روابط خشونتآمیز اغلب افراد را در چرخه انکار گرفتار میکند و باعث میشود آنها باور کنند که شریک زندگیشان تغییر خواهد کرد یا نمیتوانند به تنهایی زنده بمانند. شناخت این باورهای مخرب برای رهایی از این وضعیت ضروری است. سیستمهای حمایتی و منابعی برای کمک به افراد در بازیابی زندگی خود و یافتن قدرت ترک فرد خشونتگر در دسترس هستند.
در این مقاله
- قربانیان سوءاستفاده معمولاً چه دروغهایی را باور میکنند؟
- چگونه این دروغها چرخه سوءاستفاده را تداوم میبخشند؟
- چه روشهایی به افراد کمک میکند تا حقیقت را تشخیص دهند؟
- چگونه سیستمهای حمایتی میتوانند به ترک فرد آزارگر کمک کنند؟
- خطرات ماندن در یک رابطهی آزاردهنده چیست؟
تشخیص دروغ در روابط خشونتآمیز
نوشتهی دایان شوارتز
روابط خشونتآمیز اغلب افراد را در چرخه انکار گرفتار میکند و آنها باور دارند که شریک زندگیشان تغییر خواهد کرد یا اینکه آنها نمیتوانند به تنهایی زنده بمانند. تشخیص این دروغها برای رهایی از چرخه خشونت بسیار مهم است. سیستمهای حمایتی و منابعی وجود دارند که به افراد کمک میکنند زندگی خود را بازیابند و قدرت کنار گذاشتن فرد خشونتگر را پیدا کنند.
در چه مقطعی میگویید: «من دارم میروم -- او سالهاست که مرا کتک میزند و این [کار] تمام نمیشود»؟ چه زمانی از باور کردن یک دروغ دست برمیدارید؟ وقتی حقیقت را میفهمید، دست از دروغ کشیدن برمیدارید. و حقیقت را با دیگر باور نکردن دروغ میفهمید.
از وقتی که رابطهام را با فرد متجاوز تمام کردم، خدا مدام زنان کتکخورده را سر راهم قرار داده است. شاید در یک ناهار یا یک جلسه یا در یک مسابقه تنیس. وقتی بفهمند من چه کار میکنم، مثل یک کتاب باز میشوند. نیاز دارند درد دل کنند. به من میگویند که او با آنها چه کرده است. مکالمه تقریباً همیشه چیزی شبیه به این میشود:
«من کار میکنم (یا کار نمیکنم) و او تمام پول را مدیریت میکند. من سعی کردهام راهی برای ترک او پیدا کنم، اما او تمام روز خانه است. من میخواهم تمام داراییهایم را از خانه بیرون ببرم و نمیتوانم این کار را با وجود او انجام دهم.»
من جواب میدهم: «اگر کار میکنی، چرا فیش حقوقیات را به او میدهی؟ چرا خودت حساب جاری باز نمیکنی؟»
«اوه، من نمیتوانستم این کار را بکنم. او عصبانی میشد و مرا کتک میزد!»
جالبه. «اما در هر صورت داره تو رو شکست میده. خب چه فرقی میکنه؟»
«من فقط به زمان برای برنامهریزی نیاز دارم.»
میپرسم: «چند وقت است که با او هستی و از چه زمانی با تو بدرفتاری میکند؟»
«پانزده سال. تمام مدت داشته منو کتک میزد.»
«چقدر دیگه برای برنامهریزی وقت لازم داری؟ تو برنامهریزی نمیکنی؛ داری وقت تلف میکنی. چی از این رابطه نصیبت میشه که باعث میشه ادامه بدی؟»
سکوت.
یک زندانی بدون برنامهریزی سعی در فرار از زندان نمیکند. ممکن است دو سال طول بکشد، اما حداقل او روی یک نقشه کار کرده است. شما نمیتوانید بدون فکر کردن به آن از یک موقعیت ناخوشایند فرار کنید - نه در مورد راههای عملی کردن آن، بلکه در مورد راههای ترک آن. وقتی دیگر باور نمیکنیم که فرد آزارگر ما پس از سالها کتک زدن ما تغییر خواهد کرد، حقیقت برای ما باقی میماند. چرا او باید تغییر کند؟ آیا نیازی هست؟ مگر او بعد از هر کتک زدن قول نداده است که دیگر هرگز این اتفاق نخواهد افتاد؟ چرا این بار ناگهان اوضاع فرق میکند؟
دروغ: او تغییر خواهد کرد.
