تصویر چارلز نامباسی
(یادداشت سردبیر: اگرچه این مقاله برای افراد مجرد در عرصه آشنایی نوشته شده است، اما اطلاعات آن میتواند در مهارتهای ارتباطی در همه اشکال روابط به کار رود.)
صداقت به طور طبیعی در بیشتر افراد وجود ندارد، اما مهارتی است که میتوان آن را تمرین و یاد گرفت.
وقتی میشنوم مردم به من میگویند که چقدر در روابط عاشقانهشان آسیب دیدهاند و این باعث شده است که با ترس به هر رابطه جدید نزدیک شوند یا به کلی از روابط دست بکشند، عمیقاً احساس غم میکنم.
با توجه به چنین تجربیات گذشتهای، افراد مجرد به یک برنامه بهبودی نیاز دارند -- راهی برای ارتباط مجدد با طبیعت باز، بیدفاع و ذاتی خود؛ راهی برای ایجاد قدرت درونی تا وقتی اوضاع خوب پیش نمیرود، بتوانند از موقعیت برای یادگیری و رشد استفاده کنند، نه به عنوان بهانهای برای تسلیم شدن یا محتاطانه عمل کردن. اینجاست که ده مهارت حقیقت نقش مهمی ایفا میکنند.
مهارتهای حقیقتیابی در واقع مهارتهای زندگی هستند. آنها شامل شیوههای آگاهی و ابزارهای ارتباطی هستند که وقتی با هم ترکیب و تمرین میشوند، به افراد اجازه میدهند تا در تجربه واقعی خود در اینجا و اکنون، احساس تعلق بیشتری داشته باشند. با استفاده از این مهارتها، افراد یاد میگیرند که به جای گرفتار شدن در ترس از آینده و پشیمانی از گذشته، در لحظه حال حضور داشته باشند و از آنچه در هر لحظه حس، احساس و فکر میکنند، آگاهتر باشند.
برخی از مهارتهای راستگویی در مراحل اولیه ملاقات و آشنایی با کسی بیشترین کاربرد را دارند. اکثر آنها در تمام مراحل قابل استفاده هستند. همه این مهارتها به شما کمک میکنند تا یاد بگیرید به خودتان اعتماد کنید تا صادقتر باشید - به این اعتماد کنید که فارغ از نتیجه، قادر به مدیریت آن خواهید بود. در زیر فهرستی از ده مهارت راستگویی آمده است. در ادامه این فصل، نحوه کاربرد هر یک از این مهارتها در مورد راستگویی در قرار ملاقات بررسی خواهد شد.
۱. تجربه کردن آنچه که هست
۲. شفاف بودن
۳. توجه به نیت خود
۴. ارائه و درخواست بازخورد
۵. تأکید بر آنچه میخواهید و نمیخواهید
۶. پس گرفتن پیشبینیها
۷. اصلاح یک بیانیه قبلی
۸. حفظ تفاوتها یا پذیرش دیدگاههای متعدد
۹. به اشتراک گذاشتن احساسات متناقض
۱۰. سکوت را در آغوش بگیرید
مهارت حقیقت شماره ۱: تجربه کردن آنچه هست
تجربه کردن آنچه هست به شما کمک میکند تا بین آنچه واقعاً تجربه میکنید (دیدن، شنیدن، حس کردن، لمس کردن، توجه کردن، به خاطر سپردن) و آنچه تصور میکنید (تفسیر کردن، باور کردن، فرض کردن) درست است، تمایز قائل شوید. این به شما امکان میدهد به جای اینکه فوراً در مورد معنای این رفتار نتیجهگیری کنید، متوجه آنچه میبینید یا میشنوید طرف مقابلتان انجام میدهد، شوید و در مورد آن نظر دهید. به عنوان مثال، متوجه میشوید که طرف مقابلتان وقتی صحبت میکند به شما نگاه نمیکند. به جای اینکه فرض کنید میدانید چه احساسی دارد، مثلاً بگویید: «میبینم که از این موضوع معذب هستید»، میگویید: «متوجه شدم که هنگام صحبت به زمین نگاه میکنید و فکر میکنم شاید احساس معذب بودن میکنید... شما چطور؟»
تجربه کردنِ آنچه هست به افراد میآموزد که «در سمت خودشان از شبکه بمانند»، یعنی فقط در مورد آنچه میبینند، میشنوند، احساس میکنند یا فکر میکنند صحبت کنند و از گفتن آنچه طرف مقابل احساس میکند خودداری کنند. «میبینم که به زمین نگاه میکنی» نمونهای از ماندن در سمت خود از شبکه است. این تجربه شخصی شماست. «میبینم که معذب هستی» یعنی از سمت طرف مقابل عبور کردن. این تفسیر شما از دیگری است. آیا میتوانید تفاوت را ببینید؟
اگر درگیر باور کردن تفسیرهای خود از رفتار شخص دیگری شوید، این امر در توانایی شما برای تجربه آنچه واقعاً اتفاق افتاده است، اختلال ایجاد میکند. و وقتی به این شخص دیگر پاسخ میدهید، به تفسیر خود از آنچه او انجام داده است، به جای آنچه واقعاً انجام داده است، پاسخ میدهید. این میتواند باعث انواع سوءتفاهمها و درد بیمورد شود.
توجه کردن در مقابل تفسیر کردن
برای تمرین این مهارت، به کاری که کسی انجام داده یا گفته است فکر کنید که باعث ایجاد واکنش خودکار آسیب، خشم، ترس یا قضاوت در شما شده است. همانطور که به این موضوع فکر میکنید، توجه کنید که آیا در به خاطر آوردن دقیق آنچه انجام شده یا گفته شده است، مشکل دارید یا خیر. اغلب وقتی یک واکنش منفی ایجاد میشود (وقتی "دکمه" فشار داده میشود)، ما تمایل داریم تفسیر خود را در مورد رفتار شخص دیگر به یاد بیاوریم، اما نه رفتاری که باعث این تفسیر شده است. اگر رفتار چیزی شبیه به این باشد که شخص میگوید، من الان باید بروم، تفسیرهایی مانند "او از من خسته شده است"، "او برای من وقت ندارد" یا "او علاقه خود را از دست میدهد" بسیار رایج هستند.
