آیا کسی را میشناسید که آنقدر روی موضوعی که میخواهد در مورد آن صحبت کند، ثابت قدم باشد که شما فرصتی برای صحبت در مورد چیز دیگری با او نداشته باشید؟ من مدیرعاملی را میشناسم که فقط به آمار فروش علاقهمند است. اگر میخواهید با او صحبت کنید، مکالمه باید در مورد جداول، نقاط قیمت و بازده سرمایهگذاری باشد.
من یک نفر دیگر را میشناسم که اهل یوگا است. اگر بخواهید در مورد گوروها، مراسم عبادی و تکنیکهای مدیتیشن صحبت کنید، او آنجاست. اگر نه، چیز دیگری برای صحبت کردن وجود ندارد. یکی دیگر از آقایان یک خودشیفتهی کلاسیک است. تنها چیزی که برایش مهم است صحبت کردن در مورد خودش است. اگر بحث به شما کشیده شود، به سرعت به خودش برمیگردد. این موضوع اوست.
اگرچه برخی از مثالهای بالا از اختلال عملکرد صحبت میکنند، اما یک اصل مهم در پس این شیوهها وجود دارد. شما قدرت دارید زمینهای را که بر اساس آن با دیگران ارتباط برقرار میکنید، ایجاد کنید. نه چندان موضوع، بلکه نوع انرژی که برای آن ارزش قائل هستید.
فرکانس خود را انتخاب کنید و به آن پایبند باشید
خیلیها به من میگویند که با خانوادهی اهل جر و بحث خودشان یا خانوادهی همسرشان یا با همکاران افسرده و غمگینشان مشکل دارند. مراجعین من به من میگویند: «آنها خیلی منفیباف هستند. تنها چیزی که میخواهند در موردش صحبت کنند، اخبار بد و شایعات است. من نمیتوانم بودن در کنارشان را تحمل کنم.»
من به چنین مشتریانی میگویم،
«این افراد شما را به سمتی سوق میدهند که فرکانسی را که میخواهید در آن ساکن شوید انتخاب کنید و به آن پایبند باشید. لازم نیست با آنها به ورطه سقوط بیفتید. با ماندن در قلمرو انتخابی خود، آنها را به جایگاه بالاتری دعوت کنید. برخی به شما ملحق میشوند و برخی دیگر نه. این مهم نیست. مهم این است که شما فضای خود را حفظ کنید، صرف نظر از اینکه دیگران چه چیزی برای خود انتخاب میکنند.»
لحظهای به این فکر کنید که چرا آرامش درونی خود را فدا میکنید تا به افرادی بپیوندید که در فاضلاب اردو زدهاند. شاید آنها خانواده شما باشند و شما از اینکه در پاسخ تاریک آنها شرکت نمیکنید، احساس گناه میکنید. اما شما دو نوع خانواده دارید: خانواده بیولوژیکی و خانواده معنوی. در کتاب درخشان او توهماتریچارد باخ اعلام میکند، "
پیوندی که پیوند میدهد خانواده واقعی شما، خانوادهای با خون مشترک نیستند, بلکه احترام و شادی در زندگی یکدیگر. به ندرت پیش میآید که اعضای یک خانواده زیر یک سقف بزرگ شوند.
خیلی خوبه که خانواده بیولوژیکیات، خانواده معنویات هم باشه. اما اگه اینطور نیست، باید خودت رو جایی که بهش تعلق داری، قرار بدی. باید به قبیله درست و حسابی خودت جذب بشی. باید از روحت مراقبت کنی.
اگر تعاملات خانوادگیتان روحتان را آزار میدهد، نمیتوانید از آنها بگذرید. شاید لازم باشد فعلاً از آنها فاصله بگیرید. امیدوارم در مقطعی بتوانید دوباره در جایگاه بالاتری ارتباط برقرار کنید. فعلاً باید خودتان را در جایگاه بالاتری قرار دهید، صرف نظر از اینکه آنها چه انتخابی برای خودشان دارند. برایشان عشق بفرستید و بدانید که آنها توانایی بهتری دارند. وقتی سهم خود را انجام دادید، از آنها دعوت میکنید که سهم خود را انجام دهند.