حقیقت: نه، او این کار را نخواهد کرد.
او نمیخواهد تغییر کند. نیازی هم به این کار ندارد.
متجاوز ما فقط اعمال ما را ملاک قرار میدهد. تهدیدها و حرفهای ما پوچ و توخالی است. هر بار که بعد از کتک خوردن میمانیم، همین حقیقت را ثابت میکنیم. اعمال شما میگوید کاری که او با شما میکند قابل قبول است.
ما به فرد آزارگر خود میگوییم: «اگر دوباره مرا بزنی، تو را ترک میکنم، طلاقت میدهم، تو را به نظافتچیها میبرم، تو را به زندان میاندازم و غیره.» او دوباره ما را میزند و ما همان تهدیدهایمان را تکرار میکنیم. اما میمانیم. فکر میکنید او کدام را باور میکند -- اعمال ما یا حرفهای ما؟
دروغ: من بدون او هیچ هستم.
بدون او آیندهای ندارم.
حقیقت: چه نوع آیندهای؟
یکی که شامل کتک خوردن یا فحشهای رکیک باشد؟ این آینده است؟
اگر تا به حال شغلی نداشته باشیم چه؟ معمولاً کسی که ما را کتک میزند میخواهد ما در خانه و منزوی باشیم، بنابراین ما هیچ مهارت شغلی نداریم. چه کار کنیم؟
راستش را بخواهید، شما کمک دریافت میکنید. من همیشه پول نداشتهام. در حین درخواست اولین طلاقم و قبل از اینکه دادگاه حکم حمایت از فرزند را صادر کند، در یک بانک محلی شروع به کار کردم. نمیدانم چطور آن شغل را حفظ کردم. هیچ چیز در مورد بانکداری نمیدانستم. گذراندن مراحل طلاق مرا در بند نگه داشته بود و نمیخوابیدم. هر روز احساس میکردم یک احمق بیسواد و احمق هستم. وحشتناک بود. شبها در رختخواب گریه میکردم. میخواستم بمیرم.
من به اندازه کافی پول در نمیآوردم تا از خودم و فرزندانم حمایت کنم. شریک زندگیام که در شرف ازدواج بود، کمی به من کمک مالی میکرد، اما نه آنقدر که بتوانم زندگی کنم. این روش او بود تا مرا مجبور کند پیش او برگردم. البته پدرم کمکی نمیکرد، بنابراین من هم کمی کمک کردم. برای کوپن غذا درخواست دادم. خیلی تحقیرآمیز بود. اما فرزندانم غذا برای خوردن داشتند. شما به سادگی کاری را که باید انجام دهید، انجام میدهید! همیشه راهی برای خروج وجود دارد.
دروغ: من نمیتوانم به تنهایی از پسش بربیایم.
حقیقت: بله، میتوانید.
خیلی از زنهای دیگه این کار رو کردن. دست از بهانه آوردن بردار.
اگر اساساً در خانه خودتان اسیر باشید؟ اجازه کار نداشته باشید، پول نداشته باشید، ماشین نداشته باشید و همسرتان شما را کتک بزند، چه؟
حدس بزنید چی شده؟ برای زنانی مثل شما پناهگاههایی وجود دارد. میتوانید با آنها تماس بگیرید، با آنها صحبت کنید و اگر احساس کنید واقعاً در خطر هستید، آنها ترتیب ملاقات با شما را در جایی میدهند و شما را به یک پناهگاه امن میبرند. آنها نه تنها در امان خواهید بود، بلکه به شما در برنامهریزی زندگیتان کمک میکنند، به شما مشاوره میدهند و به شما در دریافت کمک مالی کمک میکنند. این فرصتی برای شروع یک زندگی جدید است. آنها حتی با شما به دادگاه خواهند رفت!
اگر شغل، ماشین و پول خودتان را داشته باشید اما با یک فرد آزاردهنده زندگی کنید چه؟ شاید او فقط از نظر کلامی یا مالی سوءاستفاده میکند. شاید او یک فرد کنترلگر باشد. آن وقت چه؟
حدس بزن چی شده؟ گروههای حمایتی برای زنانی مثل تو هم وجود دارد! آنها معمولاً هفتهای یک بار دور هم جمع میشوند و همانطور که صحبت میکنید و با هم در میان میگذارید، یاد میگیرید که قدرت خودتان را بازیابید. من زندگی زنانی را دیدهام که توسط گروههای حمایتی تغییر کردهاند. گاهی اوقات، اگر مردی بددهن باشد و متوجه شود که همسرش دیگر تحملش را ندارد، تغییر میکند. گاهی اوقات.