ببینید آیا میتوانید کلمات واقعی طرف مقابل را به خاطر بیاورید. حالا به تفسیری که از کلمات ارائه دادید، فکر کنید. وقتی همکارم سیمون این تمرین را انجام داد، به یاد آورد که مرد جذابی به نام دیرک جملهای را خطاب به او گفت که با این کلمات شروع میشد: «در سن تو...» سیمون بعد از آن چیزی نشنید. او فرض کرد که میداند مرد چه میخواهد بگوید - چیزی که تلویحاً نشان میداد که او برای جذاب بودن برای او خیلی پیر است. او واکنش خودش را به یاد آورد که انقباضی در شکمش و کمی خودگویی بود: «او به من به عنوان چیزی غیر از یک دوست علاقهای ندارد. بهتر است از هرگونه ایدهای در مورد داشتن رابطه عاشقانه با این مرد دست بردارید.» بنابراین او همان لحظه به این نتیجه رسید که او و دیرک دوست خواهند بود و نه چیز دیگری.
میبینید که سیمون چطور عجولانه نتیجهگیری کرد -- چطور بلافاصله به سمت دیرک رفت؟ او به دیرک نگفت چه شنیده یا چه احساسی دارد، و از او نپرسید منظورش چیست. اگر این کار را میکرد، شاید چیزی در مورد او و احساساتش نسبت به خودش میفهمید. در واقع، او با استفاده از الگوی کنترل محافظتی خود، از حقیقت در امان ماند. حقیقت ممکن است دردناک باشد، بنابراین او هیچ ریسکی نکرد.
به عنوان شاهدان درام کوچک سیمون، میدانیم که حقیقت از زبان دیرک ممکن است دردناک نبوده باشد. او ممکن است به طرز خوشایندی غافلگیر شده باشد. یا وقتی دیرک فهمید که او احساسات عاشقانهای نسبت به او دارد، ممکن است علاقه عاشقانهتری به او نشان دهد. چنین چیزهایی اتفاق میافتد! اما اجازه داده نشد که روند طبیعی وقایع آشکار شود. سیمون با تفسیر رفتار دیرک، به جای تجربه کردن آنچه که هست، «کنترل را به دست گرفت» و احتمالات واقعی ذاتی در موقعیت را نادیده گرفت.
مهارت حقیقت شماره ۲ شفاف بودن
شفاف بودن یعنی تمایل به دیده شدن، با تمام نقصها و کاستیهایش. بسیاری از افراد مجرد تصور میکنند که اگر به یک قرار ملاقات یا قرار ملاقات بالقوه، آسیبپذیریهایشان را نشان دهند، طرد میشوند. با این حال، تجربه من به عنوان یک فرد در حال قرار ملاقات و یک مربی قرار ملاقات نشان داده است که اکثر افراد وقتی جنبههای حساس و آسیبپذیر خود را آشکار میکنند، جذابتر میشوند. این شایستگی یا جذابیت شما نیست که پیوند عاطفی بین شما و شخص دیگری ایجاد میکند. نیازها و آسیبپذیری شما این کار را انجام میدهند. اکثر مردم دوست دارند احساس کنند که مورد نیاز هستند، بنابراین وقتی نیازها یا ناامنیهای خود را آشکار میکنید، افراد احساس میکنند که نقش معناداری برای آنها در زندگی شما وجود دارد.
منظورم این نیست که داستان زخمها و بدبختیهایتان را با جزئیات کامل تعریف کنید. منظورم این است که در مورد احساسات، برداشتها، خواستهها و گفتگوهای درونیتان در رابطه با تعامل با فرد مقابل، رک و صریح باشید.
توجه به آنچه از آن اجتناب میکنید
آیا چیزهای خاصی وجود دارد که تمایل دارید از دیگران پنهان کنید؟ آیا چیزهایی وجود دارد که میدانید هرگز نمیتوانید در اولین قرار ملاقات بگویید؟ اینها نشان دهنده حوزههایی هستند که در مورد شفاف بودن، دیده شدن، احساس امنیت نمیکنید. به این حوزهها یا موضوعات توجه کنید، زیرا حوزههایی را آشکار میکنند که در آنها کار عاطفی ناتمام دارید. مردی که با او مصاحبه کردم به من گفت که هرگز نمیتواند به زنی بگوید که تک همسر نیست تا زمانی که حداقل یک ماه با او قرار گذاشته باشد. وقتی دلیلش را پرسیدم، توضیح داد که در این مورد احساس آسیبپذیری میکند زیرا در گذشته اغلب به خاطر سبک زندگی جنسیاش مورد انتقاد و تحقیر قرار گرفته بود. او میخواست احساس کند که واقعاً میتواند قبل از اینکه این جنبه از خودش را به زن بگوید، به او اعتماد کند. من با موقعیت این مرد احساس همدلی کردم، اما به این فکر کردم که زن چه احساسی ممکن است داشته باشد. برخی از زنان در مطالعه من گفتند که وقتی مردی چنین اخباری را تا زمانی که پیوند جنسی برقرار نشده بود، نگه میداشت، احساس میکردند که دستکاری شدهاند. این زنان گفتند که اگر زودتر از ترجیح سبک زندگی جنسی مرد مطلع میشدند، احتمالاً زودتر رابطه را تمام میکردند. همانطور که بود، این روابط در نهایت پایان یافت.
شفاف بودن تضمین نمیکند که مردم همیشه شما را دوست داشته باشند یا همیشه بخواهند با شما بمانند. اما حتی اگر گفتن حقیقت منجر به از بین رفتن زودهنگام یک رابطه بالقوه شود، احتمالاً برای کسی که فوراً حقیقت را میگوید، در مقایسه با کسی که خیلی صبر میکند، گرمی و احترام بیشتری وجود خواهد داشت.