قرار گرفتن در جای درست خود
همچنین ممکن است در تعاملات منفی غرق شوید زیرا احساس میکنید موظف به انجام این کار هستید. اینها همکاران شما هستند و این مهمانی کریسمس است. شاد باشید، شاد باشید، به طور مناسب معاشرت کنید. هیچ شغلی ارزش بهای سرزندگی شما را ندارد. من پیشنهاد نمیکنم که استعفا دهید، اگرچه این میتواند یک جایگزین واقعبینانه باشد. من پیشنهاد میکنم که با آنها وارد منفیبافی نشوید.
تمام روابط، تعاملات و مکالمات مانند نوار چسب ولکرو هستند. قلابهای کوچک یک طرف نوار با قلابهای طرف دیگر آن جفت میشوند و لبهی آن به هم میچسبد. به همین ترتیب، مکالمات شما بر اساس توافق انجام میشود. اگر موافقت کنید که به یک مکان تاریک بروید، میتوانید آنجا باشید. اگر موافقت نکنید، میتوانید آنجا نباشید. قدرت گرفتن یا نگرفتن کاملاً متعلق به شماست. مهم نیست دیگران چه چیزی برای خود انتخاب میکنند، شما حق، قدرت و مسئولیت انتخاب برای خودتان را دارید.
همچنین ممکن است به دلیل ترس از دست دادن یک دوست، در رابطهتان باقی بمانید. شما مدت زیادی است که این شخص را میشناسید، با هم سابقه دارید و اگر به اندازه گذشته با هم وقت نگذرانید، ممکن است او آسیب ببیند یا آزرده خاطر شود. با این حال، آنچه که بوده، دیگر آن چیزی نیست که الان هست. اگر اکنون با هم جور نیستید، با هم جور نیستید. مردم در جهات مختلف تغییر میکنند و رشد میکنند. هیچ کس اشتباه نمیکند. هر دوی شما درست میگویید و هر دو باید در جای درست خود باشید.
دوستیها، مانند ازدواجها، تنها در صورتی باید ادامه پیدا کنند که هر دو طرف تصمیم بگیرند با هم باشند. اگر هر دوی شما میخواهید با هم باشید، همین دلیل کافی است. اگر یکی از شما نمیخواهد با هم باشید، همین دلیل کافی است. مطمئن باشید که اگر از روح خود پیروی کنید، در جای درست خود قرار خواهید گرفت و دوستتان نیز همینطور.
چگونه مکالمات انتخابی ایجاد کنیم
در اینجا چند روش برای ایجاد گفتگوهای انتخابی آورده شده است:
(1) به صورت دیپلماتیک موضوع را تغییر دهید.
(2) گفتگو را با مهربانی تغییر دهید. «میدانم که او بدخلق بوده، اما حدس میزنم هنوز از طلاقش رنج میبرد.»
(3) حقیقت مستقیم: «من واقعاً اهل سیاست یا انتقاد از همجنسگرایان نیستم. میتوانیم در مورد چیز دیگری صحبت کنیم؟»
(4) کنارهگیری: اتاق را ترک کنید.
هر یک از این موارد مؤثر خواهد بود، به شرطی که اعتماد به نفس لازم برای حرکت با هدایت درونی خود را داشته باشید.
با ورود به فصل جدید مدرسه و کسب و کار و به دنبال آن تعطیلات، فرصتهای زیادی برای شرکت در تعاملاتی که با شما مطابقت دارند و آنهایی که ندارند، خواهید داشت. این زندگی شماست. از هر برخوردی به نحو احسن استفاده کنید.
این مقاله بازنشر شده است با اجازه
از ستون ماهانه آلن، «از صمیم قلب»
زیرنویسها توسط InnerSelf اضافه شدهاند.
کتاب از این نویسنده:
من همیشه آن را داشتم: وقتی خودسازی جای خود را به وجد میدهد
نوشته آلن کوهن.
برای اطلاعات بیشتر یا سفارش این کتاب
درباره نویسنده
آلن کوهن نویسنده کتاب پرفروش دورهای آسان در معجزات و کتاب الهامبخش، روح و سرنوشتاتاق کوچینگ، کوچینگ آنلاین زنده با آلن، پنجشنبهها، ساعت ۱۱ صبح به وقت اقیانوس آرام ارائه میدهد.
برای اطلاعات بیشتر در مورد این برنامه و سایر کتابها، ضبطها و آموزشهای آلن، به [لینک] مراجعه کنید. AlanCohen.com
کتاب بیشتر از این نویسنده