به یاد داشته باشید، یک فرد آزارگر جسمی، با مشاوره، تنها ۲۰ درصد شانس بهبودی دارد. آن هم با مشاوره. من هرگز زنی را تشویق نمیکنم که با مردی که او را کتک میزند، بماند.
دروغ: من لایق کتک خوردن هستم.
حقیقت: هیچکس لیاقت این را ندارد.
وقتی به مردانی که با ما بدرفتاری میکنند عادت میکنیم، تنها چیزی که میدانیم همین است. تنها چیزی که انتظار داریم همین است. تنها چیزی که نیاز داریم همین است. خودمان را متقاعد کردهایم که لیاقت یک مرد خوب یا رفتار محترمانه را نداریم. یاد گرفتهایم که با سوءاستفاده زنده بمانیم. این به "راه حل" ما تبدیل میشود.
قبل از درمان، میتوانستم در یک مهمانی یا مراسم کاری شرکت کنم و ممکن بود ۱۲ مرد در آن مراسم باشند. یازده نفر از آنها مهربان، با ملاحظه، مودب و دوستداشتنی بودند. من به نحوی روی مرد دوازدهم تمرکز میکردم. آن بیمار.
چرا اینطور است؟ چون این بخش از خودبیزار در من وجود داشت که میتوانست مردی را پیدا کند که از خودش هم متنفر بود. هر چیزی تمایل دارد چیزهای مشابه را جذب کند -- این قانون کائنات است. این بیماری من بود که به او نزدیک میشد و بیماریاش را تشخیص میداد. ما ناگزیر به سمت هم جذب میشدیم.
آیا معتقدی که لیاقت کتک خوردن را داری؟ آیا پدرت تو را کتک زده است؟ اگر نه، آیا در کودکی کمی اهل خوشگذرانی بودی و هرگز این عادت را ترک نکردی؟ «دختر کوچولوی بابا.» او میداند که با ناز و عشوه بودن، بابا او را تأیید خواهد کرد.
آیا شما هم همین رفتار را در رابطهتان با فرد آزاردهندهتان تکرار میکنید؟ آیا وقتی فرد آزاردهندهتان عصبانی است، به رفتارهای دخترانهی کودکانه برمیگردید؟ من این کار را کردم -- هم با پدرم و هم با جان. در مورد پدرم، این اتفاق هم در بزرگسالی و هم در دوران کودکیام رخ داد.
بعد از اینکه توسط فرد متجاوز مورد ضرب و شتم، لگد، خفگی یا تجاوز قرار گرفتید، چه احساسی دارید؟ آیا احساس ترس، شرم، تسلیم یا ضرب و شتم میکنید؟ آیا همه این احساسات را دارید؟ این احساسی است که او میخواهد شما داشته باشید و شما در دام او افتادهاید. چقدر برای او راحت است! آیا برای شما راحت است؟ حتماً همینطور است. شما بمانید.
دروغ: همه مردها وحشتناک هستند.
حقیقت: فقط آنهایی که به آنها جذب شدهاید.
در یک گروه حمایتی، زنی که به سختی میتوانست از مرد بدرفتارش دل بکند (اگرچه با او ازدواج نکرده بود)، گفت: «این مردها همه مثل هم هستند. یک مشت آدم عوضی.»
این حقیقت نداشت و من مجبور شدم حرف بزنم. «این اصلاً واقعیت ندارد. واقعیت این است: شما جذب آدمهای عجیب و غریب میشوید. به همین ترتیب، شما ارتعاشاتی از خود ساطع میکنید و آدمهای عجیب و غریب جذب شما میشوند. آنها سیگنالهای شما را دریافت میکنند.»
او سرسخت بود. «نه، همهشان چندشآورند. من هرگز غیر از این را باور نخواهم کرد.»
نمیدانم چرا، اما شروع به گریه کردم. میخواستم به او برسم. «لطفاً یک دقیقه به حرفم گوش کن. ممکن است آقای درستکار بیاید و در خانهات را بزند، اما تو هرگز متوجه نخواهی شد، چون داخل خانه، در رختخواب، با فرد متجاوز خواهی بود.»
دروغ: من میمانم چون او را دوست دارم.
حقیقت: معنی «عشق» را جستجو کنید.