گفتگوی شفاف
در اینجا مثالی از چگونگی تمرین شفاف بودن در یک قرار ملاقات آورده شده است. بیایید برای یک دقیقه تصور کنیم که طرف مقابل شما چیزی گفته است که شما را رنجانده یا آزرده خاطر کرده است. به جای پنهان کردن این واقعیت که احساساتتان جریحهدار شده است، میتوانید بگویید: «با شنیدن این حرف شما، متوجه شدم که احساس رنجش میکنم» یا «متوجه شدم که دارم ساکت میشوم». آیا میتوانید خودتان را در حال انجام این کار تصور کنید؟
مهارت حقیقت شماره ۳: توجه به نیت خود: آیا هدف، ارتباط برقرار کردن است یا کنترل کردن؟
آیا برای ارتباط برقرار کردن ارتباط برقرار میکنید یا برای کنترل کردن؟ آیا تفاوت را میدانید؟ وقتی قصد شما ارتباط برقرار کردن است، بیشتر علاقهمند به آشکار کردن احساسات واقعی خود، یادگیری احساسات طرف مقابل و ارتباط صمیمانه هستید. وقتی قصد شما کنترل کردن است، بیشتر علاقهمند به این هستید که مسائل به شکلی خاص بروز کنند - اجتناب از درگیری، دوست داشتن طرف مقابل، آگاه یا مفید دیده شدن و غیره. ارتباطی که کنترلکننده است، هدفش ایجاد یک برداشت مطلوب است. ارتباطی که ارتباط برقرار کردن است، هدفش دانستن و شناخته شدن، دیدن و دیده شدن است. ارتباط برقرار کردن از دو مهارت اول حقیقت، یعنی تجربه کردن آنچه هست و شفاف بودن، برای ارتباط با دیگران استفاده میکند.
بیشتر مردم از نیت خود آگاه نیستند. آنها ممکن است از این موضوع آگاه باشند که میخواهند درک شوند، اما تقریباً همین است. حتی نیت درک شدن نیز میتواند کنترلگرانه باشد. بنابراین به جای اینکه فکر کنید تمام ارتباطات شما ابراز وجود ساده و شفافی است، از شما میخواهم که فروتنانه این واقعیت را بپذیرید که گاهی اوقات سعی میکنید طرف مقابل شما را آنطور که میخواهید درک کند، سعی در ایجاد یک برداشت خاص یا حتی تلاش برای دستکاری شخص مقابل برای دادن آنچه میخواهید به شما دارد. کنترل کردن وقتی صادقانه و با آگاهی انجام شود چیز بدی نیست. اما وقتی مخفیانه یا ناخودآگاه انجام شود، اعتماد کردن مخرب است.
آیا آمادهاید که بیشتر ارتباط برقرار کنید و کمتر کنترل کنید؟
یادگیری تفاوت بین ارتباط برقرار کردن و کنترل کردن میتواند به شما کمک کند تا با احساسات ناخوشایندی مانند خشم بهتر کنار بیایید. فرض کنید قرار ملاقات شما یک ساعت دیرتر از موعد مقرر ظاهر شده و شما ناراحت هستید. چندین گزینه دارید:
- شما میتوانید احساسات خود را به منظور شفافیت بیان کنید، با این هدف که خودتان را به شیوهای بدون قضاوت آشکار کنید (ارتباط برقرار کردن)؛
- میتوانید طوری رفتار کنید که انگار اهمیتی ندارد -- حتی اگر حقیقت این باشد که احساس ناراحتی میکنید (کنترلگری)؛
- شما میتوانید به عنوان راهی برای تنبیه او به خاطر بیملاحظگی (کنترلگری) سرد و دور باشید؛
- میتوانید به او بگویید که ناراحت هستید و از او بپرسید چه اتفاقی افتاده است (بیان موضوع)؛
- میتوانید به او بگویید که متوجه شدهاید یکی از ترسهای دوران کودکیتان در حال برانگیخته شدن است -- مثلاً ترس از اینکه او واقعاً به احساسات شما اهمیت نمیدهد (ارتباط برقرار کردن)؛
- میتوانید به او بگویید که اگر دوباره یک ساعت دیر کند و تماس نگیرد، احتمالاً دیگر او را نخواهید دید (کنترلگری).
آیا میتوانید تفاوت را ببینید؟
آیا میتوانید تفاوت را ببینید؟ ارتباط شامل خودافشاگری، کنجکاوی در مورد واقعیت طرف مقابل، تمایل به آسیبپذیری به اندازه کافی برای تحت تأثیر قرار گرفتن و توانایی عقبنشینی و توجه به واکنشهای خود است. کنترل شامل ارتباط یک طرفه، تلاش برای ایجاد احساس بد در طرف مقابل یا تلاش برای خوب به نظر رسیدن یا مسلط شدن بر موقعیت است. ارتباط از تمایل به واقعی بودن و شفاف بودن ناشی میشود. کنترل از نیاز به درست بودن، احتیاط کردن، تنبیه یا اجتناب از احساس آسیبپذیری یا عدم اطمینان ناشی میشود. ارتباط باعث ایجاد اعتماد و صمیمیت میشود. کنترل منجر به بیاعتمادی و حالت تدافعی میشود.
