابط ما پایان مییابد، ما خودمان را به شدت قضاوت میکنیم، بر اساس ارزشهایی که افسانه ابدیت به آنها اشاره دارد.
حقیقت این است که روابط ما دستخوش تحولات بیشماری شدهاند، در حالی که تفکر ما در مورد آنها تغییر نکرده است. در نتیجه، تعداد باورنکردنی از مردم از آسیب پایان دادن به روابط خود رنج میبرند و تنها نشانههای عاطفی جدایی، احساس گناه، خشم، خودزنی و از دست دادن عمیق عزت نفس است.
آشنایی با نحوه پایان دادن به یک رابطه
به نظر میرسد همه ما در عاشق شدن متخصص هستیم. اما چیز زیادی در مورد آنچه در درون یک رابطه میگذرد نمیدانیم و حتی کمتر از آن میدانیم که چگونه میتوان به یک رابطه پایان داد. بازماندگان روابط پایان یافته، ردپای زیادی از خود به جا نگذاشتهاند که چگونه از این مرحله دردناک عبور کردهاند. در واقع، در میان «بازماندگان»، نمونههای زیادی از مردان و زنان متحول شده را میشناسیم، افرادی که پس از جدایی و طلاق شادتر هستند. اما نمیدانیم که چگونه از این تجربه وحشتناک جان سالم به در بردهاند.
این یکی از دلایلی است که پایان دادن به روابط بسیار دشوار است. ما نمیدانیم چگونه باید این کار را انجام دهیم. ما نمیدانیم چگونه از پایان روابط عبور کنیم. همه ما افرادی را در اطراف خود دیدهایم که در حال گذر از پایان روابط خود هستند (یا حتی خودمان یک یا دو بار این کار را انجام دادهایم) و آنچه میبینیم افرادی هستند که درد میکشند، از نظر احساسی از دیوارها بالا میروند و مجبورند تحولات اساسی را در زندگی و شرایط خود تجربه کنند.
به طور کلی، مشاهدات ما به ما میآموزد که پایان روابط واقعاً ترسناک است و این باعث میشود که ما از پایان یافتن رابطه خودمان بسیار بترسیم. گاهی اوقات حتی از پذیرفتن اینکه انحلال رابطه ممکن است در واقع یک پیشرفت باشد، میترسیم، زیرا از تحمل هر چیزی که برای رسیدن به آن باید از سر بگذرانیم، بسیار میترسیم.
چرا از پایان دادن به یک رابطه میترسیم؟
یکی از بزرگترین ترسهای ما در مورد پایان دادن به یک رابطه این است که در فرآیند جدایی، احساساتی را تجربه کنیم که ما را در خود غرق کنند و هرگز نتوانیم از آنها بهبود یابیم. ما در حال حاضر به طور مبهمی احساس میکنیم که کنترل اوضاع از دستمان خارج شده است، در حالی که به احتمال پایان رابطه فکر میکنیم و احساس میکنیم که خودِ پایان رابطه، ما را از نظر احساسی کاملاً از کنترل خارج خواهد کرد.
ترس بزرگ دیگر این است که پس از پایان رابطه فعلیمان، دیگر هرگز عاشق نشویم یا مورد عشق قرار نگیریم. اگرچه این احساس بسیار ترسناک است، اما تجربه من نشان داده است که در بیشتر موارد، اینطور نیست؛ در واقع، اکثریت قریب به اتفاق مراجعین من که به روابط خود پایان دادهاند، به ایجاد روابط جدید و بسیار رضایتبخشتری روی آوردهاند. این روابط شادتر زمانی حاصل شد که افراد مایل به یادگیری درسهایی بودند که روابط قبلیشان به آنها آموخته بود.
من به صدها نفر در فرآیند پایان دادن به روابطشان کمک کردهام: افرادی که باعث پایان یافتن رابطه شدند، افرادی که از پایان رابطه رنجیدند و زوجهایی که با هم بر سر پایان رابطه به توافق رسیدند. تجربه من این است که چه رابطه را ترک کنید و چه ترک شوید، اگر مایل باشید فرآیند پایان دادن را به روشی هدفمند و متفکرانه، بدون اجتناب از هیچ بخشی از فرآیند عاطفی، طی کنید، میتوانید به ایجاد یک رابطه جدید و رضایتبخشتر ادامه دهید.
با اجازه ناشر، انتشارات کوناری، بازنشر شده است.
اثری از شرکت رد ویل/ویزر. www.redwheelweiser.com.
©۲۰۰۴، ۲۰۱۲ توسط دافنه رز کینگما. تمامی حقوق محفوظ است.
این مقاله با اجازه از کتاب اقتباس شده است:
از هم پاشیدن: چرا روابط به پایان میرسند و چگونه میتوان با پایان یافتن رابطهی خود کنار آمد، نوشتهی دافنه رز کینگما.
کنار آمدن یک جعبه کمکهای اولیه برای عبور از پایان یک رابطه است. ابزاری است که شما را قادر میسازد آن تجربه را با عزت نفس دستنخورده تجربه کنید. برای هر کسی که در حال گذر از پایان یک رابطه است، دافنه رز کینگما یک راهنمای دلسوز و حساس است.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب اینجا کلیک کنید.
درباره نویسنده
دافنه رز کینگما رواندرمانگر، مدرس و برگزارکننده کارگاههای آموزشی است. او نویسنده، سخنران، معلم و شفادهنده قلب انسان است. دافنه، نویسنده پرفروش کتاب «جدایی» و بسیاری از کتابهای دیگر در مورد عشق و روابط، مهمان مکرر برنامه اپرا بوده است. سانفرانسیسکو کرونیکل او را «پزشک عشق» لقب داده است، استعداد خارقالعاده او در تشخیص مسائل عاطفی اصلی در هر موقعیت زندگی، عنوان محبتآمیز «انیشتین احساسات» را نیز برای او به ارمغان آورده است. کتابهای او بیش از یک میلیون نسخه فروخته و به ۱۵ زبان ترجمه شدهاند. برای اطلاعات بیشتر به وبسایت او به آدرس زیر مراجعه کنید. www.daphnekingma.com