چیزی که تو داری عشق نیست. این کنترل (مال ما)، ترس و وسواسه.
چون عاشق نوشتن هستم، احساساتم را در نامههای طولانی برای جان میریختم. من این نامهها را پست نمیکردم؛ فقط مینوشتمشان. آنها را بستهبندی کرده بودم، اما بعداً وقتی اسبابکشی کردم، به آنها برخوردم.
اه! پر از ترحم به حال خود و بازی بودند. میدیدم که چقدر کنترلگر بودهام. سعی میکردم کاری کنم که به خاطر کاری که کرده احساس بدی داشته باشد. بعد به او میگفتم که دیگر نمیتوانم اینطور زندگی کنم و دیگر هرگز نخواهم کرد. بعد شروع میکردم به پرسیدن اینکه چرا این کارها را میکند. این یک بازی بزرگ بود و خواندن این نامهها حالم را بد میکرد. به چه فکر میکردم؟ سعی میکردم با ترحم به حال خود، انکار، کنترل و نابالغی او را سرپا نگه دارم.
چرا انکار میکنیم؟ چون انکار آسانتر از تغییر کردن است.
دروغ: با انکار اینکه مورد آزار و اذیت قرار گرفتهام، در واقع چنین اتفاقی نمیافتد.
حقیقت: انکار، واقعیت را تغییر نمیدهد.
آیا میمانید چون در اعماق وجودتان از دلسوزی برای خودتان لذت میبرید؟ بیخیال، اعتراف کنید. مجبور بودم! گاهی اوقات از احترام تازهای که از جان دریافت میکردم، لذت میبردم، در حالی که کبودیهایی که به من وارد میکرد را تحمل میکردم. این باعث میشد او مهربانتر شود. این یک الگوی بسیار بیمارگونه بود.
شما ترفندهای این کار را میدانید -- پوشیدن بلوزهای آستین کوتاه در خانه تا او بتواند کبودیها را ببیند. پوشیدن شلوارک تا او بتواند جای زخمها را روی پاهایتان ببیند. لنگیدن یا حرکت را اغراقآمیز انجام دهید تا مطمئن شوید که متوجه دردی که وارد کرده است میشود.
چیزی نیست که از آن شرمنده باشد. این بخشی از الگو است. کاری که ما سعی داریم انجام دهیم این است که او شرمی را که باید احساس کند، احساس کند. تنها مشکل این است که او آن را احساس نخواهد کرد! اگر هم احساس کند، دست از این کار میکشد، پس عاقل باش! اصلاً چه کسی را دارید گول میزنید؟ خودتان جواب را میدانید. خودتان!
دروغ: او متوقف خواهد شد.
اگر برای مدت کوتاهی او را ترک کنم، میفهمد که جدی هستم و دیگر مرا کتک نمیزند.
حقیقت: چرا این کار جواب میدهد؟
چرا این باعث میشه اون تغییر کنه؟ تو هنوز به سمتش برگشتی. متجاوز به اعمال ما نگاه میکنه، که یعنی به سمت خودش برگشتیم. این به او میگه که ما حاضریم آزار و اذیتش رو بپذیریم.
دروغ: بچههای من به پدرشان نیاز دارند.
حقیقت: واقعبین باشید!
میفهمی داری با بچههات چیکار میکنی؟ داری نابودشون میکنی! دست از قربانی کردنشون بردار. اگرچه بچههات بعد از یه صحنهی خشونتآمیز ازت محافظت میکنن و بغلت میکنن و باهات گریه میکنن، اما کمکم ازت متنفر میشن و احترامشون رو برات از دست میدن. این اتفاقیه که برای جان افتاد.
آمارها ثابت میکنند که اگر با یک فرد آزارگر بمانید، پسرتان هفت برابر بیشتر احتمال دارد که در بزرگسالی به یک فرد آزارگر تبدیل شود. دخترتان سه برابر بیشتر احتمال دارد که قربانی شود. شما به آنها یاد دادهاید که چگونه در آن نقش عمل کنند. شما الگوی آنها هستید. آنها مانند فرد آزارگر، از اعمال شما یاد میگیرند، نه از سخنان شما.
میتوانید تصور کنید که شش ساله باشید و در حالی که پدرتان مادرتان را کتک میزند، در اتاق خوابتان قایم شوید؟ او جیغ میزند و گریه میکند و التماس میکند که رحم کند. شما صدای او را میشنوید که او را میزند و لگد میزند و به او فحشهایی میدهد که یک کودک شش ساله هرگز نباید بشنود.