مهارت حقیقت شماره ۴: ارائه و درخواست بازخورد
ارائه بازخورد، عملی است که به صورت شفاهی به طرف مقابل اطلاع میدهید که اعمالش چگونه بر شما تأثیر گذاشته است. پذیرا بودن برای دریافت بازخورد به این معنی است که شما کنجکاو هستید و مایل به شنیدن چگونگی تأثیر اعمال خود بر دیگران هستید. در یک رابطه، بازخورد یا پاسخ صادقانه شما یکی از بزرگترین هدایایی است که میتوانید به طرف مقابل بدهید. اکثر مردم در زندگی روزمره خود بازخورد معتبر زیادی دریافت نمیکنند و مشتاق آن هستند. اگر تصمیم بگیرید که حقیقت در قرار ملاقات را به عنوان یک تمرین انجام دهید، متعهد میشوید که ابزاری برای کمک به دیگران برای آگاهتر شدن باشید. البته، برخی بازخورد شما را نمیخواهند. مهم است که در هر رابطه جدیدی از قبل مشخص کنید که آیا شما دو نفر قصد دارید حقیقت در قرار ملاقات را تمرین کنید یا خیر. یک راه برای اثبات این موضوع این است که به طرف مقابل در مورد مفهوم شرح داده شده در این کتاب بگویید و سپس بپرسید که آیا آنها به این نوع ارتباط علاقه دارند یا خیر. یا میتوانید به سادگی به طرف مقابل خود بگویید که به دنبال دوستیهایی هستید که در آن افراد موافقت میکنند حقیقت را در مورد احساسات خود بگویند و به یکدیگر بازخورد صادقانه و بدون سانسور بدهند.
چگونه به نظر میرسد؟
در اینجا مثالی از زمانی که این مهارت ممکن است مناسب باشد، آورده شده است: اگر تصور میکنید چیزی گفتهاید که برای طرف مقابلتان توهینآمیز بوده است، میتوانید بپرسید: «من تعجب میکنم که این حرف چطور به ذهن شما خطور کرده است. من این برداشت را کردم که از حرف من خوشتان نیامده است.»
یا اگر از حرف طرف مقابل ناراحت بودید چه؟ سپس میتوانید بازخوردی ارائه دهید و بگویید: «وقتی از من پرسیدی چرا امروز سر کار نرفتم، احساس گرفتگی در سینهام و سرخ شدن صورتم از خشم را حس کردم. از اینکه این را پرسیدی خوشم نیامد. فکر میکنم آن را به عنوان تلاشی برای کنترل خودم برداشت کردم.»
خاص باش
بازخورد زمانی بیشترین فایده را دارد که دقیق باشد -- یعنی وقتی از مهارت حقیقت شماره ۱، تجربه کردن آنچه هست، استفاده میکنید تا به شما در نامگذاری و توصیف آنچه دیگری انجام داده یا گفته است کمک کند. در مورد آنچه واقعاً انجام شده یا گفته شده است، دقیق باشید، نه آنچه تصور یا تفسیر کردهاید. در غیر این صورت، دیگری نمیداند که شما به چه چیزی پاسخ میدهید. به جای اینکه بگویید: "وقتی به من گوش ندادی، احساس ناراحتی کردم"، بگویید: "وقتی وقتی داشتم در مورد برنامههای تعطیلاتمان صحبت میکردم، رفتی، احساس ناراحتی کردم." آیا میتوانید تفاوت بین دقیق بودن و تفسیر کردن را ببینید؟ "وقتی به من گوش ندادی" یک تفسیر است. این شما هستید که از طرف مقابل به او نزدیک میشوید و به او میگویید که در درونش چه میگذرد. نمیتوانید بدانید که آیا او گوش میداد یا نه. تنها چیزی که میدانید این است که مشاهده کردهاید که او بیرون میرود و در نتیجه چیزی را در بدن خود احساس کردهاید.
با شنیدن این حرفت، حس میکنم...
یک راه شیرین و مفید دیگر برای استفاده از این مهارت حقیقتگویی برای کمک به شما در حفظ و تعمیق ارتباط اکنون با شخص دیگر، استفاده از عبارت «با شنیدن این حرف شما، احساس میکنم ...» است. اگر طرف مقابلم به من بگوید که زیبا به نظر میرسم، پاسخ میدهم: «با شنیدن این حرف شما، احساس میکنم که انرژی زیادی در بدنم جریان دارد.» یا اگر او بگوید که قصد دارد با دوستی بیرون برود، در زمانی که من امیدوار بودم او را ببینم، ممکن است پاسخ دهم: «با شنیدن این حرف شما، احساس ناامیدی میکنم.» پس از ارائه بازخورد، استفاده از مهارت حقیقتگویی شماره ۱۰، یعنی پذیرش سکوت، بسیار مهم است. من این را در زیر به طور کاملتر شرح خواهم داد، اما در این زمینه، پذیرش سکوت به معنای توقف صحبت پس از بیان احساساتتان است، نه توضیح خودتان. بیان یک احساس ساده و سپس سکوت، امکان ارتباط عمیقتری را فراهم میکند تا اینکه بگویم احساس ناامیدی میکنم و سپس به توضیح یا توجیه دلیل این احساس بپردازم. گفتن حقیقت به کلمات کمتری نیاز دارد.
مهارت حقیقت شماره ۵: ابراز آنچه میخواهید و نمیخواهید
بیان خواستهها و ناخواستههایتان، راهی فوقالعاده برای شفاف و روراست بودن است. بسیاری از افراد از درخواست خواستههایشان در یک رابطهی عاشقانه میترسند، زیرا میترسند که خواستهشان را به دست نیاورند یا طرف مقابل از روی اجبار آن را به آنها بدهد. وقتی خواستههایمان را بیان میکنیم، خودمان را آسیبپذیر میکنیم. درخواست برآورده شدن خواستهها و نیازهایمان، ما را به یاد زمانی میاندازد که کوچک، درمانده و وابسته بودیم. اگر برای جلب توجه گریه میکردیم و به آن نمیرسیدیم، احساس گمگشتگی، تنهایی یا ترس میکردیم. اکنون، به عنوان بزرگسال، ممکن است تمایلی به انجام هر کاری که ممکن است ما را به یاد آن دورهی بسیار آسیبپذیر زندگی بیندازد، نداشته باشیم.
درخواست آنچه میخواهید، عملی از روی اعتماد است. شما قدمی به سوی ناشناختهها برمیدارید -- بدون اینکه بدانید طرف مقابل چگونه ممکن است واکنش نشان دهد. گاهی اوقات، ذهن شما ممکن است به این فکر برود که "اگر او احساس کند که درخواست من او را کنترل میکند، چه؟" من از چندین دوست مرد خود شنیدهام که میگویند برای نه گفتن به یک زن مشکل دارند، بنابراین آنچه را که زن میخواهد به او میدهند و مخفیانه از او به خاطر درخواستش دلخور میشوند. این فکر میتواند در خودانگیختگی من اختلال ایجاد کند، بنابراین تمرین من این است که متوجه شوم چه زمانی چنین ایدهای به ذهنم خطور میکند و توانایی من را برای درک واقعیت مسدود میکند.
درخواست قرار ملاقات دوم
تصور کنید که از اولین قرار ملاقات با کسی که بسیار به او جذب شدهاید لذت میبرید، اما مطمئن نیستید که او چه احساسی نسبت به شما دارد. میتوانید سعی کنید به طور غیرمستقیم احساسات او را نسبت به خودتان کشف کنید، یا میتوانید از او بپرسید که چه احساسی دارد. یا میتوانید تمرین کنید که در مورد خواستههایتان شفاف باشید. در کتاب «حقیقت در قرار ملاقات»، هدف اصلی برقراری ارتباط از واقعیترین، شفافترین و بیدفاعترین جایی است که میتوانید از آن بیایید. تمرکز شما بر روی قدم گذاشتن به ناشناختهها با آشکار کردن درونیترین افکار و احساساتتان بدون دانستن اینکه چگونه مورد استقبال قرار خواهید گرفت، خواهد بود. این باعث ایجاد حس و حال و سرزندگی بین دو نفر میشود. میتوانید چیزی شبیه به این بگویید: «من اینجا نشستهام و به این فکر میکنم که چقدر از بودن با تو لذت میبرم. و میخواهم بدانم تو چه احساسی داری. امیدوارم دوباره بخواهی من را ببینی. واقعاً دوست دارم زمان بیشتری را با تو بگذرانم.» سپس به آنچه میگوید گوش دهید و متوجه شوید که چه میکند.
به یاد داشته باشید، نکته مهم در مورد درخواست آنچه میخواهید، خودِ عملِ درخواست است، نه نتیجه آن. خودِ عملِ درخواست، عملی برای حمایت از خود است. شما شایستگی خود را برای دریافت تأیید میکنید. اگر آنچه را که میخواهید به دست نیاورید، مشکلی نخواهید داشت. این درس با آرامتر شدن در مورد درخواست کردن، آشکار خواهد شد. هر چه بیشتر درخواست کنید، اهمیت به دست آوردن هر آنچه میخواهید کمتر میشود. وقتی زیاد درخواست نمیکنید و فقط چند چیز واقعاً بزرگ و مهم را درخواست میکنید، تمایل دارید وزن زیادی برای به دست آوردن آنچه درخواست میکنید، قائل شوید. مهم است که یاد بگیرید آنچه را که میخواهید به راحتی و به طور مکرر درخواست کنید. این به شما کمک میکند تا از وابستگی به به دست آوردن هر آنچه میخواهید رها شوید.
مهارت حقیقت شماره ۶: پس گرفتن پیشبینیها
پدیده فرافکنی توضیح میدهد که چرا تضادها جذب و سپس دفع میشوند. اگر برخی از جنبههای شخصیت من ناخودآگاه یا سرکوب شده باشد، ممکن است متوجه شوم که الگویی از جذب مردانی دارم که این ویژگی را به وفور نشان میدهند. به عنوان مثال، من شرطی شده بودم که خودم را شایسته، قوی، مستقل و مسئول ببینم. من تمایل دارم از نقاط ضعف و آسیبپذیریهایم کمتر آگاه و با آنها راحت باشم: شک و تردیدهایم، ترسهایم، ناامنیهایم. پس من جذب چه نوع مردانی میشوم؟ من جذب مردانی میشوم که همان ویژگیهایی را که من کمتر آموختهام، بیش از حد آموختهاند - مردانی که به نظر میرسد با احساسات وابسته خود راحتتر هستند، مردانی که اجازه میدهند احساساتشان گاهی اوقات بر آنها غلبه کند.
تضادها جذب میکنند، اما بعد از مدتی همان ویژگیهایی که مرا به سمت یک مرد خاص جذب میکردند، ممکن است کاملاً ناخوشایند شوند. در ابتدا، از اینکه چقدر احساساتش را بروز میداد خوشم میآمد. اما حالا، میبینم که او آنقدر مغلوب ترسها و ناامنیهایش شده که من مجبور میشوم بیش از سهم خودم از مسئولیتهای دنیوی را بر عهده بگیرم.
آیا تا به حال شده که به خاطر یک ویژگی فوقالعاده جذاب، جذب کسی شوید و چند ماه بعد متوجه شوید که همان ویژگی شما را از او دور کرده است؟ این نیمه اول فرآیند فرافکنی است -- روشی که شما جذب کسی میشوید و بعداً توسط کسی که تیپ شخصیتی مخالف شماست دفع میشوید. نیمه دوم این فرآیند شامل بازیابی یا کشف مجدد ویژگی پنهان یا سرکوب شده شماست. شما متوجه آن ویژگی در طرف مقابل میشوید و اکنون، به جای انتقاد از او به خاطر این موضوع، تشخیص میدهید که "وابستگی" (به عنوان مثال) جنبهای پنهان از خودتان است. اکنون، از این دیدگاه روشنتر، حضور در حضور این شخص دیگر میتواند به شما کمک کند تا با این جنبه کمتر آگاه از وجود خود ارتباط برقرار کنید و شاید در آن ارزش پیدا کنید.
چگونه پیشبینیها بر جاذبهها تأثیر میگذارند
بازی دوستیابی فرصتهای زیادی برای عمل کردن فرافکنیها ارائه میدهد. بیشتر جذابیتهای ما بر اساس فرافکنیها است. یک مرد فوق مردانه جذب یک زن فوق زنانه میشود. او نرمی و جنبهی پرورشدهندهی خود را انکار کرده است. زن نیز توانایی خود را برای به دست گرفتن قدرت در جهان و انجام کارها انکار کرده است. آنها با هم آشنا میشوند و اگر این رابطه مدتی ادامه یابد، هر یک از دیگری چیزی در مورد جنبهی پنهان یا کمتر توسعهیافتهی خود میآموزد. یا یک زن موفق جذب مردی شهوانی و احساساتگرا میشود. از طریق این رابطه، فقط با بودن در کنار یکدیگر، زن بیشتر با شهوانیت زن ارتباط برقرار میکند و مرد نیز میتواند به طور کاملتری با توانایی او در انجام کارها ارتباط برقرار کند.