اگر جای این کودک بودید چه میکردید؟ نمیتوانستید بروید. زندانی بودید. هیچ حق انتخابی نداشتید. مجبور بودید اینطور زندگی کنید. نمیخواستید دوستانتان را به خانهتان بیاورید. مامان همیشه چشمهایش کبود بود، وگرنه ممکن بود بابا به خانه بیاید و شروع به داد و فریاد کند. آن وقت رازتان فاش میشد. چه کابوسی!
من معتقدم اگر خشونت خانگی به این تعداد که الان هست، ادامه پیدا کند، دادگاهها شروع به خارج کردن کودکان از این خانهها خواهند کرد. نگه داشتن آنها در آنجا نوعی کودک آزاری است. ممکن است فرزندتان را کتک نزنید، اما چیزهای به همان بدی وجود دارد.
شاید دوستانتان از شما حمایت کنند، اما بیایید واقعبین باشیم -- آنها از گوش دادن به داستانهای گریهآلود شما خسته خواهند شد. شما نصیحت میخواهید اما به زندگی با فرد متجاوز ادامه میدهید. شما واقعاً نصیحت نمیخواهید -- میخواهید خودتان را خالی کنید.
درد دل کردن میتواند برای شما مفید باشد. تنها مشکل این است که بارها و بارها این کار را انجام میدهید. چه فایدهای میتواند داشته باشد؟ این کار وضعیت شما را در خانه تغییر نخواهد داد. گفتن به شخص دیگری که فرد آزارگر چه بلایی سرتان آورده، باعث بهبودی نمیشود. صحبت کردن در مورد اینکه چرا میمانید، باعث بهبودی خواهد شد.
دروغ: وقتی او تو را میزند، مشکل از توست.
حقیقت: اینکه چرا شما را میزند، مشکل خودش است.
این مشکل شماست: چرا میمانید؟ وقتی به ریشه مشکلتان پی ببرید، از نظر روانی سالم خواهید شد.
وقتی در یک پناهگاه زنان آسیبدیده به خط بحران پاسخ میدهم، با قربانیانی تماس میگیرم که میخواهند بدانند آیا گروههایی برای مردانی که کتک میزنند وجود دارد یا خیر. شوهرانشان از آنها نخواسته که تماس بگیرند. آنها خودشان این کار را میکنند تا سعی کنند از شوهرشان کمک بگیرند.
این زنان هستند که به کمک نیاز دارند. آنها سعی میکنند پا پیش بگذارند و این مرد را که نیازی به نجات یافتن احساس نمیکند، نجات دهند. آنها دروغ را نمیبینند. اگر او واقعاً میخواست تغییر کند، زنگ میزد و درخواست کمک میکرد.
این مقاله از منبع زیر اقتباس شده است:
چهرهی چه کسی در آینه است؟
نوشتهی دایان شوارتز.
با اجازه Hay House Inc. ©2000 بازنشر شده است. www.hayhouse.comتمام سود حاصل از این کتاب به سازمان غیرانتفاعی لوئیز هی، بنیاد هی، اختصاص خواهد یافت که با پشتکار برای بهبود کیفیت زندگی بسیاری از مردم، از جمله زنان آسیبدیده و افراد مبتلا به ایدز، تلاش میکند.
اطلاعات/دفترچه سفارش
درباره نویسنده
دایان شوارتز، بازماندهی یک ازدواج خشونتآمیز، بنیانگذار و رئیس شرکت آموزش علیه خشونت خانگی (EADV)، یک سازمان غیرانتفاعی است که به افراد آسیبدیده کمک میکند. او برای ارائهی سخنرانی در مورد این موضوع به سازمانها و مؤسسات آموزشی در دسترس است و از طریق وبسایت او به آدرس قابل دسترسی است. www.eadv.net یا از طریق بخش تبلیغات هی هاوس.
خلاصه مقاله
تشخیص دروغهایی که افراد را در دام روابط خشونتآمیز گرفتار میکند، اولین قدم به سوی بهبودی و توانمندسازی است. درخواست کمک از سیستمهای حمایتی میتواند منابع لازم برای فرار و بازسازی زندگی فرد را فراهم کند.
#خود_درونی #آگاهی_از_خشونت_خانگی #بازمانده_خشونت #گروههای_حمایتی #توانمندسازی #شکستن_چرخه