مهارت حقیقت شماره ۷: اصلاح گفته قبلی
اصلاح یک جملهی قبلی به عنوان «رفتن و دوباره وارد شدن» نیز شناخته میشود. این به این معنی است که به خودتان اجازه دهید اگر احساساتتان تغییر کرد یا بعداً به احساسات عمیقتر یا افکار بعدیتان پی بردید، یک تعامل یا لحظهی خاص را دوباره مرور کنید. به عنوان مثال، بعد از اینکه به طرف مقابلتان گفتید که علاقهمند به بیرون رفتن دوباره با او هستید، بعداً متوجه میشوید که به او جذب نشدهاید، اما میترسیدید با گفتن حقیقت به او آسیب بزنید. بنابراین تصمیم میگیرید جملهی اولیهی خود را اصلاح کنید. با او تماس میگیرید و به او میگویید: «بعد از اینکه از من خواستید دوباره با هم باشیم، متوجه شدم که در مورد گفتن حقیقت احساساتم به شما احساس امنیت نمیکنم. میترسیدم به شما آسیب بزنم. چیزی که در مورد من صادق است این است که من به شما جذب نمیشوم. میخواهم با صادق بودن با شما به شما احترام بگذارم.»
این مهارت حقیقتیابی میتواند هر زمان که بعداً متوجه شوید احساساتتان تغییر کرده است، مفید باشد. شما به سادگی به فرد میگویید: «بعد از اینکه فلان حرف را زدم، بعداً فهمیدم که قضیه فراتر از این است. چیزی که الان احساس میکنم این است که...» یا «وقتی فلان حرف را زدم، حالا متوجه شدهام که خیلی در لحظه حال یا آگاه نبودم. اگر میتوانستم دوباره این کار را انجام دهم، به شما میگفتم...»
مهارت حقیقت شماره ۸: حفظ تفاوتها یا پذیرش دیدگاههای چندگانه
دلیل اینکه بسیاری از مردم از صمیمیت میترسند این است که از دست دادن خودشان در یک رابطه میترسند. اگر بدانید که چگونه باید تفاوتها را تمرین کنید، دیگر نیازی به ترس از دست دادن خودتان نخواهید داشت. پذیرفتن تفاوتها به توانایی گوش دادن و همدلی با نظراتی که با شما متفاوت هستند، بدون از دست دادن دیدگاه خودتان اشاره دارد. به عنوان مثال، تصور کنید که شما و شخصی که با او قرار گذاشتهاید، در مورد اینکه آیا به فرزندانتان بگویید که شما دو نفر رابطه جنسی دارید یا خیر، اختلاف نظر دارید. در پذیرفتن تفاوتها، ممکن است به شریک زندگی خود بگویید: «من به این موضوع که شما فکر نمیکنید من هنوز باید با فرزندانم کاملاً صادق باشم، احترام میگذارم، در حالی که از طرف دیگر، من میخواهم هر چیزی را که آنها در مورد آن میپرسند به آنها بگویم.»
گوش دادن فعال کمک میکند
اگر شما و فردی که با او قرار میگذارید، با اختلاف نظر یا ارزشهایی مواجه هستید، یک راه خوب برای تمرین حفظ تفاوتها، استفاده از گوش دادن فعال است. در گوش دادن فعال، به دیدگاه طرف مقابل گوش میدهید و سپس، قبل از اینکه نظر خود را بیان کنید، آنچه را که از طرف مقابل شنیدهاید، دوباره بیان میکنید و میپرسید که آیا آن را درست شنیدهاید یا خیر. سپس دیدگاه یا موضع خود را بیان میکنید.
اگر در یک موقعیت اختلاف نظر واقعاً سخت قرار بگیرید، گوش دادن فعال میتواند مورد استفاده قرار گیرد. برای مثال، تصور کنید که شما به اشتراک گذاشتن جزئیات صمیمیت خود با افرادی که میبینید اعتقاد دارید؛ اما طرف مقابل نمیخواهد در مورد چنین جزئیاتی صحبت کند، حتی با اینکه موافقت کرده است که در قرار ملاقاتها حقیقت را بگوید. این یک اتفاق رایج است که وقتی دو نفر به گفتن حقیقت متعهد میشوند، در نهایت در نحوه تعریف این مفهوم با تفاوتهایی روبرو میشوند.
به جای تلاش برای تغییر نظر طرف مقابل، این مهارت حقیقت به شما توصیه میکند که هر دو تمرین کنید تا اختلافات را بپذیرید. هر کدام از شما به نوبت احساسات، دیدگاهها و خواستههای خود را بیان میکنید، در حالی که طرف مقابل گوش میدهد و سپس آنچه را که میشنود تکرار میکند. مطمئن شوید که هر دو نفر نوبت خود را دارند - یا چندین نوبت، تا زمانی که هر کدام احساس کنند شنیده میشوند. سعی نکنید به توافق برسید. به سادگی دیدگاه خود و در کنار آن، دیدگاه شریک زندگی خود را در آگاهی خود احساس کنید و حفظ کنید. ببینید آیا میتوانید این موضع را اتخاذ کنید که واقعاً میخواهید شریک زندگیتان به آنچه میخواهد برسد، اما در عین حال واقعاً میخواهید آنچه را که میخواهید داشته باشید. اغلب، صرفاً نگه داشتن دو موضع در آگاهی خود در کنار هم، امکان ایجاد یک تحول جالب را فراهم میکند. افراد گزارش میدهند که به نحوی مواضع آنها به طرز مرموزی تغییر میکند، یا ترس آنها از اینکه به خواستههایشان نرسند، از بین میرود. این یک فرآیند منطقی نیست، بلکه نوعی کیمیاگری عاطفی است.
با حفظ تفاوتها در طول زمان، یاد میگیرید که در برابر ناراحتیهای ناشی از موقعیتهای مختلف، مقاومت کمتری داشته باشید. همانطور که یاد میگیرید به جای مقاومت در برابر چنین ناراحتیهایی، در آنها آرامش پیدا کنید، مقاومت شما در برابر موقعیت شریک زندگیتان نیز کاهش مییابد. یاد میگیرید که تنش را بهتر مهار کنید. ("مهار تنش" یا توانایی مهار احساسات متناقض، مدتهاست که توسط روانشناسان به عنوان نشانه هوش هیجانی دیده میشود.) بنابراین، شما به فردی "بزرگتر" و از نظر عاطفی بالغتر تبدیل میشوید.
مهارت حقیقت شماره ۹: به اشتراک گذاشتن احساسات متناقض
این مهارت بیان حقیقت زمانی بسیار مفید است که میخواهید حقیقت را به کسی بگویید، اما در عین حال نگران احساسات او هستید. اگر شما هم مثل اکثر مردم هستید، احتمالاً میتوانید حداقل یک یا دو نفر را در زندگی خود به یاد بیاورید که از گفتن چیزی به آنها به دلیل ترس از جریحهدار کردن احساساتشان یا رنجاندنشان میترسید. همین حالا کمی وقت بگذارید و به چنین شخصی فکر کنید. وقتی به گفتن احساسات یا افکارتان به این شخص فکر میکنید، چه احساسی دارید؟ آیا متوجه احساسات متناقضی میشوید - مانند تمایل به شفافسازی در کنار ترس از سوءتفاهم؟ اگر احساسات متناقضی دارید، ابراز هر دو احساس میتواند به ارتباط شما عمق ببخشد. این نوع ارتباط همچنین میتواند به طرف مقابل کمک کند تا انسانیت و نیت مثبت شما را ببیند.
احساسات متناقض در اولین قرار ملاقات
من اغلب در اولین قرار ملاقاتم از این مهارت استفاده کردهام، وقتی میخواستم به مردی بگویم که نمیخواهم قرار دومی با او داشته باشم. اینطور ممکن است پیش برود: یکی از ما این سوال را مطرح میکند: «چه احساسی نسبت به هم داریم و آیا علاقه کافی برای دیدن دوباره یکدیگر وجود دارد؟» گاهی اوقات، قبل از پاسخ دادن به این سوال، مدتی با او سکوت میکنم. میخواهم قبل از شروع صحبت در مورد چنین موضوع بالقوه حساسی، یک ارتباط غیرکلامی برقرار کنم. سپس ممکن است به او بگویم که اگر بخواهد افکار و احساساتم را بشنود، حاضرم آنها را به اشتراک بگذارم. در آن لحظه ممکن است به او نگاه کنم و بگویم: «من ترکیبی از احساسات دارم. میدانم که باید کاملاً صادق باشم زیرا برای شما بسیار احترام قائلم. در عین حال، از آسیب رساندن به شما میترسم. کاملاً مطمئنم که نمیخواهم دوباره شما را ببینم و همانطور که این را میگویم، نگرانم که این موضوع به شما آسیب برساند. میبینید، من به شما اهمیت میدهم زیرا ما در حال شناخت یکدیگر بودهایم.»
این سناریو تنها یکی از راههای ممکن برای ابراز احساسات متناقض است. من هرگز دو بار این کار را به یک شکل انجام نمیدهم. اما زمانی که با استفاده از این کلمات احساساتم را بیان کردم، طرف مقابلم به من گفت که بسیار تحت تأثیر قرار گرفته و احساس نزدیکی زیادی با من کرده است. او گفت که حرفهای من کمی او را آزرده کرده است، اما همچنین گفت که این شیرینترین طرد شدنی بوده که تا به حال تجربه کرده است!
مهارت حقیقت شماره ۱۰: سکوت را در آغوش بگیرید
ارتباط اصیل به همان اندازه که به سکوت وابسته است، به کلمات نیز وابسته است -- سکوتهای بین کلمات شما و سکوتی که پس از صحبت کردن در انتظار پاسخ طرف مقابل به جا میگذارید. سکوت برای نفوذ کلمات شما لازم است. وقتی صحبت میکنید، وقتی سکوت وجود دارد، صدای خودتان را بهتر میشنوید. گوش دادن به خودتان یک عنصر ضروری برای حضور داشتن است. سکوت بین کلمات همچنین فضایی را برای ایدهها و احساسات جدید فراهم میکند تا شکل بگیرند -- ایدهها و احساسات شما و طرف مقابل.
وقتی بتوانید سکوت را بپذیرید، لازم نیست همه چیز را از قبل بدانید یا همه جاهای خالی را پر کنید. شما میفهمید که چیزهای زیادی وجود دارد که نمیتوان همه را یکجا یا یکبار برای همیشه دانست. این چیزها به تدریج و با شناخت طرف مقابل پدیدار میشوند.
پرهیز از سکوت حضور
آیا تا به حال متوجه شدهاید که سوالی میپرسید و قبل از اینکه طرف مقابل فرصتی برای پاسخ دادن داشته باشد، خودتان به آن پاسخ میدهید؟ وقتی متوجه این کار خودم میشوم، میدانم که این نشانهای است که از ناراحتیِ صرفاً حضور داشتن در کنار طرف مقابل اجتناب میکنم.
همین چند روز پیش که با دوست پسرم بودم، متوجه دردی در لگنم شدم که میخواستم او آن را ماساژ دهد. شروع به پرسیدن کردم، اما به محض اینکه سوال را پرسیدم، نگران واکنش احتمالی او شدم. از مکالمه قبلیام این برداشت را داشتم که او چیزهای دیگری در ذهن دارد، بنابراین شروع به تصور این کردم که سوال من یک تحمیل است.
حقیقت این بود که من هیچ ایدهای نداشتم که او چگونه واکنش نشان خواهد داد. و واقعاً هیچ دلیلی برای اضطراب وجود نداشت. اما من مضطرب بودم. بنابراین به جای اینکه اجازه دهم او پاسخ دهد، چیزی شبیه به این گفتم: "اوه، من الان واقعاً به این نیاز ندارم"، و به این ترتیب کنترل اوضاع را در دست گرفتم و از سکوت، تجربه ندانستن، اجتناب کردم. این مثال پیش پا افتاده نشان میدهد که ذهن خودخواه چگونه کار میکند. اگر کوچکترین ناراحتی ایجاد کند، یک الگوی کنترل را آغاز میکند - در این مورد الگوی پر کردن سکوت برای مدیریت اضطراب من.
مهمترین نکته در مورد پذیرش سکوت در تعاملات انسانی این است که به احساسات اجازه میدهد تا به طور کامل تجربه شوند -- احساسات درونی شما و احساساتی که رد و بدل میشوند. این به شما کمک میکند تا توانایی خود را برای توجه به آنچه هست توسعه دهید و شما را برای برقراری ارتباط با تمام وجودتان آماده میکند، بنابراین شما فقط از سرتان یا الگوی کنترل خودکار خود بیرون نمیآیید. توصیه میکنم قبل از صحبت کردن مکث کنید -- تا خودتان را بررسی کنید، در احساسات بدنی خود ریشهیابی کنید و با دیگری ارتباط برقرار کنید. این کار چند ثانیه سکوت طول میکشد. در طول این سکوت، انرژی برای پشتیبانی از ارتباط بین شما و شخص دیگر در حال ایجاد است.
خلاصه ی فصل
ده مهارت حقیقتیابی به طور خلاصه عبارتند از:
۱. تجربه کردن آنچه که هست (شما میتوانید احساسات و عواطف فعلی خود را حس و شناسایی کنید. میتوانید به ارزیابیها، پیشبینیها و تفسیرهای خود توجه کنید و با آنها همذاتپنداری نکنید.)
۲. شفاف بودن (شما میتوانید آنچه را که احساس میکنید، حس میکنید، تصور میکنید یا به خودتان میگویید، برای دیگران فاش کنید.)
۳. توجه به نیت خود (میتوانید آگاهانه در مورد نیت ارتباط خود تأمل کنید: آیا هدف ارتباط برقرار کردن است یا کنترل کردن؟)
۴. پیشرفت در بازخورد (شما نسبت به برداشتها و واکنشهای دیگران نسبت به خودتان، پذیرا و کنجکاو هستید. این با وابسته بودن به واکنشهای دیگران متفاوت است.)
۵. بیان خواستهها و ناخواستههایتان (میتوانید خواستهتان را به وضوح و با تماس کامل بیان کنید، بدون اینکه انتظار داشته باشید هر چه میخواهید به دست آورید.)
۶. پس گرفتن فرافکنیها (شما متوجه هستید که ممکن است جذب کسی شوید که همان ویژگیهایی را که شما تمایل دارید در خودتان انکار کنید، بیش از حد آموخته است. شما میدانید که چگونه از این درک برای خودآگاهی و بهبودی استفاده کنید.)
۷. مرور یک جملهی قبلی (اگر احساساتتان تغییر کرد یا بعداً سطح عمیقتری از ابراز احساسات را کشف کردید، میتوانید دوباره به آن تعامل بپردازید.)
۸. پذیرفتن تفاوتها (شما میتوانید احساس یا دیدگاه شخص دیگری را بشنوید و با او همدلی کنید، در عین حال که خودتان احساس یا دیدگاه متفاوتی دارید.)
۹. به اشتراک گذاشتن احساسات مختلف (میتوانید احساسات چندگانه خود را در مورد یک مسئله یا موقعیت بیان کنید.)
۱۰. سکوت را بپذیرید (میتوانید بین کلمات خود یا بین کلمات خود و کلمات شخص دیگر فضای خالی بگذارید. میتوانید تجلیات غیرکلامی سکوت را تصدیق کنید. میتوانید عدم قطعیت، ابهام و نادانی را تحمل کنید.)
با اجازه ناشر تجدید چاپ شده است،
کتابخانه جهانی جدید © 2004.
www.newworldlibrary.com
منبع مقاله
حقیقت در قرار ملاقات: یافتن عشق با واقعی شدن
نوشتهی سوزان ام. کمپبل.
کتاب «حقیقت در قرار ملاقات» مجموعهای از تمرینهای آگاهیبخش ساده اما عمیق را ارائه میدهد که به یافتن و ارتباط با نیمهی گمشدهتان کمک میکند. خوانندگان به جای اینکه «بازی قرار ملاقات» معمول را انجام دهند و سعی کنند چیزی باشند که نیستند، یاد میگیرند که چگونه با کسانی که قرار میگذارند، صادقانه ارتباط برقرار کنند. این صداقت به آنها کمک میکند تا بفهمند در یک رابطه چه چیزی را میخواهند و به چه چیزی نیاز دارند و در نتیجه خواستگاران را ارزیابی کنند. همچنین به آنها کمک میکند تا واقعبینانه بررسی کنند که یک شریک عاطفی چه چیزی را میتواند - و چه چیزی را نمیتواند - در مسیر رضایت و شادی ارائه دهد.
اطلاعات/سفارش این کتابهمچنین به عنوان نسخه کیندل موجود است.
درباره نویسنده
سوزان کمپبل، روانشناس، به عنوان مشاور کار تیمی برای شرکتهای فورچون ۵۰۰، سخنران حرفهای و بیش از ۳۵ سال به عنوان مربی دوستیابی و روابط کار کرده است. او نویسنده چندین کتاب دیگر، از جمله کتاب پیشگامانهاش است. سفر زوجها (بیش از ۱۰۰۰۰۰ عدد فروخته شد) که این ایده را وارد جریان اصلی استفاده از روابط صمیمانه به عنوان یک تمرین معنوی کرد. وبسایت او www.susancampbell.com.
